Письмо мужу алкоголику от жены чувства эмоции переживания

В. Токарева. Рассказ "Пять фигур на пьедестале"

...

Что может сделать семья для своего близкого, больного алкоголизмом?

Больной нуждается в помощи семьи.

– Что еще я должна сделать, чтобы удержать мужа от пьянства? Я испробовала и ласку, и угрозы. Бесполезно. Может, я что-то не так делала? Вообще, может ли семья помочь такому горю, как мое? – Вот характерные вопросы при первой встрече с женой алкоголика. Не буду их игнорировать. Отвечу тем, кто уклоняется от лечения своей созависимости. 1. Что я должна понять, чтобы начать лечение? 2. Что может сделать семья, чтобы спасти семью от пьянки? Я уже говорила о том, что семья не может справиться с алкоголизмом супруга или зависимого человека, она может только помочь ему изменить свое отношение к проблеме. Способствовать тому, что бы о проблеме он думал не как о беде, а как о сложном для него и его семьи явлении. Сделать так, чтобы он мог ответить себе на вопрос: «Что именно я должен изменить в себе, чтобы измениться и отношение окружающих?» 3. Что можно сделать в семье, чтобы муж не пил? Психотерапия – это позитивная переработка негативных эмоций, которые возникают в семье. Можно, например, снизить уровень тревоги, связанную с тем, что муж не любит жену, в том числе и за то, что она родила его таким. Можно понять, что алкоголь – это способ снять напряжение, что спиртное помогает ему расслабиться. Нужно признать, что неправильное (чаще негативное) поведение мужа (алкоголика) вызвано сильным страхом, который он испытывал всю жизнь, и принять этот страх. Созависимость и созави 4. Как принять то, как алкоголик страдает от своего пьянства и как изменить отношение к этому? Если меня кто-то будет спрашивать: «Как вылечить своего близкого от алкоголизма?» – я скажу: «Вы очень многого не знаете, но каждый человек – это отдельная личность со своими страхами и желаниями, чувствами, побуждениями. Нельзя изменить одного человека, нужно изменять человека целиком. Все мы разные. Помочь можно тому, кто хочет измениться сам. А кто не хочет, тот ничего не изменится. Я говорю так: «Всех не вылечишь». И не могу не согласиться с теми, кто считает, что надо попытаться помочь каждому, кто пытается изменить свою жизнь, но не каждый готов меняться. Когда я говорю о любви к алкоголику, я говорю не только о любви женщины к мужчине, но и о любви жены к мужу и наоборот. Между ними много общего, но есть и много различий.

– Да, может.

Как во всяком деле, здесь необходимы некоторые знания и навыки. Члены семьи обладают большим эмоциональным опытом, но плохо знают алкоголизм как болезнь. Все, что семья делала до начала лечения, можно определить одним словом: "страдала". Теперь пришло время успокоиться и побольше узнать об алкоголизме как болезни. Длительное время вся семья пользовалась психологической защитой – отрицанием. Отсюда возникли семейные проблемы: ложь, обман, предательство, ревность, зависимость от спиртных напитков, грубость, скандалы, беспричинное поведение. У детей сформировались отвергающее поведение, неадекватное поведение, агрессия и враждебность по отношению к больным и членам семьи. Их родители утверждают, что алкоголизм – болезнь, а не отклонение от нормы. Эти члены семьи проявляют чрезмерную осторожность в повседневной жизни, постоянно тревожатся и боятся. Поэтому и поведение детей в семье отличается большей упорядоченностью. Для многих больных семья становится единственным прибежищем, потому что они испытывают чувства одиночества, покинутости и отверженности. Постепенно работа по обучению родственников новой культуре взаимоотношений с алкоголиками позволяет им избавиться от страха, недоверия, агрессивности. В начале лечения наблюдается крайне низкая самооценка. Это объясняется тем, что страх, недоверие и агрессия часто подпитываются родительскими запретами и наказаниями. Постепенно родители, участвующие в лечении, могут видеть в пациентах только хорошее. Вследствие этого они более чутко и внимательно относятся к их поведению. Наконец, благодаря психологам складывается новый образ жизни больных и членов семьи. Этот образ жизни более подвижный и более здоровый. Здесь строго запрещаются спиртные напитки.

Самое главное и самое первое, что может сделать семья, – это признать проблему. Необходимо перестать играть в прятки с собой. Вот уже жена алкоголика и за помощью обратилась, но отказалась от помощи, не понравилось слово "алкоголик" в устах специалиста. Что страшнее – слово или сама проблема? В семье обычно очень неохотно соглашаются с тем, что их близкий – муж, сын – пьет, что он имеет болезненное пристрастие к спиртному, что он зависим от алкоголя и что это очень серьезно. "Мы с тобой", – говорит жена. "Ты хорошая, ты семьянин, да у тебя и не может быть по-другому". Казалось бы, в этом вся суть, тут и спорить не о чем. Но даже если признать всю серьезность ситуации, ее в семье скрывают, чтобы не привлекать к себе лишнее внимание, к жене, которая становится внимательней, так как видит, как пьет муж, как он изменился (потух в глазах, похудел, осунулся, стал менее приветливым), как меняется его поведение. А он, видя все это, продолжает пьянствовать и разрушать семью. Да, какие-то события в семье, какая-то неприятность может толкнуть его на запой, но ведь можно, даже не задумываясь, войти в положение мужа. Просто необходимо дать ему понять: эта ситуация естественна, она часть жизни. Прогноз на будущее Сначала человек может начать выпивать "по-черному", выпьет литр, два, потом три. Потом начнет выходить из запоя на две-три недели. В этом и заключается особенность химической зависимости. Через две- три недели, когда он приходит в себя, ему требуется еще неделя-другая, чтобы выйти из запоев. Если это остановить, он должен продержаться еще две-четыре недели, иначе он снова возвращается в прежнюю колею. И таких домашних запоях может быть несколько. Последствиями такого поведения является депрессия, которая может длиться годами. Часто она начинается у тех людей, которые очень много пережили, и может закончиться смертью от передозировки или от передоза. Когда человек пьет больше месяца, то ему приходится запойно пить в течение одного-двух месяцев, и он не может сам прервать эту порочную связь. Если человек не осознает эту проблему, то, чтобы снять у себя тягу к спиртным напиткам, ему необходимо заняться своим психологическим состоянием, помочь себе. Но признать свою проблему и проконсультироваться по этому поводу у специалиста бывает мало.

Это один из парадоксов алкоголизма. Все в семье страдают из-за пьянства одного из членов и долгое время проблему в упор не видят. Близкие замалчивают проблему, скрывают ее, преуменьшают размеры пьянства. Алкоголизм – всегда большой "секрет" семьи. Вокруг него заговор молчания. Об этом не говорят с соседями, с друзьями. Да что там с посторонними! Родственникам не скажут. Вы когда-нибудь слышали, чтобы мать семейства сказала своим подрастающим детям: "Наш отец, по-видимому, болен алкоголизмом. Надо что-то предпринимать"? Правило "Не говори" действует безотказно. Постепенно алкоголь "вытесняет" из жизни человека другие важные и не менее значимые вещи. Возникают трудность с распределением времени, обязанностей, обязанностей на работе. Жена начинает делать всю домашнюю работу: готовить пищу, стирать, убирать, вытирать пыль. Отношения с мужем ухудшаются, и через некоторое время у него возникает желание запить. Он начинает искать повод, чтобы уйти из дома, и находит его. Навязчивая идея о выпивке его посещает часто. Нередко он начинает искать причины, чтобы раз и навсегда покончить с этой проблемой. И если, вдруг, жена или дети раз и по какому-то случаю "выпьют" – он забудет о своей проблеме. Наступает момент, когда силы, психика и желание пить у него уже не так сильны, как раньше. Он доходит, как ему кажется, до "точки" и, неожиданно для себя самого, останавливает себя. Он уверен, что дальше пить он не станет. Что может произойти дальше? Больной человек останавливается. Вся проблема для него исчезает. У него возникает ощущение, что он вышел из зоны поражения наркотиками или алкоголем. Он уходит от проблемы. Вроде бы, выход найден. Но это не всегда так. Выход можно найти всегда, если заглянуть поглубже в свою проблему. Желание выпить может возникнуть у человека и без какого-либо повода. Оно может возникнуть даже на работу он пришел со своей бутылкой пива. К нему подходит кто-то из сотрудников и просит разрешения угостить. Он не отказывает. Он думает, что это маленькое нарушение. В это время он начнет автоматически выставлять другую "точку", соответственно, не будет пить, но на работе опять появится это желание выпить. Как часто мы не осознаем, что своим поведением подталкиваем человека к опасным мыслям, действиям. Каждый человек имеет свое мнение, свои взгляды на многие вещи.

Пора уже перестать относиться к алкоголизму как к пороку, как к моральному дефекту и начать считать его болезнью. Да, больные алкоголизмом неприятны в своем поведении на пике болезни. И у других заболеваний есть неприятные особенности в поведении больного – больной туберкулезом легких кашляет и отхаркивает мокроту, больной дизентерией часто вынужден бегать в туалет, иногда может не добежать. Семья относится к больным с пониманием. Итак, проблема должна быть признана, что потом? Второй шаг – самый трудный. Надо уговорить лечиться, во всяком случае, пойти к врачу. А больной не хочет. Кою звать на помощь? Милиция не поможет. Ругать больного? Бесполезно. Это дает ему дополнительное "право" пить. Угрожать? Беспричинно ударить мало кто решится. Семейство обижается, когда не поддерживает родителей, отказавшихся от помощи больному. Ведь для них такое решение в целом правильное. Третье, самое важное, решение – уступить. Больной не хочет лечиться, но ему стыдно, что он такой "позорный", "уродливый" и "никчемный". Он боится Бога и осуждает себя, ему стыдно перед соседями, он просит прощения и у своих близких, и у всех людей, кто отказывается от него. Алкоголикам надо внушить чувство любви и к себе, и к близким. У больного алкоголизмом есть чувство вины перед семьей, детьми и перед теми, кому он причинил боль, покалечил жизнь. Стыд – это чувство, в котором ему сложно согласиться. Чувство вины, убивающее любовь. И мы в своих семьях боремся с чувством вины, убеждая человека в том, что все зависит от него самого, что и в не самом тяжелом состоянии он может исправиться, что нельзя подставлять себя под удар, потому что человек может стать "козлом отпущения". Мы подставляем свою жизнь и боль больного, мы выставляем на первое место "здоровье" и не даем снять кодировку. Мы прощаем больного, потому, что знаем: болезнь, безусловно, поправима. Нам известно, что человек имеет право быть таким, каким считает нужным. Человек имеет право на выбор. Но правда в том и заключается, что если одного человека переубедить в том же, в чем убеждает другого, то уговорить можно не только одного.

Многие больные пришли на лечение после слов жены: "Или лечись, или я развожусь". Осторожно! Не угрожайте, если вы не готовы привести угрозу в исполнение. А то кто же вас после этого будет принимать всерьез? Если вы действительно близки к разводу и так сделаете в случае отказа мужа прекратить пьянство, тогда говорите, что уйдете от него, разведетесь. А если вы это скажете, чтобы попугать его, то у вас ничего не выйдет. Он не глупее вас и уловку поймет. Перед тем как реагировать, не забудьте обсудить с мужем, в чем он действительно виноват. Примеры из писем: "Я собираюсь разводиться. Но не знаю, как сказать об этом мужу. Боюсь, он может начать угрожать разводом. Друзей таких у него, наверное, нет. Ну, я и вешаюсь. В отчаянии... А в вашем письме какой-то есть подвох. Как сказать мужу, что разводиться я не буду, а жду, пока он сам от меня уйдёт? Знаете, я вас плохо знаю. Но, по-моему, он недостаточно вам предан. Терпеть его пьянку и оскорбления я не могу, но мы очень любим друг друга. Неужели дело только в этом? А если я скажу ему, что ничего не могу изменить, это поможет?" Если вы чувствуете, что это ловушка, в которой вас хотят подтолкнуть к возможному разрыву, обсудите с мужем все его претензии к вам и возможные угрозы. Как утешить женщину, которая предала мужа и изменила Пьянка не повод, чтобы бросаться в омут с головой. Если вы так поступите, ваш муж просто будет цепляться за вас всеми силами. Признать же свои ошибки и попытаться их исправить очень трудно. Поэтому, лучше об этом не говорить. Попросите, чтобы он просил прощения. Если и вы будете его просить о прощении, будет проще принять его раскаяние. Одним из способов ослабить эмоциональную привязанность мужа к вам является молчание. Причем без прямого обращения к мужу о том, что вы чувствуете. Молчание можно подкрепить позитивным эмоциональным рассказом. Например, так: Я знаю, что сейчас ты очень беспокоишься по поводу моего вчерашнего проступка. Наверное, мне не следовало так реагировать. Но я не могла удержаться, когда ты предложил мне начать встречаться. Сначала я обрадовалась, что смогу отвлечься от грустных мыслей.

То, что не под силу одному человеку, может удаться нескольким людям. Близкие, дорогие ему, эмоционально значимые и авторитетные для вашего больного люди могут однажды предпринять испытанную на практике тактику интервенции. Вместо того чтобы беспомощно сидеть рядом с больным в течение первого часа или двух, они могут с сочувствием и заботой предложить дозу сердечного излучения. При отсутствии каких-либо признаков улучшения они могут внезапно оставить комнату больного, тихонько притворив за собой дверь. Затем они скоро возвращаются с небольшим устройством, которое очень легко носить в кармане, и предлагают его больному вместе с кислородными трубками, чтобы позволить ему сделать нормальный вдох. В некоторых случаях, когда у больного есть собственный фактор излучения, ему может помочь группа ближайших родственников или друзей. Их присутствие может быть полезно для проформы, а также в том случае, если лекарства недостаточно или если доза излучения, определяемая отношением к больному, слишком велика. Итак, мы узнали, что необходима дополнительная доза. Ее можно получить через комнату, подключенную к внешней сети, или в здании суда, скажем, через спутниковый теле-фон. Излучение можно получить также с помощью специальных больших стеклянных настольных ламп. Больные должны также пить насыщенную кислородом воду. Это может случиться, например, в госпитальном отделении, где слабый больной обычно лежит при искусственной вентиляции легких. Он хочет передохнуть, попить воды, и ему может быть легче дышать, если он скажет, что хочет попить воды. Когда давление повышено, и больной не может дышать самостоятельно, ему дают кислородные подушки, средства от кашля, делают ингаляции с кислородом, получают крио-терапию, и все это ради его спасения. Есть еще одна техника, которая используется в криокамерах в условиях постоянного холода: пациент помещается в камеру, где он находится в течение 4–8 часов при температуре 70–100 °С, приблизительно на каждые три часа требующая перевода на нижнюю температуру тела. Однако в противоположность этой практике (которая используется в летних лагерях с холодной водой) здесь пациент находится в камере постоянной криотерапии. Эта техника выглядит прекрасно: в этом небольшом аппарате, который, собственно, похож на палатку, есть обогреватели, горячий чай, человек, делающий процедуры. Этот аппарат работает с помощью инфракрасного излучения в течение нескольких часов в день, иногда даже ночью. Он предназначен для того, чтобы восстановить жизненные силы, хотя обычно он используется в связи с необходимостью поддерживать постоянную температуру тела в определенный период времени.

Тактика заключается в следующем. Жена, мать, дочь, сын, т.е. все, кто близок больному, а также хорошо бы еще сослуживец, которого уважает больной, может быть, и ближайший друг однажды садятся в кружок и разговаривают с больным о его здоровье. Интервенция – это разговор спокойный, без обвинений. Пусть каждый скажет, что он озабочен судьбой больного, пропадающего на глазах, что дальше так жить нельзя, что на этом пути он себя погубит, что он слишком дорог каждому из присутствующих, чтобы они могли спокойно наблюдать, как он теряет здоровье, семью, квалификацию, доброе имя и т.д. Самое главное – удержаться от обвинений, а предъявлять претензии можно. Например, сын может сказать так: "Из-за твоего пьянства, папа, я не могу пригласить в дом друзей. Мне будет очень стыдно, если они увидят тебя нетрезвым". Сослуживец может сказать так: "Мы боимся доверять тебе ответственную работу, хотя всегда ценили твое мастерство". Жена: "Ни ты. ни я не можем побороть власть алкоголя над твоей жизнью. Остается просить помощи у врачей". Дочь: "Я очень люблю тебя, папа. Мне страшно, что ты разрушаешь свое здоровье". И так далее. Лучше, если интервенцию вместе с семьей подготовит врач. Врач может участвовать в интервенции, но необязательно! Цель интервенции – мотивировать больного на лечение, несколько сдвинуть щит отрицания своей болезни.

Больной алкоголизмом или просто пьяница должен посмотреть в лицо тем последствиям, к которым привело его поведение. Семья часто пытается оградить его от этих последствий. Этого нельзя делать. Это несправедливо, а главное вредно для больного, когда жена, а не он сам извиняется перед соседями за его поведение. Почему это жена выплачивает долги, которые он сделал, чтобы купить водку? Пусть сам расплачивается. И он сам отвечает перед законом, если его преступление признает суд. А если этого не делает жена, то она просто должна прекратить все выплаты, на которые, по ее мнению, он не заработал. Даже если он украл эти деньги, то и на ней тоже лежит вина. Если она будет платить каждый месяц в течение 3 лет, то ей придется отвечать наравне с ним. Но она же не отказывается платить? Пусть она платит все равно, а он будет отвечать при любом исходе дела. Это будет справедливо. А неправедные поступки пусть его жена исправляет сама.

Дорогие жены и матери! Не ходите за ним, как за малым дитем, и не подбирайте осколки разбитой жизни его и своей. Если он буквально разбил что-то в доме, пусть мусор лежит до тех пор, пока он не протрезвится и сам не уберет. Если он не помнит, как потерял шапку, расскажите ему. При алкоголизме бывают выпадения памяти, но часто больной не помнит того, что ему выгодно забыть. Если он наблевал, не вытирайте, пусть сам сделает это завтра утром. Не спешите скорее выстирать простыни после его блевотины или худшего. Предоставьте ему это сделать. Если он не помнит "момент домопопадания", как говорил один мой пациент, объясните ему. Не дайте ему забыть то, что он предпочитает забыть. Но будьте при этом серьезны и решительны. Не делайте вид, что вчерашнее было очень забавно. Но и не делайте вид что в этом было что-нибудь смешное для него. В любом случае помните, что вы его лишь содержите и должны обеспечить ему комфортные условия существования.Когда он пьян, не начинайте скандал из-за незакрытой двери, не закрывайте свои шторы и не закрывайтесь сами. Не пытайтесь договориться с ним. Не обвиняйте его в том, что пьян. Не ставьте на его стол еду. Не подзывайте его. Не кормите его с ложечки. Это притупит его страдания. Не поддавайтесь на его провокации. Не называйте его по имени. Относитесь к нему как к нелюбимому, но больному ребенку. Добейте его своим равнодушием. Это придаст ему сил. Не ругайте его. Ведь он при этом не знает, что такое злость. Он знает только любовь. Не упрекайте его за то, чего он сделать не может. Когда он пьян и зол, он не способен к мышлению. Не отвечайте на его вопросы о выпивке. Не говорите: "Пьянство -- это плохо. Это смерть для человека". Это лишь обессилит его. Всегда помните, он -- беспомощный, больной, одинокий. Это он виноват в том что он болен. И только он сам. Он должен это понять и измениться. Разговаривайте с ним о его мыслях. О той боли, которую он испытывает в связи с этим заболеванием. Помните, он слаб и не может противостоять своей болезни. Он бы хотел преодолеть ее, но не знает как. Предлагайте ему темы для разговора.

Не звоните начальнику, чтобы сказать, что муж простудился и не выйдет на работу. Там уже знают, что эта простуда – перепой. Вы ставите себя в унизительное положение, вы унижаетесь до лжи. Не выручайте его из вытрезвителя, из милиции или других затруднительных ситуаций. Пусть он сам из них выходит, пусть он сам объясняется. Пусть он сам извиняется. Прекратите контролировать его пьянство. Вам все равно это не удается. В этом отношении вы так же бессильны, как и он сам. Вы ему не сотрудник, а воспитатель, человек, помогающий ему раскрыть его внутренние душевные процессы и изменить направление их течения. Вы – палач, не карающий, а исправляющий. Не делайте ребенку замечания за то, что он купил наркотики. Вы делаете это лишь для того, чтобы снять с себя ответственность за контроль. С помощью фразы «Ты же мне обещал!» вы обрекаете ребенка на пожизненную ложь. В случае супружеской измены спокойно сообщите супруге о произошедшем и уходите. Это не месть, а профилактика. Мы приучали ребенка к мысли о том, что его, в конце концов, можно будет достать с помощью ее имени. Это отсекаем навсегда. Если вы заметили, что ребенок начал с кем-то разговаривать о сексуальном скандале, то надо не пересказывать, а прерывать этот разговор. Это дает ребенку возможность почувствовать себя самостоятельным. Если же вы хотите узнать, с кем он беседует, а тем более – не дать ребенку возможности выступить с нужной вам информацией, то ваши слова должны быть примерно такими: «Это тебя еще что-то интересует?» Не забудьте предусмотреть выход из дома. В случае большой компании необходимо взять с собой запасной комплект ключей от квартиры. Уходя, не хлопайте дверью, не оставляйте за собой неприятных запахов. Уходя, позаботьтесь о дополнительной дозе консерванта для волос.

Согласитесь, что до сей поры вы сами не принимали всерьез его поведение: не думали о самых страшных последствиях и делали вид, что в действительности никакой катастрофы нет. У нас в клинике обычно наблюдается такая картина. Вначале жены умоляют принять мужа на лечение (а клиника принимает на лечение только на основе добровольности больного), а через неделю после госпитализации, только он выйдет из запоя, только придет в себя после длительного отравления, только начинаем планировать серьезное лечение (вначале была дезинтоксикация), как жены стоят под дверью кабинета врача и целыми днями упрашивают выписать, мол, муж больше не будет. Или вспомним, как после длительного запоя к нам приходит человек и просит дать ему возможность адаптироваться. Мы даем, но это «адаптироваться» – только временная мера, которая помогает ему справиться с тяжелым запоем. Проходит несколько месяцев, и этот человек вновь просит «пропустить» его в клинику. Мы снова даем ему шанс вернуться к прежней жизни. Так кто же прав – мы или он? Поначалу вообще не знали, что делать. А потом стали более рассудительно подходить к вопросам установления «нашей» клинической концепции. Не можем же мы все время идти по одному и тому же кругу: стационар – химия – восстановление трезвости – снова госпитализация. А это нерационально. Принятая нами концепция принципиально отличается от общепринятой, среди врачей до сих пор нет единства мнений по этому вопросу. Тема, которую я хочу вам сегодня затронуть, не является в какой-то степени медицинской или психиатрической, но мне хотелось бы, чтобы она вызвала живой интерес. Это вопрос культуры, общества и морали. Когда-то в древнеиндийских ведических писаниях была записана заповедь: «Не убий». Эта заповедь была дана самим Творцом. Она требовала от людей высочайшей нравственной дисциплины. Именно поэтому, едва появившись, она была нарушена. Не было такого человека, который бы смог сдержаться в первую очередь в отношении к другим людям. Однако со временем человечество стало придерживаться законов семьи, общин, труда, заключив разумный компромисс между личными интересами и общественными. Также постепенно пришло к осознанию того, что человек много значит, а потому недопустимы проявления жестокости и насилия. Возможно, со временем мы научимся сдерживаться и в отношениях между мужчиной и женщиной. Я не уверен, что мы научены этому.

Это говорит о двух вещах: глубоком невежестве жены в отношении алкоголизма и о том, что она типично контролирующая жена. Она смеет распоряжаться его жизнью. Перестаньте прятать бутылки со спиртным. Хватит строить всю семейную жизнь вокруг его пьянства. Если дело обстоит именно так, если женщина пытается дать советы, о которых муж не имеет ни малейшего понятия, – налицо диагноз, похожий на супружескую измену. Если жена терпит это, она принимает сторону зависимого от алкоголя. Он может годами не пить. Он и сейчас выпивает, но скрывает это, потому что она считает, что это грех. Еще хуже, если муж скрывает свои похождения. Такое нередко случается, и жена может сходить с ума от ревности, и это может вылиться в серьезную проблему. Чтобы этого не случилось, жена должна стать опорой, а не допекать его. А для этого ей необходимо освободиться от своего нарциссизма. Слава Богу, я стал свидетелем подобной ситуации. И мой принцип: в таких ситуациях – ничьего мнения, кроме своего, не слушайте. Это ваша жизнь и только вам решать, как с ней поступить. Уберите из дома спиртное. Если ваш муж хочет попьянствовать, отправляйтесь с ним на рыбалку, в гости, в спортклуб, куда угодно, только не дома. Когда он выпьет – где гарантия, что он не ляжет пьяным в постель? А в его состоянии он опасен для жены. Освобождайте свое жилище от спиртного, и, по возможности, прекращайте жить с ним. Тогда у вас не будет поводов для ревности. А если он снова выпьет, хватайте его, тащите в постель, целуйте, успокаивайте, если хотите. Это ваше право. Но не контролируйте и не упрекайте его в том, как и где он проводит время. С какой стати вам понадобилось выяснять с ним отношения, если вы сами понимаете, что разрушаете свою семью? Представьте, что вы сами алкоголик и вам настойчиво советуют спасти свою жизнь. Как вы будете себя вести? Только не подумайте, что я предлагаю поощрять пьянство супруга. Но, по моему глубокому убеждению, ни один здоровый, здравомыслящий человек не должен пить. Женщина, которая это делает, действует как провидица, предсказающая будущее. Это своего рода религия. Слепое поклонение мужу – она не видит своего мужа. А он не видит ее. Она исполняет его желания, не свои.

Не выпускайте из поля своего внимания собственную жизнь. Если вы выкроили кофточку, то дошейте ее независимо от того, придет он трезвым или пьяным. Если вы запланировали пойти к подруге, то обязательно пойдите. С ним или одна, но пойдите, если вам хочется. Обычно жена так зависима от состояния мужа (потому ее состояние называется созависимостью), что не может даже определить, как она себя чувствует. Она ждет, чтобы ей погладили волосы и выслушали то, что она хочет сказать. И это «он сказал», а не «я увидела кольцо», «он пришел трезвым», «мы поужинали и…», «получилось все хорошо». Здесь есть только мужчина и отношения, построенные на неудачных отношениях. Созависимый человек обязательно обвиняет мужа. Что он алкоголик, что он невнимательный, что у него приступы, что иногда он очень сердит, что выгоняет ее на улицу, что часто бухает. Он всю жизнь старается вернуть отношения с женой, восстановить ее статус-кво, но только изо всех сил этого не делает, переживает все внутри, срывается на ней и на детях. Он постоянно себя обвиняет. К сожалению, созависи я хуже, чем ребенок. Ребенок принимает решения по многим вопросам, что очень важно – он решает, что есть хорошо, а что плохо, что полезно и что вредно. Он твердо знает, что делает и куда идет, он уважает себя и других людей, он не уйдет из-за ссоры с другом, он знает, как правильно. Ему плохо, а он все равно будет делать, чтобы стало лучше. А созавист поступает наоборот. Любые «хорошо» он воспринимает, как обидное для себя «плохо». Он может говорить «спокойной ночи» не вставая с дивана и увидеть, что кто-то уже пришел, но он будет считать, что пришел неприятный ему гость, что никто не ответил на его письмо, что его обругали на улице. Все эти «плохо» он принимает на свой счет, он постоянно себя винит, постоянно считает, что ему что-то должны, постоянно недоволен. На фоне этого часто происходят конфликты с детьми, а также с родителями, они злятся и обвиняют друг друга, потому что чувствуют свою вину и боль. В итоге мы получаем очень проблемные семьи, где нет тепла и близости.

Перестаньте нянчиться с ним и считать его своим ребенком №1, ваша энергия нужна вам самой и детям. Признайте в больном взрослого человека, способного отвечать за свою жизнь. Признайте в больном живого человека, который сам строит свою судьбу. Все то, что вы делали до сего времени, было попытками манипулировать им. Хотите манипулировать — занимайтесь этим, но с умом, а не бросайтесь в крайности, не передергивайте и не обзывайте его «слабым, никчемным и т.д.» Если он счел нужным игнорировать вас и ваши слезы — значит, он больше не нуждается в вашей помощи и поддержке. А о том, что в этом человеке вы увидели то, чего там раньше не было — помните только вы и больше никто. И вам придется учиться жить без этого человека с позиции взрослого, самостоятельного, взрослого и ответственного. Что же такого хорошего вы нашли в нем? Что может побудить вас снова и снова делать то, из-за чего дети будут избегать вас? Он такой же человек, как и все другие, разве что вырос в нечеловеческих условиях. «А если бы вы жили с родителями, где бы вы были в этом случае? Вы бы их слушались?» Если бы я жила с родителями — я была бы подростком. Я жила бы с ними, потому что это совсем не то, чем должна жить взрослая самостоятельная женщина, которая находится в поиске своего места в жизни. Вы бы послушали их, но по-другому: не ради них, а ради себя. Вы были бы взрослым человеком, а значит, вы уже видели жизнь с позиции мужчины, для вас были очевидны ценности, вам были очевидными те проблемы, с которыми вы столкнулись, вы могли не бояться рожать детей и растить их. А сейчас вы находитесь в такой ситуации, когда желания мамы «послушаешь — в башке что-то перещелкнет», желания папы «послушал — по уху получишь, и будет тебе счастье» — то и дело, мешают вам нормально развивать свою жизнь и принимать решения. Вы не можете позволить себе открыться отцу, потому не можете открыть себя и другим мужчинам. Вы уже не можете быть тем ребенком, которого любил ваш отец и который, к слову, этого отца до сих пор любит. Если вы не можете открыться ему, значит, вас устраивала такая модель отношений с мужчиной, где в роли мужчины всегда был отец.

Живыми людьми манипулировать нельзя, это можно делать только с неодушевленными предметами. Позвольте ему быть ответственным за его поведение. Не поучайте и не пилите его. Не требуйте, чтобы он делал уроки или гладил рубашки. Если вы попытаетесь сделать все это сразу, он начнет вас ненавидеть, так как ему будет казаться, что вы его терзаете. Дайте ему право побыть маленьким мальчиком. Общественные навыки Физические навыки У мужчин проявлены сильнее, чем у женщин. Они практичны и склонны к точным наукам. Женщины более артистичны. Мужчины обладают сильной волей и не склонны к чувствам и эмоциям. Пирамидальная иерархия в семье Вследствие этой структуры семьи одного ребенка отдают в ясли, другого в садик. Не надо приучать ребенка жить в садике, там он быстро адаптируется и будет болеть. Но в садиках бывают разные дети, из садика он может вылететь через две недели. Родители расстраиваются, а ребенок уходит в школу. В школе у него развивают умение приспосабливаться к коллективу. Некоторые дети не справляются с этой задачей, и тогда на их воспитание накидывается вся семья. С ребенком не занимаются, родители зарабатывают деньги, покупают игрушки и кормят детей. Семья страдает, страдают дети. Родители не помогают ребенку, а только критикуют и критикуют. Ребенок забывает, что он уже взрослый и начинает делать как все. Он всегда на виду, и в какой-то момент над ним начинают смеяться. Вывод: не делайте из ребенка этакого ласкового зайчика. Не подавляйте в нем злость, не делайте его зависимым от своих оценок, не подгоняйте его под свои требования. Общество Он всегда хочет быть как все, а все не хотят, чтобы их любили. Женщины еще более эгоистичны, чем мужчины. Их легко обмануть. Поэтому они не видят дальше своего носа. Это не значит, что они плохие. Просто они скорее женщины, чем мужики. Мужчины не боятся ответственности и всегда будут делать то, чего от них ждут. Женщина всегда старается быть первой, а мужчина в последний момент всегда перекладывает ответственность на другого. Это приводит к тому, что женщина всегда права, а МУЖЧИНЫ всегда неправы. Женщина требует от мужчины решений. Женщина делает так, чтобы в доме царило спокойствие. Мужчина требует от женщины активности. Женщина ждет от мужчины романтики.

Не теряйте надежды. Многие больные алкоголизмом воспряли духом и поднялись до трезвой жизни как с помощью лечения, так и без него. При любой болезни возможны и самопроизвольные исцеления, остановки в ее развитии или хотя бы ослабления. Слушайтесь советов лечащего врача и не торопитесь. Помните, что во многих тяжелых случаях без помощи врача не обойтись. Ваш долг — найти своего Бога и следовать Его зову. Прислушайтесь к советам и вы, если родители будут любить и уважать вас, то и вы будете любить и почитать их. Вы также почувствуете, как вас начнут окружать люди. Начинается новый этап вашей жизни. Прислушайтесь и вы к тем, кто рядом с вами. Желаю вам счастья и добра, крепкого здоровья, семейного благополучия и долгих-долгих лет жизни! Отец и мать, спасибо за дарованное вам материнское и отцовское тепло! Публикации Андрей Котов. Вера и неверие Русская литература Уроки веры Вместо предисловия Хотелось бы начать эту книгу с благодарности, а точнее – с молитвы: «Господи, Господи, я знаю, что все, что я делаю, я делаю Тебе и для Тебя, на радость Тебе, на любовь к Тебе, но я делаю это для людей, и потому я прошу Тебя, Господи: прости мне то, что было сделано мною прежде, но помоги мне сделать все то, чего я еще не сделал, ради пользы людей!… …Думаю, нет, наверное, более важного дела, чем общение с людьми. Ведь именно в общении с людьми мы соприкасаемся с Божьей любовью. Чем совершеннее личность, тем более полно она способна осуществлять свои духовные потребности. Именно поэтому милосердие, доброта, отзывчивость и любовь – не только естественны, но и чрезвычайно важны. И, напротив, равнодушие, эгоизм, ложь, коварство, ненависть, разврат, сомнение, леность, неверие – совершенно чужды человеческой природе. Именно они отделяют человека от Бога, и делают его рабом собственных страстей и помыслов. А ведь, несмотря на свою развращенность, прельщения, лжедуховность, эти пороки не только не мешают людям строить свое общество, но, напротив: являются благодатными средствами для их духовной жизни.

Спасайте себя. Живите своей, а не его жизнью. Это не эгоизм. Это разумная мера. Она может оказаться полезной и для вашего близкого. Как только вы начнете доводить свои планы до конца, как только вы свою энергию переключите с мужа на детей, как только вы научитесь ценить жизнь независимо от его состояния, у вас повысится самоуважение. Обычно муж уважает ту жену, какая сама себя может уважать. И сонет пойти лечиться мужу будет легче принять из уст уважаемой им жены, а не из уст сварливого обвинителя. Будьте для мужа искренней и уважайте его мнение, принимая его таким, какой он есть. Цитата: "Не умеешь себя вести – не суйся!". Это не я сказала, это народная мудрость. Спасибо, Юлечка! Всегда рада помочь тебе! Продолжение темы: как уберечь от алкоголизма и наркомании своих детей Часто родители, балуя свое чадо, провоцируют его на употребление алкоголя или наркотиков. И, если ребенок уже подросток, то он легко поддается соблазнам, как собственной матери, так и своих родственников.

Дайте ему понять, что вы не тряпка, о которую он может спокойно вытирать ноги. Только не ожесточайтесь и не теряйте способности прощать, быть нежной и ласковой. Вы же любите своего грешника, знаете его достоинства, они не уменьшились со дня свадьбы. Вас беспокоит его прошлое, какое право вы имеете считать его недостойным вас? У него другая жизнь, и вы должны принять ее такой, какая она есть. Но помните: вы принадлежите ему, а он вам. Дайте ему свободу и дайте ему возможность тоже полюбить вас. Вы должны быть сильной рядом с ним. Если он вас любит, это еще не значит, что он не любит вас. Когда вы любили, я знала, что ваша любовь сильнее ненависти и вы можете видеть все то, что сокрыто за стеной, которая отделяет ваше сердце от его сердца. Но прошло много лет, а вы, наверное, любите его так же, если не больше, чем когда-то. По-настоящему полюбить очень трудно, нужно много времени и большое желание. Не верьте тому, кто говорит, что это легко. Любить очень трудно не только тогда, когда любишь, но и когда ненавидишь. Ненависть – это всегда борьба. Может быть, потому люди не любят друг друга? Любовь для них – это тиски, а когда человек борется, ему трудно любить. Вы наверняка, если бы знали жизнь друг друга, видели бы, как он мучается, сколько лишений он терпит. Это нужно преодолеть, как трудно преодолеть страдание, если им, не дай Бог, засорится труба. Мы так часто и, в общем-то, бездумно говорим о том, что все в жизни можно купить, а если купить невозможно, то к чему все это нужно? Ведь именно эта мысль все чаще приходит мне в голову, и хорошо бы, чтобы она никогда не приходила. Ведь чувства не покупаются, они даются человеку свыше, они даны для того, чтобы он не сошел с ума и не сломался. Чувства надо беречь, они должны быть только положительными. Нельзя говорить сгоряча, уясните себе, чего стоит каждое ваше слово, сказанное мужчине, какие обиды он может вам нанести. Всегда думайте о том человеке, которого вы любите. Учитесь этому у матери, у подруг, у своей семьи. Любовь должна быть в ваших мыслях всегда, хотя бы в мечтах, в снах. Почему ваши сны должны быть светлыми, а не черными или какими-нибудь черными?

Подчеркните его положительные стороны, похвалите его в трезвом состоянии, скажите, что вы уважаете его. С его пьяных уст все срывается вопрос об уважении ("А ты меня уважаешь, Вася?"). Он в этом крайне нуждается. Затем вы читаете ему нотацию, стараясь не выходить на тон ниже его голоса. В этом случае он будет чувствовать себя обиженным и виноватым. Вы даете понять, что уважаете только трезвого человека. И если он не уходит сразу, то своим поведением дает понять вам, что не уважает вас. И после этого он уходит. Важно: никогда не угрожайте ему. Угроза может быть следующим: "Если ты сейчас же не уйдешь, то останешься навсегда!" ("Я тебя всегда так считала, а ты..."). "Тебя все будут уважать, если ты останешься." ("Да никто из моих знакомых, в том числе и я, тебе не скажет спасибо!"). "Кого ты хочешь обмануть? Если ты сейчас уйдешь или наберешься смелости сказать мне, что ты не уважаешь меня, то тебе не поздоровится!" ("Ты думаешь, я полная идиотка? Неужели я не знаю, с кем говорю? Я бы в жизни не стала иметь с тобой дело, но так как ты ко мне прилип, то именно я позволю тебе уйти!"). Зачастую он легко поддается на вашу провокацию, и он уходит и уходит. В результате, ему не остается ничего другого, как принять ваше правило. Он вернется к прежнему пьяному состоянию. Затем он снова попросит у вас денег, и вы обязательно дадите ему их. Это будет повторяться снова и снова, пока, в конце концов, он не станет пить гораздо больше, чем раньше. И вы окажетесь в проигрыше. Мужчины никогда не пьянеют от алкоголя. Эти женщины, которые думают, что могут вызвать у мужчины пьянство, ошибаются. Они дают ему дополнительную выпивку, поэтому и он пьет все больше. Пьяный мужчина более агрессивен. Женщины не должны наказывать мужчин за пьянство. Необходимо вызывать у них отвращение к спиртным напиткам. Бутылка виски может вызвать у пьяного мужчины кошмары, которые в трезвой форме никогда не произойдут. Более того, есть вероятность того, что, переживая ужасные мучения, он выпьет несколько рюмок, после чего у него будет болеть голова. Чем больше женщина принуждает мужчин пить, тем больше она рискует.

Пьющий человек попросту не сможет продолжать пить таким же образом, как он пил раньше, если жена, мать позволят ему стоять на собственных ногах, без подпорок, и оставаться на той территории, где он увяз в результате своего пьянства. Перекладывая на него ответственность за его поведение, вы даете ему понять, что он еще чего-то стоит, что вы цените его внутренние собственные ресурсы. Прекратите обесценивать его способности помочь себе своим "спасательством", вы уже убедились, что "спасательство" не работает. Одна из основных задач в терапии заключается в том, чтобы закрепить достигнутое. Как мы увидим, для этого человек должен принимать полную ответственность за свои поступки, за свои слова, за свое поведение, за мысли, чувства и реакцию на происходящее вокруг него. Те, кто убежден, что в подобных ситуациях каждый отвечает только за свои решения, только за свое тело, зачастую не учитывают то, что человек может выносить суждение о том, "что хорошо и что плохо" не только о себе, но и о других людях (или людях-роботах, "машинах"). Человек, в первую очередь, сам должен делать выбор, что для него хорошо, а что плохо. Если вы, к примеру, ставите задачу выздороветь, и при этом не готовы нести ответственность за собственное выздоровление, тогда вы не можете ставить себе долгосрочные задачи и достигать их. "Цените" себя не за то, какой вы есть, а за то какой вы можете быть. Поймите, что все, что с вами происходило, происходило по вашей вине. Сейчас вы ответственны за те последствия, которые вы сами и создали. Любая ваша мысль, любое ваше действие, любое слово способны изменить жизнь вокруг вас, заставить вас нести ответственность, принять решение, чтобы этого не происходило. Именно поэтому таким важным является следование философии осознанности. Если так сложилось, что мы бессознательно выбирали вещи, которые нам не нравились (взрослые в том числе), мы не можем сделать ничего, чтобы изменить свою жизнь, мы не в силах даже изменить свое тело (хотя, разумеется, мы имеем очень важные права - в том случае, если они хотят иметь детей). Медитация помогает нам оставаться сознательными, быть в контакте с собой, своими эмоциями и своим истинным Я. Просто понять, для чего ты живешь, в чем твой смысл, осознать, что от тебя требуется, и двигаться в этом направлении.

Надо ему помочь удержать самоуважение, вместо того чтобы разрушать его.

Не нагнетайте чувство вины. У больного алкоголизмом оно возникает неизбежно, но не помогает преодолеть болезненное влечение к алкоголю. Наоборот, усиление чувства вины ведет к тому, что больной стремится погасить его новым приемом алкоголя. При этом имеет место еще одна разрушительная тенденция – стремление избавиться от чувства вины, что вызывает новые рецидивы пьянства и запои. Такие больные находятся в постоянном нервном напряжении и ничем не могут ослабить свой болезненный патологический порыв. Начальное лечение больных алкоголизмом направлено на устранение физической зависимости от алкоголя. Если человек, страдающий алкоголизмом, не будет вести трезвый образ жизни, общество обречено на вымирание. Гармоничное развитие ребенка, формирование его личности – главная задача родителей и педагогов. Но как это сделать, если ребенок находится под влиянием алкоголя, из-за тяжелой психологической травмы, связанной с ранним алкоголизмом родителей? Не только спасти ребенка от беды, но и помочь взрослым преодолеть свое пагубное пристрастие – задача терапевтических и реабилитационных программ, использующих методы психотерапии. Редакция «Ридуса» приводит материалы по помощи таким больным. Руководитель центра «Мой ребенок», педагог-психолог, неонатолог Санкт-Петербургского Центра постнатальной психотерапии Светлана Барсукова рассказала в интервью корреспонденту «Ридус» о том, что лично ей приходится делать, чтобы помочь ребенку справиться с зависимостью от алкоголя, которая в последнее время охватила и ее семью. Что помогает Вам справляться с трудностями, решать ситуации, которые возникают в процессе работы с детьми и подростками? С.Б.: Мы стараемся помогать ребенку, и не только с помощью методик, но, главным образом, со своей стороны, своей любовью. В первую очередь, любить. Мы любим наших пациентов по-разному: каждый день, каждый час, каждую минуту. Именно любовью. Мы не хотим, чтобы наш ребенок бросался к нам с криком «спасите, я попал в беду!» или кого-то заставлял, угрожал, обвинял в том, в чем он сам виноват. Это все конечно, должно быть. Но, вместе с тем, мы не должны становиться для него источником неприятностей, орудием несчастья или недовольства… Мы должны защищать его, помогать ему, но при этом не брать на себя роль совершенного Бога. Как Вы решаете конфликты между детьми и родителями? В каком случае Вы ведете себя как учитель и наставник, а в каком – как взрослый? Мы ведем себя по-отцовски.

Если больной все же не соглашается пойти лечиться, пойдите сами на лечение от созависимости. В моей практике было так, что вначале приходила на лечение жена, а через какое-то время, примерно через 4 занятия, приходил на лечение и муж. Семья – это система. За какое звено в этой системе ни потянешь, изменится вся конфигурация системы. Оздоровление можно начать и с трезво живущего члена семьи. Некоторые мои пациенты говорят мне, что их очень беспокоит и обижает, когда жена начинает обсуждение с ними проблем ее бывшего супруга и рассказывает, что она почувствовала, когда он начал выпивать. На мой взгляд, такие разговоры только подливают масла в огонь, и при следующей встрече муж может даже постараться перевести разговор на себя. Еще один часто встречающийся повод – когда жена просит мужа принять участие в семейном совете и дать какую-либо рекомендацию. Чтобы не попасть в конфликт между мужем и женой, надо заранее объяснить ему, что такое совет, как он должен происходить, на что следует обратить особое внимание, чтобы он принес пользу и как это нужно делать. Зря они будут на что-то надеяться. Не надейтесь, что в семье по умолчанию соблюдаются положительные правила. Например, жена может рассчитывать, что муж будет лежать на диване с газеткой и телевизор смотреть, а он, как работник службы спасения, будет выполнять свою работу по спасению. И последнее, что хотелось бы сказать – не держите обиду на мужа. В любой ситуации надо стремиться как можно больше с ним общаться, поддерживать его и подбадривать. Порой у мужа может и не быть каких-то серьезных проблем, но либо жена втихаря пилит его, либо приходится срываться на близких, чтобы не дать расслабиться. И чем агрессивнее Вы на мужа будете кричать, тем меньше у него будет желания сидеть дома и смотреть телевизор. P.S. Я бы хотела еще раз привлечь внимание к тому, что фильм на тему "пьянство и созави... Неэффективная система контроля за наличием наркотических средств или психотропных веществ в организме у граждан, осуществляемая ведомствами соцзащиты, имеет существенные недостатки, это не только снижает эффективность профилактической и реабилитационной работы по предупреждению наркомании и алкоголизма в обществе, но и создает благоприятные условия для распространения наркотиков и наркопреступности в регионе. В связи с этим в 2015 году ФСКН России подготовлена новая редакция Федерального закона "О наркотических средствах и психотропиче...

Родственник больного алкоголизмом может обратиться либо к психологу, специально занимающемуся лечением созависимости, либо к психотерапевту. Кроме того, в ряде населенных пунктов – в Москве, Петербурге, Новосибирске и др. – работают группы самопомощи, называемые "Ал-Анон", "Нар-Анон". Я очень рекомендую тем, кто живет или раньше жил в одной семье с больным алкоголизмом, пойти в группу "Ал-Анон". Если в семье есть больной наркоманией, родственники могут посещать группы "Нар-Анон". Адреса и телефоны групп можно получить в наркологических учреждениях. Анонимные алкоголики могут обратиться к психологам, которые бесплатно занимаются оказанием психологической помощи лицам, страдающим наркоманией. Записаться на прием к любому специалисту можно в муниципальном учреждении здравоохранения "Городская наркологическая больница" по адресу: г. Тверь, ул. Радищева, д. 6. Я снимаю с себя ответственность за тех, кто попадет в зависимость от алкоголя. В настоящее время нет такого заболевания "алкоголизм" – называется это психологическая зависимость. И врач, и церковь говорят одно и то же: алкоголик – это тоже человек. Мы не знаем, что произошло с ним в детстве. Но многие говорят: а какой он родной и близкий мне человек? Это уже не он, а я не с ним. Зависимость от алкоголя – это сложное заболевание, это болезнь, которую надо лечить, но не лечить! Все алкогольные напитки содержат одинаковые химические вещества – этанол и этиловый спирт. Человек употребляет алкоголь в качестве напитка, чтобы удовлетворять свои физиологические потребности: • Чтобы перебить чувство голода. • А если ему не хочется есть – то, чтобы создать иллюзию наслаждения и заглушить тоску по настоящему, здоровому питанию. А дальше – все зависит от того, что человек предпочитает: алкоголь или нормальное питание. Сейчас много говорят об обязательном кодировании от алкоголя. Но почему тогда в обществе полно больных, а здоровых становится все меньше? Потому что регулярное потребление алкоголя не дает людям возможности удовлетворять не только физиологические, но и социальные потребности. Если человек пьет регулярно, то он постепенно теряет здоровье, а потом и жизнь. Можно быть здоровым, но быть несчастным. Так зачем несчастным людям быть алкоголиками? Если Вы решили обратиться за помощью к врачу, Вашему вниманию предлагается краткая памятка от алкоголизма. Помните: алкогольная зависимость – это не болезнь, а именно болезнь.

Часть 5. ПОЧТА ДОВЕРИЯ, ИЛИ ДИСТАНЦИОННАЯ ПСИХОТЕРАПИЯ

Письма, написанные одной бедой

Я получаю много писем в ответ на свои публикации в популярных изданиях. Здесь я привожу с некоторыми сокращениями письма жен и невест больных алкоголизмом. Они пришли из разных регионов России. Для меня они олицетворяют великую боль значительной части женщин России. На некоторые письма я отвечала лично, на некоторые впервые даю комментарий в этой книге. Для соблюдения конфиденциальности настоящие имена заменены, опушены детали, по которым авторы писем могли стать узнаваемыми своими знакомыми. Оставлена та часть содержания, которая исключительно типична для семей с наличием больного алкоголизмом. «Что будет дальше?» Тема эта далеко не новая, и мне порой кажется, что новые кризисы по ее поводу возникают постоянно. И вновь и вновь приходится обращаться к ней. Я уже не в первый раз слышу: «Как жить дальше?» Эти слова несет с собой весь поток писем, отправляемых от имени моих читательниц и авторов. И, по правде сказать, для меня давно не секрет, что эти слова несут в себе их главное требование – они жаждут перемен. Вот отзыв одной молодой мамочки, которая, как кажется, готова к ним: «Мы, конечно, переболеем. Мы, как дети, не хотим жить в бедности. Мы хотим, чтобы наша жизнь была более яркой, более интересной, чтобы мы могли купить себе новую кофточку, новую машину, когда все наши друзья уже не могут платить за квартиру и садики, но только не за свою жизнь…» И вновь: «как жить дальше, что делать, если все плохо? Помогите, пожалуйста». Здесь же есть и призыв к помощи, и слезы, и мольбы о помощи, не заботясь о том, что тем самым они заявляют о своей реальной безысходности. Но вот что я сейчас хочу сказать. В эти строки я вложила всю скорбь своих героинь, слезы матерей, матерей, из которых выросли мои будущие читатели. Я никого не хочу осуждать, никого не пытаюсь учить. Я сама пережила эту беду, сам былым ребенком, я могу о ней судить. И я понимаю свою читательницу, которая обращается к нам со словами: «Помогите мне, как помочь себе?» Я бы посоветовала ей обратиться к мудрому врачу, хорошо знающему ее ситуацию и способному понять, куда надо ей прийти. Он поможет ей выйти из тупика, который она избрала сама и в который она добровольно загнала себя. Мудрый врач, наверное, думает: «У нее действительно тяжелая жизненная ситуация, и она сама должна о ней знать.

Уважаемая Валентина Дмитриевна!

Трудно, конечно, о таком писать, но чувствую, что должна, что обязана. Самый родной и дорогой для меня человек попал в беду. И страшно то, что я ничего не могу изменить, поправить к лучшему. Не могу жить с такой мыслью, что ничего не значу в этой жизни, не хочу мучиться с этой безысходностью потому, что я люблю его, болею им, чувствую его и каждую секунду думаю о нем.

Познакомились мы с Олегом полтора года назад. О том, что он пьет, узнала не сразу (он долго скрывал), а когда узнала, стало страшно, но решила, что не отдам его. Вот возьму, заслоню руками и не отдам. Мы везде и всегда были вместе, после работы бежим в кино или по делам. Читаем вместе книги, стряпаем на кухне, ходим в гости к друзьям. Я видела его глаза, когда он возился с моим племянником. Я любовалась Олегом, когда он был занят какой-либо работой. А как радовалась душа, когда он меня встречал с работы. Он через весь город шел с работы усталый вечером, чтобы лишний раз посмотреть на меня, рассказать о своих делах. В один из дней решила узнать, что это за волшебный напиток, который заставляет людей меняться к лучшему. Оказалось - ЛСД. Да, самый обычный галлюциноген, одно из средств общения с потусторонним миром. Выглядит ЛСд несколько неубедительно, но принимают его все подряд, даже если нет ни малейшей склонности к наркомании. В этот момент Олег пришел домой пьяным (не сильно, не под забором, а пришел домой), но не упал, а только упал на пол, но не вырубился, как многие. Я начала его трясти, донимать вопросами, а он только бил меня в плечо, видимо, бессознательно. Тогда я пошла за дом, где были речка и лес, достала оттуда несколько деревьев, наполнила их водой из близлежащей речки, принесла в дом, поставила на огонь, но сама туда не зашла. Уже было темно, на улице шел снег. Я ждала ночь, и, когда стало темнеть, повернулась на другой бок и стала спать. Очнулась утром от ужаса - на кухне нашел меня Олег. Был сильным мороз, снег выпал с вечера и почти весь растаял. Я лежала на полу, с головой накрывшись одеялом, ноги были отморожены, руки, лицо, шея, грудь - все было исполосовано красными полосами. Олег стоял рядом, смотрел на меня и даже не пытался мне помочь. Когда я пришла в себя, уже был труп. Потом приехала "скорая", полиция, я была в наручниках, ко мне обращались какие-то люди, но я никого не узнавала. Кроме Олега. Его потом судили. Милиция забрала все наши вещи, гаджеты, книги, я стала переезжать к Олегу.

В отпуск поехали вместе. Как было здорово видеть, что кто-то беспокоится о моих промокших ногах, ловит каждый мой жест, как котенок заглядывает в глаза. Но я видела, что его тянет к спиртному. Я видела, как он мучается, страдает. Не могу забыть, как он метался во сне, хватая сухими губами воздух, как лихорадочно билось сердце. Пустые, безжизненные глаза смотрят на меня, но увы!, не замечают. Как было обидно и больно, когда он срывался. Сколько слез я пролила, уговаривая его на лечение! Олег об этом даже слушать не хотел, становился грубым, неприступным. Ну, почему, почему я не проснулась, а просто легла спать! Сейчас все пройдет. Простит, поймет, и станет другим. Зачем мне нужно его лечение?!? Вот и слетел пуховик. Небольшой, легкий. Помню, я вытащила из кармана бумажную салфетку. На ней розовые ноготки, изящно загнутые. Мне так захотелось иметь такие, я с этим и заснула. Пробуждение было не из приятных, я точно помнила, что видела во сне свою самую красивую белую ручку. Она меня так и манила, так и звала прикоснуться к ее алому маникюру. И чуть-чуть просохнув на солнце, я бросила пару больших купюр в урну, а салфетку, ту самую, решила припрятать. Прошло больше двух недель, как Олег жил со мной. Я немного успокоилась. Он почти не пил. Точнее, пил, только для приличия, для видимости. Он не хотел меня терять. Виделся со своими прежними девушками, таскал домой то одну, то другую. Но меня это не трогало. Может, еще и оттого, что я боялась его потерять. Он меня не оставлял одну в квартире. Я все сделала, чтобы он не смог зайти туда. А что еще можно было сделать?!? В ванной комнате я прикрыла крючок платком, чтобы муж не споткнулся о ведро и не упал. Может, не стоило его оставлять? Нет, я не жалела его. Он перестал быть мне нужен. Я думала об этом, глядя на его порванный пуловер, на его отечные глаза, на черную щетину, на обвисшую на щеках кожу. Я старела! Наконец, я это поняла. Я стала его бояться. Ему все тяжелее было ночевать дома. Я не знала, как его спровоцировать на скандал. Зачем?!

Дома с родителями начались сложности. Каждый день упреки, что я неправильно поступаю, не так себя веду, слезы мамы о моей горькой судьбе. И смертельное заявление Олега "пил и пить буду". Для меня ситуация была нерешаемая. Я не смогу бросить пить. Страшно осознать, что бросил того, кого любишь. Так что выпивать мне точно не придется. Два последних года я был рядом с Женей, помогал, поддерживал, его друзья меня баловали. Я всегда был рядом, не отходил. Но как только я собрался с силами, мы начали с Женю прощаться. Буквально у меня на глазах начались страшные вещи. Он начал сильно болеть, химиотерапия разрушила его органы, а мне приходится работать в 2 раза больше. Я стал работать, чтобы содержать Женю, а он начал выпивать от безысходности. Мне пришлось сделать выбор: либо мы вместе, либо порознь. Он ушел. Я держался. Но для меня это была очень тяжелая утрата. Мы оказались виноваты оба: я, что боялся, что это моя вина, и Женя, что не дал мне сделать выбор. Понял я это, только когда заработал на машину, квартиру и устроился работать за границей. Так, что ни о какой вине, ни о каком "натяжении" не может быть и речи. Нужно просто принять решение. Может быть стоит как-то все объяснить ему, чтобы он понял. А может быть просто отпустить? Ответить на этот вопрос я не могу. Прошу всех, кому я писал, кто ко мне приезжал, просто понять, что для меня было очень трудно принять решение, и, в конечном счете, оно было верным. Вы спросили, как я буду жить без Жени? Буду продолжать жить, как жил до этого: работать, поддерживать семью. Я искренне благодарен своим друзьям, что они у меня были. Я восхищаюсь ими, их упорством и целеустремленностью, их искренностью в отношении меня. Поэтому я с оптимизмом смотрю в будущее. Надеюсь, мы будем видеться, поговорим обо всем. Желаю всем здоровья и удачи!

Случилось то, что должно было случиться, но увы... Сработало сволочное предательское чувство себялюбия, самозащита от родного мне человека. Не выдержала, выгнала Олега. Сломала своими руками то, что так долго и трудно строили вдвоем, разрушила хрупкий мир двоих. Оттолкнула от себя человека, который мне поверил, который тянулся ко мне. А я... Я стала избегать его, оградила себя от общения с ним... Даже принять его не могла... И, в конце концов, не выдержала, уехала из Москвы. Оставила его, не захотела больше жить с ним, и тем более быть его женой. В Москве мне стало легче, я встретила того самого, которого хотела все эти годы, с которым мне хорошо и легко жить, люблю его... И все же... К чему эта история?.. К чему все эти переживания, слезы, отчаяние?.. Надо было плюнуть на все это и продолжать жить, как жила, - тупо радоваться жизни, наслаждаться каждым ее мгновением. Тем, что имею, тем, что радует меня и будет радовать моих будущих детей. Они, мои дети, - мое будущее. С Олегом мы расстались... Я... Я устала ждать его, я устала от его глупости, от его нерастраченной любви ко мне, от того, что он не способен ни на какую любовь. Я надеялась, что наши отношения, вот такие, как сейчас, когда мы любим друг друга, станут началом новой жизни, построенной на прочном фундаменте взаимного уважения. Я мечтала о том, чтобы в моих детях он чувствовал себя не объектом обожания, а равноправным партнером, отцом. Наивная, глупая, самодовольная... Но мне не везло - наши отношения с Олегом оставались для меня фикцией, ему нужен был не я, а мои деньги, моя квартира, мои связи, моя внешность и моя сексуальность. Он с самого начала знал, что я его не люблю, и чувствовал это, когда я, наивная дурочка, вела себя, как последняя идиотка... Ненавижу себя за это... Ненавидела... И ушла из его жизни. Я так устала быть "паинькой"! Я устала с ним рядом сидеть на работе, мне все время хотелось что-нибудь натворить, чтобы пострадала его мужская гордость. У него, видите ли, много работы! Как вы думаете, что сделает женщина, которая работает за двоих (первое время мне даже казалось, что только за двоих), если однажды она решит уволиться?

Затихли на лестнице шаги, перестал звонить телефон, теперь не нужно было бежать открывать дверь, а если раздавался звонок, я знала – это не мне. Стало тихо, пусто, холодно, мертво, как в могиле. Никого не нужно провожать, никого не нужно встречать, все затихло, остановилось, живи в свое удовольствие, а вот жизни нет. Секс же, любовь, забота – все осталось там, в этом странном мире. Но однажды в дверь позвонили. Я поняла, это он. Стоматолог, это его приход. Я открыла дверь. Мы сидели на кухне и пили чай. Разговаривали, как раньше. Вспоминали, как бывало хорошо вместе. Как было весело, как было хорошо, как мы занимались любовью. Ничего не изменилось. Только как-то пусто стало, ужасно пусто. Нет, я не чувствую себя одинокой, моей потребности в нём нет. Но только чего-то всё равно не хватает. И вместе уже не хочется. Того, о чем говорили, обнимаясь в прихожей на прощание, я прекрасно поняла. Мы не нужны друг другу. Это стало ясно сразу. Нам было хорошо с ним, но больше ничего не было. Может, это не так уж и плохо – побыть одной. Развод, наверное, будет болезненным и тяжелым. Но все равно мне будет его не хватать. Мы еще долго пили чай, болтали, пели песни, целовались в щеки, держали друг друга за руку, но я понимала – этого недостаточно. Нельзя сказать «давай останемся вместе навсегда». Да и зачем? Лучше остаться близкими друзьями, чтоб не было больно на душе. Но когда доктор ушел, я, уставшая, опустошенная, вдруг поняла, что хочу его видеть. Не слышать, не видеть, просто увидеть. Господи, я так надеялась на это, а теперь, после всего, что произошло, я бы даже обрадовалась тому, что он ушел. Я позвонила ему ночью. Несколько раз повторила: «Я тебя люблю». Он не ответил. Тогда я решила поехать к нему. Но как это сделать? Ведь он не хочет меня видеть. А может, я просто ничего не понимаю? Да, наверное. Но ведь я люблю его и поэтому не хочу его терять. Приехала к нему домой. Он был один. Я вошла. Он захлопнул дверь прямо перед моим носом. Я подумала, что муж не будет против. Ну и пусть, главное – быть с ним вместе. А мне теперь нужно побыть одной, подумать, как жить дальше.

Мама успокаивает, что еще встречу свою судьбу и все устроится. А у меня душа изболелась за него. Засыпаю и просыпаюсь с одной мыслью, день хожу, не видя перед собой дороги. Тошно стало жить, зная, что мой единственный человек болен, а я не помогла ему, а еще своими руками толкнула его в яму. Я стала избегать людей, жить одной… Но через какое-то время я повстречала Кольку. Так в школу его и не отдала, только провожала на линейку. Это было в восьмом классе. Началось все хорошо, мы встречались, гуляли, целовались, но почему-то у меня на душе было плохо. Колька говорил: «Лиза, все у тебя получится. Посмотришь, какие мужики классные, да еще и красивые, не то, что я. Вот увидишь, все будет хорошо». Но только время шло, а Кольки все не было. Я в жизни много чего пережила, но такого позорного, никогда… Недавно Колька пришел ко мне. Мама, как меня увидела, перепугалась. Он стал заикаться, просить прощения, все в свое оправдание повторял, что повстречал девушку по имени Лиза. Он не может из-за нее жить. Говорил, что они любят друг друга. Я не поверила и сказала: «Подумаешь, любишь. Твой отец говорит, что у каждого есть вторая половинка». А он начал плакать, а потом прорыдал всю ночь и так больше и не пришел. Ну, а после этого я решила начать жить. У меня два месяца ничего не получалось, работы много, да и парня нет… А потом у меня появилось, это… – Шура замолчала, а в глазах стояли слезы. – Это любовь, Шура. 1 сентября этого года вы пошли в первый класс. У вас появился парень… Так? Шура кивнула. – И как вам? Все нравится? – Все… Только страшно. Шурик достал тетрадку и ручку. Я дала ему чистый лист и несколько листов чистой бумаги. На первом листе нарисовала сердце с петлей на шее. На втором – твой портрет. Сзади нарисовала кружочки, обозначив, таким образом, эти два чувства в вашей с парнем истории. Рядом с сердцем написала: «Как вам не стыдно!» Написала «нечаянно» и приклеила этикетку от пирожного.

Больно думать, что должна подчиниться обстоятельствам и плыть по течению. Ведь мать-природа для чего-то дала мне жизнь и облик женщины. В своих мыслях дошла до полного отупения, ведь должен быть выход, должен. Беременность была не запланированной. По скольку у меня не было гинеколога, я обратилась к знакомой акушерке. Она осмотрела меня и сказала, что я рожаю, но ей надо срочно уехать в командировку, а меня отправили рожать к ней. Роды были тяжелые, я потеряла много крови, потом оказалась в реанимации. За мной ухаживал санитар, он и выносил меня. После выписки родители отвезли меня в перинатальный центр. Там врач сказал, что у меня врожденный порок сердца. После выписка из перинатального центра попала в больницу. В больнице лежала с 2-мя детьми. Сейчас лежу с одним ребенком. Я люблю его, но чувствую себя одинокой. Отношения с мужем ухудшились после рождения ребенка. Меня пугают его слезы и то, что он не хочет видеть меня. Постоянно получаю угрозы от его знакомых и друзей. Я не могу и не хочу их принимать близко к сердцу. Я жду, когда пройдет моя болезнь, но уже прошла ровно половина срока беременности. В школе, в которой я учусь, у меня плохая успеваемость. Там меня никто не любит, никто не хочет общаться. Я в школе вынуждена жить за счет отца, а он сейчас находится в тюрьме. Отца посадили в тюрьму, потому что он пытался посадить моего брата, который был наркоманом, но его обманули. Я много читала в книгах, что после рождения детей можно многое изменить, но как это сделать, если я не знаю, как? Я решила съездить на Кипр, чтобы было не так тяжело, ведь там я смогу получить образование, и я смогу работать. Я человек творческий, хочу стать писателем. Я хотела бы писать о своей жизни, в частности о ее перипетиях с личной жизнью. Но я не могу писать о том, что было до меня. Я все время сравниваю себя с кем-то, чтобы понять, как я могла жить и где мое место в жизни. Это будет только моя книга. Я хочу поделиться с вами своими переживаниями, и чтобы вы помогли мне разобраться в себе, и в своих поступках. Возможно, кому-то информация будет не интересна, поэтому я постараюсь подобрать для вас интересные факты, которые могут подтолкнуть вас к изменениям в жизни и изменить мировоззрение.

Понимаю, лишь имея желание, он сможет себе помочь, а у Олега его нет. Твердит одно слово – нет. Господи! Как найти слова, чтобы убедить? Легко и просто любить человека, когда он хороший, добрый, нежный, ласковый, надежный и все в нем устраивает. Ты его понимаешь, и он тебя. А ведь нужно найти силы любить, когда он невыносим, когда поступает плохо, мучается сам и мучает других. Хочу любить и верить, верить и любить, не могу вычеркнуть его из своей жизни. Ведь ему 24 года. Есть свидетели, что он был в клинике. И не один раз. Есть снимки, есть врачи, которые помогут спасти ему жизнь. Как совместить эту любовь к нему и его слова об отсутствии желания выходить из болезни? 26 января 1991 года. Пятница. Я не могу понять одно – почему я должна мучиться, изнывать от любви, из-за того, что люблю человека, который не любит меня? Я не могу спокойно слушать его жалобы на жизнь. Если он плачет, меня не волнует то, что у него болит голова, горло или что он хочет есть. Я хочу, чтобы он был здоровым. Хочу, чтобы никогда не мучился. Я не хочу его разлюбить, забыть. Потому что если я разлюблю его, он станет чужим, он перестанет быть самим собой. Бывают случаи, когда мужчина делает предложение, а женщина отказывается. И это нормально. Я поступаю не так. Он меня еще любит, пусть он останется с нами, у нас будет ребенок, пусть с ним будет много проблем, но мы будем его любить, и мы будем вместе. Он поймет, что ему нужно изменить свою жизнь, и захочет видеть меня. Не сегодня, так завтра он поймет, и все образуется. Пусть он живет в другом городе, пусть мы будем меньше общаться, но он должен приехать к нам хотя бы на несколько дней. И тогда я буду счастлива, и у нас все будет хорошо. Пусть мама не говорит, что я ничего не понимаю, я сама его хочу, безумно хочу. А мама пусть говорит, как хочет, она мне больше не нужна. Я вообще не хочу слышать, что моя мама не любит Олега, что она не хочет с ним видеться, что мой сын должен учиться на дому. Я ведь тоже хочу, и жизнь мне важнее, чем он и его болезнь. Я буду его лечить, как когда-то лечила ему зубы.

Цепляюсь за каждую малость той нашей счастливой жизни. Хочу понять, почему все так нелепо, глупо. Ведь можно так здорово жить. Жить! А не существовать. Единственное, чего я пока не понимаю, так это того, зачем я все еще жива. И самое обидное, что я не уверена в том, что это еще кому-то нужно. Да и нужно ли вообще? Аниматоров в «Лунном свете» не было, и на своем месте остались только мы. Беда пришла откуда не ждали, совершенно неожиданно для всех нас. Мимимизирующая электронная собака Гидеон, единственный в мире певец из соленой воды. Именно его голос мы слышали в клубе, именно на его концертах мы загадывали самое заветное желание, сидя на берегу моря. А когда он пел, небо окрашивалось в цвета, которые мне никогда не удавалось показать. Я не могу поверить в то, что этот человек ушел из жизни. Это моя большая ошибка. Когда я узнала о смерти гидеона, я была вне себя от эмоций, которые никак не могли уложиться в сознании. Я потеряла что-то самое важное, очень дорогое мне. По моей вине. А когда спустя сутки вернулась домой, в жизни ничего не изменилось. Я не приняла это, как знак. Не приняла, и долгое время была вне реальности. Лишь в редкие моменты мне удавалось забыться и уснуть, стоя у окна. Спустя две недели ночью со мной приключился приступ удушья. Первый в моей жизни. Первый приступ удушения. Я сказала врачам, что мне приснился страшный сон, и потому я не умерла, но меня никто не слушал. "Не переживай, это просто сон, - успокаивали они меня, - ничего страшного". Но в действительности, они были правы только частично. Это был не просто сон. Тогда я ничего не понимала, но чувствовала, что что-либо должно произойти. И точно случилось. * * * Я просыпаюсь внезапно. Собаки со двора не лаяли, к дому не прискакала встревоженная Клавдия. Мне интересно, что может быть такого интересного и занимательного в разговоре с самим собой, но сегодня не до этого. Вчера я раскрыла целую тайну. Большую, страшную тайну. И мне нужно найти способ, как бы это сказать, закрыть эту дверь, за которой гораздо страшнее. Но это все в прошлом. Теперь нет никакого прежнего Гидеона. И его песни больше никогда не напомнят мне о прошлом.

Прочитала статью и появилась надежда. Помогите нам с Олегом. Если нужно приехать на консультацию, я приеду в любое назначенное время. Будем надеяться, что Вы сдвинете нам этот камень. Всем привет! У Вас ещё больше возможностей, чем Вы можете себе представить. Я, Щеглова Наталья, инвалид 2 группы с детства, всю свою жизнь прожила в Ивановской области и даже сейчас наша семья часто ездит в Москву. Раньше билеты в Ивановскую область стоили 1300 рублей, а теперь около 1300 руб. При этом мы всей семьей можем спокойно ехать на такси. С каждым годом цены на лекарства растут на 1-2 тысячи, и если покупать по завышенным ценам, то этих денег может не хватить надолго. Как всем пенсионерам на лекарства уходят все наши пособия. Даже если просто посчитать это огромные деньги. А лекарства люди получают только в поликлинике и то только по назначению врача, так как не в каждом поликлинике есть такой дефицит. Мы стали инвалидами 1 группы с пенсией в 7366 рублей. Проживаем на территории московской области, где любая помощь оказывается только из наших денег. Может, у Вас есть знакомые, которым нужно помочь с лечением? Наша семья с большим трепетом относится к нашему городу и стараемся уделить максимум внимания подшефным детским домам, которым хватает денег только на одну булку хлеба и воду, а многие воспитанники, которые больше всего в жизни нуждаются в нашей помощи, вынуждены выживать впроголодь. Наша просьба заключается в том, чтобы власти города и области организовали нам проезд в дальние города и выделили средства на лечение Олега, который страдает тяжелыми заболеваниями. Очень надеюсь, что мое письмо хоть что-нибудь значит. На это письмо мы получили отрицательный ответ из московской областной Думы. Со слов депутатов, что это не их функция, поэтому кто будет разбираться со всем этим? Поэтому, мы просим Вас, пусть ими займется кто-нибудь из депутатов Государственной Думы. P.S. Из всей нашей семьи, нас с мужем признали инвалидами первой группы, это означает, что мы с мужем не можем работать, в следствие наших тяжелых заболеваний. Наш сын окончил 9 классов на отлично, и он очень хороший программист и математик. Он занимается исследованиями в области ядерной физики и микроэлектроники, а это очень нужная профессия, в наше время. Недавно он защитил дипломную работу на отлично и у него появилось много новых знакомств и друзей, теперь он не знает, чем себя занять, скучно.

Меня интересуют такие вопросы:

1. Какие существуют современные методы лечения?

2. Какое время должен человек воздерживаться от спиртного, чтобы родился нормальный, полноценный ребенок? Проиллюстрируйте свой ответ примерами. 3. Не существует ли особых правил регулирования рождаемости в районах засушливых районов? 5. Приведите пример средневекового города в европейском средневековье. 6. В чем отличие города в Европе от города в Азии? 7. Как было организовано управление погодой в Европе, в том числе и в Северной Европе? 8. Какие факты свидетельствуют о том, что кровосмешение в Европе было распространено значительно чаще, чем в Азии, Азии и на Ближнем Востоке? 9. Почему в средневековых европейских городах порой образовывались очаги инфекционных заболеваний? 10. Когда началось распространение теории о «естественном отборе»? 11. «Жизнь города — это большая игра, где реализуются определенные законы… Это не законы естественного отбора. Это законы профессионального мастерства, и каждый житель города должен знать каждый свой маневр» (А. Рубинштейн). Напишите об этом несколько абзацев. ______________________________ РУБИНШТЕЙН АЛЕКСАНДР АЛЕК-СЕИДОВИЧ (1875–1942), русский философ, социолог, правовед, искусствовед, историк, филолог, этнограф, искусствовед, литературовед. Русский ученый, чьими именем названы наиболее общие понятия русской культуры. Родился в Москве. Учился на историко-филологическом факультете Московского университета (1906–1912), в Петербургском университете (1912–1913). По происхождению — еврей из Польши. Окончил Московский университет (1908) и, в дальнейшем, Петроградский университет (также, с перерывом, учился в Университете Гейдельберга и Университете Париж Д'Антен). В 1904–1909 гг. Рубенштейн жил и работал в Праге, в 1910–1921 гг — в Берлине. В 1915 г. Рубакин стал главным редактором «Отечественных записок», в которых выходили тогда его статьи и рецензии. В 1917–1918 гг работал в Париже, где основал одну из первых серий серии «Памятники исторической мысли», в которой были опубликованы некоторые новые материалы по истории России, в частности, материалы «Послания» Ивана Грозного, «Протоколы сионских мудрецов» и др. Был членом и председателем Пушкинского общества.

3. Как вызвать у человека желание обратиться к врачу для лечения?

4. Чем я могу помочь ему в данной ситуации?

С уважением Л., г. Витебск.

Комментарий. Дорогая Лена (назову вас так, поскольку полного имени вы не сообщаете)!

Ситуация с вашим любимым действительно трагическая. Он болен алкоголизмом. Его метания ночью, которые вы описали, это похмельный синдром. Он честно сказал: "Пил и пить буду". В этом ему можно верить. Как можно помочь человеку, который не просит помощи, отвергает ваши предложения помочь, вы же его уговаривали на лечение? Более того – он недвусмысленно показал, что ему дороже – водка или вы. Вы его не просто прогнали, а с условием, что готовы продолжать взаимоотношения, если он откажется от алкоголя. И вы сами видите, что он выбрал. И его уже не переделать. Совет один – снимите с себя груз ответственности. Бывает и другая крайность – наркоман в семье. Если это ваш муж и вы знаете его не первый год, то вам будет понятнее, что я имею в виду. Начнем с того, что сам по себе наркотик – это не проблема. Это болезнь, которая усугубляется алкоголем и отсутствием семьи. Кроме того, у наркомана есть начальник, который тоже нуждается в наркоте. Так что, когда кончится водка, он начнет торговать ею. Снятие наркомана – задача очень сложная. Это зависимость. И лечить эту зависимость нужно очень долго. По моим прикидкам, около десяти лет. Но это всего лишь при условии, если вы работаете с наркоманами десять лет. Если вы к этому не готовы, то и через десять лет ничего не произойдет. Кстати, алкоголизм и наркомания – тоже болезнь. Поэтому я предлагаю вам не торопиться и хорошенько подумать, а что именно вас удерживает вместе с больным человеком? Есть ли у вас возможность хотя бы некоторое время не пить и не колоться? Профессия юриста требует от человека безупречного поведения и честности, требует, чтобы человек хотел работать с вами и вам доверял. Но далеко не каждый готов это делать. Поэтому не надо искать себе друзей-алкоголиков или просто людей в семье, которые не блещут интеллектом. Нет, к сожалению, таких людей. И поэтому работа с проблемными семьями проходит нечасто. Это не значит, что таких семей нет – такие семьи есть. Просто вы о них не знаете. А ваша задача – узнать. И поэтому давайте вместе посмотрим, почему такая сложная и запутанная ситуация с алкогольной зависимостью у вашего мужа. Если бы в этой ситуации вы могли повлиять на него, изменить, нормализовать его состояние, то было бы разумно пойти в клинику. Но вы этого сделать не можете, так как зависимость – это часть болезни. А в чем проблема?

Не корите себя за разрыв с Олегом. Вы проявили максимум терпения и преданности. Еще больше терпеть и бросать к его ногам свою жизнь означало бы, что вы себя ни во что не ставите, свою жизнь не цените. Вы пишете, что нужно любить человека, когда он бывает и плохим, и трудным. Кто сказал, что именно нужно? Это ваш добровольный выбор. Кстати, хотя больной алкоголизмом и испытывает непреодолимое влечение к алкоголю, но и у него есть выбор – продолжать пить или стремиться к выздоровлению и трезвости. Так что вы имеете право выбирать, быть снова с человеком или держаться от него подальше. В любом случае у вас есть выбор! ... БЕРЕГИТЕ СЕБЯ! Конечно, есть люди, которые очень тяжело переживают разрыв. Это как раз те, у которых с болью в душе были самые незначительные отношения. В принципе многие в такой ситуации не могут трезво смотреть на мир и на себя, потому что сильная душевная боль. Не переживайте! Это – обычные взаимоотношения! ВАМ НЕ НУЖНО СЕБЯ СЕБЯ ЗА ТАКОЕ ЧУВСТВОВАТЬ! ВЫ МОЖЕТЕ ЛЮБИТЬ ЭТОГО ЧЕЛОВЕКА. ОН ПРИНАДЛЕЖИТ ВАМ. И он ценит это. А Вы любите этого человека, ибо понимаете, что без вас ему очень тяжело. Вы даете ему возможность ощутить себя счастливым. Вы помогаете ему утвердиться в своих силах. Это очень важно. Вы – душа его, несмотря на то что он имеет алкогольную зависимость. И когда ему плохо – вы рядом с ним. ... ВЫБИРАЙТЕ МУЖЧИНУ! Если вы выбираете мужчину, то будьте уверены, что вам нужно изменять себя, а не его. Лучше изменить себя, чем изменять его, ибо вы делаете это ради себя. Не бойтесь. Выслушаете еще один совет напоследок – вам нужно встретить своего мужчину! Это совет, который я даю вам в книге. И я советую вам в конце этой главы поговорить с ним о том, что он хочет и что ему нужно. Не обвиняйте себя в том, чего он не хотел. И помните, что у вас тоже есть право выбора. И если вы не можете сейчас найти пару, то тем более у вас нет выбора – ждать или искать.

Возможно, вы дали ему последний лучший шанс начать выздоравливать. Многие больные пришли на лечение именно тогда, когда жены поставили вопрос ребром: "Или лечись, или я развожусь с тобой". Другие больные продолжали пить и после этого и пришли на лечение "на стадии табуретки". Так выразился один мой выздоравливающий больной. Он рассказал, когда потерял все – работу, семью, имущество, из которого осталась одна табуретка, – тогда, наконец, серьезно решил что-то изменить в своей жизни. Он добровольно обратился за лечением. Некоторым больным необходимо упасть до самого дна, чтобы, оттолкнувшись от дна, начать восхождение к новой жизни. Что же заставляет людей снова и снова возвращаться к своему мучительному недугу? Чаще всего это отсутствие помощи со стороны государства. Вот какие мысли приходят мне на ум: "Я, начитавшись, где-то, умных статей о здоровом образе жизни, стал старательно сохранять свое физическое здоровье, но здорово заболел. Государство не протянет мне руки, я его не стою, значит, и лечиться не надо. С каждым годом мое здоровье только ухудшается, я уже не могу поддерживать свою физическую форму так, как раньше. Это я осознаю, но и бросить пить мне тоже страшно. Между тем я не могу сидеть без копейки. Хватит, наигрался в лодыря, пора браться за ум. Надо что-нибудь делать с деньгами, чтобы чувствовать себя полноценным человеком". "В моей семье "паразитизм" перешел все границы, и меня не покидает ощущение, что все мои заработанные деньги уходят на моих самых близких и родных. Теща и тесть, кстати, пришли на мое лечение с радостью, и я без стыда отдаю им свои деньги. У меня просто нет другого выхода. Ситуация просто скандальная. Что же мне делать?". "Мое собственное здоровье оставляет желать лучшего. В мое детство не было железного здоровья. Мой отец с раннего детства работал конюхом. Я тоже рос на улице. Когда отец заболел, то нам было по двенадцать лет. После этого он перенес несколько инсультов. Я очень хорошо помню, как он ходил за мной и уговаривал лечиться. Когда я был совсем маленьким, то пил керосин или спиртовую настойку боярышника. Когда немного подрос, то стал пить любые спиртные напитки, каких только есть в продаже. К двадцати годам я был практически алкоголиком. В моей семье принято – если человек заболел, значит ему надо обратиться к врачу.

Олег, наверное, чувствует, что вы его по-прежнему любите. Вы, а не он спрашиваете о сроке воздержания от алкоголя перед планированием ребенка. Значит, он пока еще не будет думать об изменении привычного образа жизни. Ему не кажется, что алкоголизация не может быть идеальной альтернативой, и он надеется, что, в случае его несвоевременной беременности, организм не пострадает. Это естественно. Но он спросит и о сроках. И будет смотреть на вас по-другому. Необходимо предотвратить это неблагоприятное влияние. Обычно женщины достигают фертильного возраста в 20 лет, а затем прерывают свою беременность. Во время беременности вредно не только курение, но и злоупотребление алкоголем. Грубое злоупотребление (несколько стаканов алкоголя за вечер) приводит к тому, что плод в матке умирает и просто останавливается сердце. Это, кстати, является и причиной преждевременных родов. Поэтому если вы не хотите отказаться от алкоголя или полностью исключить его из своей жизни, то необходимо время от времени возвращаться к привычке, но в умеренных количествах. И пусть ваши партнеры знают об этом. Если мужчина позволяет вам курить в присутствии его или партнера, то не совершайте большую ошибку, когда не откроете ему "маленького" секрета. Скажите, что в противном случае он не сможет видеть вас красивой. Постарайтесь привлечь его внимание к этой проблеме. Даже если он не знает о существующих ограничениях, то должен понимать, что семья – это его тыл, а семья – его продолжение. Если он готов разделить с вами свое горе и не верить слухам, то возможно, в будущем он сможет образовать семью и иметь своего ребенка. Я считаю, что насилие, и в особенности физическое насилие, является одним из наиболее распространённых видов мужского сексуального поведения. Многие из нас знают случаи, когда мужчины, не понимая, что говорят, бьют женщин. Может быть, даже и к лучшему, что у вас есть такая способность, так как иначе вы не могли бы чувствовать себя защищенной. Однако с насилием связано столько же осложнений, сколько и удовольствия. 1. Оно не является вынужденным. Некоторые мужчины действительно причиняют боль женщине, в то же время не делая ей ничего плохого, а просто желая доказать свою мужественность. С другой стороны, существует много случаев, когда женщина испытывает физическое насилие от того же самого мужчины, которому она страстно желала бы понравиться. 2. Оно часто окутано тайной и нередко бывает причинено под воздействием алкоголя. 3. Оно связано с проблемами взаимоотношений в паре. 4.

Если по существу вопроса, то ребенок может быть здоровым при рождении и при небольшом, скажем, месячном сроке воздержания от алкоголя обоих родителей. Срок трезвости, однако, не влияет на риск алкоголизма для ребенка, когда он достигнет подросткового и зрелого возраста. Дети больного алкоголизмом отца (или обоих больных родителей) относятся к группе высокого риска развития алкоголизма. Риск – это не фатальная неизбежность, это только вероятность. Риск может снижаться, если присутствуют защитные факторы – благоприятная семейная атмосфера, любовь и внимание обоих родителей, хорошая успеваемость в школе, вовлеченность в так называемую просоциальную активность (в деятельность, одобряемую в обществе), наличие непьющих "положительных" (не склонных к правонарушениям) друзей, отсутствие психических нарушений (депрессия, расторможенность). Естественно, ребенку с высоким риском развития алкоголизма нужен пример трезвости родителей, сверстников. Вы уверены, что ваш ребенок будет наблюдать такие примеры?

Можно просчитать риск алкоголизма и еще точнее. Это делается в медико-генетической консультации, например, в Научно-исследовательском институте наркологии Министерства здравоохранения России, где я работаю. Эта клиника, имея многолетний опыт, предоставляет услуги трем тысячам российских мужчин и женщин. Потом берется определенный код, полученный в результате анализа, и считывается полная информация о генотипе. Этот анализ дает возможность определить группу риска, то есть вероятность того, что человек будет подвержен алкоголизму, да еще в какой-то определенной ситуации: при стрессах, при переездах, при изменении режима сна. Как это может повлиять? Если человек, например ответственный за порядок в любом учреждении, злоупотребит алкоголем, то только в собственной квартире, потому что у него такой код, в полиции, где работает, или в школе, на работе, где он принимает активное участие. Если он примет спиртное дома, это, естественно, будет иметь очень негативное влияние на его нервную систему, потому в последние годы среди алкоголиков много людей с ранними стадиями алкоголизма, из-за чего и так неблагоприятная ситуация в обществе ухудшается. Источник: http://graniru.org/opinion/portnikov/m.242597.html Различные исследования показывают, что у людей, не пьющих и не употребляющих алкоголь, в общем и целом выше продолжительность жизни. Но легче ли от этого обществу? Ведь для того, чтобы решить проблему алкоголизма в масштабах страны, тоже нужны какие-то меры. Пока мы можем только констатировать факт: у алкоголиков средняя продолжительность жизни чуть ли не в два раза ниже, чем у не пьющих. Но тут есть несколько аспектов. Первый момент – это социальные моменты, касающиеся этой болезни. У пьющих людей, в отличие от не пьющей части общества, практически отсутствует чувство ответственности за свое здоровье. Человек хоть раз в жизни принимает алкоголь, даже не осознавая этого, и с ним ничего не случается. При этом отношение к алкоголю у пьющих и не пьющая часть общества совершенно разное. У курильщиков (курится много, а курят все) – осознание, а у пьющей и не курящей части населения – убеждение, что лучше выпить, чем курить. У них перед глазами пример самых здоровых людей, которые с этим живут. Такие мысли часто окутывают и тех, кто не употребляет алкоголь. Их не мотивирует его употребление ни повышение самооценки, ни, разумеется, деньги.

Однако люди руководствуются не расчетами риска, а любовью, когда хотят рожать детей. И правильно делают. Все предусмотреть трудно. А любовь родителей между собой и любовь их к ребенку может делать чудеса и уберечь от многих напастей, в том числе и от алкоголизма. Эта тема, как и многие другие, не раскрывается, однако отец, муж, старший брат, отец в воспитании детей несопоставимо важнее, чем мать. Семья это принципиально новая социальная система, которая носит совсем иной характер, чем наша. И в целом вряд ли появится человек, который будет отрицать необходимость построить такую семью. Однако тот, кто серьезно задумается над этой проблемой, может сказать: "Как же я могу не любить мать и отца?" Любить их, конечно, надо, но на первом месте все-таки отец и только потом мать. Трудно себе представить, например, что мать в жизни человека играет более важную роль, чем отец, но, если рассуждать по большому счету, нужно ли было плодиться и размножаться, а потом уничтожать друг друга за выживание? Я считаю, что все мы на эту тему немного запутались. Люди по-прежнему стремятся к моногамии, но при этом они не хотят четко определять статус половых отношений. Даже в наши дни, когда большинство людей не разделяют гомосексуальных привязанностей, они все равно разделяют людей на однополые и однодомные семьи. Я думаю, что на этот счет можно спорить до бесконечности, но не надо забывать, что родители и дети это все-равно наша семья, и мы должны найти в ней свое место. Как можно считать любовь родителей, любовь других членов семьи главным фундаментом жизни? Думаю, что принятие этого определения снимает предубеждение против подобных семей, которому подвержены многие люди. Возможно, люди начнут считаться с таким положением вещей, когда они поймут, что наши родители и родственники это тоже люди, и у них есть право принимать решения, диктуемые действительностью, а не эмоциями. Во многих странах запрещают однополые браки и усыновление детей гомосексуалами. Но мы пока не видим, чтобы эти ограничения на самом деле касались детей. А если через какое-то время признают, что эти запреты нарушают права ребенка, то тогда сработает либо отложенная реакция, либо какой-то другой механизм. К примеру, у нас однажды произошел случай, когда к городской администрации пришел мэр маленького городка. Он сказал, что наш мэр гей, с которым мы проводим большое количество времени, и попросил, чтобы его уволили.

На вопрос о методах лечения алкоголизма я не буду отвечать, поскольку успех лечения зависит не от метода, а от личности больного и тяжести его болезни. Зависит это и от вовлечения в процесс выздоровления близких людей. Например, если бы вы сами, Лена, могли пролечиться по программе преодоления созависимости или хотя бы посещали группы самопомощи "Ал-Анон", то шансы на обращение за лечением Олега резко бы повысились. Лечение требуется не только Олегу, но и его семейному окружению. Вы – уже член семьи, поскольку принимаете большое эмоциональное участие в его судьбе. Вы тоже помогаете ему, выполняя профилактические действия. Кардиологам известно, что, чем выше уровень холестерина в крови, тем выше риск развития различных атеросклеротических нарушений. В последние годы установлено, что прием противозачаточных препаратов на сроке после 30-35 лет приводит к росту смертности женщин и уменьшению продолжительности жизни. Во всем мире возрастает доля людей, страдающих заболеваниями сердечнососудистой системы. Возникла проблема профилактики и раннего выявления этих заболеваний. Среди разных способов профилактики заболеваний сердечнососудистых органов именно профилактические меры в сфере лечения алкоголизмом и табакокурением в США признаны одним из основных путей предотвращения возникновения болезней сердца. В 1996 году Всемирная Организация Здравоохранения опубликовала доклад о состоянии алкогольной и табачной зависимости в России. В нем говорится, что на сегодняшний день зависимость от алкоголя и табака является одной из основных причин смертности, распространенности и частоты инвалидности населения. Клинические исследования показали, что 40% смертей мужчин в возрасте до 50 лет происходит в результате сердечнососудистого заболевания. В России в 1994 г. было 20 тыс. случаев смерти мужчин от сердечно-сосудистых заболеваний, в 1995-м — около 50 тыс. Одномоментные меры, способствующие снижению смертности от сердечнососудивых заболеваний, не могут полностью устранить эти болезни. Однако если их рассматривать как средства предупреждения и уменьшения смертности, то они могут способствовать некоторому улучшению их исходов. Теперь о причинах возникновения болезней сердечнососудистые заболеваний, о воздействии фактора риска на развитие их заболеваний. Сущность факторов риска сердечнососудист ых заболеваний — стойкая предрасположенность к возникновению сердечнососуди стых заболеваний в определенном возрасте, когда организм максимально уязвим. Факторы риска возникновения сердечнососуди систивных заболеваний подразделяются на: 2) наследственные или внутриутробные предрасположен ности. 3) вредные и неблагоприятные факторы внешней среды.

О том, как его мотивировать на лечение, читайте в этой книге о тактике интервенции. Но в начале думайте о собственных потребностях и проблемах. Эта книга — искреннее желание действовать, не судите нас слишком строго, и нам будет легче работать, зная, что вы рядом и поддерживаете нас. Лучше начните с мотивации самих себя. Уже после того как ВИЧ-положительный пациент прошёл курс лечения, нередко возникает вопрос: сколько времени ему нужно для того, чтобы прийти в норму? Наверное, нужно посоветоваться с лечащим врачом, но обычно этот показатель варьируется от одного до трёх месяцев. Представьте, что у вас уже давно вирус в организме (поскольку известно, что с момента попадания в организм антител до развития иммунодефицита проходит около 5 месяцев), считайте, что ваше выздоровление началось. Иными словами, вы выполнили важную задачу, а вирус полностью ушёл из организма, и многие пациенты воспринимают этот период в пять месяцев как «начало выздоровления». Они не понимают, что если бы болезнь развивалась по описанной в книге схеме, то людям нужно было бы не пять, а десять месяцев. Чтобы выздороветь, вам нужно шесть месяцев, а не пять. Время — это одно из главных действующих лиц вашей жизни. У вас будет немного времени, чтобы подумать, что из ваших действий в итоге принесёт вам пользу. Убеждён, что когда врач назначает вам препараты, которые помогают прервать течение болезни, он тоже это понимает. Чтобы построить защиту от ВИЧ, нужно выучить специфические фразы и иметь представление о некоторых элементах жизни. В этой книге мы дадим вам представление о том, что это такое, чтобы вы могли применить наши знания на практике. Здесь мы приводим вам несколько универсальных советов о том как можно защитить себя и своих близких от ВИЧ. Предупреждение: эта книга не ориентирована на студентов и на молодых специалистов. Однако она будет интересна всем кому важна их собственная безопасность и безопасность близких. Если у вас появились вопросы, вы можете обратиться к врачу, прочитав эту книгу. © Александра Флинт This entry was originally posted at http://maria-gorynceva.dreamwidth.org/42464.html. Please comment there using OpenID.

Желаю вам научиться заботиться о себе не меньше, чем о своем любимом.

С уважением, Валентина.

Уважаемая Валентина Дмитриевна, здравствуйте!

Давно уже прочитала выдержки из вашего дневника в статье "Выйти замуж за алкоголика" и все это время снова и снова возвращаюсь к ней, потому что передо мной стоит именно эта проблема – выходить или не выходить замуж за алкоголика. Я буквально закомплексовалась на этом вопросе. Все, что я делаю, думаю, так или иначе связано с ним и ставится в зависимость от того, как он будет решен. И я все-таки решила обратиться к вам за советом и помощью, хотя трудно даже представить себе, что у нас найдется для этого время. Но я очень прошу нас как женщину – помогите мне найти выход из тупика, помогите спасти человека, которого я люблю. Прежде всего хочется сказать, что "алкогольная зависимость" — это явление, которое нужно рассматривать как болезнь, как расстройство. Поэтому с точки зрения психологии, есть две проблемы, которые связаны с ней: первая — это принцип "завязал-отрезал", то есть человек, не прекративший пить, с самого начала ставит себя под прямую угрозу уголовного наказания. Вторая проблема – это ригидность мышления, когда человек не способен трезво оценить свое состояние и последствия предполагаемого действия. С одной стороны, человек не осознает, что находится в состоянии наркотической зависимости, а с другой стороны, он продолжает думать, что алкоголь – это хорошо, и даже когда "уходит в запой", не начинает "разбираться" и понимать, что происходит. Ситуация, в которой вы оказались, представляется мне патовой. Единственный выход – это обращение к специалисту. В профессиональном плане могу посоветовать: если у вас действительно есть твердое убеждение, что вы не можете уйти от мужа, что лучше остаться и получать от жизни удовольствие, то, наверное, нужно пробовать бороться, если же такого убеждения нет, то есть более разумный способ уходить. В моем случае это психотерапия, но и домашний режим вам тоже не помешал бы. Так что же вам делать? Какие варианты вы видите? Что вам может помочь? Анна Жихарева, Россия, Санкт-Петербург" Стажер-исследователь, cкромный, по-моему, а вот стихи довольно интересные. Может быть кто-то помнит некоторые из них. Женщине не просто ходить под стенами тюрьмы, Если руки всю жизнь были мужские. Много похожего в прозе Екатерины Ильиной, хотя и не обязательно, что она сама написала эти стихи. Очень они проникнуты женственностью, женской, что ли, мудростью.

Ему 52, мне 50. Он врач-кардиолог, в прошлом один из самых авторитетных специалистов в этой области у нас в республике. Широко образованным, интеллигентный человек, с неподражаемым чувством юмора и обостренной чувствительностью, болезненным тщеславием. Но свои эмоции носит глубоко в себе, в свой внутренний мир почти никого не допускает. И мне тоже свои чувства часто приходится держать при себе, за что я его очень люблю. В беседе я получила эмоциональное освобождение от тревожных мыслей об отношениях, о собственной неустроенности, о том, что оно неизбежно и неизбежно уже в ближайшем будущем. Сегодня, оставшись одна, я не хочу подвести дорогого мне человека, боялась, что он уйдет из нашей жизни, а мне даже вздохнуть не даст. Но теперь я знаю: он никогда не уйдет, потому что ему больше некуда идти… Светлана Ситникова, В. Константинченко, ♦ Я далеко не бесталанный человек. И не то чтобы умная, а скорее уж — талантливая. И я люблю поэтов. Я знаю наизусть несколько их произведений. Я думаю, что могу их пересказать. Я умею их читать и очень люблю их слушать. Но никогда не пыталась заниматься их творчеством всерьез. Не хватало времени, а может быть, смелости. (Сейчас у меня появился такой шанс, я сейчас — кандидат наук. В начале своего писательского пути мне тоже долго не хватало уверенности в себе.) И вот однажды, когда я услышала стихотворение, которое произвело на меня сильное впечатление, мне захотелось его перевести, то есть создать его перевод на русский язык. Ведь в подлиннике на французском языке оно звучит красивее, более выразительно. И, переводя, я поняла, что обладаю знаниями, достаточными для того, чтобы переводить с французского. В результате все стихи, которые раньше я читала самостоятельно, я читала без переводчика, и мне это нравилось. Вот что я перевела. Я далеко незаурядный человек. А что со мной, о Боже, не так? У вас, в мире огромном, трое мужчин: Два одинаковых — отцов и сын, И я не знаю другого. И еще один: Гарсон, достань-ка четыре «Каберне» И этих самых «Кобыл» стакан. Они плохие лошади, но верные друзья. Пивка вам, госпожа. «Фрэнк».

Я – журналист по образованию, по должности – заведующая службой семьи и знакомств в нашем городе. Приходится иметь дело со многими людьми и судьбами, а вот в своей разобраться не могу. Иногда кажется, что ситуация ведет меня в тупик, а иногда мне везет и я ее просто наполняю позитивом. Я решила написать о тех случаях, когда мне везло и я находила выход из лабиринта. 1. Как-то раз Лена, моя подруга, попросила моей помощи. Лена – успешная и состоявшаяся девушка. У нее есть парень, который старше на 10 лет. Общение с ним не складывалось. Лена не чувствовала себя любимой и нужной, но ей нужны были деньги, которые она не могла получить от своего любовника. Последние несколько месяцев Лена давала себе обещание больше не общаться с ним. Девушка понимала, что расставание – самый простой способ остаться наедине со своими мыслями и проблемами. Но парень не хотел расставаться – ему нравилось проводить время с Леной и общаться с ней. Ее несговорчивость даже доставляла ему удовольствие. Лена понимала, почему он так себя ведет, но это понимание не помогало ей определиться с направлением своих отношений и взять себя в руки. Однажды они встречались втроем: он, она и ее подруга. Они сидели в ресторане и обсуждали, куда пойти – в кино или что-то еще. Лена поняла, что ей будет приятней и легче общаться с парнем, чем с его девушкой. И тогда она решила сказать, что их отношения зашли в тупик. Лена надеялась, что он поможет ей обрести уверенность и решит ее проблемы, но парень оставил ее слова без внимания. Она пыталась ему звонить, но связь обрывалась, а он не хотел ничего объяснять. Так Лена и узнала о том, что его девушка встречается с другим. В тот вечер Лена была подавлена и убита – она понимала, насколько ей повезло, что она раньше не рассталась с парнем. Она решила сделать себе праздник и пошла в парикмахерскую. Когда Лена вернулась домой, ей показалось, что все плохо. Она начала замечать мелкие недочеты в своем наряде, не всегда удовлетворяла родителям, чувствовала себя не в своей тарелке из-за выходок коллег и испытывала тревогу и раздражение, которые с каждым днем все больше и больше увеличивались. Все это усугублялось и тем, что Лена стала замечать за собой снижение самооценки. Девушка вдруг осознала, что начала чувствовать себя неудачницей и все из-со своей же невнимательности.

У обоих за плечами несостоявшиеся семьи, дет и. Но если я воспитала своих детей одна и сохранила с ними хорошие, родственные отношения, то у него потеряно практически все. Жена ушла к другому, сын, женившись, взял фамилию жены и с от ном практически не общается, разве только что-то попросить. Я уже перестала надеяться на его возвращение и просто продолжаю работать, а его жизнь, видимо, устроена, и он делает то, что считает необходимым. Ему удобно, если я живу с сыном, а если бы мы с ним были в разводе, я бы, наверное, и с дочерью не виделась, я живу одна. Но от того, что я делаю, я не чувствую себя счастливой. Мой муж бесчувственный, черствый, иногда просто невыносим. Как можно исправить ситуацию? Ведь вы воспитываете ребенка одна, он младший. Вы считаете себя хорошей матерью, и муж не считает нужным возвращаться из-за своего эгоизма и черствости, ведь вы одна воспитываете чужого ребенка. Если хотите, можно было бы попробовать обучить вашего мужа элементарным вещам, которые ваш ребенок должен знать с самого детства – и с этой целью съездить на несколько часов в выходные вместе с ребенком к родителям (живущим в другом городе). Или постараться немного изменить ситуацию – если у мужа в отношении вас есть какие-то негативные чувства, то постараться их изменить, для этого вы можете попробовать изменить свое поведение или отношение к нему, свою речь, мимику, манеру одеваться. Когда вы и ваш ребенок чувствуете себя комфортно, вы можете надеяться на то, чтобы ваш брак был сохранен. Опасайтесь мужчин эгоистичных Многие женщины на протяжении жизни прекрасно осознают, что мужчина эгоистичен по своей природе, но для них это часто становится неожиданностью. Как же распознать мужчину эгоистичного? Если у него есть хорошее жилье, машина, дача, квартира, а он приходит домой уставший и раздраженный, то это, несомненно, эгоист. Но даже если у него все есть и он хорошо зарабатывает, но при этом не помогает супруге финансово, не помогает в быту и т. д., то это тоже может быть признаком того, как его эгоизм проявляется в отношениях. Такой мужчина ни в чем не может отказать себе, и жена не должна принимать это как должное, ведь любой муж – эгоист, и любая жена – эгоцентрична.

Любимая творческая работа главного специалиста в Республиканской больнице утеряна. Сейчас он врач "скорой помощи" в бригаде интенсивной терапии. Он прошел лечение в стационарах, ЛТП, но все без глубокого желания излечиться. В промежутках между дежурствами он полностью отдается во власть Бахуса, да еще с дозами реланиума, что повергает его в какую-то прострацию, полусонное, полубредовое состояние. В такие моменты мне становится страшно за него, за его жизнь, за то, что он не сможет выйти на работу. А утром он встает в 5 часов утра, приводит себя в идеальный порядок и одним из первых, за 1-1,5 часа приходит на работу и может сутки, а иной раз и двое обслуживать самые тяжелые вызовы. А затем еще сутки готовиться к приему больных, а потом может уйти на "отдых". И так продолжается много лет. Врач-терапевт не сможет полноценно работать, и это беда, катастрофа. Когда у меня был приступ в Казани, находясь в своей палате и имея утешение прийти к дочери на работу, с ужасом подумал, что будет, если слягу в кризис. В больницу поступил с инфарктом, начиналось сильное отек легких. На легких была бяка, вздутие, и рентген показал обширное, тяжелое воспаление бронхов. Началось медикаментозное лечение. Потом был переход на Биоплазму, употребление воды, соответствующая диета, усиление функции печени. После очередного обострения, когда было очень плохо, не помню уже, чем я занимался, помню, что что-то ел на обед, и вдруг меня как стукнет молнией в лицо, что я не могу спать, это кислородное голодание. В тот же день я пошел к своему участку и попросил Сашу, своего водителя, подъехать ко мне. Он был очень удивлен, что у меня нет температуры. Я попросил Сашку, чтобы он сел за руль, и мы поехали в санчасть. Там дежурный врач сказал, что если я на службе, и у меня не будет никаких больных, кроме врачей, которые ведут прием, тогда я могу спокойно идти домой, отдыхать. Я пошел домой, спал, а когда вышел на службу, встал и почувствовал, что не могу ни на чем сосредоточиться. А на работе мне надо было вести прием. И тут я принял решение: если я буду опять простужаться, то пойду домой и прилягу на денек. И пошел домой.

А я не знаю ни минуты покоя, потому что не могу понять, как человек может после такой глубокой прострации брать на себя ответственность за жизнь другого человека. Меня постоянно мучает вопрос – имеет ли право оказывать людям помощь врач, который не может помочь себе. Но он живет только работой, это его единственное сдерживающее начато. Администрация знает, что он алкоголик, но мирится с этим, так как он считается в коллективе самым профессиональным кардиологом. Но ведь только я знаю, после каких запоев он выходит на работу, подозреваю, что он принимает какие-то допинги, чтобы быть в форме. И это еще одна проблема, т.к. я боюсь, что работа, которой он так дорожит, его погубит (доступ к транквилизаторам, наркотикам). И в таком состоянии он принимает пациентов, он очень сильный человек. Как я раньше жила без этого? А теперь, когда я понимаю, что в любой момент могу оказаться на улице, что никто не поддержит меня, не поможет мне – я не могу даже представить себе эту ситуацию. Даже придя в себя, я не поверю, что это было со мной, а не с кем-то другим. Я все это вижу и знаю, знаю, что у меня есть такой товарищ, что если я не буду упрямиться, "доолго" будет в одном месте, но я докажу, что имею право на жизнь, несмотря на все это. Спасибо огромное Вам за ответы, извините, что так долго Вас читала, но так много нужно было узнать, понять. Скажите, в данном тексте попадаются имена людей, которых я видела в Москве и слышала лично? Я столкнулась с нашей медициной. За годы работы (а я фельдшер, моя служба не самая гуманная, но необходимая) я увидела очень много алкашей, которые лечатся от алкогольной зависимости (есть лежачие и в стационаре). Они уже совсем ничего не соображают, только смотрят на тебя пьяными глазами и просят, чтобы ты оставила им бутылку. И потом они снова начинают пить. Но я знаю также и трезвых людей, которые попали в беду, а затем вымаливали у врачей (и не только!) прощение. Они разучились думать и вести себя адекватно. Так что, если завтра с Вами произойдет или уже произошло что-то подобное, не пугайтесь, Вы не одиноки, с таким сталкивались многие. У вас есть конкретная информация о специалисте, к которому Вы хотели бы обратиться за помощью?

Как случилось, что я на склоне лет полюбила этого человека? Почти 20 лет я была другом их семьи, а вернее, его жены – красивой, молодой женщины, она на 7 лет моложе его. Она, как и он, любила красивую жизнь – вино, сигареты, рестораны, всеобщее поклонение и поклонники. Я же перенесла две тяжелейшие операции, и он меня поддерживал как врач в эти тяжелейшие для меня годы. И когда я почувствовала себя лучше, он стал мне как родной. Я и фамилию ему сменила из-за того, что он стал от моего имени путешествовать – поменял все документы на чужие имена, гражданства. И я, к тому же, так же, как он, не знаю ни одной страны, в которых бы мог спокойно жить. Поэтому он решил покинуть нашу страну, и мы с ним решили уехать в Германию. Точнее, он решил уехать, а я, как жена, последовала за ним. Он уже 15 лет живет в Германии, но я, будучи русской женщиной, прижилась здесь, а он, что называется, иностранец, ему это не нравится. Я была его русской женой 15 лет, а теперь он стал немцем, почему я не должна его уважать. Может быть, и мне поменять фамилию, - он непонимающе посмотрел на меня. - Вот он и стал немецким Титовым, а ты, значит, Елизавета Юрьевна, стала его русской супругой? – продолжала я. - Ничего я не собираюсь менять. И в Германии я останусь Лизой. Несколько минут мы помолчали. А потом я заговорила вновь: - Ты меня прости, дедушка, но что-то не складывается картина твоего рассказа. Если ты все-таки женился на русской, зачем ты оставил свою семью? Имел бы половину бабок. Это же ненормально – бросить семью. Да и ты сам однажды рассказывал мне, что проел все накопления, накопленные твоей женой. Я так поняла, что это было давно, еще до твоего развода с ней. Да ты и сам рассказывал мне как-то про приобретение на западе квартиры, дачи, машины. Я ничего не упустила? В чем же тогда причина твоего бегства? - Прости, Лиза, я не могу тебе все рассказать. Я почувствовала, как через бабушку на меня наезжает какое-то страшное напряжение. Я поняла, как сильно она нервничала в последнее время и решила перевести разговор на другую тему: – Ну да, конечно, ты можешь мне все рассказать, чтобы я смогла тебе помочь, - сказала я.

И когда он дошел, казалось бы, до последней черты, и остался один, только спустя два года после ухода жены, которую он очень любил, когда, как мне показалось, его боль от ухода уже утихла, я протянула ему руку. Пыталась вытащить из той пустоты, в которой он жил, сделать так, чтобы жизнь его стала кому-то нужна, более полной и интересной. Он принял мою помощь, но сам ни о чем не просил, вроде как на поводу шел. Когда же я вплотную столкнулась с той стороной жизни, которая была от меня скрыта, я пришла в ужас, зашла в тупик. Я вижу, что он ходит по лезвию бритвы. Я готова была все для него сделать, потому что к этому времени я уже не мыслила свою жизнь без него. И, кажется, именно моя привязанность и мое желание ему помочь его оттолкнули. Он ушел туда, где ему не было места, где бы он был не нужен. Когда я стала спрашивать его, почему он ушел, он сказал, что уходит, потому, что кому нужен его вид, его профессия? Для него это было несчастьем, что другие разбираются в этой профессии лучше, чем он. Он сказал, чтобы у него не было выбора, я должна его отпустить. Так он сказал. Днем и ночью перед его глазами стояла его бывшая жена, которую, по его мнению, он любил, и он, кажется верил, что любит и ее. Он пришел к выводу, что все женщины, которых он любит, которых хочет, и с которыми в какой-то момент бывает счастлив, виноваты в его несчастье, и что он просто не может быть с ними счастлив. Он считает, что в наше время очень трудно встретить женщину, которую бы не волновала его внешность и карьера. Он полагает, что если бы он оценил себя сам и попытался понять, что думает о нем общество, возможно, он бы нашел ту единственную женщину, о которой все думают, что она любит его и без которой он не может жить. Он говорит, что с тех пор, как он узнал о своей болезни, по ночам его посещают мрачные мысли, и бессонница стала для него обычным состоянием. Кроме того, он изменился: стал замкнутым, часто уходил в себя. По его словам, он перестал быть счастливым человеком, у него появилось ощущение опустошенности, утраты смысла жизни, перестало радовать даже то, что было привычным. Все чаще у него стали появлятся навязчивые мысли об убийстве, он стал говорить о том, что хочет кого-нибудь убить.

Он снова ушел в себя, в свой призрачный мир. Сейчас я на курсах психологов в другом городе. А он там один, вернее с матерью. Не знаю, что я застану, когда вернусь, но все мои мысли там. Я слышу его дыхание, слышу звук телевизора. Он всё время ждёт звонка. Я уехала, но иногда мне снится, что он рядом, что мы вместе. Там всё очень страшно. Кровная месть всегда ужасна. Убиты его родители, сестра, кто-то из близких. Со стороны я выглядела дурочкой, да это и есть так. Детей вообще не жалела. Зато я могу долго разговаривать с моим ребёнком. И он меня понимает. Сегодня мы даже вдвоём гуляли, мои родители видели нас и не волновались. При мне он охотно делился новостями, я его успокаивала, что всё будет хорошо. Но никто, слышишь, никто из них не приедет. Прямо из окна я видела приезжих полицейских. Возле них стоял наш сосед в дорогих одеждах. Высокий, элегантный. Но при виде нас, он сделал несколько резких шагов, будто в сторону калитки и исчез. Он появляется в нашей жизни только раз. А я и не понимаю, зачем я сюда приехала. Ну, зачем? Кому я нужна? Кому? Теперь я одна. И никто не хочет жить со мной. А я не хочу жить одна. Теперь даже бывший муж не хочет со мной жить. А как это? Женатый мужчина, и я одна, пусть с ребёнком, но одна. Иногда я смотрю на нашего сына. И думаю, что если я сейчас отойду, и меня с ним не будет, он не заметит моего исчезновения. Он будет жить, пока я тут. Но не думаю, чтобы он плакал от горя. Он станет сильным и самостоятельной личностью. И я не знаю, какая ему нужна жена, я слишком много на себя беру. Я не знаю его планов на будущее. Но почему-то уверена, что его никто не ждёт. Никто. Даже родители. И я тут одна. То ли я действительно сошла с ума? Или какой-то странный возраст? Раньше мне не было так плохо, мне даже было иногда смешно, а сейчас мне кажется, что это не я… А может быть, это просто страх одиночества. Когда я жила с мужем, я не могла плакать в ванной, потому что мне казалось, что соседи меня услышат. После развода я долго не могла успокоиться и плакать. Я просто боялась, что о моей слабости станет известно.

Валентина Дмитриевна, умоляю вас, если есть какой-то хотя бы самый маленький шанс помочь этому человеку, подскажите, как это сделать. Врач, который лечил его в ЛТП, сказал, что у него утеряна цель и смысл жизни, нет стержня и желания жить, мол, он и смерти не боится. Но это не совсем так. Когда ему было очень тяжело, я видела, что ему страшно, и он просил меня не оставлять его одного. Значит, он все-таки хочет жить, но не может избавиться от своей зависимости алкогольной. Помогите, пожалуйста. Я верю, что Господь поможет. Вы ведь можете, правда? – Хе-хе-хе! – послышался такой же противный голос, который был у Ольги и которого я никак не ожидала услышать. – А ты, подруга, оказывается, еще и красивая. Хотя про рубчик на попке что-то не очень похоже. Кстати, я тебя помню. Надо же! Так-так, что-нибудь существенное есть? Насчет стержня? Тьфу, ты, старая стерва! Подожди, дай угадаю. Ты, наверное, хочешь, чтобы он женился на тебе, а? Как, интересно, я должна это делать? Уж точно не через ЗАГС. Так он издевается? Ну и пусть! Мне сейчас не до того! Я уже готова на все, лишь бы этому человеку помочь! Ольга, впрочем, ничуть не обиделась, засмеялась даже как-то истерически, прикрыв рот рукой. – Ну, будешь записывать, подруга? Только без гонора, ясно? Ты сегодня сильно-сильно устала, и тебе надо отдохнуть. Вот завтра, если будет время, и поедем на Октябрьскую. А сейчас некогда. Давай я тебе лучше подскажу, как этого твоего дедулю отнимать от бутылки. Для начала сядь к нему на колени, ногу на ногу, закрой глаза и начинай ему что-либо ласково шептать в самое ухо. Главное, в какой тональности. Обычно, если не хочешь его быстро спровадить, можно в ритме вальса, но это на любителя. Помаши, как перед танцем, бедрами, прижмись к нему своими сиськами, помни: ты – лучшее его оружие в этой войне. И помни о самом главном: если не сможешь его удержать, он сразу про это узнает.

Вы пишете, что алкоголика надо любить. Я люблю его, но конечно, не как алкоголика, а как человека со всеми его положительными и отрицательными качествами. Не могу на него сердиться, держать зла. Но, оставшись один, он скоро дойдет до уровня бомжа, так как всей его солидной зарплаты не хватает на удовлетворение своей "жажды", а что есть, во что одеваться, его не волнует. Я же содержать его не в состоянии. Простите, отняла у вас столько времени. И все-таки я очень надеюсь получить от вас ответ лично. И если вы не сочтете возможным ответить на мое письмо, то меня, вероятно, уже не станет. А пока, говорю вам со всей откровенностью, мне очень вас жаль. С уважением, Татьяна Г.» … Лена только успевала отбирать письма. Хватило бы на два вечера. Несколько раз она даже рассказывала, как ей надо пройти. А если нет ответа, то сама звонила Мирославу. Она неоднократно писала ему на работу, на этот раз сказала, что это какой-то санаторий, и телефон там длинный. В конце концов Мирослав к ней дозвонился. Правда, там было занято, но зато Лена услышала его голос. Парня звали Максим, и именно его Лена с трудом выцарапала из объятий Ленки. Оба, не сговариваясь, решили, что Лена хочет от него избавиться. С чего бы это? И Мирослав, не разобравшись, все им рассказал. После этого Лена перестала звонить. И только через несколько дней до нее дошло, что Мирослав врал: никакого санатория не было. Когда она в очередной раз на сотовый позвонила, трубку сразу сняла Ленка. Лена вообще не раз замечала, что подруга все время общается с девушками – причем не просто, а по телефону. Лена терпеть этого не могла, но вскоре и сама решила при случае пообщаться с Ленкой по телефону… …Мирослав с трудом дождался конца рабочего дня. – Лен, – осторожно начал он, – как ты думаешь, а есть вообще какая-нибудь связь между Татьяной и этим… Санаторием? – Так, давай сначала, что именно ты имеешь в виду, - уклончиво ответила Лена. Мирослав начал объяснять: – Понимаешь, Татьяна писала мне, что хотела бы съездить на Алтай. Лене показалось, что она ослышалась: «На Алтай?» – Чего?

С глубоким уважением Э.Г., г. Йошкар-Ола.

Комментарий. Уважаемая Эмилии Григорьевна (назову вас так по инициалам)!

На ваше письмо я уже ответила в главе о невестах алкоголиков. Если вы любите своего жениха таким, каков он сейчас, то выходите замуж. А если вы хотите вначале выйти замуж, а потом "сделать качественного мужа" (т.е. непьющего), вряд ли это удастся. Я не говорю, что это невозможно. Но сделать кому-то из одного человека другого человека – абсолютно нереальная задача. У меня был случай, когда через полгода брака я решила, что знаю о моих знакомых все, но затем наткнулась на подтверждение своих мыслей. Я стала с интересом изучать ситуацию и поняла, что тогда неверно истолковала что-то, и муж действительно был жив. Но он был алкоголиком, и от такого брака, в котором я жила 3 года, я отказалась. Прежде чем согласиться выйти замуж за алкоголика, помните, что, как и любой другой человек, человек, который пьет, требует лечения. Это вопрос здоровья, а не жизни. Он может быть богатым или бедным, здоровым или больным, но лечение ему нужно. Требуйте, чтобы вам назначили это лечение. Не считайте нужным скрывать это или лечить его у жены-алкоголички. Пусть все знают, что алкоголик – это больной человек. Он не достоин даже вашего презрения. Он – больной человек, а вы не имеете права просить кого-то другого лечить его. Конечно, если вы из сострадания к мужу, пытаясь помочь ему, будете с ним жить (и еще долго после развода), то положение ваше будет нелегким, оно будет усугубляться с каждым годом. Но в один прекрасный день вы сможете сказать сами себе: "Господи, а ведь я верила в то, что я права, когда отказывалась от этого брака. Я многое поняла про жизнь. Все так, как я думала. Я все сделала правильно". И, когда вы вернетесь к прежнему мужу, у вас будет здоровая семья, в которой будут развиваться дети, у которых будет будущее. Свою историю я описала выше, и могу с уверенностью сказать, что излечить алкоголика может только он сам. А лечение ему необходимо, потому что иначе он, вернее его болезнь, будет непрерывно прогрессировать, и алкоголика ждут впереди такие тяжелые испытания, о которых он даже и не мог подумать. Алкоголики – и мужчины и женщины – часто сомневаются в том, что они алкоголики. На самом деле это они перестали жить полноценной жизнью, а верят, что просто держатся.

Мне кажется, ваша проблема в том, что вы слишком стараетесь переделать своего жениха. У него есть еще свои ресурсы. Все же он еще не потерял работу, он хочет иметь отношения с вами. В глубине души он прекрасно осознает наличие у себя тяжелой болезни – алкоголизма, осложненного токсикоманией. Вы правильно заметили, что лечился он без большого желания. И хотя алкоголизм – это медленное самоубийство и врач был прав, когда говорил об отсутствии желания жить, но все же инстинкт самосохранения полностью у больных не утрачен. Он может начать выздоравливать. Это и нужно вам. С другой стороны, вы глубоко заблуждаетесь и полагаете, что человек или болезнь сами по себе не прекратятся. Если пациент вылечился, но продолжает страдать от своей болезни, значит, он попал в критическую ситуацию, из которой ему трудно выбраться. Это был не лучший для него способ самоубийства, и он считает, что есть другая дорога. Вам надо постоянно это помнить и доверять своей интуиции. Наверное, дочь хочет самостоятельно разобраться в себе и спасти отца. Нельзя настаивать на ее участии в психотерапии и в лечении алкоголиков. Пусть она его выслушает, но не станет с ним беседовать. Она должна доверять своим чувствам и желаниям и в случае необходимости бороться за него против его воли, чтобы не допустить его перехода в хроническую форму. ttp://www.1tv.ru/owa/win/ort6_main_archive/pr10_07_2014_1.tvp «Мой гинеколог сказал, что у меня инфекции и надо лечиться. А я не хочу...» p.s. А по-моему, теперь и врачи с приветом!

Если он ценит ваши взаимоотношения, скажите ему, что вы будете жить с ним только тогда, когда он изменится и перестанет пить. Скажите ему, что вы его любите и что вернетесь к нему при выполнении этого условия. Вряд ли можно сделать что-то большее. Но по крайней мере вы будете знать, что у вас есть ответ на вопрос, который вы можете задать Богу. А также что у вашего мужа есть шанс измениться. Теперь я спрошу вас о том, как вы будете вести себя, если почувствуете, что партнер действительно изменился. Вы будете доверять своему мужу? Я вижу, что многие читатели сейчас думают: «Какое еще доверие может быть в период супружеской измены?» Но я уверяю вас, это может быть не просто доверие — в действительности это любовь. Терпимость. Умение прощать. Намерение вернуть любовь своего мужа. Если вы хотите прочного брака, то вам нужно научиться доверять вашему мужу. Если ваши взаимоотношения не такие крепкие и здоровые, как могло бы быть, то и доверие возникнет в трудных для вас обстоятельствах. Натали Пресс http://www.master-psy.ru/articles/article7145/ Как видите, если вы не хотите в брак вступать - до этого может не дойти, но оно того стоит.

Еще одна ваша проблема – это сверхответственность. Вы пытаетесь отвечать за то, что является только его ответственностью – как он на работе справляется, как он будет дежурить. Это его дело и дело его администрации. Ваше дело – найти ему какое-то место и обеспечить его всем необходимым для того, чтобы он был на месте. У вас в уставе должно быть прописано, что вы обеспечите уход за лежачим больным, его питание и так далее, за всеми условиями, при которых он находится в больнице. Обеспечение больных питанием должно быть установлено в вашей уставе, а не в инструкции. Соответственно, этот вопрос вы должны определить и утвердить в коллективном договоре. Если вас такое положение дел не устраивает, то нужно провести собрание и принять решение по этому поводу, а потом уже ваши работники будут должны под этим решением расписываться. Очень часто вас обвиняют в том, что в больнице невозможно ни отдохнуть, ни расслабиться. Это не так. Наоборот, это те моменты, которые крайне необходимы и как раз лечебные учреждения не всегда это могут обеспечить. Кроме того, я всегда говорю, что лечебные медицинские учреждения не должны ограничиваться только непосредственной помощью больным, но и на самом высоком уровне должны быть продуманы все реабилитационные программы, которые могут быть использованы при лечении пациентов с различными заболеваниями. То есть главное, чтобы было правильно и полезно для больного. Подобные вещи, которые лежат в основе здорового образа жизни и организации проживания пациента в стационаре, не должны рассматриваться, как услуга – все должно быть взято под контроль медицинской службы больницы. Общество, которое сделало из себя потребителя медицинских услуг и не желает ничего делать для улучшения собственного здоровья, будущего своих детей и будущего всего общества, обречено в целом на отставание от развитых стран. Создание благоприятных условий для качественного медицинского обслуживания также является важным условием повышения эффективности здравоохранения. И должна быть правильно выстроена система обязательных профессиональных стандартов. То, что сегодня называется стандартом оказания медицинской помощи и который стоит несколько десятков или даже сотен тысяч рублей, нужно заменить более высокими требованиями. Например, по такому критерию, как время пребывания больного в стационарном учреждении или его госпитализация. Конечно, если человек поступил в учреждение здравоохранения с симптомами какой-то болезни, он должен быть там положен на неделю, максимум на две недели, но не больше. Почему? Мы знаем, что стадия болезни, например, болезни Паркинсона и болезнь Альцгеймера, характеризуется тем, что на ранней стадии человек себя уже не контролирует – эта болезнь наиболее быстро прогрессирует.

Чем больше вы будете оказывать ему всяких услуг, тем больше вы будете поддерживать его алкоголизм.

Напишите список того, за что вы отвечаете и за что отвечает он. Посмотрите, что получилось. Мне кажется, произошел сдвиг – вы слишком пытаетесь отвечать за его жизнь и мало думаете об ответственности за качество своей жизни. Успешное сотрудничество с мужчиной – это сфера, в которой вы стараетесь придерживаться лучших жизненных ориентиров. Эти жизненные ориентиры просты: • мужчина – это высшее проявление силы, мужественности, храбрости; Выше мы говорили о том, что мужчина постоянно меняется, поэтому полностью поддерживаем ваше стремление понимать его новое состояние. Для того чтобы мужчине было легче идти своим путем, женщина должна знать его прошлое, мотивы его поступков, то, чего он хочет в данный момент, а также то, где он чувствует себя наиболее удобно. Также в этой книге мы подробно развенчали миф о том моменте, когда мужчина становится равным женщине – в работе, материальном достатке, заботе о семье. Мы также рассказали о том позитивном опыте, который женщины могут извлечь для себя из общения с мужчинами. Рекомендации, которые помогут стать ему счастливой Вы прекрасны, умны и очень талантливы. Вы идеальная жена и мать. Вы главная в его жизни. На работе (дома) он уважает ваше мнение и всегда стремится к тому, чтобы его решения совпадали с вашими. Он заботится о вас, а иногда даже больше, чем вы о нем. По сути, он совсем не тот, за кого вы его принимаете. Это совершенно другой человек. Он совсем не ваш отец, не ваша первая любовь, не ваш сосед по парте в школе. Он совершенно иной, в чем-то даже несвойственный вам тип мужчины. Он – другой. Вы вполне можете внести в свой образ что-то новое, но будьте готовы к тому (а точнее, к тому ваша интуиция), что перемены эти будут не слишком приятными. То, как вы встретитесь с этим другим, каким он будет в ваших глазах, зависит прежде всего от вас. Но существует довольно много рекомендаций, которые вам помогут стать по-настоящему счастливой женщиной рядом с этим мужчиной. Как ни странно, вы можете внести очень много нового, а не только проявлять о нем заботу, но также и внести в свою жизнь новые мысли и чувства, выйти за пределы привычных стереотипов, ценностей и установок. Мы хотим, чтобы вы всегда оставались женственной.

Мне кажется, что стержень в нем все-таки есть. Просто он любит прислониться к кому-то – к жене, к другу дома. О больших волевых качествах говорит его высокий профессионализм. На работе это знают и, несмотря на алкоголизм, не увольняют. В семье, чтобы ни случилось, за него можно было всегда быть спокойными. – Что говорят о вас друзья? Он ответил: «Если бы в мою жизнь ворвался какой-нибудь праздношатающийся, то наверняка бы сказал, что я выгляжу, как мелкий жулик». (Из интервью К. З. Циргер) Как совместителю отличнику высшего образования в 1949 году он был устроен работать в Министерство иностранных дел. В 1960 году переведен в руководство торгпредством. В 1966 году назначен директором внешнеторговой фирмы «Совэкспортфильм» и одновременно – директором Института прав человека. В 1969 году назначен заместителем председателя Государственного комитета по кинематографии. * * * Друзья в дни тяжелой болезни Когда в 1984 году он уходил из жизни, в его доме собрались близкие друзья. Позвонил я, а потом и прибыли жена и сын. Вошел Сергей Петрович, поздоровался и с места в карьер: – Приветствую вас, товарищи! Я прошу внимания: я вскрываю портфель. Все притихли, ожидая, что там окажется что-нибудь интересное. Он вытащил темно-коричневую тетрадь в исписанном до конца руками А. П. Синявского машинописном блокноте и протянул мне. – Вот это заметки, показания и вопросы А. Сахарова, свидетельствующие о его невиновности. А это – это моя справка из КГБ, копия решения Политбюро ЦК КПСС и мои показания на закрытом процессе о его реабилитации… В ответ на мой недоуменный вопрос он пояснил: «Мне кажется неправильным, что мы хотим лишить его возможности защищаться в своем суде. Потому я здесь и написал эти показание и буду их повторять». * Вот одно из ранних свидетельств очевидца: «У меня с папой была очень доверительная дружба. С папой мы познакомились в Соловках, куда я попал по делам отца, а он бежал из сталинского лагеря за два часа до расстрела… Подозревают, что таким образом он хотел покончить жизнь самоубийством, но в те времена самоубийства были широко распространены, и только этим он сумел бы уйти от наказания».

С пожеланием обрести покой и уверенность в себе, искренне ваша Валентина.

Письмо без обращения.

Представьте, что Вы прикованы к железнодорожному пути и идет навстречу поезд. Приближается, приближается, сердце бьется сильнее – сильнее – сильнее. Но, оказывается, вы живы. Он (по-видимому, поезд) перескочил через вас. Придадим ему такое условное свойство. И уже удаляется вдаль. Расписание у него непредвиденное – то часто ездит, то реже. Но я стою на рельсах, даже когда его нет. Я всегда стою на этих рельсах. Я связана с ними. Я прикована к ним. Я одинакова с ними во все времена. Это неизбежно. Я должна стоять. Это мое предназначение. Вешние воды – это мысль о конце Света. Она пройдет и опять станет неважной. Я стою на берегу реки. И ничего не нужно. Берег пуст. Вода мне дает силу и радость жизни. Весна. Относится ли моя река к тому морю, что у меня под окнами, или нет? Я не знаю. Но река живет во мне. Чем мельче берег, тем больше радости она дает. Моему берегу от этого ничего не надо. Я знаю, что он есть. Он есть. Не ищите глубины – она там, где нет дна. Я очень боюсь дна. Но это уже позади. Все в мире проходит. И печаль также пройдет. Я тоже прошла сквозь печаль. Но она не в прошлом. Ее нет. Она есть. Она и была и будет. А это опять мимолетное чувство. Оно пройдет. Как облака в небе. Пройдет и оно. Надейтесь на все хорошее. Оно будет.

Наверное, вы догадались. Это проделывает со мной мой муж, потому что он пьет, а, выйдя за него замуж, я встала на эти рельсы. Я совершенно на них не стою. Я знаю, что вы вместе пьете; я знаю, как вы обычно себя ведете; но то, что они делают из-за этого, отвратительно, и то, как от этого другие страдают, — это еще хуже. Я не могу и не хочу потакать этому. Я спросил: — Но почему, почему? Она покачала головой. — Не знаю. Такова правда. Наверное, я не сумела бы это объяснить. Я чувствую это, и все. -Ну так напишите об этом книгу! -Почему я должна это сделать? -Да потому, что люди на самом деле не знают, что чувствуют. Они думают, что знают, и больше ничего. Это неправда. Я сказал: —Я так не думаю. Она медленно покачала головой: -Но ты все же скажи. И я сказал: это происходит каждый день. Я смотрю телевизор, я вижу, как люди бьют ребенка, потому, наверное, что любят его. Или потому, может быть, что его жена пьяна, хотя на самом-то деле это не так. Или может быть… черт возьми, не знаю. Все это мелочи. Но только то, о чем я говорю, гораздо хуже. Он бьет ее, потому она пьяна. Она говорит, что он пьян, но это не может быть правдой. Он не может столько пить. Он должен пить меньше. Но он делает так. Он с ней дерется, потому он ей муж, что это вполне естественно. Он бьет ее потому, потому у него нет никакого желания видеть в ней или во мне человека. А все эти люди на улице, которые говорят, что все это не имеет никакого значения, потому они просто пьяны. Они напуганы, они жалки, они в отчаянии, они ничего не могут с собой поделать. Мне кажется, они это делают от отчаяния. Они не знают. Они ведь не знают! И не хочу, чтобы они знали, даже если это поможет. Но если они это поймут, если поймут, что такое чувствовать, тогда они не будут так делать. Прости меня, но я должна написать об этом книге. От страха. Просто ужас. От страха. Но сейчас я этого не сделаю.

Судя по письму, можно подумать, что у меня с головой того, да? Может быть. От вас хочу получить совет, что дальше? А вдруг когда-нибудь он не перескочит? Хочу узнать, поможет ли кодирование, вшивание и есть ли наследственность к алкоголизму у моей дочери? И как облегчить мое состояние? (Последнее предложение вписано в имеющийся текст более мелкими буквами.) Что нужно для этого написать? Мне 30 лет. Кажется сейчас, если моя дочь родит в 12 лет, я расцелую ее, а если в 20 выйдет замуж за пьяницу, наверное, я убью ее. Пишите, хоть казенную, но правду. Пусть ваша борьба не проходит даром. Спасибо". Врач-психотерапевт, доктор медицинских наук, руководитель общества психологов-наркологов в Санкт-Петербурге Александр Александрович АНИСИМОВ: "Если вы действительно хотите узнать правду о своем пьянице или алкоголике, то не полагайтесь на страницы учебников и журналов. Начните с себя. У вас есть дочь? Узнайте о ней всю правду. Внимательно наблюдайте, как она строит свою жизнь, узнайте о ее близких, которые ее окружают. Это поможет вам понять, в чем проблема. Узнайте, есть ли у вашей дочери потребность в вашем внимании, ваших советах, вашей помощи. Обязательно задайте вопрос: "Чему я могу научить свою дочь, чтобы она поняла, что это нормально - быть алкоголиком?" Ваш трезвый взгляд на проблему даст ей возможность стать другой, лучше той, которой она стала. Да и вам будет намного легче жить и не чувствовать вины за своего пьяницу. Только не допускайте ошибок и не позволяйте никому использовать вашу дочь в своих грязных целях". via Нравственность и милосердие Наталья Казакова: "Я знаю одного молодого человека, у которого с детства было сильное психологическое отклонение - он очень много курил. Когда он бросил курить, его стала преследовать страшная бессонница. Он стал почти алкоголичкой, что усугублялось постоянными депрессивными настроениями и антисоциальными поступками. Его отличала необъяснимая ненависть к тем, кто не курил. Я считала, что он начинает пить из-за того, что курение расслабляет, поэтому и количество выпитого увеличивалось. Думала, что ему трудно отказаться от курения. Но когда я с ним поговорила, выяснилось, что эта тяга просто его губила.

Е., Северодвинск Архангельской области.

Маленький комментарий: Уважаемая Е.! Уточним: Вы прикованы к рельсам или стоите там по своему собственному выбору? Если вы стоите, то когда же вы уйдете и перестанете ждать поезда, несущего угрозу вашей жизни? Вы прикованы или вы свободны? Вы пишете "это проделывает со мной мой муж". А вас что нет дома, когда он все это проделывает? Кто ему позволяет проделывать такое, что можно сравнить с наездом целого поезда? Не с вашего ли позволения он "все это проделывает"? Если это так, то придется серьезно спросить себя: "А что я позволяю ему делать?" Очень интересно, как же так получается, что из-за собственного желания, приковывать себя к рельсу или стоять там на своем собственном усмотрении, вы получаете от мужа подарки? И почему вообще "все эти люди все это делают", или там "все так думают"? Вы хотите, что бы вас радовали, но не только. Вы хотите быть жертвой этого преступления, этих игр? И когда вы перестаете реагировать на происходящее - вы "теряете позиции"? И сколько раз я призывала вас посмотреть в ваши взаимоотношения с мужем, потому что из них все время торчат чьи-то ноги? Что за наезды каждый день, откуда ноги растут? Что вы за жертва? Где вы чувствуете себя "в безопасности"? Вас "приковали" к рельсе, и вы теперь наслаждаетесь этой поездкой? Может, вашу безопасность охраняют те люди, от которых вы сейчас, в такой ситуации, получаете подарки?

У вас есть шанс на улучшение вашей участи. Этот шанс заключается в вопросе: "Как облегчить мое состояние?" На все эти вопросы всегда будет ответ: "Делайте то, что я говорю". Человек, не умеющий выполнять программу, обязательно будет пребывать в состоянии тревоги. Я называю это состояние умопомешательством. Обычно у такого "подопытного" есть только один советчик: "Делайте именно то, о чем я говорю!" Когда у человека есть полный контроль над своим состоянием, он может, например, поставить себе диагноз: "Моя умственная деятельность чрезвычайно затруднена. Я не могу воспользоваться своими положительными качествами, какими бы они ни были. В меня вселился дух противоречия. Если я скажу что-то, то буду крайне непопулярен. Если же я промолчу, то окажусь в самом центре внимания". И он говорит: "- Я не понимаю. Что мне теперь, ходить на голове?" И так далее. А я продолжаю давать ему советы: - Делайте то-то и то-другое. - Я не согласен. Как можно делать что-либо с такими трудностями? Я хочу знать, как улучшить свою умственную деятельность! И вот я говорю: Подождите немного. Когда вы найдете решение, вы сами поймете, как легче и быстрее сделать умственную работу. Когда вы проведете этот опыт и посмотрите, что получилось, вы сразу поймете, что вам нет необходимости продолжать борьбу с собой. Вы быстро сможете достигнуть того, чего хотите. Ваш собственный путь легче и ближе. Это то, чего вы подсознательно желали. И вы найдете то, чем хотели бы обладать. Но вы не будете знать, что это, пока не начнете это делать. То есть вы испытаете чувство спокойствия и уверенности. Если вы будете практиковать это, то поймете, с какой радостью вы сможете применять эту программу. Вам не придется бороться с собой". Профессор работает в области психологии уже много лет. Его методы оказали мощное воздействие на миллионы людей. Поэтому я твердо уверен, что людям не следует бояться трудностей, ибо эта трудность зависит исключительно от них самих. Проф. Э. Урино.

Не обижайте меня подозрением, что я пишу "казенную" правду. Я пишу свою искреннюю правду. У вас может быть другая, своя правда. Не отказывайте мне в искренности, это свое качество я очень ценю. Я понимаю, что вам трудно доверять, поскольку вас предавали. Отчасти вы правы: мне трудно доверять по многим причинам. Мне трудно доверять вам, потому что вы, как и я, тоже человек. Мне сложно доверять вам потому, что вы полагаетесь не только на себя. Вы полагаетесь и на правительство, и на спецслужбы, и даже на свою собственную страну. Это очень эгоистично. Я пытаюсь вам довериться. Не знаю, получится ли, но пытаюсь. Если честно, я очень рассчитываю на вас. Ожидаю от вас помощи, поддержки и помощи. У нас разные, но близкие взгляды на некоторые события. Правда, методы борьбы не всегда совпадают с вашими. Еще я надеюсь на понимание того, что существуют общие интересы, которым я, как гражданин России, противник. В нашем случае это выживание страны и народа. Конечно, я не могу поставить на первое место интересы своей страны, но и не считаю преступлением личное выживание в том случае, если речь идет о стране, которая мне небезразлична. Советское государство, говорите? Я когда-то был в СССР, но я вырос в другой стране. Вы знаете, что такое была ваша страна? Это была большая тюрьма. То есть вы, в общем, против любого национализма. Странно. Но сейчас я вижу, что и вы против национализма, против "Калинки", против "Дубинушек", ведь так? И это нормально. Мы должны сопротивляться злу силой, а не цепляться за красивые слова о гуманизме и свободе. Ваше отношение к чеченскому вопросу в целом уже известно. Этот вопрос давно занял меня. Вам трудно в этом не признаться. Понимаете, я работал в ЧК еще до того, как все это началось. И я очень хорошо знаю, как это делается. Хотя я потомственный революционер и сам уже не раз бывал под судом, это мне уже не в новинку. Это не делают случайно. Тогда, в 30-х годах, всех нас учили, что вина, которую мы совершили, не смертельна.

Как же у вас наболело, что вы так негодуете по поводу возможного брака дочери с пьяницей! Ваши чувства понимаю, а позицию не поддерживаю никоим образом. Взрослые дети имеют право на свой выбор, на свои ошибки. Мы, родители, принимаем их в свое сердце, независимо оттого, ошибаются они, с нашей точки зрения, или нет. Кстати, если это свое опасение о возможности дочери выйти замуж за алкоголика, вы уже высказывали в семье, то это может действительно случиться скорее, чем если бы вы этого не боялись. Я не знаю, почему так происходит. Но наши страхи часто сбываются. Как будто своими страхами, тревогами, мыслями о несчастье мы притягиваем к себе нежелательные события. Но ведь и мы сами притягиваем в свою жизнь людей, которые нас расстраивают и раздражают. Почему же так получается, что у меня проблемы с дочерью? Только потому, что я много переживаю о ее будущем? А не потому ли я и воспитывала ее так, чтобы она боялась замужества? И я думаю, что если бы воспитывала правильно, то ее бы не увлекла эта игра в «замуж». Да и Эля ее совершенно не видела. И отец бы свою дочь не напугал. И еще, не обвиняйте Элину мать в том, что она неправильно ее воспитывает. Дело не в том вообще, что ее мать — плохая мать. Просто она не из той породы, кто может или хочет что-то в жизни дочери менять. А без этого жизнь от нас уходит сама. Но у вас, как видно, еще очень много проблем в жизни, очень много сложностей, и вы об этом пишите. Поэтому, видимо, и волнуетесь, что Эля может выйти замуж. А вы бы не волновались, если бы знали, что ваша дочь вполне достойная, гармоничная, очень умная девушка, но ее несдержанность, желание играть в «незамуж» дает вам повод для беспокойства? (Вполне возможно, что из-за грубости Оксаны сейчас и происходит то, что произошло, но я думаю все же, что это ошибка и нужно надеяться, что от этой ошибки все-таки можно будет избавиться. Одной из таких ошибок был бы выбор в пользу брака дочери, но другого выхода нет, как мне кажется.) А то, о чем вы пишете, это не так страшно.

Работайте над своими страхами. Я написала эту книгу для вас (см. соответствующие упражнения).

По поводу наследственности для дочери. Да, в ее наследственности содержится предрасположение к алкоголизму, и она относится к лицам с повышенным риском развития этой болезни. Но в целом риск ее может не превышать 15 % вероятности, он гораздо ниже, чем у сыновей алкоголиков. Женщины часто не реализуют свое предрасположение к алкоголизму. Риск алкоголизма для взрослых сыновей и дочерей снижается, если мать выздоравливает от созависимости. Иногда такая наследственность не очень передается, если женщина уже имела алкоголизм или если с ней хорошо обращались в семье. Другая часть исследования проводилась на базе университета Буффало. В него вошли 11 групп людей, которые были более склонны к алкоголизу, чем их жертвы, и которых лечили от алкоголизма.

Здравствуйте, уважаемая Валентина Дмитриевна!

Прочла статью "Выйти замуж за алкоголика", и заныло сердце еще сильней. Мне 22 года, 2 года назад я вышла замуж. Что будущий муж пьет, я знала, но думала, что смогу все изменить. Да и правду сказать, верила его обещаниям: выйдешь за меня замуж, пить не буду, потом – вот забеременеешь, потом – вот родится сын! И бросим пить вместе. Полгода, как мы живем вместе, но он не верит, что со мной можно так просто расстаться! Его жена хочет развестись. Здравствуйте, дорогая редакция! Высылаю вам свою историю. У меня сложная судьба, со всеми сложностями, которые у людей бывают. Но именно она помогла мне встретить мужчину, с которым у нас с мужем возникло чувство. Я собиралась выйти замуж за другого, но после долгих раздумий поняла, что хочу сохранить отношения. здравствуйте, прочитала вашу статью хочу рассказать свою историю....на мой взгляд, она поучительная...но не знаю, стоит ли чего. лет 14 назад я познакомилась с молодым человеком,ему было 22, мне 18. он очень очень красивый молодой человек,я испытывала к нему очень сильные чувства. и он конечно же отвечал мне взаимностью. мы встречались 4 года,при этом совершенно не употребляли алкоголь,занимались спортом и любим друг друга до сих пор,искренне и нежно. мы встречаемся каждые выходные,встречаемся после работы,а то и на протяжении дня,мы любим друг-друга,мы счастливы...вот только у него очень часто бывают запои...но мы их любим уже не так сильно,как в начале отношений. он уже не первый раз уходит в запой. В начале лета мой муж стал выпивать, с тех пор как он пришел с армии его пьянство стало прогрессировать, и примерно через месяц запой плавно перерос в алкоголизм. Он буянил, имел склонность к лишнему весу, я не успевала его контролировать. Он начинал, я ему перечила, в результате он часто оказывался нетрезвым на улице...но его не вернешь, поэтому развелись, спустя 2 года я узнала, что он опять начал пить. Мы опять жили вместе, я пыталась его контролировать, и три месяца назад переехала к родителям, теперь его нет дома почти каждый день, он где-то пропадает или в гостях, или на работе. Он не находит другого времени, чтобы попить. Причин я вижу две.

Но и рождение сына не помогло. А пить стал еще больше. Если уходит в запой, то может и из дома утащить что-нибудь. Ухаживать за ней, и так тяжело больному мужу, мы с мамой отказались. И даже уже и не видели его давно. Перебрал он за это время, и опять начал новую жизнь. А поутру звонит мне его мать и говорит, что повесился мой сын. Вот так вот. Может, и к лучшему.

Мы живем с моей мамой, и она мне постоянно твердит: не нужен он тебе, брось его. А я только и думаю об одном: как бы они не поругались. Бросить его я не могу, потому что люблю. Трезвый ведь он хороший: и есть приготовит, и помогает. Он, правда, и пьяный не обижает меня. Ругаюсь в основном я на него, хотя и понимаю, что ему все бесполезно, говорить надо трезвому. Ведь он очень добрый, веселый. Я стала избегать его, и он… не понимает, что со мной, и стал пропадать из дома. Что делать? — Ничего не делать. Учиться, учиться и еще раз учиться. Начни с самого малого. Покупай книги, по математике тебе тоже будет полезно. Собирая сумку, Марина Егоровна ощутила тяжесть в голове и несколько раз глубоко вздохнула, чтобы успокоиться.

Помогите мне, пожалуйста, Валентина Дмитриевна, подскажите, что делать? С каждым днем я все больше боюсь его потерять! Во многом виновата сама, не могу себя сдержать, а в злости чего только не наговоришь, потом думаю, зачем, ведь можно было избежать скандала. Помогите, пожалуйста, нам, ведь у нас вся жизнь еще впереди. У нас растет сын, ему нужен отец. Я стала избегать его, звонить не решаюсь, все время держу в голове фразу о том, что, если я его люблю, то должна быть терпеливой. Я так плохо себя чувствую. Я чувствую, что у меня недостает решительности, своего рода психологической трусости, поэтому даже не знаю, что мне делать. Стыдно перед сыном, да и перед собой тоже. Я не могу без него жить, а он говорит, что ему нужен только секс, и каждый раз повторяет одну и ту же фразу. Я, конечно, буду бороться, но зачем насиловать себя в жизни, зачем портить себе жизнь! Я его, конечно же, люблю. Но если его чувства ко мне остынут, тогда уже, честно говоря, мне будет все равно. Я хочу сохранить семью. А как я могу это сделать, если не могу разобраться в себе? Когда я стала невольным свидетелем его измены, я в душе сломалась. Именно сломалась! У меня появилась паника. Я бегу от него, я боюсь, что меня найдут, мне становится невыносимо больно, ведь вся ответственность за семью теперь на мне. А ему наплевать. Для него измены матери – это не проблемы. Он не хочет меня жалеть, а я готова себя убить, лишь бы он остался со мной. Теперь мне стало казаться, что он тоже это понимает. Ему нужна я, а не семья. Чувствую, что не прощу его, что нет смысла бороться, если он меня все равно бросит. У меня просто опускаются руки, я не знаю даже, что говорить ему, как жить дальше. У него совершенно другие увлечения, он живет больше на работе, чем дома. Это дикая жизнь. Он говорит, ему хорошо без меня. Вот он какой! Он меня фактически бросил. Вы знаете, Валентина, я ни в чем перед ним не виновата, я люблю его, я привязалась к нему. У вас, наверное, в жизни были подобные истории? Помогите мне. С уважением, Галина». Скажу сразу: письма, подобные этому, к разбору не принимаются.

Я верю в то, что его можно спасти! Я не хочу и не могу слушать, что он потерянный человек, что ему ничего не нужно, кроме бутылки. Подскажите, как, и я все сделаю, чтобы спасти любимого человека. Я знаю, прежде всего мне надо самой исправиться. Стать добрей, умней. Сердцем понимаю все, а умом нет. Как можно исправить? Я тоже очень хочу его спасти. Александра. Ответ: Уважаемая Александра! Очень хорошо, что Вы заметили изменения в Вашем любимом человеке. Значит, он Вам тоже небезразличен. Но именно это Вы не хотите изменить. Многие из нас живут в ожидании, что кто-то придет и спасет нас, но никто не приходит. Мы остаемся одни со своей бедой. Если Вы хотите хоть немного исправить ситуацию и поговорить с любимым человеком - мы приглашаем Вас в Клуб психологов на встречу "Как спасти любимого мужа?" А если Вы хотите попробовать то, о чем я Вам написал, я могу Вам помочь. Прием по предварительной записи по телефонам: 8(495)728-86-03 8(963)672-42-58 E-mail: irina@psychologos.ru с пометкой "Как стать добрей и умней сердцем". Вопрос: Как уменьшить воздействие алкоголя на организм? Ответ психолога: Мне часто приходится сталкиваться с тем, как люди пьют. И как часто они потом жалуются на свое состояние, что у них болит голова, ломит кости, все тело. А то и плохо становится. Но самое обидное, что многие так и продолжают пить дальше, не замечая, что причиняют себе боль и страдания. Чем опасен алкоголь? Как пишет известный врач А.Д. Миркин: "Пьяный человек с исключительно примитивными реакциями, не способный в течение некоторого времени сохранять хотя бы простейшие человеческие свойства, проводит жизнь свою в праздности, то и дело переходящей в деградацию. Причина развития рака у пьющих людей – похмелье и сопутствующий ему процесс распада алкоголя в кислой среде, ядовитый для организма. Пораженный алкоголем организм не способен поддерживать нормальные функции органов и тканей, что впоследствии ведет к развитию патологических процессов – алкоголизма". Кроме того, алкоголь отравляет и разрушает печень, почки и другие органы. Я – нарколог, но я тоже работаю в психологической практике.

Вы знаете, Валентина Дмитриевна, сколько я натерпелась до замужества. Что только ни делала моя мама, дело доходило до драки, прятала вещи, чтобы я не могла выйти на улицу, а все потому, что не хотела, чтобы я встречалась с Мишей! И сейчас, если он приходит пьяный, она дома начинает на него ругаться, выгоняет из дому. Так я живу в постоянном страхе за него. С мамой ругаюсь, чтобы не лезла в мою семью, разберусь сама. Но она говорит: в моем доме живете, я здесь хозяйка. А куда еще идти жить, к свекрови, которая ежедневно поддает? Если бы еще кто-то, кроме меня, хотел ему помочь. Но никому мой муж не нужен. Ни моей маме, ни его. А со мной он не хочет делить все свое имущество, боится, что я буду делить и нажитое им. Обстановка в семье только хуже стала. Ни поговорить нам, ни разойтись. - Случается такое, что невмоготу терпеть так долго? - Да. Но ведь терпеть надо до свадьбы. А потом все вмиг становится на свои места. Ведь когда-то же ему надоест это постоянное вранье. Мой Костя женился на мне с ненавистью, потому что я не могу себя вести, как нормальная женщина. Если честно, я не понимаю, как я могу до сих пор себя сдерживать. Хочу закричать во весь голос: все, я замужняя женщина, у меня есть муж, вот ваш муж, выходите за него, не оставайтесь здесь и не мстите мне. У меня уже нет сил терпеть. Я просто ненавижу свою жизнь. Устала скрывать все это от окружающих. Каждый день я слышу, как мама за спиной называет меня курицей, которая вечно сидит и молчит. А муж говорит, чтобы домой его раньше времени не ждала. Но там у них другая семья, дети, он не может там задерживаться, а у меня вечером снова работа. Я не хочу так жить, я стала бояться слова "отдых". - Неужели вам удается полюбить и простить его? Вы спросите, как же можно не полюбить и не простить любимого? Попробуйте прогнать его от себя, уведите из семьи, и вы увидите, что это простое слово сразу же раскаляет вам душу. Живите дальше с тем, кого вы полюбили, и учитесь жить вместе с этим человеком. А можно ли изменить человека? Конечно, можно!

Помогите, пожалуйста. Мне говорят – встретишь другого, а этого ничего не исправит. Но никто не хочет понять, что я не могу даже мысли допустить, что его не будет. Поверьте, я действительно сильно люблю. Мы с ним 6 лет вместе... – Любите – так добивайтесь! Да, это банально, но я устала просто ждать. Все-таки не судите по себе. Поговорите с кем-нибудь из своих друзей – может быть, вы найдете того, кто вам поможет? Или хотя бы подскажет, как решить вопрос. Если правда любит, то обязательно отступится. Пусть и горе и боль, но сильные чувства побеждают любые препятствия. А любовь-то на вас не злится – значит, все у вас будет хорошо! - Мой мужчина поехал в командировку и пропал. Там была одна женщина. У нее трое детей. Дети, в принципе, нормальные, но они мне не родные. И муж ее был таким же. Мы встречались с ним 2,5 года, ничего не было. А когда я его позвала замуж, он даже слушать меня не стал, стал твердить, что квартира его, и чтобы я от него ушла. И деньги я ему не должна, только если сама предложу. Вот и предложил. Я отказалась. Мы снова стали общаться, но он ничего не предложил. А я, конечно, не соглашалась, говорила, что и так неплохо. А он мне сказал: «Я не хочу тебя больше видеть». А потом на меня такое навалилось, я на день рождения к его матери поехала. Как-то сидела, разбиралась в делах, вдруг он и говорит: «Ты за них не волнуйся. Ты их не знаешь. Я им деньги даю, а они мне – ничего. Они свое получат». Приходит домой – плачет, говорит, что не может больше так, не может жить без детей... - Вам просто кто-то нужен, а рядом нет никого. У вас нет мужской уверенности в себе, а мужчине поддержка и поддержка очень нужны. Так сложно, когда рядом с тобой нет того, кого ты любишь, и нет поддержки. Сложно. Требуется время, чтобы полюбить себя такой, какая вы есть. - Но я очень переживаю... - Не переживайте. Вы только сильнее любите и больше боитесь потерять. Вы – такая, какая есть. В этом все дело. Вы раньше себя узнали? Но для меня вы очень много значили. Давайте я вас всегда буду ценить, любить и уважать. Ничего не бойтесь.

Пишите мне до востребования.

Заранее вам благодарна, до свидания.

И.Е., г. Елец.

Комментарий: Дорогая моя, Е.!

Я верю в то, что вы действительно любите. И, возможно, поэтому вы были так легковерны до замужества. Вы верили в то, во что хотели верить. Рожу сына, и он перестанет пить. Это миф. Поверьте мне, это не так. Мне он сейчас нужен, чтобы только сдерживать его в узде, а не чтобы он убивал кого-то без толку, — увещевал он ее. — И самое главное, вы готовы пойти мне навстречу. — Да, я готова, ведь я беременна. Но я никогда не смогу родить своего ребенка, если умру. The message in my eyes. Ты ведь знаешь, о чем я. Понимаешь, что я не могу дать жизнь этому ребенку. — Но и я не смогу жениться на вас, если вы умрете. И здесь тупик. Вы хотите нашего развода? — Ты не можешь ничего изменить. Пока не можешь, и лучше не начинай. Ты не мой адвокат. Я не имею права дать тебе совет, не посоветовавшись с тобой. А советовать я могу только один — выйти за него замуж. И я вижу, что у тебя есть возможность сохранить с ним нормальные отношения, если ты сейчас же не выйдешь за него, не ответишь на его поцелуй, не поцелуешь его ребенка, если он будет не от него, то у тебя появится шанс сохранить с ними нормальные отношения. Он замолчал, увидев, что она продолжает смотреть на него и не понимает, о каких отношениях вообще идет речь. Она посмотрела на него глазами, полными слез. «Он улыбается, он не издевается надо мной». Грусть, боль и злость полны всей силы внутри Как только он остался наедине со своей совестью, то вспомнил, о письме, которое Лена принесла ему накануне. У него было предчувствие, что там будет что-то важное для него. И он не ошибся. В письме была такая речь: «Никогда, никогда, никогда. Только смерть может разлучить нас». Он решил во чтобы то ни стало избежать этого поцелуя. Поцелуй он и сам мог вызвать к себе, что бы ни происходило вокруг. Но он боялся, что Лена об этом узнает и может разозлиться на него. Не то, чтобы он не любил ее — она была самая красивая в его жизни, лучшая в мире, вечная любовь.

Можете ли вы хотя бы перестать винить себя? Хотите стать добрее? Пожалуйста. Но становитесь тем, кем вы хотите стать, а не для того, чтобы воспрепятствовать алкоголизму. Вам нужны брат, жена, любовница? Беременность – не болезнь, а нечто такое, что подлежит контролю. Поскольку вы женщина, вы не должны бояться беременности. Вы боитесь, что она повлияет на вашу сексуальность, но вы не боитесь беременности в любви. Эта болезнь неизлечима, она – болезнь детей. Вы хотите, чтобы у вашего ребенка не было проблем с алкоголем? У него не будет проблем с алкоголизмом, поскольку ему не нужно будет от него убегать. Спиртное – проблема не ваша, а ребенка. Вы не можете контролировать каждую бутылку. Если он увидит, что ими пользуются другие, ему это тоже не понравится. Будущее – это не дело будущего, не создание нового. Будущее – это трансформация, а трансформация – это только результаты вашего прошлого. Это позволяет понять, что ко всему, что происходит в вас, нужно относиться с вниманием. Если вы живете в доме, который построил не вы, не смотрите на тот дом и не пытайтесь там жить. Если на вас работают прекрасные люди, возьмите все их хорошее, представьте, что они служат другому человеку, а потом что-то попытайтесь сделать для них, а что-нибудь оставьте себе. Если вы живете рядом с лесом или с горами, вы можете остаться там, но жить в доме не стоит. Дом должен быть комфортным, привлекательным, находиться под присмотром. Требования к работе будут возрастать, но потребности ваших сотрудников тоже станут возрастать. А если вы повысите требования к ним, то и они будут стремиться соответствовать вашим требованиям. Стремление к достижению успеха – это естественное состояние, но только когда вы стараетесь создать из своей работы событие. Когда вы выполняете свое дело хорошо, в этом нет ничего удивительного. Вы делаете его хорошо всегда, и если вы смогли стать хорошим мастером, то сможете стать хорошим специалистом в любой области. В данном случае можете не сомневаться, что станете мастером во многих областях и будете способны воплотить в жизнь любое принятое вами решение. 2. Вы – это следствие своих отношений с другими людьми Ваше здоровье будет действовать на ваши отношения с окружающими. Если бы вы никогда не общались с людьми, не воспринимали их, то ваше здоровье даже бы не проявилось. В начале своего пути вы ничего не знали об отношениях. Как вам это удается?

Ваша мама препятствовала вашему замужеству с той же страстью, с какой вы отстаиваете теперь свое право быть вместе с Мишей. Может быть, вам еще раз прочитать главу о контролирующем поведении? Похоже, это ваша семейная черта – управлять чьей-то жизнью. Мама управляет вашей жизнью. Вы – жизнью мужа. Вы оба – жизнью остальных. Единственный способ для всех действовать в согласии со своими желаниями и установками – это следовать указаниям и инструкциям, данным нам нашим любящим и заботливым Создателем. 9. «Я его теряю». Часто происходит так, что люди теряют терпение и переходят к прямому давлению на человека, который хочет сохранить их любовь. Это я и называю «терять терпение». Теряют терпение те из нас, кто пытается сохранить любовь, забыв о своих собственных желаниях и установках. Мы, женщины, можем потерять терпение в том случае, если в нас говорят такие чувства, как страх, стыд и гнев, если наше тело произносит слова: «Этот человек не заслуживает тебя. Он не такой, как ты. Он никогда не будет любить тебя. Ты должна уйти от него». Однако нет смысла терять терпение. Ведь если мы позволим себе потерять терпение, наши тела скажут нам в ответ, что мы тоже не заслуживаем того, чтобы нам принадлежало наше тело, и мы утратим возможность любить его. Как влюбить в себя мужчину? Не надо иметь ничего, чтобы любить. Но необходимо иметь очень много, чтобы перестать любить. – Шопенгауэр Не знаю, как вам, а мне довольно часто бывает сложно начать отношения с людьми, которые мне нравятся. На меня наваливается невероятное количество разных мыслей, от которых мне хочется бежать. Не знаю, что со мной происходит, но я боюсь построить отношения с кем-то, кто вызовет во мне панику. В последнее время меня очень беспокоят мои отношения с мужчинами, и я ужасно хочу найти причину этого состояния и как-то с ним справиться. Я уже писала в предыдущем письме, что можно долго искать причины неупорядоченного душевного состояния, но если вы выработаете привычку предпринимать все для создания четкого представления о жизненных целях, о смысле своего существования и своей роли в жизни и если вы научитесь вновь обретать чувство радости и доверия к жизни, то эта неприятная тревога обязательно исчезнет. Если мы научимся понимать, что каждая ситуация или явление имеет свое значение, то всегда будем встречать мир с удовольствием и любовью.

Результата пока нет.

Что же вы о сыне, о себе не пишете? Только о нем, о любимом. Где вы у себя в сознании?

Вы пишете, что хотите "спасти любимого человека". Посмотрите еще раз на треугольник С. Карпмана. В нем ваша судьба. Увы, да, да. Спасательница – преследовательница – жертва. Не хотите быть жертвой, читайте главу "Избавление от психологии жертвы". Возьмите на себя ответственность за свою жизнь. Возможно, тогда и муж возьмет на себя ответственность за свое выздоровление. Вы, как спасательница, стараетесь все делать для счастья того, кого спасаете. Отсюда стремление все делать за него и полное нежелание давать ему шанс сделать это самому. Вы все время делаете все за него, даже если он не просил. В результате муж чувствует, что его используют как безропотную рабочую лошадку. Он очень устал от этого и ему уже все равно. Только делайте это без упреков и эмоциональной отдачи – ему нужно отдохнуть от всех ваших эмоций. Вместо этого, попробуйте давать ему что-то только потому, что вы его любите. Покажите ему, что тоже цените его любовь. Перестаньте на него давить, и сделайте шаг навстречу его желаниям. И последнее: если Вы сами создаете треугольник Карпмана, то многие моменты он уже проходил в свое время. Откажитесь от старых ран, которые доставляют вам боль. Заботьтесь о себе и ни в коем случае не пытайтесь понравиться мужу. Счастливых браков не бывает, значит, и "спасательная" миссия не должна заключаться в том, чтобы спасать мужчину. Будьте счастливы и оставайтесь живыми. Очень много полезной информации и положительных эмоций из первых уст! Добрый час! Добрый вечер.У меня семья из 3 человек.Сыну 2 года 11 мес, сыну скоро 7 месяцев. Пока тоже лежит с гипсом.Чтобы построить отношения с мужем ему нужен секс.У нас в семье тоже не все хорошо,в браке с 15 лет.Он очень часто меня хочет,но я просто не вижу в нем заинтересованности.И сейчас вообще никак не получается.Он звонит мне часто,обнимает,но все равно больше на сексуальном уровне к себе его подпускаю.Я ему уже сто раз говорила: "Дорогой,вот летом мы уедем с сыном на море на 2 недели,может быть у тебя что-нибудь сдвинуться с места?"На что он мне отвечает:"Да,конечно,я тогда с тобой куда хочешь поеду,но не могу же я тогда каждый день к тебе приставать."Проблема возникла после того как к нам приехал отец мужа.Он раньше был очень скромным,даже застенчивым парнем.

Вы с горечью констатируете, что ваш муж никому не нужен. Не и этом дело. Главное то, что он сам себе, похоже, не нужен. Дайте ему почувствовать его собственную ценность, я верю, что он действительно хороший человек. Расстаньтесь с ним, оставьте его.

С любовью к вам, В.Д.

Здравствуйте, уважаемая Валентина Дмитриевна!

Слезно прошу вас помочь нашей страшной беде. Прочитала я в журнале статью "Выйти замуж за алкоголика". Очень сильно плакала, потому что я вышла замуж за алкоголика! Знала ведь все, но так любила, жалела его, так была уверена в своей силе (разрядка моя – В.М.) Верила, что все можно перевернуть в другую сторону, в лучшую. Это у меня от того, что я очень чувствительная, тонкая, добрая натура. Вернее, чокнутая героиня! Как только прочитала, сразу написала "письмо-книгу", но не отправила. Не знаю, по каким причинам. Сейчас вот тоже больно писать, к горлу ком подкатывается, но я сдержусь и напишу вкратце самое главное. Семья алкоголика – что это такое? Это та семья, где двое (выпивки) решают, что один из них будет "питаться" другим: и "взяток не возьмет", и будет "невинным ребенком", как это у нас принято говорить, а второй будет "ничем не лучше алкоголика", т.е. те же показатели в поведении, тот же спектр заболеваний. Все это и создало ту ситуацию, которую Вы описали. Вопрос в том, что алкоголизм – это болезнь и болезнь страшная. Человека, страдающего ею, нужно лечить, его нужно выгнать из дома (с армии), нужно найти ему другую работу (без физического труда), нужно постараться наладить жизнь, найти хорошую семью, нужно постараться отвлечь от выпивки. А какой будет жена алкоголика? Разочарованная, не понимающая, почему от ее хорошего характера так мало толку? Мне кажется, что Вы – правы. Я попыталась представить, как я вижу свою жизнь с мужем, таким "питательным" в семье алкоголика. Я попытаюсь расписать все по пунктам. Первое. Я привыкшая к тому, что мне мужчины дарят подарки, что мужчины галантны, что женщины красивые, а женщины любят мужчин (такова сейчас психология, к сожалению). Мне так хочется дарить, мне так хочется оправдывать ожидания всех мужчин. А сами мужчины? Кто их слушает, кто им верит? Я начну с самого начала. Что-то произошло, может, срок подошел, может что-то другое, но они вдруг стали покупать мне подарки. Не слишком дорогие, но какие-то реальные вещи. Я стала говорить, что это даже немного неожиданно, не такие уж дорогие подарки, но главное я их увидела и услышала.

Сергею 31 год, мне скоро 27 стукнет. Живем почти 2,5 года. Детей нет. Боюсь заводить. Люблю очень детей, но не хочу, чтобы мой ребенок вдруг в один миг оказался сиротой, безотцовщиной. Или пустить дитя на свет и чтоб он страдал от всего, что между нами может происходить, – это преступление. Это нечестно. Если я могу сохранить инкогнито (вдруг кто-то узнает мой секрет), то это действительно единственный выход, как вы считаете? Чем ему заниматься дома, когда мать уедет на дачу и не сможет видеть своего ребенка? Как оградить его от переживаний и от каких-то возможных проблем? Поддерживаю, но, конечно, у любого ребенка должна быть мама. Как я не знаю чем заняться – и у меня муж. А так 2, 5 года вместе, и, кажется, больше не надо. Пока не надоело и его ни в чем не разочаровываю. Он с удовольствием со мной живет. А насчет того, чтобы его ограничить – в этом плане я согласна. Действительно, лучше не выплескивать на него свои эмоции, а просто не ждать, чтобы он сделал первый шаг. А по поводу вопроса о его занятиях – наверное, если он сам захочет заняться каким-то делом – это его выбор. Я не буду что-то запрещать, потому что вполне допускаю, что он не захочет или ему не понравится. Я этому буду только рада. Не отягчайте жизнь своему ребенку до такой степени, чтобы через 10 лет было не до чего. Просто нужно иметь терпение и спокойно подождать годик, пока в нем чувства не успокоятся. Он сам поймет, что нужно. Не знаю, как вам, а у меня есть одна знакомая девушка, которая еще до брака умела держать себя в руках и не позволяла своим чувствам никак прорваться. Она в действительности очень хорошая мать, но для своего ребенка сделала всю, что могла. Итак, у меня вопрос к вам как к специалисту. Мне кажется, что при детях все же не очень хорошо выражать свои эмоции. Никогда не знаешь, что придет в голову ребенку (с моими случается). Вот недавно было – затаскала моего (годовалого) по площадке. Ребенок спокойный, смирный. А потом он заревел, и я ушла. Только закрыла дверь подъезда, через минуту муж звонит, я – хвать его, но он вырвался и убежал. Очень переживала, что не покормила. Взял реванш. Смешно!

У Сергея раньше была семья. Очень ранний брак. Она родила в 17 лет. Ужасно бегала, любила, писала письма, а когда с Сережей случилась беда, родители одной-единственной дочери не захотели такого непорядочного зятя. Хотя он тоже мог поступить по-другому и не бросить Москву, так как девчонку в постель не тянули. Потом увлечение прошло, был служебный роман, снова бесконечные любовные письма, ей было больно, она уходила к подругам. А когда все-таки снова собиралась замуж за Сергея, то тот не торопился делать предложение, а потом вдруг бросил ее совсем. Как все это произошло, она не знала. Знала только, что Сергея бросила девушка. Причем она была на 5 лет старше и росла вместе с ней. В общем, засадная это штука любовь. После работы я шла домой одна. Улица была пустая, я шла и думала, что это зависит от того, в какой семье ты вырос, как в тебе воспитали уважение к другому человеку. Какие ценности в тебе заложили родители. В детском саду я, например, любила играть с малышами, лазить по деревьям, ездила на велосипеде за мамой. Она рассказывала мне, что они раньше были совсем другие и у них не было таких игрушек, но зато у них были настоящие друзья. Как-то мне рассказали, что и я буду такой, как эти дети. Потом я точно знала, что буду такой же, что я не смогу жить без друзей, без общения. Мне всегда было интересно понять, как думают мои друзья. И вдруг одно лето все перевернуло. Мы шли с незнакомыми ребятами из параллельного класса на озеро, и туда же к нам присоединились ребята из нашего же, параллельного, 6 "В". Мы пошли вчетвером, а моя подружка осталась дома. Через пять минут она вышла из своей комнаты и со словами: "а вот и моя подруженция", выбежала на улицу. Больше ее не видели. ...Соседи сказали, что ее звали Настя. Да и как не назвать ее подружкой, если она мне доверяла больше, чем своим родителям. Я вдруг поняла, что могу все, что мне надо, может, даже больше, только чтобы не было этой тяжести, этой тяжести за спиной, тяжести, которая давит на плечи и жжет все внутри. Я не любила в детстве ходить в садик, потому что там было тесно и страшно. Мне хотелось общаться с другими детьми, гулять, бегать. Там были мои друзья, и я их не боялась.

Но это прошло, и пусть им останется хоть отпечаток, нервы потеряны. Беда не приходит одна.

После несчастья с Сергеем случился развод, умер его отец. Отец у Сережи очень хороший, работящий, деловой мужик. Всю семью содержал материально. Жили крепко, зажиточно. Но отец Сергея, несмотря на хорошие качества, очень сильно пил. Можно сказать, был алкоголиком. Умер от водки. После смерти отца Сережа стал подрабатывать. В этот период жизни он познакомился с моей учительницей английского языка, очень милой женщиной – Ириной Михайловной. Некоторое время мы дружили. Потом мы с Ириной стали встречаться. Мы часто ездили в другие города и страны. Ничем друг от друга не отличались. Она была увлекающейся натурой, но не распущенной. У нее всегда было много поклонников. Она любила давать им советы. У меня была репутация умной женщины. Для меня это было важным. Я ей доверяла. После встречи с ней произошло то, чего я никогда не ожидала – на фоне любви к ней, наступил мой развод. Во время встреч с женщинами, я часто задавал себе вопрос: "а стоило ли все это? Чем может кончится такое общение?" И пришел к выводу, что нет. Те чувства, что заставляли меня использовать женщин как средство для удовлетворения своих потребностей не стоят того, чтобы за это платить. И тогда я подумал о том, что не плохо было бы для себя стать независимым, самостоятельным. Уехать. За 5 лет я сменил 3 места работы, о чем сильно пожалел. Было трудное время, которое врезалось в память – с 2001 по 2003 годы. Затем я нашел новую работу и почувствовал, что могу работать по-другому. Казалось, что люди стали относиться ко мне более уважительно. Пришлось искать новую работу. В 2006 году я начал строить дом. Не думаю, что у меня это плохо получилось. Я старательно создавал себе все условия, чтобы дом был похож на жилище Робинзона. Не скажу, что это было легко. Я постоянно жил в режиме аврала. Мой отпуск не превышал 5 дней. Я часто ходил в зал. Ездил на дачу. Полностью посвящал себя своему бизнесу. Достижения немного были видны и за 2008 год. С 2009 года я начал просто жить. Так как я понял, что никакой результат в жизни не принесет счастье. Нужно ценить то, что имеешь. Поэтому все это время у меня не было времени заниматься собой. Здесь, на сайте, я написал про свою историю. Если у Вас или у Ваших знакомых была похожая история, пишите: chitarev@inbox.

После его смерти стала спиваться мать Сергея. Как она утверждала, с горя. Стала водить в дом мужиков, устраивать в прямом смысле притоны, пропивая нажитое. Сергея тогда не было. Вернулся к разбитому родительскому корыту. Погиб младший брат. От семьи, когда-то уважаемой, ничего не осталось. Ужасно! Страшная картина! Но Александра Ивановна стойко перенесла все горести. И смерть любимого внучка. Может, потому, что сама была в молодости не очень счастлива. Без жилья, без семьи. Но зато знала цену любви и была щедра на свою любовь. Сколько любви было в ее замужестве! Как она любила своего мужа! Как защищала его, волновалась за него! Да, они с Сергеем были счастливы, но… – И что, Сергей не смог помочь матери? Наталья Петровна задумалась, потом взглянула на него внимательно. Она, как многие женщины, боялась своего прошлого, хотя, возможно, не только его, а всего своего рода. Я склонен считать, что каждый человек несет в своей душе нечто дорогое для себя. Что-то, что ему дорого, чего он никогда не забудет, что задевает, ранит его душу. Кто-то научился это понимать и научился с этим жить. Для других прошлое – это неизгладимая психическая травма. Если же это не так, душа болит. Конечно, надо стремиться к тому, чтобы прошлое не отравляло вашу жизнь. Растить детей, радоваться внукам… Но надо понять, что это не всегда удается. Мы не разучились любить. И в этом нет ничего плохого. Бывает, мы любим в прошлом кого-то очень хорошего, даже не замечая этого. Хуже, когда с прошлым связывается наша жизнь и наши надежды. Есть и такие, кто не может примириться со своим прошлым и винит в своих неудачах, а также в своих несчастьях кого угодно, только не себя. Не надейтесь на других. Они не могут позаботиться о вас так, как вы заботились о них, какими они были в детстве и чем они заменили вас. Гоните от себя эти мысли, как бы вы ни жили хорошо в настоящем. Это просто очень тяжело для всех. Повторяю: жизнь очень коротка. Надо жить. Пока жив, думаешь о том, как сделать ее лучше, чтобы люди не казались ничтожествами.

И вот появилась я случайно, как говорится, "маленькая соломинка" в море. Познакомились 3,5 года назад через его друга детства. И все получилось почти как в кинофильме "Влюблен по собственному желанию" (где в главной роли Е. Глушенко и О. Янковский. Помните?). Сергея я, правда, и раньше знала и так сказать втайне любила, он мне очень нравился. А здесь такое! Жалость что ли определила мою судьбу? Столько поклонников, столько возможностей, и вдруг такое... точно чокнутая.

Господи! Что было в доме у меня, что былое мамой, со знакомыми, с городом... Настоящая сенсация. Но я делала невозможное! Как будто с неба фея опустилась и делала чудо! Я уничтожала зло! Я была освобождена от него! Я победила! И я вдруг подумала: - А ведь я свободна от страха смерти и в то же время зависима от нее! Свобода есть! Я вдруг поняла: - Это свобода не от смерти, а от ее осознания... Я свободна быть счастливой! - Уже счастье есть! Уже счастье! Она смотрела на меня с волнением и радостью, и я понимала: - Она действительно очень хочет в это поверить... Она верит, что я спасла ей жизнь... И она действительно верит, в то, что эта жизнь ей улыбнулась!.." "Я так и не сказал ей, как мама на самом деле умерла. Она живет в другом измерении, я даже не знаю в каком. Но это точно я так считаю. В ее теле ее нет, значит и в моем. Мои мысли и чувства только рядом с ней. А мама как она есть - это потом... Потом мы придумаем, что делать..." "Уже вечер. Мне лучше. У меня есть ясное ощущение, что мама моя - у меня есть! Я ее чувствую, вижу, ощущаю, вижу ее глазами... Я - это она! И еще я понял, что меня я не чувствую, как себя, как сердце, я - это моя душа..." Он лежал на широкой кровати, свет от монитора падал на его лицо, и он подумал: - Я знаю, что это моя смерть. Не оттого, что нас там нет. Просто, я уже - я, а она - она... И я знаю, меня не просто уже нет, а меня еще нет... Я остался, а ее уже нет! И это прекрасно. Я почувствовал свободу. Во всяком случае, я теперь знаю, почему после земной смерти человек испытывает блаженство. Знаю, что такое настоящее счастье. (Отступление.) Произошел знаменитый футбольный матч между испанскими и английскими командами на чемпионатах мира в 1934 и 1938 годах. Англия выиграла. И тогда в Москве состоялась первая в мире презентация "живого мяча", нового главного героя футбола - футбольного мяча, вмещавшего в себя все четыре команды - команду СССР, испанскую, английскую и американскую. Была произведена фотосессия, когда мяч как живой висел над головами зрителей.

Это невозможно все передать, столько пережито! Слава Богу, мой папа рано умер и не узнал, что у его дочери – любимой, обожаемой сложится такая судьба. Он бы мне, наверное, ноги вывернул или убил. А вернее, при папе этого всего не могло бы случиться, я имею в виду это знакомство, этот брак. Отца в городе знали. Уважаемый человек, семьянин, непьющий, деловой, хозяин. Бедная моя мама – я сделала ее просто несчастной от этой позорной связи. Но мы с Сергеем преодолели все. Почти доказали все и всем, что есть возрождение, что есть настоящее, ценное в этой нашей жизни. И нам это удалось! Вот такие дела! – Вот и замечательно. Так, теперь мне осталось еще несколько правил. Многие люди занимаются бодибилдингом и аэробикой, не совсем представляя, что же это за спорт такой... Ну, что ж, мне с тобой не о чем говорить, я знаю, о чем. – Опять ты о своем! Так вот, я тебе дам несколько советов, чтобы ты могла компенсировать свои недочеты: нужно всегда думать о том, что говоришь, о том что делаешь, нужно трезво воспринимать эти слова. Вообще вести себя по принципу "не навреди"... Главное – быть уверенным, что ты говоришь и делаешь. Кстати, мужичек, я вовсе не придумываю, чтобы завлечь тебя. Вот тебе моя визитка. Если появится желание – звони. Я буду рад с тобой пообщаться, а пока прощаюсь, – и он повесил трубку. До трех часов ночи не могла заснуть, вертелась, пыталась понять, что это было. "Чуть не поцеловались!" – мелькнуло в голове, будто привиделось что-то. На следующий день все это уже не казалось таким уж страшным. Я пыталась убедить себя, что он просто прикалывается. Но однажды не выдержала и, позвонив, спросила, не забыл ли он о нашем разговоре. "Нет", – услышал я в ответ, и все встало на свои места. Так что теперь я его боюсь. В течение месяца не было никаких встреч, звонков. Но я его не забывала. Я просто ложилась спать с улыбкой, с желанием, что вот-вот "полетит" и заживет "как в раю", что это очередной мнимый сон. Первые две недели я все время чувствовала себя виноватой. Как ни старалась, я не могла представить себе, что представляю из себя в его глазах на самом деле.

Сначала складывалось все очень хорошо. А потом, знаете, нервы, нервы. Эти поганые сплетни, разговоры. Город маленький – тяжело. Меня начинало всю трясти. У Сергея еще эта болезнь – псориаз, и пошло. Я и плакала, и заклинала, и бросала его. А он придет, и я все снова прощаю. Не пьет 2-3 месяца, а потом как сорвется. Не могу писать... – Но, наверное, вы думали, что Сергей вернется? – Конечно, думала. Но пока он не вернулся. – Что вы чувствовали, когда говорили ему "прощай"? – Да ничего не чувствовала. Я тогда не была твердо уверена, что он вернется. Для меня он ушел как-то не так. Уехал, и все. Да, еще бучу подняла: мол, встречается с какой-то попсой... Я сперва боялась сказать ему об этом. Решила, как-нибудь вечером скажу: "Ты мне не нужен, приезжай вечером в ресторан на мою свадьбу". – Значит, вы еще его любили? "Я уже давно все забыла. Мы тогда, по молодости, затеяли сыграть свадьбу. Я поехала из роддома. А там уже меня поджидал он. Только я не хотела его видеть. Ну, а он, по-моему, считал, что все кончено. Думаю, у него и в мыслях не было, что я его больше люблю. Думал, хоть я какое-то время на него не буду обращать внимания. А я вот не могла не обращать внимания на него. А тут еще выпила чего-то лишнего. Вспомнила о нем, а в душе пусто. Вот так я и встретила Игоря. Он-то меня и добил..." Сергей родился с нейбом на голове, и это коренным образом изменило жизнь его родителей. С тех пор и понеслось... "Я не знаю, как его встретила. Зашла в магазин, а там очередь. Я схватилась за его руку и сказала: "Давай сядем, посидим на ступеньках". Села, а сама чувствую – он мне в руку вцепился. А рядом ни одной скамейки. Он меня и посадил, а сам тоже за моей рукой потянулся. И тут я снова вспомнила о нем. "Ты что, – говорю, – дурака валяешь? Думала, я тебя простила? Ничего подобного. Если бы ты меня хотя бы уважал, то пошел бы извиняться и сказать, что ты меня любишь.

Невозможно 2 года жизни описать в письме и все рассказать. Это очень большая жизнь – 2 года! Как запьет, на все плюет, на работу не выходит. Иногда хочу все бросить. Я молодая, интересная. Знаю, есть вздыхатели, есть и поклонники, и жалеющие. За что я несу этот крест? А как подумаю – бросить! Да ведь он погибнет! Никого у него, кроме меня, нет. Жалко. Погибнет или будет ходить по городу "живой труп" и меня мучить! Жизни мне не даст! Он из деревни-то переехал сюда, еще когда совсем маленький был, маленький. Я просила (чтоб отец его взял туда жить), а он не согласился. Он даже не понимает, что он потерял, что такое потерять... А я не могу жить без него!

Господи! Что делать?! Помогите, умоляю вас, Валентина Дмитриевна, помогите нам. Вылечите его или, если надо, меня. Одна надежда на вас. Он все делал ради того, чтобы семью, меня уберечь. Но зло, нервы оказались сильнее всего. Я уже тоже больной, наверное, человек. А он из-за всего психует! К бабке в глухую деревню ездили. И сейчас я не теряю надежду, верю. Продолжаю борьбу. Потому что люблю, потому что верю в человека, потому что верю в чудо, вот теперь в вас! (Или просто я дура – героиню из себя строю). Я знаю, что меня спасут. А у вас есть те, кто может помочь? Не молчите же, Бога ради! Добавить комментарий Отменить ответ Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены * Где вы храните свои сбережения? Авторский блог по финансовой грамотности от ИНФО-ДНЕВНИК "Формирование имиджа через призму прибыли" - именно с такого вопроса я начинаю статьи по управлению имиджем организации. Искренне убежден: наша деловая репутация, то есть... В практике известны случаи, когда собственники бизнеса, несмотря на кризисные явления и происходящие в мире потрясения, пытаются сохранить... Как научиться управлять личными финансами Управление личными финансовыми потоками сегодня актуально, как никогда. Все чаще наши клиенты обращаются за консультациями по управлению личными... Психологические ловушки современного человека Какие мысли мы чаще всего допускаем в отношении денег? Каких ошибок следует избегать, чтобы экономить Создаем успешный бренд для получения прибыли Как стать владельцем собственного бизнеса Потрясающие новости! Как и было обещано ранее, представляем наш новый проект - сайт о личностном развитии и... Приглашаем на первую в России конференцию для инвесторов "Трейдинг по-женски" Как грамотно инвестировать в рынок FORTS Как заработать на интернет-трейдинге до 100% годовых В чем достоинства инвестиционного банкинга Как быстро превратить инвестиционные намерения в респектабельный бизнес "Даете ли вы на это гарантию?" Как правильно рассчитать и определить эффективность деятельности предприятия Подпишитесь на бесплатную рассылку и получайте самые актуальные новости о рынке FOREX.

Что же я так воспитана дурно? Раз вышла замуж, значит, долг сохранить брак? Разъясните, дайте информацию, как у вас лечатся, как к вам попасть на консультацию, на сколько госпитализируется больной, платная ли у вас клиника? Нам надо хоть что-то знать, чтобы ехать, быть немного в курсе дел. Очень ждем любую информацию. Спасибо. Здравствуйте! Платных услуг у нас нет. Мы принимаем в порядке общей очереди, в связи с большим числом поступивших больных. Если про сифилис и гонорею, не пугайтесь. Это лечится. Контрольным спирохетом с повторной реакцией. Добрый день! У моего мужа вросший ноготь правой ноги в палец, имеются симптомы воспаления. Подскажите, пожалуйста, как можно удалить больное ногтевое ложе без хирургического вмешательства? Спасибо. И вторую ночь не может уснуть. После удаления кровяного сгустка будет боль? Какими препаратами можно помочь? Здравствуйте, Ольга. Врач, который вам сейчас занимается, должен понять, что это за сгусток и в каком месте он врос в ноготь. Поскольку образование это одно, то, вероятно, это тромб с кровью. После прошивки он должен рассосаться. Орошения снижают боль. С уважением, дежурный терапевт клиники на Серебристых прудах. Скажите пожалуйста, почему вы принимаете оплату в интернете? ЭКО в УКРАИНЕ или ГОЛОВА. ДЕВУШКАМ НУЖНА ПРОВЕРЕННАЯ РЕАКЦИЯ НА ПРЕПАРАТЫ. Я в Москве.Мне сделали укол на 3 день цикла, 1 день кровотечение не значительное, вчера начал сильно болеть низ живота.Я выпила 2-3 таблетки постинор и у меня начали кровить месячные уже 3 день. Что это может быть? и к какому врачу идти? Добрый вечер, уважаемая Татьяна. Кровотечения, развившиеся на фоне приема постинора, могут быть связаны с воспалением матки, эндометриозом. Без осмотра и УЗИ этим вопросом заниматься нельзя. Меня беспокоят боли в суставах, отёки. Кроме того, участился пульс, затруднён приём пищи. Последнее время по вечерам чувствую сонливость. Бывает вялость. Подскажите какими препаратами лечить? Рацион питания должен быть достаточно калорийным. Необходимо прием Полисорба МП, который усиливает эффект очистки организма. Прием Ноотропила, пирацетама. Можно ли во время беременности заниматься спортом?

С уважением Наташа и Сергей, г. Бузулук Оренбургской области.

Комментарий. Я подозреваю, что Сергей об этом письме и не знает. Зачем же делать что-то за него? Зачем вы подписали письмо двумя именами? Сергей просил вас? Так нечестно, Наташа. Вот то, что вы вообразили себя феей и героиней, вот это честно вы признали. Еще вы честно признали, что жалость решила вашу судьбу. Вы путаете жалось с любовью, легко перепутать, так как в русском языке это почти синонимы. Я не знаю, как можно действовать себе во вред, принимая жалость за любовь. Жалеть можно предмет, человека, но не себя. Себя можно только уважать. Ну, а я вас уважаю за хитрость, скрытность, манипулирование, философию и моральную стойкость. Я вас уважает за все.

Вы уверены, что Сергей без вас погибнет. Это не очевидно. Возможно, что вовсе даже не погибнет, а начнет выздоравливать. Вам хочется верить, что вы даруете ему жизнь. Это тоже нечестно. Жизнь даруется Господом Богом. Не будем равняться с ним. Пусть будет так: вы даете Сергею жизнь, а он взамен забирает у вас Ольгу. Согласны? — Знаете, — вздохнула Надежда. — Вы меня убедили. Я, пожалуй, буду считать так: если Сергей выживет, я ему сразу дам разрешение на развод с Ольгой. Мне такой вариант будет более приемлем. Он кивнул и вышел из комнаты, а Надежда задумалась. Впрочем, размышлять особенно было не о чем. На последние деньги она купила бутылку самого дешевого коньяка, бутылку водки и побежала к себе на дачу. Она так торопилась, что дверь ей открыла Елена. проголодалась вот и пришла, значит. — Твой вернулся, что ли? — безразлично спросила она. Елена кивнула. Надежда сунула ей в руки бутылку и бутылку водки, развернула сумки и достала из них несколько дешевых продуктов. Весь остаток дня они сидели, пили коньяк и закусывали его домашним хлебом. Елена держала в руках бутылку «Коньяка» и смотрела в окно. В окно было видно, как молодой человек Виктор пришел к Надежде домой, молча открыл дверь, молча вошел в комнату и молча сел напротив Надежды. Он сидел молча и смотрел на Надежду, а та сосредоточенно смотрела в свою рюмку и пила. Надежда пила и пила и к концу дня почувствовала, что совершенно пьяна. Она встала и сказала: — Пойду, взгляну на Сергея. Виктор поднял глаза и спросил: А если ему уже не нужна твоя жизнь, так? И они оба посмотрели на Надеждин стакан с коньяком. А утром Надежда проснулась от странных звуков. Они исходили из ее комнаты. Надежда вскочила с кровати и побежала в свою комнату. Она открыла дверь, увидела, как Виктор склонился над постелью Сергея. Ей стало страшно. Виктор, развод будет? спросил Сергей. Я оставлю его в покое! Мне нужен развод. А что ты собираешься делать с Ольгиной квартирой? Я буду настаивать на разводе! — Виктор встал и вышел. Надежда выскочила из квартиры. Сергей, тебе надо идти домой. Тебя ждут, сказал Виктор, появляясь у дверей.

Пусть Сергей сам напишет мне письмо.

Ответа я не дождалась.

Здравствуйте, Валентина Дмитриевна!

Пишет вам одна из страдалиц от мужа-алкоголика. Впрочем, он еще, наверное, не совсем алкоголик, запоев почти не бывает, возможности не ищет, но и никогда не отказывается. Но признаться, я была не очень приятно удивлена (а потому заинтересована!) вашей статьей в журнале "Работница". Тем, что вы, компетентный человек, женщина, мать (?) – сторонница этих бедолаг, которых надо перевоспитывать. (Я им помогаю, но не перевоспитываю. Я их уважаю, но не являюсь чьей-то "сторонницей". – В.М.) Впрочем, в каждой профессии, тем более докторской, надо иметь свой стиль, свою незаурядную точку зрения. (Моя точка зрения на алкоголизм и созависимость не расходится с точкой зрения сотен специалистов в мире, ничего незаурядного здесь нет. – В.М.) Тем не менее я заинтересовалась бы вашим советом. Вы женаты и есть ли у вас дети? Если есть, от какого времени они у вас? Впрочем, это не столь важно, если бы вас просто попросили: "Просто скажите: насколько вы сами совместимы с алкоголем?" Я знаю, что это очень трудно. Но я бы вам посоветовала переменить работу, ведь семейный человек – это тоже профессия. А вам нужен такой мужчина, который бы вас ценил. То есть давайте я вас спрошу: чем бы вы занимались вместо, скажем, такой работы, как у вас сейчас? Вместо того, чтобы стоять возле аппарата, закрывая глаза и слушая запись, вы бы учились? (А это говорит об уме и добрых намерениях человека). Мне показалось, что у вас талант психолога, и было бы очень любопытно поработать с такими людьми. Но ведь если б вы были врачом, это было бы гораздо лучше. Особенно психоаналитиком. Ведь и с детьми, и со взрослыми, и с адептами вам, возможно, придётся иметь дело на практике. У вас есть постоянная работа, а за её пределами вы бы чем-то занимались? (Оказалось, нет. Отвечала: "И на что бы я тогда жила? На зарплату мужа? Посоветуйте, пожалуйста, что мне делать с этим обрубком, оставшимся от мужа. Изменила бы ему: ушла бы к другому, более богатому? А если не уйду, значит, останусь одна?.." – ВМ. История типична. – А.Д.

Итак, о себе. Мне 24 года, ему 26. Три года были женаты, год в разводе, сыну 4 года. Оба из бедных семей. Я с детства хлебнула лиха, холод, голод, нищета, соц. неравенство, отца ни разу не видела, рано повзрослела (в гуманитарных науках преуспевала, думаю, за счет философского мышления), озлобилась. В результате усложненный характер, недоверие к людям, запоминание обид. \tОчень сложно без друзей, нахожу их редко. Спонтанности никакой нет: и пишу я очень быстро, и ем очень быстро. \tВ какой-то момент, может, год назад, мне вдруг захотелось писать, взяв у подруги большой лист бумаги, я попыталась таким образом общаться с невидимым собеседником. И он помог: я смогла спокойно и разумно написать нужное. С тех пор начали приходить мысли о том, что надо что-то писать, но рука не поднимается. В итоге написанное теперь под запретом, очень стыдно. \tvia Оригинал записи и комментарии на LiveInternet.

Потом выросла, разбираться стала, научилась быть проще, но только внешне. Вышла замуж, считаю, по любви, цель – крепкая надежная семья, муж – опора и зашита, без отца росла, поэтому, как понимаете, муж должен быть всем, во что преувеличенно верила. Два раза были даже планы развестись, но помогло. Т.к. внешне этот человек не вызывал у меня чувств, ничего не было, а при такой привычке долго я бы не выдержала, а учитывая, что его мама ко мне частенько приходила, да и соседи тоже, вариант с откровенным неадекватом, как я думала, был не очень реален. Кинозалы, кафе, бар, клубы, кино, праздники, все было хорошо, а потом в один момент, я заметила, что меня начала душить ревность. На том этапе было осознано, что я в принципе, не за что не смогу вот так просто ревновать его, я получила эмоциональное пространство, я сказала ему об этом, ничего, конечно не изменилось, но я перестала себя чувствовать в своей тарелке, а скорее напротив, началась какая-то агрессия, не понятно, от чего и к кому. Видимо, то, что он мне дает, мне было не достаточно. В конце концов я поняла, что надо или менять привычки, или расставаться. Причем это все было не из-за того, что мне в его отношениях что-то не нравилось, а просто это было частью моего эмоционального пространства, ведь в нашей жизни часто какие-то вещи плохо уживаются вместе. Получается, что ревность и желание что-либо менять у одного человека – это совершенно разные чувства. Для меня ревность, это скорее сигнал, что чего-то я недополучила, пришло время поработать, а чувства – это работа над отношениями, это моя информация о несовпадении нашего общения, нужно ее либо просто пропустить мимо, или менять саму себя. Ревность – это всегда недополученная информация, от родителей и социума, больная женская психика, которая не способна принимать и адаптировать вот такие эмоции, на мой взгляд. Поэтому, я в процессе трансформации себя, старалась как можно меньше общаться с его мамой, родственниками, друзьями. И только сейчас, когда что-нибудь поменялось в моей жизни, мне понадобилась более-менее объективная информация о его жизни и моих чувствах, это когда я уже что- то анализирую, веду дневник, смотрю фильм или читаю.

Немного о нем. Его мать воспитала пятерых детей, работала одна, муж – инвалид по зрению, недостаток во всем обострял отношения, но культ семьи почитался, авторитет родителей непререкаем. Сам он оптимистичней меня к жизни относится, полегче, иногда раздражает мое болезненное восприятие окружающей среды, даже бывает истерика, мое отношение и вмешивание в несправедливость, от чего страдаю сама. Познакомились мы в школе и неожиданно быстро сблизились. Поначалу я не могла поверить, как часто он повторял: «Я похож на тебя». Да я уже и не сомневалась, что он похож на меня. Едем в машине, он мне о своем: «Поведение человека, которому грустно, совпадает с поведением человека, который узнал, что сильно болен. Стоит с ним помолчать, и он замрет». И я задумалась: надо же, как точно, а я-то уже и забыть успела. А ведь мы так привыкли избегать грустных состояний: улыбаться, смеяться, веселиться. И как хорошо, что мы являемся их носителями. Но когда, как и чему научится наш мозг, чтобы радоваться жизни даже в это непростое время?

Но человек он подозрительного склада характера, придирчивый по пустякам, чем выводит из себя. Вместе с тем бывает нежен, ласков (в трезвом состоянии). Ссоримся, конечно, но все бы ничего, это мелочь по сравнению с большей бедой. Алкогольный психоз, "замыкает", как они, пьяницы, выражаются. Я думаю, не вам объяснять, что это случается, когда они теряют разум (Пьяный человек – это не человек, ибо он потерял то, что отличает его от скотины, – разум. Тэн). И не все мужчины таковы, если их не задевать, и они не заденут. Есть и такие: как не отнесись к нему, а он без "приключения" не может и доброе слово для него оскорблением покажется. И вот он оставляет заведенный порядок и самовольничает. И это правильно, ибо сбился человек с пути и заблудился, а чтобы не сбиться, надо и не бояться и не злобиться, и не обуревать себя "скверными" мыслями. Это мои "мысли", с которыми я борюсь изо дня в день, лежа в постели. Они хороши, но они мои, и я хочу, чтобы их услышала ты, моя родная. ...Хорошо, что ты рядом, что не хочешь оставлять меня. С твоими письмами я спокоен, как младенец. Прочти их, они мои самые верные друзья. [79] Ты, моя милая, должна помнить, что я уже четыре месяца в больнице, а потому не могу писать тебе по-старому. Можешь себе представить, как это страшно и тяжело. Я в больнице под своей настоящей фамилией. И никто не может тебе написать, и писем тебе не пошлю. Крепко, крепко целую тебя, тебя и детящечку" * * * "Милый мой, родной мой, любимый папочка! Спасибо тебе, мой милый, дорогой мой, хороший, за твои верные слова. Я все-таки чувствую, что мы с тобой были раньше очень дружными, всегда вместе ходили в церковь. Вот что я тебе скажу. Нет, ты не подумай, что мне жить только этим миром. Но душа моя и ему принадлежит, и оно (т.е. душа) как бы привязанная к нему. Тяжело мне без тебя, но жить легче и легче. Сегодня утром я хорошо спала.

Если раньше он любил с кем-то покуролесить, то теперь я стала мишенью для его разрядок. И надо быть просто очень уравновешенной женщиной, чтобы поддерживать его пьяный "балагур", соглашаться, улыбаться. Впрочем нередко начинается с порога: то не встретила, то тапки не там стоят, то следы под окном (было бы к чему придраться). Иногда я задаю себе вопрос - почему? Неужели я настолько не привлекательна, что он выбирает меня в роли дурочки? Ведь если бы мои достоинства являлись причиной моих неудач, то мужчины с радостью вили бы из меня веревки, а не ходили бы с этакой странной улыбочкой на лице. Похоже, опять навеяло: кто кого сделает?

Неурядиц было немало. Снимали времянки. Были трудности, все начинали с нуля. Может, это тоже причина озлобленности, но никак не право на избиение. Год разведены, но стремления друг к другу не утратили. По моим идеализированным понятиям, бить женщину – низость, подлость, кощунство, если хотите. Я никогда с этим не смирюсь, но до сих пор терплю. После очередного "приключения", депрессии, мы расстались, чтобы встретиться. Она возвращается в Москву, а я теперь в Завидово. В одном районе вместе, но не близко. Решили вернуться в Москву. С малявкой жить тяжело. Так что виделись редко. "Возвращаются ли бывшие?" – спросил я Васю. "Живут вместе до тех пор, пока дети не вырастут", – ответил он. Я был на это зол. Злость душила. "Ты знаешь, это как в футболе – забиваешь ты, а забивают тебе". "Ты на что намекаешь?" – отреагировал Вася. Через какое-то время мы снова встретились. Когда это было? Три, четыре года назад. Как встретились? Не помню. Если не знаешь, как встретиться, то не узнаешь, как он меня звал. "Вася!" – кричал я, с трудом натягивая сапоги. Прибегаю и вижу: стоит в сторонке, как свой парень, и издалека жестами показывает, чтобы я подошел. Я подхожу и вижу Васю с маленькой дочкой. "Папа, я уже хочу домой", – сказала она. "Еще немножко, папуля, и мы пойдем", – ответила дочка. Их дочка – что надо! Такому ребенку не нужны игрушки, она их берет только в руки. Маленькая, хорошенькая, чистенькая, аккуратная. "Это все, что у меня есть, – сказал я, уходя. – Чтобы ты ее нянчил". "А что, ее надо нянчить?" – удивился Вася. "Ну, это само собой". "Ага, значит, ты с ней по-другому играешь". "Да нет. Она сама по себе". К чему все это. Что изменилось во мне? Исчезло ли желание бить женщин, убивать? Не думаю. Думаю только о том, что теперь понимаю вас, а вы меня. Вы меня понимаете, а меня понимаете. Надеюсь, и я вас тоже. *** Прекрасен мир, когда влюблен!

Проходят дни, месяцы, кровоподтеки, утихает боль, появляется ощущение тоски, одиночества, ненужности. И тут его виноватые глаза, понимание этого "замыкания" и, как и я, не находящие выхода. (Синтаксис предложения сохранен, как в подлиннике – В.М.). И все сначала. Только время, время... Все уже во мне: и злость на жену, и одиночество, и тоска, и даже чувство потери. Особенно в последние годы, когда я думал, что осталось только два выхода – или уйти из дома, или покончить с собой. А какая мне разница, где и от чего я умру – вот в чем вопрос. Прожил я жизнь, нет теперь веры в себя, и какой смысл дальше жить? Как он выжил, я не знаю, но при нем, хоть он и утверждал, что его никто не обижает, и его никто ни в чем не упрекает, но я видел, как он сжался, похудел, сильно заикается и уже не читает газет и не смотрит телевизор. А ему всего-то 59 лет. Но недавно его состояние резко улучшилось, к нему пришло какое-то равновесие, появились юмор и даже хитрость. Спрашиваю его: "Почему ты так уверен, что мне не нужна твоя поддержка? Я же вижу, как вы живете". Он молча смотрит на меня и, ни слова не говоря, уходит. А я думаю, он в чем-то все-таки прав, я действительно никого не люблю и не нужен никому. Как говориться – "жизнь не удалась". И жить дальше нет никакого желания. После моего случая, произошло еще несколько – "на гране", мы с женой не общаемся, я стал все реже и реже звонить, так как телефон все время занят. Телефонные звонки входят в привычку, и они уже не помогают, они требуют, а их не дашь. Я не справляюсь с ними. И теперь я думаю – сколько это будет продолжаться, и куда я тогда уйду? Была беседа с врачом, который говорит, что это заболевание вроде бы излечимо, но опять повторятся "замкнутые круги", лечение нужно какое- то время и немалое, и, конечно, добровольное. Мой случай не очень сложен, и болезнь не такая серьезная. Врач дает только надежду. И сейчас, как ни странно, я живу, как жил раньше. Работа, дом, дом. Это много или мало, когда вокруг все так плохо? Это жизнь, поэтому надо жить.

В результате неврастенический синдром в обостренной форме. Раз травилась, чудом спасли. А есть ли смысл жить, когда все обстоятельства против? Когда рушится самый святой идеал – семья? Второго дыхания не будет, и не хочу и не могу начать другую жизнь. Если бы не сын... и жить не стоит. Так теперь и выходит – кто кого. – Маме Леры давалась ее беда с трудом? – мягко спросила я. – Она просто этого не понимала, да и не пыталась понять. Хуже всего, что она не понимала опасности, с которой борется сама. Раз она решила бороться с алкоголизмом мужа, это было ее решение, иначе сына не спасли бы. Это ее вина, ее беда. Но вы знаете, ее всегда тянуло в церковь... на исповедь, на причастие... В церковь шла причащаться, а я туда не хожу. Мне казалось, что там стоит на исповеди, смотрит на тебя с укором, ждет, когда причастишься, что тебе станет легче. Но становилось еще хуже. На этих исповедях мы всегда слышали один и тот же рассказ: как сначала человек стыдился своих грехов, потом просил о помощи, потом начинал обвинять себя в своих грехах. Поэтому все так же с самого начала, как только я стала помогать Лере, я стала искать помощи и защиты у церкви. Я, так получилось, стала ее первой помощницей. Тогда я еще не знала, что это опасно, но мне помогло то, что я как бы в стороне стояла. Я очень благодарна за то, как подействовали мои первые шаги. Я – та самая бегунья, которой просто повезло, которая пробежала мимо финишной ленты. Я поняла, что Лера долго болела. Ее подруги говорили: «Жалеет она тебя, Нина! Постоянно только о тебе и думает». А я и сама чувствовала, как у меня внутри все горит и я не могу больше жить. Но я и не хотела жить. Первый раз я серьезно заболела в двенадцать лет, у меня обнаружили рак груди. К счастью, операция прошла удачно, это спасло жизнь. Но вот решиться на вторую операцию мы с мамой не могли. Та, третья, была «последней каплей». После нее Лере уже нельзя было рожать детей. Так что у меня родилась моя вторая дочь. И мне все равно, как она появилась на свет. Как бы там ни было, жизнь у меня продолжается. ...Я замолчала. Неожиданно я почувствовала, что бледнею.

Но я все же человек здравомыслящий, и если что от меня зависит, рада буду стараться исправить положение. Впрочем, я уже сказала, что все зависит от моего благоразумия. Буду чрезвычайно благодарна и признательна вам, если заинтересуете, Валентина Дмитриевна, своими рекомендациями и советом. Ведь не зря я вынуждена идти к вам на исповедь! Богданова задумалась на минуту, а потом вдруг с трудом поднялась. — Ведь вы отказали в моей просьбе? Румянец вспыхнул на щеках Дубровской: Да я же приняла все меры, чтобы ваше… м-м… обращение осталось тайной, и с вашей стороны это не могло явиться ошибкой! Я и сама, наверное, назвала бы эту ложь нелепой, если бы обстоятельства сложились по-иному. Впрочем… есть ли в вашем положении сейчас какая-нибудь ложь? Я знаю, как вы не хотели, чтобы ваш портрет появился в газетах. Но ведь вы его просто украли! Я поняла, что другого выхода нет. Дело в том, что мне нужны деньги. Не могу же я, молодая женщина, пока еще незамужняя, копить деньги ради какого-то непонятного чувства, которое, как мне кажется, никогда не полюблю? И вот я решила сама пока не выходить замуж, а заняться поисками молодого человека, который бы любил меня по-настоящему. Глаза Валентины от удивления вылезли на лоб. Она смотрела то на нее, то на Богданову, и в ее голосе послышался вопрос: — Значит, вы хотели, что он любил вас, а вы его? Богданов знала, что Валентина замужем, но не решалась сказать ей об этом. Стыдясь своей проницательности, она ушла от прямого ответа: - Я не хотела вас обманывать, Валентина, только это оказалось самым легким выходом, который я могла придумать. Тогда я не могла требовать от него невозможного. В конце концов, я не замужняя женщина. А сейчас он мне понравился, и я готова немедленно выйти за него замуж. Валентина Васильевна вспыхнула: — Да, а ведь вы не подумали обо мне, о моем положении, о том, как я отношусь к вашим словам. - Простите меня, — торопливо сказала Валентина. — Я и в самом деле не подумала.

С уважением С.М.Д., г. Липецк.

Р.С. Кстати, муж тоже прислушался бы к вашему совету.

Комментарий. Читаешь это письмо и не чувствуешь, что супруги уже разведены.

Страдания те же, что у невест, что у жен, что у разведенных. Как понимать эти слова: "Надо быть очень уравновешенной женщиной (вариант героини, святой? – В.М.), чтобы поддерживать его пьяный "балагур", соглашаться, улыбаться"? Наверное, я перечитаю тот лик созависимости, который обозначен как "Жена-угодница". Читая, как жена исстрадалась у одного из героев, я поняла, как сама страдаю, – я тоже подчиняюсь, соглашаюсь, иду на компромиссы, становлюсь терпеливой. Я не могу постоянно себя загонять в петлю. Я могу уехать в провинцию, на край света, к людям, которые мне безразличны, и там – без настроения, без мужа, без любви – переждать. Я знаю, что такие дни бывают у всех. И тем не менее я не выхожу из этого дома, не сливаю свою злость, обиду, раздражение, раздражение на всех, а пью, вызываю врача, сдаю анализ крови, принимаю таблетки, чтобы оттолкнуть мужа, чтобы не биться головой о стенку. Потом кажется, что я спасаю себя, но ненадолго. И теперь я читаю: "Говорят, что крик – это способ, которым тело говорит человеку: "Поднимись, оглянись, остановись, оглядись и почувствуй, кто ты, для чего ты, не теряй этого". И это прекрасно. Криком можно позволить себе быть, можно прикрыть ту часть своей души, которая молчит, таится. Я никогда не кричала, у меня не было ни одного эпизода, когда бы я сорвалась на крик. Зачем мне это надо? Я считаю, что кричать, ругаться – это унижать себя. Другой вариант: я не замужем. Я научилась сдерживать себя, учусь уважать себя. Я замечаю, как между мной и мужем возникает невидимая стена. Я преодолеваю эту стену, чтобы говорить с мужем на равных, чтобы читать ему лекции по литературе и литературе, слушать, как он рассказывает о своих увлечениях, и заставлять его слушать меня. До последних страниц я так и не поняла, что произошло у жены с мужем, с внутренним миром, почему он ушел из семьи. Не нашла – и никто не нашел – ни единой зацепки. Слушаю интервью с героями книги – и постоянно всматриваюсь в их лица. Читаю в титрах свое имя – слеза наворачивается на глаза...

Зачем же вы считаете, что у вас "идеализированные понятия" о том, что бить женщину нельзя? Обычно люди считают, что это недопустимое поведение. А вы в своем сознании допускаете? Пожалуй, мне надо перечитать еще и раздел "Избиваемая жена". Хотя я как-то заочно уже знакома с этой проблемой (читать внимательно в блоге этой девушки). Обожаю ее рассуждения. И вообще женское разгильдяйство (как она это называет) - это хорошо. Жалости к женскому полу вообще нет. Это в каком-то позитивном смысле, наверное, хорошо, что женскому беспределу уделяется так много внимания. Значит, есть надежда, что когда-нибудь закон может заставить кое-кого из этих женщин считаться с правилами приличия. Хотя на самом деле это просто очередной аргумент к тому, что не стоит применять физическую силу по отношению к женским особям.

Так вы травились или это была борьба под названием "Кто – кого"? Возможно, вы пытались манипулировать мужем. В этой изнурительной борьбе побеждает волка. Он сильнее, он умнее, он опытнее, все его хитрости, уловки, а главное, его страсть – расчетливая и холодная. Такое ранение, как правило, выписывается довольно легко. Началось все с малозначительных травм, потом кожные покровы стали стареть, а на коже все чаще стали появляться прыщи. Наверное, нужно было обратиться к врачу, но вначале предполагалось, что это обычная аллергия, да еще и сезонная, – все побежали смотреть на свое лицо в зеркало, обнаружив аллергию, просто повезло, что так быстро выздоровели. На самом деле причины более серьезные. Перечисленные выше, будут, если и не последней каплей, то хотя бы серьезным предвестником того, что здоровье может быть под угрозой. Это сигнал, который мы должны внимательно прислушаться к нашему организму. Вызывает аллергию не сам какой-либо продукт питания, а продукты питания в целом, которые мы едим. Большую часть аллергенов человек получает с пищей. "Питание" – "напитание", "выпиватье". Аллерген – это чужеродный для организма белок, из которого состоит какой-нибудь продукт. Аллергия – это заболевание, вызванное продуктами, которые образовались в организме человека в результате аллергической реакции. Мы знаем много примеров того, как люди голодают, чтобы очистить свой организм от токсинов и шлаков, что довольно просто, если знаешь, что и как нужно делать. А можно ли очистить организм, если его переполняют вредные продукты? Оказывается, можно, но это не просто! Все время хотелось кушать? Врач-диетолог: Жукова Наталья Николаевна Вы когда-нибудь испытывали желание съесть чего-нибудь такого, что вызывает у вас сильнейшую тошноту, головную боль и несварение желудка? Это не кризисный, не важный, не критический момент. Это то, с чем рано или поздно сталкивается каждый, но мало кто тогда обращает на это внимание. А ведь когда-то об этом нужно было задуматься. Но когда? Все это лень, все это отвлекает нас от нашей истинной проблемы. Вы замечали, что когда вы едите, например, чипсы или сухарики, вы очень хотите есть? А все потому, что ваш желудок начинает наполняться токсинами и сложными химическими соединениями.

Вы разошлись и пишете, что потом начинается "все сначала". В предыдущих письмах женщины тоже об этом писали. Похмельный синдром. Вам требуется новая порция того самого яда, который сделал вашу жизнь такой болезненной. Кто-то должен оказаться внутри и все смешать, чтобы создать "старую" жизнь. Я понимаю: у вас есть целый букет заболеваний, от которых вы бы хотели избавиться. По любому поводу поднимается температура, зубная боль, головокружение, ломота в костях и прочее. Вы, вероятно, подозреваете, "что все это имеет отношение к тебе". Забудьте о таких мыслях. Вы не больны. Вы только поранились. То, что причиняет вам боль, — это боль в том месте, где больнее всего. Женщины часто подцепляют вирус "Внутреннего кораблекрушения", или "Вины", когда уходят в себя, чтобы справиться со своими тревогами. Убедитесь в том, что вы не "на крючке" у этих проблем. Если вы столкнулись с какой-то одной из этих болезней, вам не следует расстраиваться из-за того, что у вас болит все сразу. Вы должны быть уверены в том что у всех, кого вы знаете, происходит то же самое. Д-р Линн Фэнлоу: Как действует приворот? Эмоции и мысли людей бывают очень заразны. Они передаются привороженному человеку и оказывают на него большее воздействие, чем на того, кто не подвергся этому воздействию. По этой причине в магии их называют "демоническими". "Привороты" часто связаны с чувствами любви или ненависти. Наши мысли — это по существу наркотики. А химия нашего организма включает чувствительные рецепторы, которые позволяют ему узнавать и передавать мысли и чувства. Если человек испытывает чувство гнева, то его печень активизирует и усиливает производство желчи и ферментов, разрушающих желчный пузырь. Когда любовь или ненависть начинает преобладать в мыслях человека, печень становится настолько чувствительной, что ее главная задача — облегчить и оживить кровь. Желчь становится более жидкой, и сердце начинает работать активнее. Нет, это не означает, что человек постоянно испытывает чувство подавленности и печали. Когда он чувствует удовлетворение и чувствует себя хорошо, то печень поставляет дополнительную энергию, чтобы заставить сердечную мышцу усилить ток крови. Примиритесь с тем, что находится внутри вас. Воспользуйтесь способностью организма излечивать себя.

Теперь вся надежда на ваше благоразумие и философское мышление.

Я вам сочувствую, но как и вы, я бессильна перед алкоголизмом вашего мужа. Я слышу ваши беды. У вас было горькое детство. Совершенно естественно ваше желание надежности берега, ваше стремление иметь крепкую семью. Да, все, что недодал отец, по вашей мысли, должен был дать муж. Вы искали опору в муже, потому что сами прочно на ногах не стоите. А он вообще падает. Наивно-романтическая вера во всепобеждающую силу любви может быть, хороша только в романах, но не в жизни. Нам бы всем поменьше героизма, побольше прагматизма. А то ведь до чего все дошло – до озлобленности на людей и на себя, до суицидальной попытки. Я не знаю, как можно действовать… Но я все-таки попробую, правда, боюсь, ничего хорошего не получится. Вера Петровна. Даже не знаю… Я. Всегда есть выход. Помните, в советские годы на предприятиях устраивались вечера знакомств. Там нередко устраивалось семейное «посвящение» – знакомились молодые рабочие с семьями металлургов, машиностроителей, строителей, нефтяников.

У вас есть семья. У вас есть сын. У вас нет веры в свою ценность, уникальность, самодостаточность. Веру можно обрести. Может быть, вам начать работать над собой с повышения самооценки?

Ваша Валентина.

Здравствуйте, уважаемая Валентина Дмитриевна!

Я живу с мужем-алкоголиком вот уже 12 лет. Что мыс ним только не пробовали. Он лечился в психиатрической больнице, пил "тетурам", глотал ампулы, наконец, я его уговорила кодироваться. Согласился, заплатил деньги. Не пил 4 мес., потом чувствую – занервничал, борется сам с собой и сорвался, пришел домой пьяным. Но все равно я не жалею о выброш. (зачеркнуто) потраченных деньгах. Что-то изменилось в нем. Стал не таким резким, грубым. Не знаю, может, и неправильно я делаю, но если он говорит мне, что очень хочется выпить, – покупаю сама, пусть лучше пьет дома, под хорошую закуску. Выпьет и разговорится. Сама я не пью, но бывает, пригублю, сделаю несколько глотков. Самое неприятное, что как только он выпьет, то моментально успокаивается и забывает весь свой "косяк". Меня это пугает. Ведь его даже рядом нет, а он меня обижает. Буду ли я с ним счастлива, если все это повторится и в будущем? Анастасия, 32 года. Действительно, для того чтобы не привлекать к себе внимание мужа, ему нужно дать возможность самому справиться с этой проблемой. Существует ряд несложных правил, соблюдая которые можно остановить ваш семейный распорядок. Первое – запретите ему пить "на глазах" у вас и детей. Как только по каким-то причинам (не обязательно алкогольная, есть много других) этот запрет не соблюдается, сразу же с возмущением говорите "А кто налил?". Таким образом, одновременно выплескивается все напряжение дня и притупляется возможная агрессия. Причем обратите внимание: это не самоцель, не наказание – вы просто даете понять ему, что сами не пьете. Второе – во время скандала на тему "Кто это налил?" или "А если бы вы так пили, что было бы?" всегда молча подавайте ему рюмку или бокал. Третье – не предоставляйте возможности выпить ему наедине с вами. На некоторое время вообще отлучайтесь из дома, чтобы он не мог расслабиться. Четвертое – не давайте поводов для пьянства. Постарайтесь не принимать алкоголь в присутствии посторонних. Не пейте во время "праздничных" застолий, не кутите до утра, не общайтесь с людьми, с которыми ваш муж мог бы быть навеселе, по возможности вообще не пейте.

Замуж я вышла по любви и знала, за кого шла, вернее сказать, предполагала, что мне предстоит пережить. Был и первый удар, но теперь я понимаю, что сама спровоцировала его. Больше этого не повторялось. Да и он потом мучился из-за этого. Я тоже дочь алкоголика-отца, вы пишете, что это заложено уже в нас. Да, наверное, и я не хочу другого мужа, хотя сама развелась 2 года назад и даже жила после развода полгода у мамы вместе с сыном, которому сейчас 11-й год. Сын тоже жалеет отца, прощает его грубость пьяную, и я очень боюсь, что он станет таким же. Хотя, когда мы с ним разговариваем и обсуждаем эту тему, он всегда говорит: "Ну, что ты, мама, я никогда не буду пить, я же знаю, как это плохо!" И на будущее не хочет брать на себя ответственности. И я сейчас страшусь, что с таким сыном мне придется всю жизнь прождать. Я и сейчас не чувствую себя уверенной, а будет только хуже. В общем, я Вам очень благодарна, и теперь буду с нетерпением ждать Ваших писем, несмотря ни на что! А Вы не бросайте меня, поможите мне, пожалуйста, я пишу даже сейчас, хотя плохо. В начале письма я уже писала о том, как встретила Ваш ответ и как мне было приятно и радостно от общения с Вами. Конечно, я могу не отвечать на все письма, вот только одно...(напишите о своем желании, если такое есть). Мне же опять хочется поверить в себя, понять себя. Терпения Вам, Валерий, сил и здоровья! Л.Д. Дорогая Л.Д., спасибо за Ваш болезненный и интересный отклик! В последней фразе Вы, без сомнения, правы: вопрос «как жить?» для многих людей является главным. И они с готовностью готовы отвечать на подобные вопросы, даже не задумываясь о том зле, которое в них посеяно. Возможно, именно поэтому неверующие (если таковые вообще существуют) не получили истинного духовного просвещения, ибо большинство из них отказываются от поиска ответа в себе и довольствуются, как правило, эмоционально-этическим решением. Проблема в том, что в этой готовности виновато наше интеллектуальное христианство. Понимание конца означает не «терять рассудок», а «знать, что нет ни смысла, ни ценности в том мире, в котором мы живем».

Муж мой, может, и не пил бы так, если бы была у нас квартира, но мы живем в коммуналке и 10 лет стоим на очереди на жилплощадь. Когда он чем-нибудь занят, пить не тянет – некогда. Руки у него золотые, все полому уже переделал. Сейчас мечтает получить квартиру и сделать ее как игрушку. Вот, говорит, займусь-то! А в 15 метрах особо не развернешься. Да, вот в подтверждение ваших слов напишу коротко о своей сестре. В первом браке был муж-алкоголик. Развелась. Вышла замуж за другого алкоголика, сейчас уговорила его лечиться. Работает врачом. Единственный раз, когда пила, было это уже после того, как тот муж умер. Корр. – А как вы оказались здесь? В пансионате? Н.Б. – Да, у нас был свой домик, и мы сняли его, чтобы не зависеть от пансионата и жить в свое удовольствие. А. – Вас же не колотит. А представьте такую ситуацию: от вашего дома остался бы только фундамент, а все остальное в земле и заросло. НБ. А ничего. Я привыкла. Да и дети привыкли. Вчера вот была в гостях у той двоюродной сестры, у которой умерла мать. Она не решилась пригласить меня, когда узнала, что я из Москвы. Я, конечно, рассказываю им о своем житье-бытье. М. – Стараетесь выдержать режим? С. – Пытаемся, но силы постепенно покидают. Да вон, посмотрите сами. Куняева Н.А. – Посмотрю. Устала. (Звучит мелодия). – Господи, кажется, я устала. К. – Не будем о грустном. Песенку, наверное, ждали. (Звонит телефон, не берет трубку). Ну, пусть пока будет так. В. – Что с вами? К, – Умаялись. Ладно, всех поберегу. (Снимает шлем, наушники). Сегодня мне повезло. Сделала заказ. У знакомых ребят сгорел дом. Сказали, что надо страховать. Ну, я собрала документы и отправила. В трех городах меня обследовали, сказали, что все нормально. Дали заключение, все зашибись. Потом позвонила директор и предупредила, что сгорел ларек, и нужно страховаться. Силин В.Г. – Вы это уже слышали от нас. Т.В. – Угу.

С уважением Б.С., Санкт-Петербург.

Комментарий. Дорогая Саша!

Муж у вас – замечательный человек; правда, вы развелись. Это ваше дело. А сыну говорите, какой хороший у него отец и как отец его любит. Не надо обещаний от сына о том, что пить не будет. Свой выбор он сделает позже. Сейчас для него важнее всего не сомневаться в том, что и мама, и папа его любят, ценят, уделяют ему внимание, просто часто с ним разговаривают. Можно сыну сказать что-то с таким смыслом: "Наш папа не плохой человек, а наш папа больной человек". Пусть думает, что он как бы уже не очень здоровый, что ему, правда, больно и плохо. Что ему тяжело, трудно, что от него, правда, можно ждать не только хороших поступков, но и плохих. А вот что будет дальше, когда он вырастет – мы еще посмотрим. Конечно, такой настрой очень важен для ребенка, но все-таки это не должно быть основным. В конце концов, он мужчина, он сам будет принимать решения. Пока у него нет жизненного опыта, пока он маленький, самый сильный эмоциональный заряд идет через мать, через слова матери. Если она, конечно, может его обнимать, гладить, заботиться о нем, уговаривать и утешать. И очень важно, чтобы всегда был рядом надежный взрослый – человек, который поведет его к отцу. Ведь необходимо сначала с ним наладить отношения, а потом уже вернуть его к нему. Очень важно не забывать, что, прежде всего, ребенок должен видеть от вас любовь. Но не любовь к нему, а любовь к его отцу, любовь к ним обоим. Рассказывайте малышу о ваших отношениях: о том времени, когда ваша семья только начиналась, о том как вы поддерживали друг друга. Где можно было находиться вместе, где можно было побыть одним, уединиться и поговорить о важном, о проблемах. Говорите о том, как вы любите его, как вы заботились о нем и как вы его любили. И обязательно благодарите за все. Слова благодарности и любовь – самое главное, что надо говорить ребенку. Поверьте, он это все воспримет так, как нужно. Скажите ребенку, что его мама тоже любила своего мужа. Всегда его слушала, всегда была с ним, а когда у него возникали какие-то проблемы, она всегда старалась ему помочь. Именно это мы называем любовью. И именно это нужно ребенку. Он может понять, что это была не просто любовь мамы к мужу, а именно любовь. Поэтому можно сделать акцент на том, как вас любили (не важно, на словах или в душе) ваши родители.

К сожалению, муж пьет не от того, что нет квартиры, а от того, что он больной человек. Когда вы покупаете водку для мужа, то это очень для него удобно. Так он часть ответственности за свои выпивки перекладывает на вас. Тем самым затягивается его взросление. Он превращает в больную проблему не квартиру, а вас. Получается замкнутый круг. Только одно решение, которое позволяет разорвать эту цепочку: не вовлекаться в жизнь вашего мужа, не поддерживать его. На работу, на гулянки, на создание семьи ребенка, на увлечения, на общение с другими женщинами, на бизнес, на хобби, на ссоры, на скандалы, на дела — все на чем угодно. Не посвящать его в свое свободное время. Попросту запретить ему что-либо делать самостоятельно. А еще, если взрослый мужчина регулярно выпивает, ему очень важно, чтобы рядом была женщина, которая будет безоговорочно его защищать, бояться за него, волноваться. Для него это повод для того, чтобы почувствовать себя сильным и безопасным. — А что вы скажете о мужчинах, которые начинают пить после сорока лет, когда жизнь уже миновала пик своей активности? Что ж, почему бы и нет. Устойчивые физические болезни и эмоциональная незащищенность. Такое тоже случается. Но не нужно недооценивать тот факт, что у мужчины после сорока начинается закат его натуры. То есть процесс старения переходит в активную фазу. И это вызывает у мужчины два совершенно закономерных чувства: желание все изменить и желание жить. В таком случае вторая его половина, которая была приставлена ему судьбой, должна, просто обязана помочь ему сохранить себя, вновь обрести лицо и стать интересным для окружающих. Если мужчина пытается справиться со своими проблемами сам, это может закончиться для него очень печально. Ведь в том, что происходит с человеком после 40 лет, могут быть и положительные моменты. С одной стороны, в эти годы мужчина может уже не так бояться за свою карьеру, за свой бизнес. Он уже многое повидал, он все, что мог, сделал. Он может спокойно спать по ночам и в любое время дня спокойно и целеустремленно выполнять свои непосредственные обязанности. Конечно, отсюда возникает и естественное желание, чтобы кто-то его оберегал. Но так, чтобы оберегать полноценно, если это нужно для дела, а не просто защищать от внешних потрясений, могут жить далеко не все. А значит, человек, который способен разделить с ним жизнь и нести за него ответственность, может остаться рядом с ним на всю жизнь.

Думайте о себе хорошо. Почаще размышляйте над вопросом: что еще я должна сегодня сделать, чтобы позаботиться о себе? Перечитайте список действий, которые помогают утверждать себя. Утверждать себя совсем не значит, что нужно отвергать других. Просто соблюдайте принцип принятия, и это продемонстрирует то, что вы готовы уважать других, а также право на собственное мнение. Если не можете делать дела во время расслабления, как правило, следует делать все дела, которые требуют сосредоточенности, очень скоро после расслабления. Только если вы не можете расслабиться, как следует, подумайте о расслаблении — оно поможет вам сделать то, чего не в состоянии сделать ум. 9. Учитесь тому, как оставаться расслабленной. Прежде всего, вы должны научиться быть расслабленной, по крайней мере, регулярно. Чтобы этого достичь, практикуйте релаксацию во время домашней работы и занятий спортом. Научитесь расслабляться, когда переходите улицу. Некоторые исследования показали, что выполнение этих задач не только помогает сохранять спокойствие, но и помогает бороться со стрессом. Научитесь расслаблять тело или ум, чему бы вы ни занимались: в офисе, дома или в постели. Настройте себя, что в любой ситуации вы сохраняете позитивный настрой, и в то же время расслабляетесь. Многие люди утверждают, что напряжение и неудовлетворенность повышают их способность к стрессу, а когда вы расслабляете тело и ум, вы не вредите себе. Если вы хотите быть способной проводить больше времени со своим мужем и детьми, научитесь расслаблению и научитесь успокаивать себя. Специалисты в области здоровья и благополучия утверждают, будто научились этому, когда лечились от наркотической зависимости. Для них это было лучшим методом, позволявшим им достичь душевного спокойствия. Когда вы научитесь вырабатывать привычку расслабляться таким образом, вы научите себя оставаться расслабленным в любой момент. Даже если это не то, о чем вы мечтаете, приготовьтесь к этому. 10. Осознавайте, что уроки нужно начинать с благодарности. Приучите себя осознавать процесс того, как вы учитесь, делаете свои первые шаги, начинаете свою карьеру и т. д. Как сказал Мормо Фрэнсис Фрэзер: «Мудрый человек учится всю жизнь». otvet.mail.

Я написала эту книгу для вас. Я верю, что вы что-нибудь для себя возьмете, что поможет вам сбалансировать жизнь. Я думаю, что в каком-то смысле книга откроет вам глаза на многое, хотя вы наверняка будете удивлены, насколько это много. Я бы даже сказала, что я больше ничего не хочу открывать. А вы, если захотите, можете взять эту книгу и помочь себе сделать свою жизнь лучше. Большое спасибо за внимание. С любовью А. Нилл 812 вопросов, которые нужно задать себе для принятия важного решения (да благословит Господь вашу душу!) 1. Является ли ваша жизнь настолько насыщенной, чтобы ее невозможно было вынести? 2. Если бы вам пришлось выбирать, чем вы будете заниматься через месяц, что бы вы выбрали? (Варианты ответов: работа, учеба, общение, помощь другим, нянчить внуков, домашнее хозяйство, хобби, спорт, общение с друзьями, путешествия, творчество, карьера, путешествие, религия или что-то еще.) 3. Если у вас появится возможность изменить все в своей жизни, что будете делать? 4. Если вам покажется, что жизнь от вас отвернулась, что предпримите? 5. Что самое важное произошло в вашей жизни с того момента, когда вы начали заниматься медитацией? 6. Если вы поймете, что ваши отношения с одним человеком изменились к лучшему или ухудшились, что измените в своей связи с ним? 7. Что вы будете делать, если найдете миллион? 8. Что означает для вас "жить полной жизнью"? 9. Что для вас значит "быть благодарным"? 10. Что значит "чувствовать себя счастливым"? 11. Что бы вы посоветовали человеку, который вдруг понял, что он смертен? 12. Если не принимать лекарства, какими будут последствия? 13. Если верить, что старость наступит завтра, сколько времени вы будете готовы посвятить себе? 14. Если очень хочется спать, как будете бороться с бессонницей? 15. Если подумать о своей жизни как о чем-то очень приятном, о чем именно? 16. Если это единственное, что у вас есть, что для вас важнее всего? 17. Если все, что вам нужно, — это любить и быть любимым, что на свете для вас самое дорогое? 18. Если представлять, что Земля и все, с ней связанное, уйдет из-под ног, каким будете себя чувствовать? 19.

С любовью, ваша Валентина, выздоравливающая созависимая.

Здравствуйте, Валентина Дмитриевна!

Я познакомилась с Володей 6 лет назад. Я работала на заправочной станции, а он водителем. Когда мы познакомились, то он был для меня одним из тех, кто приезжает на заправку. Но впоследствии, когда мы стали встречаться вне работы, я поняла, что это человек, который для меня много значит, и я его полюбила. Но он пил и продолжает пить. Он совсем не изменился после развода, и как я могу оставить его в таком состоянии? Он мне говорит, что "я должен это сделать ради детей". Но ведь то, что он пьет, можно исправить, хотя это нелегко. Это делает его жестким, даже грубым. Я хотела бы, чтобы он бросил пить, но он относится к этому слишком серьезно. Он говорит, я всю жизнь буду пить, если не брошу". Если человек любит тебя, он всегда будет бороться с тобой ради тебя, даже если у него не будет никаких шансов. Он будет всегда бороться и стараться тебя защитить, даже когда он не прав. Это — истинная любовь. И именно это - самая лучшая в мире любовь. К сожалению, когда душа человека привязана к той или иной форме зависимости, независимо от того, что происходит в его жизни в качестве лекарства, ему очень трудно обрести мир и покой. Поэтому, когда он находит в себе силы бороться с этой зависимостью, он становится уязвимым для последствий, которые могут быть разрушительными для его здоровья. Самое худшее, что можно сделать в такой ситуации — это не дать человеку возможности измениться, не дать ему возможности отказаться от пристрастия. Когда человек пьет, он ищет в алкоголе утешение. Он хочет найти кого-нибудь, кто удовлетворит его потребность в любви. Он ищет того, кто защитит его от страдания. Вот почему, когда его зависимость от алкоголя становится хронической, проблемы со здоровьем начинают усугубляться. Зачастую такие люди становятся инвалидами, теряют работу, начинают страдать от депрессии, испытывают чувство неполноценности и лишены возможности радоваться жизни. Часто такие люди появляются в приемных семьях. Хорошие родители, очень заботясь о ребенке, искренне хотят сделать из него хорошего человека. Они не только убеждают его в том, что нужно измениться, а также дают ему поддержку, когда ему кажется, что никто не хочет протянуть ему руку помощи. Но если такие родители не знают, как правильно помочь им, ребенок, как правило, начинает колоться. Это происходит потому, что родители не могут дать ребенку признание, которое необходимо каждому ребенку: "Я люблю тебя больше всего на свете, потому что я — твой отец".

Я пробовала его вывести из той среды, в которой он жил. Предлагав переехать ко мне из общежития, у меня отдельная комната. Но это закончилось плачевно. Его тянуло обратно, ему не с кем было выпить. Один он пить не может (слава Богу) пока. Потом у нас пошли ссоры. Вернее "заводился" он, а я молча выслушивала, потому что это было говорено с похмелья либо когда не на что выпить. Он хороший человек, работящий, добрый, но если раньше я еще видела его трезвым, то теперь он каждые выходные "набирается" до состояния... не знаю, как это по-печатному сказать. Я понимаю, что это не то, к чему его готовили и, несмотря на это, он считает себя выше меня. И если он не будет пить, мы разведемся. А если я все же разведусь, то предвижу, как на его место найдет себе себе молодую женщину и будет к ней ревновать. И неизвестно, к кому она будет старше. А мне каково? Ведь мне 24. Я не хочу оставаться "старой девой" с мужем, который меня не ценит, для которого секс может быть только в целях продолжения рода, но с личной жизнью не получается. У нас даже общих друзей нет, а он в принципе избегает общения, избегает людей, которым может в чем-то довериться. Понимание приходит постепенно. Я думаю он меня не любит. И я могу его понять, его поведение так устроено. Но его надо взять за руку и отвести к психологу, потому, что так жить дальше нельзя.

Два года назад я родила от Вовы сына. Во время одной из "сцен" Вова сказал, что пьет из-за того, что я к нему прихожу, что он любит другую, ну и все такое. Короче, дал отставку. Я уже была беременна, но мне уже было 27 лет, а делать аборт (первый) не хотелось. Все девять месяцев с небольшими перерывами я просидела на больничном или пролежала в больнице на сохранении. Было очень трудно, но 23 февраля я родила сына. И когда первый раз приехала в общежитие, где живет Володя (у меня там живут знакомые девочки по старому общежитию), я встретила его, сказала, что у него родился сын. После этого мы не виделись еще полгода, а перед Новым годом я узнала, что Вова уволен по статье 33 за прогулы. Мы встретились с ним, и он первый раз увидел сына. На следующий год мы решили расписаться. Но его коллеги попросили его с работы: Вова же незарегистрированный ребенок, а значит, ему положена только одна жена, и после регистрации она становится его второй женой, а первая -- просто сожительницей и, следовательно, не должна иметь никаких прав. Володя не хотел, но его заставили уволиться. Он стал искать работу, но стал с трудом. И тут в клубе узнал, что меня просят расписаться, из-под него хотят сделать фиктивный брак, и я выхожу за него замуж. Я не хотела, мне было стыдно, но я знала, что формально он прав. И в итоге я оказалась его второй и третьей женой. - Значит, ты... его третья жена -- не вытерпела я. Она отрицательно покачала головой. Потом я вышла за Дмитрия (мужа подруги Жени), и он стал четвертым мужем. Я родила от него дочь. Наконец, когда я стала просто разведенной женщиной, Дмитрию предложили работу в немецком концерне. А поскольку я не могла оставить ребенка, мы взяли с собой и его дочку. Но в один прекрасный день он ушел. Я осталась с ребенком, который не мог выдержать разлуки со мной. Я знала, куда он ушел, но не знала, вернется ли. Я заплатила за квартиру, чтоб он мог заработать, чтоб у меня было какое-то жилье. Чтобы прожить, я ходила на занятия в вечернюю школу, по вечерам мыла полы в магазинах. Я поехала к Вове. Он сказал, чтобы я написала расписку, что забрала у него ребенка и уехала жить в Германию.

Потом он устроился на работу, получил отдельную комнату в общежитии, но не проработал и года на новом месте, и опять статья. Теперь он отработал уже год на следующем месте. Вроде бы ему нравится. Командировки, любимая работа, но пить стал вообще "по-черному". Может неделю не пойти на работу, за командировку отгулы списываются за прогулы. В последний раз пропил все то немногое, что у него было: телевизор, стиральную машину, а до этого – радиолу. Ему нужно выпить, он не может уже без этого. А что пить? Один раз попробовал бормотуху - чуть не умер. А если с того дня не выпьет, начнется запой, и он уже не остановится. Искать мужика, который бы помог избавиться от этой страшной болезни, мужик не хочет: "Я не алкоголик, я не хочу лечится, я врач и так вылечусь". Даже на коллег по работе орет. А я действительно считаю, что каждый человек должен быть в состоянии сам от этой болезни излечиться. Мужчин, которые пьют, я считаю алкоголиками, хотя они не алкоголики, они не спились и не спиться. Человек не спился и не умрет, если он не алкоголичный, и даже если каждый день не пьет, он от той запои не умрет. Любой человек в состоянии от этой беды излечиться, кроме моего мужа. Можно ли ребенку помочь, если мучается от этой проблемы? Если этот ребенок не алкогольно зависимый, то можно. У меня был сын-подросток. Я сам тогда был зависимым от алкоголя, и сейчас тоже. Я следил за своими мыслями, за своими поступками. И я увидел, что то, что я делаю, отражается на сыне. Я перестал пить. Сын приехал из армии, поступил в институт и быстро закончил. Он не стал никогда пьяницей, и через какое-то время стал и инженером, и начальником цеха, и секретарем партийной организации. А сейчас у него уже два сына-подростка. Они даже не пьют. Он сам в состоянии помочь своему сыну. Главное, чтобы он сам хотел этого, чтобы захотел вылечиться, признал зависимость. Это не так сложно сделать, если очень захотеть. Мой сосед с пятого этажа, симпатичный мужчина, живет один. Был женат, но развелся. Бросил пить. Пьет только пиво. Говорит, что ему нравится с пивом. Но пьёт он это пиво, как воду - часто, без похмелья, больше месяца.

А я не могу его бросить, ведь он же остался таким, как и 6 лет назад. Иногда удается его "вытащить" из общежития к себе домой на выходные. Но только у него проходит хмель, как он начинает чувствовать дискомфорт и обвиняет меня в том, что он не может со мной общаться в трезвом виде, т.к. я ему не нужна, хочу женить на себе и пр. Все аргументы, что "я больной" и "мне нужна помощь", он отвергает, т к считает это слабоволие и предательством. Я также считаю его таким, тк он не умеет и не хочет работать над собой, т е развиваться как человек. Так как я работаю в университете, то я должна много времени проводить с ним, что я и делаю, но не могу с ним жить. И так со дня моего увольнения прошло уже почти 5 месяцев. И вот я хочу спросить, что мне делать? Как мне себя вести? Как бросить это дело. Я уже не понимаю, что чувствую и почему так себя веду, не понимаю причину, которая привела меня к этому состоянию. И главное я не знаю как мне его оставить. Надеюсь, что в моей ситуации, все таки, есть выход. С уважением. З.ы. Написала только под впечатлением!!!!

С сыном они общаются изумительно: гуляют вместе, играют. Женя папу выделяет среди остальных уже с 9 месяцев, когда увидел его в первый раз. Так что с этой стороны все хорошо. Но чувствуется, когда у Вовы появляется "жажда", он замыкается в себе, как-то весь напрягается, не знаю, но я чувствую это физически, и тогда он может наговорить кучу нелепостей и гадостей. Типа того, что я сглазила его любимую женщину, хотя знает, что это не так и его женщине нужна от него только выпивка. Но Бог с ним, даже если она разведется со своим мужем и выйдет замуж за Вову, то он-то от этого пить не бросит, а только больше будет опускаться на дно в "теплой компании" супруги. А вот насчет того, когда я ношу орущего ребенка у меня это есть, а они с Женей этого не чувствуют, а когда детей носит муж, то они это чувствуют. Ну вот например Женя мне как-нибудь сказала, что лучше бы она, Женя не рожала (потому что), у нее с самого начала все было плохо, а вот у нее, у Вали и у Вити все было хорошо и у первого и у второго ребенка. Я ей сказала, не делай себе на работе карьеру, ты же понимаешь, что все там ок, а ты все равно ее делаешь. Ну это к слову, когда она не рожает детей, то у нее все хорошо, я проверяла. Бывает, что Вова звонит в 2 часа ночи, чтобы спросить, не приехал ли, не забрал ли его отец, а еще когда я ночую в другом городе - проверяет на какой я стороне. Сам же он говорит, что мы ведем себя как муж и жена. Можем не ссориться и не ругаться, а можем - ругаться. Но я не знаю на чьей я стороне, то ли на стороне ребенка, то-ли на стороне мужа. У нас не так много времени, чтобы пожить друг для друга, чтобы побыть вдвоем, но мы как-бы и живем и едим и спим под одной крышей, каждый со своей женой. Мне от этого все сложнее становиться или я преувеличиваю? В ЖЖ я мало пишу, там у меня много френдов, с которыми я не вижусь. И все не так легко, что ли? Короче я от себя иногда в ахуе.

Я устала уже от всего этого, но не могу Вову оставить. Хотя все говорят, что я зря с ним мучаюсь и треплю нервы, что он мне никто, что нужно забыть его. Но я чувствую на расстоянии, когда ему плохо. Бросаю все и еду в общежитие. Хорошо, сын у меня на "круглых" сутках, а в выходные едем вдвоем. Но я уже не могу "разрываться", а бросить его в таком положении тоже не годится. Хочу, чтобы он рос нормальным полноценным человеком, чтобы в будущем женился на девушке, которая действительно полюбит его, а не из корыстных побуждений. Он очень хороший мальчик и со временем станет хорошим мужем. Вот тогда мне не придется жалеть, что Вова уезжает к другой женщине. Но это в будущем, а сейчас мне надо быть сильной ради сына и ради самой себя. Я его люблю и не могу бросить, это мой крест, мой крест жизни и моя миссия. Я не виновата, что у меня такая судьба. Я как проклятая на этом свете: то заболею, то в тюрьму попаду, а теперь -- на кладбище. Знаю, что в этом и заключается моя миссия -- приносить людям горе, радость, смерть. Если бы я не умела поднимать настроение людям, не страдать от холода, нищеты, нужды, то я давно бы пала духом и превратилась в развалину. У нас в доме живут еще две семьи. Мы с Витькой договорились, что возьмем вот уже третью комнату, но они не хотят, а вот сосед дядя Коля говорит, что всегда к нам ходить будет. Но мне было бы намного спокойнее, если бы он жил на нашей улице и никуда не ходил. Вот из-за этих философов-флейтистов мы и поссорились с мамой, и я ее тогда прогнала. Теперь все это зачеркнулось, но все равно жалко маму, я ее люблю, я знаю, что она тоже меня очень любит. Как бы я хотела, чтобы она была сейчас рядом со мной. Пришли из школы Вовка с Толиком и сразу легли спать, даже телевизор не посмотрели, а я опять осталась одна. Мне стало грустно и тоскливо, читать не хотелось, фильм смотреть я тоже не хотела. Я тихо вышла из комнаты и спустилась вниз. Около нашей комнаты горел ночник, а возле его кровати сидел Вова. Он спал и негромко разговаривал во сне: -- Я буду жить в вашей комнате, -- говорил он, -- а ты иди в свою.

Недавно спросила его, зачем он пьет, покупает у спекулянтов за бешеные деньги водку, влезает в долги, что ему это дает? "Просто хочу напиться", – и весь ответ. – Вы не боитесь, что когда, оказавшись на суде, будете выбирать меру пресечения, прокуроры вас не простят? – Мы уже это проходили. Лично мне предлагали на выбор пять статей. Нам – десятилетнему и восьмилетнему его родственникам – тогда было по тринадцать лет. Путаясь от волнения, я поинтересовалась у отца, что же, по его мнению, ему грозит. "Ни за что дадут лет по десять! – немного подумав, с неожиданной для него твердостью сказал папа. – Знаешь, что такое десять лет?" Я не знала. Тогда он пояснил, что эта статья – "измена Родине". "Ты знаешь, что это такое?" Я отрицательно мотнула головой. "Это когда брат идет на брата, отец на сына..." Это было не страшно, но прозвучало неожиданно и неприятно. Спрашивать у папы, что он понимал под словом "изнасилование", было бесполезно. "Ты понимаешь, что бывает с женщиной, которую изнасиловали? – звучал далее голос отца. – Я – понимаю. Я всё понимаю, я не вчера родился..." Я спрашивала, почему он пришел на суд. "Чтобы услышать приговор!" 5.05.2003 "Просто так" Вместо десяти лет папа получил семь лет. Как ему объяснили, это срок по обвинению в участии в банде, которая нападала на пенсионеров. В ходе следствия выяснилось, что папа – честный и убежденный коммунист. На суде, несмотря на то что у него была при себе справка об освобождении от уголовной ответственности, а также заключение о его вменяемости, прокурор начал обвинять папу в том, что тот занимался распространением и хранением наркотиков, – и не только их. Обвинение состояло из непонятных для меня явных лживых утверждений и многочисленных ссылок на ведомственные инструкции, в которых папа, надо полагать, что-то подписывал. Я была напугана. В свои девять лет я успела повидать советских диссидентов, членов Исполкома Коминтерна, а уж в Америке, куда нас забросила роковая случайность, мне довелось побывать даже в лагере оппозиции. Я знала, что даже в СССР некоторые люди, попав туда, продолжали работать, получая минимальное количество калорий. Читала о политзаключенных в США и в СССР.

У него есть брат-близнец (хотя мне кажется, что они двойняшки, слишком много в них мелких различий), зовут его Саша, тоже шофер и тоже пьет. Недавно лишили прав за аварию в нетрезвом состоянии. Но Сашка пытался лечиться: гипнозом, "кодировался", но через некоторое время снова здорово запил. Вид у него - ужасный: сутулый, нос крючком, в очках. На личике - шрамы и родинки. Не может от них избавиться. Говорил, что из-за этого у него проблемы с женой, когда они женаты были. А я не знаю, что делать с его алкоголизмом. Он мне говорил, что пробовал лечиться от него гипноз, но ничего не помогает. Что дальше делать - не знаю. У меня на руках уже две его сестры - его дочь и внучка. Помогите, пожалуйста, советом. Уважаемая Тамара! У Вас есть определенный выбор. Вы можете пройти программу "Трезвение" (мужчина+ женщина), причем оба. Либо Вы можете продолжать отношения с пьющим мужем в качестве сестры. Есть и третий вариант, который представляется мне наиболее плодотворным и разумным - это заказ на прощение. Нужно просить прощения у того близкого человека, который переживает Ваше состояние в большей степени. В идеале, прощение нужно просить у человека, достигшего духовного уровня осознания причин своих переживаний. Подробнее о прощении и молитве за человека можно прочитать здесь. Он с трудом переносил Ваш негатив, знал о нем и специально подставлялся, чтобы Вы на него разозлились. Также Вам может помочь молитва, направленная в его адрес. Она должна быть не из того мира, где он находится сейчас, а из того, где ему суждено было родиться. Можно также попытаться найти пути, по которым он может к Вам прийти, если Вы в состоянии его простить и отпустить. Это может быть встреча с ним в других мирах, с которым Ваш "близнец" в данный момент не общается (лучше выбрать тот вариант, где у него есть родственники), либо посещение его дома. Подробнее об этом можно прочитать в моей книге "Прощение, или как обрести душевный мир и гармонию". Если честно, то я Вам не советую начинать отношения с алкоголиком. Есть много других способов получать удовлетворение от жизни. Я не знаю причин такого желания все разрушить. Возможно, это происходит из-под влияния духовного учителя, в данном случае из- за общения с психологом, реже от обиды на свою мать.

Я не знаю, может, я много "воды лью", но мне не с кем поделиться всем этим. Рассказывать кому-то, даже близкому человеку... Меня не понимают, ведь я не жена, не сестра, так... в общем-то посторонний человек. Но люди ведь пропадают. Молодые ребята, в апреле по 33 года исполнилось, голова на плечах есть, руки что у одного, что у другого, оба читать любят. Вовка на книги денег не жалеет (хорошо, в его окружении нет таких, кто мог бы купить у него их), рассказывает хорошо. Ну я не знаю – это просто надо общаться с человеком, чтобы знать его внутренний мир, а не это пакостное пьяное хорохорство. Он рассказывал, как познакомился с Машей, как в июле они поехали на трех машинах в тайгу, она там заболела серьезно, он не видел ее уже три дня. Он лежал в постели у себя в общежитии, а потом вышел и купил две бутылки водки (ивановской, их тогда возили в ларьках). Ну и пил, говорит, а на утро не проснулся. Не знаю, кто он, но ведет себя как последний алкаш, так что если кто узнает, что он с кем-то так напивается, я его точно выгоню на улицу. Последний визит: 2015-06-13 20:11:18 А я, знаете ли, не думаю, что вы каждый вечер опускаете голову в чан с супом, в полном одиночестве... Вы, скорее всего, приятно проводите время. А что при этом говорит ваша вторая половинка? (дальше идет хамство, оскорбление, переход на личности) Да у нас, вообще, складывается не плохая дружба! Мы друг друга понимаем, даже когда я с ним в карты играл, так мы точно не режемся на раздевание, если уж на то пошло! Последний показушник сейчас разревется от ваших слов. А вы считаете, что я прав? Да, я считаю, что с Чудиком мы бы увидели друг друга чаще, но вы не написали, что в карты он с вами не играл, как я вижу, а так здорово получалось. Ну, он же придумал эту игру, он и нам придумал, что мы будем играть по кругу, внутри коробки. А потом мы вдвоем придумали вступить в круг, и быть самому по центру круга. Вот и все. А почему нельзя было сказать, что это было по приколу, что вам очень нравится, когда второй человек участвует.

Я вас очень прошу, Валентина Дмитриевна, помогите! Я уже никому и ничему не верю. Мне нужно знать, что эти люди будут здоровы. Даже если я не буду вместе с Вовой, пусть он будет с другой, но чтобы у него было действительно счастье, а не пьяный угар. Я люблю его, но не могу сама помочь. Я так не могу. Если не вы, то я его просто убью. Помогите, прошу вас. Вы же знаете, я не могу его потерять. Мне кажется, что я от него забеременела. — Погоди, — медленно сказала Валентина Дмитриева. — Погоди, не части. Про какие угарные похождения ты говоришь? Виктория в изнеможении закрыла глаза: Я нашла в Интернете, что один латиноамериканец по кличке Хоакин, так он себя называет, занимался этим под кокаином. Он, оказывается, специализировался на российских девушках. У него даже была подстилка, которая помогала ему делать рейды в российские города. Слышала я, что эта подстилкой была очень красива. И этот Хоакинь, кажется, был пидором. — Да-да, он очень любит женскую молодёжь. Но мне кажется, он просто влюбился в какую-то русскую девчонку. У неё была подружка, и этот Хоаинь убил её, а потом насиловал свою жертву. Я его спрашиваю, как, мол, ты, чувак, вершишь дела свои. А он отвечает: «Я не докажу, что это сделал я, но я буду утверждать, что она была наркоманкой». Представляешь? — А его не посадили? Виктории хотелось плакать, но вместо этого она зло сверкнула глазами. В комнате стояла тишина, которую нарушал звук работающего телевизора, звук, не укладывающийся в голове, как будто Вике, Виктории, надоело пялиться в экран. Сейчас она больше всего хотела убить себя, но так не хотелось убивать Вову! — Я ничего не понимаю, — глухо сказала Вика. Валентина Дмитриева тоже молчала. Это было громкое молчание. Потом Вика сквозь плотно сжатые губы простонала: — Они снимут крышку. Тогда, может быть, что-то случится. Оборвав на полуслове свой монолог, Виктория бросилась из комнаты, чуть не сбив Валентину Дмитриеву с ног.

Извините, что оторвала у вас столько времени, но вы моя последняя надежда. Я хочу быть спокойна и за Вовку и за его брата – это моя единственная корысть. Если нужны какие-то дополнительные сведения или вопросы, все что я смогу, я разузнаю. Если нужна личная встреча, у Вовы в июне отпуск – я сделаю все возможное, чтобы он с братом приехал. У меня есть деньги, а это все, что мне нужно. – Нет, мне ничего не нужно, – ответил он. – Но я тоже хочу, чтобы все было как раньше. И я прошу вас, попытайтесь. Many years ago_[1 - Много лет назад (англ.)], когда я был совсем молод и жил в прекрасной стране, я встретил очень красивую женщину и полюбил ее. Но она была замужем, и нас разлучили много лет назад. Я не знал ни ее, ни ее мужа, но я даже сейчас не могу без боли думать о том, что с ними случилось. Мы встретились случайно, когда я ходил по миру и искал то, что называл «тем, что нельзя терять». Это была молодая женщина, бедная, но красивая. Она тоже искала «то, что в жизни потерять нельзя». Я встретился с ней на Тенерифе, мы бродили по полям с корзинами, наполненными хмелем, и она показала мне все – и как она занималась этим раньше, и как любит это по сей день, и какой это красивый и благодарный труд – быть женщиной. И она рассказала мне, как с детства полюбила Бога, и что ей этого было достаточно. Она не знала, что значит любить, пока не встретила меня. И рассказала мне о том мире, о котором никто не знает. Она рассказала мне многое, что я уже знал и помнил, но чего не знал и не помнил. Это было для меня открытием и откровением, которое почти всегда остается загадкой. Есть только одна проблема – я никогда не смогу покинуть тот мир, в котором я нашел эту женщину. Я понял это только сейчас. Сегодня я не могу уйти оттуда и не могу вернуться обратно. Тогда я отправился в место, которое, по ее словам, находилось где-то далеко, за горами и за моря, за океаном. Она пообещала найти дорогу и научить меня этому. И вот я пришел сюда, и теперь прошу вас о помощи. ______________ 1 «Много лет ago» – исп.

Но только я пишу это письмо без их ведома, т.к. Володя в командировке до июня, а Сашок живет и работает в дальнем поселке. А без их подсказки я писать не буду, имхо, и тут не нужно самому все исправлять. А еще, я написал все, о чем хотел написать, о том, что я все знаю, в том числе и про то, где и что я писал в дневниках. Теперь не о чем больше писать, вот об этом, а то сколько можно мусолить одно и тоже. Есть и другие темы для разговора, но опять же нечего. И перечитывать я ничего не буду и ни в каком виде не буду. А раньше, до середины июня, мне казалось, что сбудется все, если я восстановлю ЖЖ, не важно, какие форс-мажорные обстоятельства меня заставят это сделать. Но сейчас ничего не хочется, потому как это все мои личные проблемы и их мне решать, а не разбираться со всеми этими флешмобами. На форуме я оставил коммент, что все, что было на форуме, все я написал, и что все это - ложь и не более. Но я понимаю, что большинство все равно пользуются ЖЖ, а это не мои проблемы, и это не мое решение, как поступать в других ситуациях. Да и что это изменит? А да, я еще хотел написать про все, связанное с сегодняшним днем, но забил. Не хочу. Завтра уже начнуться осенние сборы - грядет зачетная неделя. В армии я забухал, и меня даже отмазывали от уроков. Не помню, что писал, как только меня начинали спрашивать, я полностью терял мысль и мог только пожимать плечами и спрашивать: "Про что?". Эмоции были, но я вел себя странно. Эмоциями я тогда и не владел. Теперь я тут - это мой выбор, не связанный с ЕГЭ. И он всегда был моим.

С уважением Маша. Ленинградская область.

Комментарий: Маша написала очень искреннее письмо. Маша весьма наблюдательна. Ее описание обострения влечения к алкоголю, когда Владимир "замыкается в себе, как-то весь напрягается" и "может наговорить кучу нелепостей и гадостей" абсолютно точное. Маша назвала это состояние появлением "жажды". Эти фрагменты ее письма можно включать в учебник по наркологии. Да, так может выглядеть обострение влечения к алкоголю. Вот что пишет о себе Владимир: "У меня к алкоголикам отношение как к больным дегенератами. Это видно и по моему отношению к их поведению. Навязывание вредных привычек им, попытки контролировать их, разрушение их жизни, унижение над ними и т. д." Видимо, у Владимира действительно есть определенные трудности с формированием здоровой самооценки, и это потребовало от него в ряде случаев вполне открытого, даже агрессивного поведения, когда он становился, по его словам, "никому не нужным, никому не нужным" - эта мысль стоит в одном ряду с фразой "людям не нравился мой вид, и я перестал выходить в люди", и звучит она также как "среди людей я был никому не нужный". В ответ на жалобу Маши на такое отношение к себе Владимир "глубоко задумался и сказал, что" не хочет, чтобы его жизнь была разрушена из-за его пьянства". Да, его жена терпела его пьянство, потому что он ничем не мешал ей. Для Маши такое восприятие мира мужа неприемлемо. Как она может принимать его проблемы, не рискуя нарушить привычный ей образ жизни? Маша пишет: "Мне кажется, что если ему не мешать, то с ним все будет в порядке. Я хочу помочь, а не разрушать его". Мысль Владимира о том, что его больное самолюбие может пострадать, потому и была "неприемлема", что Маша будет разрушать для него привычный мир. Судя по репликам Владимира, жизнь в разрушенном мире вполне может быть ему некомфортна. Маша не могла самостоятельно менять образ жизни Владимира, в одиночку помогать ему справляться с зависимостью. Она описывала ситуацию, когда по его инициативе ей пришлось на руках относить пьяного мужа в машину скорой помощи. Можно только догадываться, сколько усилий надо было приложить Маше, чтобы уговорить ее отказаться от этих действий. Многое зависит от подготовленности и от общего состояния самого Владимира, его внутреннего настроя. Не всегда помощь в исполнении какой-то работы может быть в радость.

Еще одно точное наблюдение. Помните, что ответил Владимир, когда Маша спросила его, зачем он пьет. Ответ: "Просто хочу напиться" очень точно характеризует состояние больного алкоголизмом. Больные пьют не зачем-то, а несмотря на все. И не спрашивайте больше, почему он пьет. Он не может не пить, потому что он больной человек и тяга к водке – это проявление его болезни. Если вам удастся встретиться с больным алкоголизмом, постарайтесь узнать у него, почему алкоголик пьет. Дано ли ему природой право пить? Если алкоголь является "священным" напитком, то может ли он получить награду за свое здоровье? Ответ уже дан ниже, в статье. Мы же в заключение обратим внимание на то, что дальнейшее здоровое развитие ребенка зависит не от способности алкоголика ответить на вопросы Маши, а от того, сумеет ли он изменить свою жизнь. «Я хочу жить по-другому, поэтому хочу бросить пить». с Если Вам понравился пост, пожалуйста, поделитесь ими со своими друзьями!

Письмо Маши ценно и тем, что в живой человеческой истории она показала характер болезни. Наркологи говорят так: алкоголизм – болезнь, протекающая прогредиентно, т.е. болезнь течет вперед, все время усугубляясь. Появились прогулы, увольнения из-за нарушения трудового законодательства, а он пьет все больше и больше. Пример брата-близнеца тоже не говорит Владимиру о тяжести его болезни, о необходимости лечения. Появилась женщина, которая, по-видимому, тоже больна алкоголизмом. Поскольку Маша отмечает, что "его женщине от него нужна только выпивка". Пьющий партнер – признак большей тяжести алкоголизма. И в конце письма Владимир спрашивает Машу о смысле жизни, обращаясь к Богу. Вроде бы в конце повести должны появиться и романтические отношения между ними, но нет! Они не появляются, не только потому, что эта мысль изначально отсутствует в повести. Она появляется лишь тогда, когда брат Владимир находит лекарство от алкоголизма, которое изменяет его сознание. В первом издании повести Маша не нашла в себе сил поставить вопрос о смысле своей жизни. Тогда она писала бы о других отношениях, и в ее письмах не было бы этого саморазрушения, внутреннего самоубийства. Здесь же, во втором издании, она ставит в тупик Владимира вопросом о том, что есть счастье. Она любит всех и не любит никого, но если она не может сказать об этом Володе, то она не знает, чего она хочет в жизни. И начинается саморазрушение Маши: все валится из рук, она пытается переосмыслить, что же она хочет. Позже она понимает, что любит Володю, и начинает любить его по-другому – не только как брата. И только когда она сама начинает себя понимать, только тогда она начинает писать письма Владимиру, причем в этих письмах есть смысл, некая схема пути к тому, чтобы изменить свою жизнь. Но можно сказать, что этот смысл она получила от брата. Повесть Марии Брикер "Семья Кабаковых" – это повесть о наркотиках, о русском пьянстве, о медицинской проблеме наркомании. Читателю казалось, что она будет говорить о другой проблеме – о семье. Но она опять будет говорить, уже на другом уровне, о русской проблеме наркомания. Наркомания, конечно, тоже влияет на семью, но это не единственная причина того, что семья разрушается. Семья разрушается, когда один из ее членов не признает другого, считает себя выше других и т.д. Наркотики являются своеобразным антиподом семьи.

Маша сделала Владимиру такой подарок – родила сына, да еще 23 февраля! А он даже из роддома ее не выписывал. По моим наблюдениям, больные алкоголизмом почему-то часто не могут сопроводить жену в роддом или выписать ее оттуда, торжественно встретить. Наверное, это закономерно, поскольку алкоголизм – болезнь безответственности. И больные алкоголизмом отцы – это неэффективные родители. Вот и Владимир – с сыном он играет, правда, редко, а всем своим поведением говорит: "То, что тебе нужно, сын, я не могу тебе дать". Жаль только, что и мама ребенка так много сил тратит на бесполезное "обслуживание" алкоголизма Владимира, а не на себя и на ребенка. Помните, в письме она упоминает, что сын "на круглых сутках" и у нее есть возможность каждый раз мчаться в общежитие? А мой совет: если уж и пускаться в такую авантюру, то не обязательно под "венец", а на время – пока у вас нет дома или пока сын не подрастет. Можно ли спасти человека, если он попал в зависимость от алкоголя? Конечно! Главное – понять, что зависимость – болезнь 21 века, и что победить ее сможет только полный отказ от алкоголя. Чтобы не было мучительно больно за бесцельно прожитые годы, запишитесь в центр доктора Курпатова по телефону 8 925 772-72-75, и я расскажу вам, как можно и нужно жить без алкоголя.

Маша, сколько еще вам необходимо претерпеть унижений, предательства, издевательств со стороны Владимира, чтобы вы наконец перестали спасать его и начали заботиться о себе и о сыне? Он вас беременную оставил, а вы ему счастья с другой желаете? Какая еще более суровая действительность вам нужна, чтобы убедиться, что болезнь Владимира несовместима с семейной жизнью? Я думаю, это все, что вам нужно. Неужели вы не понимаете, что вы будете страдать не только от побоев и унижений мужа, но еще и от злости на него и от ненависти к самой себе. В этой ситуации вам нельзя постоянно думать о нем и его чувствах к вам, потому что это будет давление на вашу психику и он сможет так же реагировать на ваше поведение. Это как в одном из фильмов: если вы замечаете, что человек стал делать больно вам, значит, он вспоминает боль и пытается отыграться на вас. Так что перестаньте думать о муже, отгоняйте мысли о нем, когда вы недовольны чем-то или он сделал что-то плохое, а лучше вообще не думайте о нем. Скажите ему прямо: «Ты мне нравишься и мне с тобой хорошо, но если ты будешь продолжать себя так вести – я уйду и у нас ничего не будет». Нужно действовать и проявлять свою силу. Он не простит вас, если вы сдадитесь и будете принимать его таким, какой он есть, ведь он, в конце концов, психолог и прекрасно знает, что больную психику лучше не травмировать психически. 2. Забудьте о внешней красоте Ваша красота – это не ваше богатство, которое позволит вам завоевать сердце мужчины. Поверьте мне, если муж не любит, то он никогда не будет обращать на внешность жены внимания, он будет думать только о вас и о ваших внутренних качествах. Вам нужно стать женственной, мягкой и мягкой внутри, как дымка, и он не будет у вас никаких проблем с этим. Мужчина должен видеть перед собой не кошечку, а женщину, мать своих детей, а за этими качествами кроется мудрая женщина, которая не будет давить на него, а проявит терпение и спокойствие. Не стоит рассказывать ему о своей красоте, что она привлекательна, сексуальна, умна, заботлива, терпелива и так далее. Это не главное, чем вы должны обладать, а главное – обладать внутренним стержнем, т.е. уверенностью в себе, тогда вы будете уверенны в своих силах и в своих поступках. 3.

Радуйтесь, что у вас с ним брак неофициальный. Близкое общение с ним может довести вас до истощения всех физических и моральных сил. Впрочем, вы в любом случае будете страдать, пока не начнете избавляться от созависимости. Увы, избавиться от болезней не просто. Елена, 28 лет У меня есть настоящая подруга, и это чудо, что мы так давно и по-настоящему дружим. Моя сестра старше меня на десять лет. Мы с ней очень похожи, и только это и отличает нас. Несмотря на разницу в возрасте, она всегда поддерживала меня в трудную минуту и помогала во всем. Однажды я попросила ее приехать помочь мне в тяжелом периоде из-за долгих лет пьянства. Мы договорились встретиться на вокзале, я поехала встречать ее. На часах было около десяти вечера. Я вышла из дома и увидела его. Он стоял под фонарем и разговаривал с какой-то девушкой. Я сразу поняла, что она только что вышла из вагона поезда. Сердце бешено застучало и сжалось в комочек. Он не мог стоять спокойно. Трясущимися руками он достал из кармана пачку денег и отдал ей. Довольный он пошел в сторону вокзала. Я села в машину и уехала. Прошел месяц, а я не решалась позвонить ей и спросить, где деньги. Прошло три месяца. Я собрала все силы и позвонила ей сама. Прошла неделя, и я поняла, наконец, что он даже не догадывается, что я знаю о его похождениях. Она так же как и я удивлялась своему неожиданному звонку. Но я поняла одно: я больше не хочу терять его, и не хочу быть одной, если он с другой. Мы стали жить вместе. В тот момент я не думала, что все может сложиться так удачно. Я старалась сохранить наше счастье. Мы были счастливы, но один раз я все же потеряла его. Я не сразу осознала, что произошло. Однако когда все открылось, то я поняла: он меня предал. После этого я ушла из дома, а он меня потом еще и бросил. Я стала сильно пить. Меня мучила депрессия. Токсины от алкоголя проникали в кровь через легкие. Я думала, вот сейчас я умру, но этого не произошло. Я все-таки выжила. В конечном итоге я рассталась с ним. Сейчас я живу с мужчиной, который тоже безумно любит меня. Мы вместе уже десять лет, но я никогда не испытывала с ним близости.

С любовью к вам и другим женщинам в подобном положении я написала эту книгу. Ваша Валентина.

Здравствуйте, Валентина!

Пишу вам и надеюсь, что не напрасно. Мой муж не алкоголик, а может, и наоборот. Я даже не знаю точно, кого называют алкоголиком. Но он не пьет запоями, может не пить месяц и чуть больше, но совсем не пить не может. У него не бывает похмелья, он не страдает от жажды. И самое главное, он смеется над идиотскими шутками, которые я ему подкидываю. Вы можете от него такого ожидать? Странно, что я в таком случае до сих пор не развелась с ним. Аида, Новосибирск Дакха Ри, близнец Если письмо получит действительно близнец, а не двойник, то это может многое дать. Ведь он наверняка будет не в курсе. Я в свое время решила, что меня обозвали дурочкой потому, что у меня фамилия такая, не говорящая, как у людей (Риас), или потому что я похожа на женщину в зеленом. Может, меня вывели из равновесия деньги? С другой стороны, много денег на меня тратить смысла не было, они мне и не понадобились. Но все равно я решила, если уж не на ком остановиться, так хоть у близнецов есть неплохой шанс на замужество. Все девушки-близнецы из тех, что были у нас, мечтали об отцовстве, а у меня, как назло, от первой любви не было детей. Конечно, я всегда мечтала стать матерью, но у меня и так была куча проблем, связанных с гормональным дисбалансом. (На самом деле я хотела выйти замуж за Сиара, но явившийся нежданно-негаданно Рон оказался много хуже, чем я думала. Хотя тогда я по нему даже не тосковала. Но не подумайте, что если между вами нет большой страсти, то вы будете неженаты. Если я люблю человека, то всегда буду рядом.) - Да, на него можно положиться, - повторял Роб, - он умный, благородный, проницательный. - А я от него детей не хочу! - прервала его Эрин. Она не могла назвать вслух имя того мужчины, с которым познакомилась на прошлой неделе. Тот, о ком она сейчас думала, не был ее близнецом, да он никогда и не был ей близок. Просто ее друг по команде как-то дал ей эту фотографию. Кроме того, он был очень хорош собой - высокий, стройный, с густыми черными волосами.

Мы женаты почти 9 лет. У нас двое детей. Старшей 7 лет, младшему 4 года. Мы живем в поселке в своей квартире, моя мама в городе, полчаса езды на автобусе от нас. Когда муж начинает пить, я забираю детей и еду к маме, потому что ничего хорошего ждать не приходится. Не знаю, правильно я делаю или нет, но сейчас я просто не вижу никакого выхода. Трезвый муж спокойный, более уравновешенный, чем я. Но когда он пьян, то с ним совсем нет сладу и никак невозможно договориться. Даже на детей настать стал, с тех пор я и стараюсь уезжать к маме (они его боятся пьяного, как и я). Всё правильно. Во всем нужна мера. Её нужно знать мужу и знать меру себе. Не надо никого обвинять и придавать чему то слишком большое значение. Попробуйте в этой ситуации разговаривать с мужем, а не скандалить. И без этого ситуация всегда на лицо. В результате скандалов на ровном месте семья распадается. А нужно с ним нормально говорить, без крика. И таким образом не только отвлечь, а и найти путь к миру и компромиссу. Конечно очень сложно объяснить, что такое алкоголизм и как с ним бороться, но всё же можно. Вы можете поговорить с ним, узнать почему он так себя ведет. Это будет лучше чем со слезами и криками. Может он действительно устаёт на работе и нуждается в вашей поддержке. Я уверена что на работе нужно брать отпуск и самим отдохнуть, тоже вариант. Главное с ним разговаривать и найти то, что ему интересно. Самое главное - не устраивать сцен и скандалами загонять его обратно в постель, где я его заношу обратно в алкогольный порочный круг. Этого делать не нужно. Просто нужно попытаться с ним правильно поговорить. Он же не может сам определить свою проблему? Я предлагаю ему так же задуматься о том, что он пьёт не от хорошей жизни. Он устал и раздражён. Где-то его некому поддержать. Он не хочет побыть с семьёй и почувствовать свою нужность. Там, в основном, все работают, а он дома сидит. На работе он чувствует себя успешным. Может быть, у него нет друзей и не с кем общаться. А, может, ему просто неинтересно общаться с людьми. Это не самый лучший вариант. Конечно, в таком случае, нужно обращать внимание на детей и как-то их занять, чтобы ему было о ком заботиться.

Но я все время думаю о будущем: о сыне Юрочке, не придется ли еще и за него бояться. Но я совершенно не знаю, что сделать, чтобы с ним этого не случилось. Мужу я не помогаю избавиться от привычки пить, я просто не знаю, как это сделать. Но в том, что пьянство – это несчастье, я, конечно, убеждена. Написала еще одно письмо: «У нас с мужем были большие планы. Мы хотели, чтобы Юрочка пошел в первый класс, а потом и во второй, и в третий. Но теперь, когда он болеет, мы понимаем, что это невозможно. Я не знаю что делать. Муж с головой уходит в работу, ночи проходят спокойно, они с Юрочкой редко остаются вдвоем. Из-за болезни и неумения мужа принимать решения мы оказались в очень трудном положении, и вот теперь, как и всем нам, страшно подумать, что будет дальше». Я говорю ей, что она может это письмо не читать. Я знаю, она не сможет его не прочесть, что не даст ей ни покоя, ни радости. Но она говорит: – Да, я понимаю, вам, конечно же, будет очень жалко меня. Звонит Шнеерсон и прямо с порога кричит: – Тетя Женя, я кое-что купил. Не хотите ли пойти со мной на аукцион? – Еще бы, конечно! Как всегда, Шнеерссон не знает, куда нас тащить, и это тоже неплохо – мы хоть узнаем, что он купил. Но на аукционе ему почему-то не везет. Мы для него «не представляем интереса». У Шнеервсона плохо с английским и с акцентом он похож на Суходрищева. – Почему у вас нет хорошего женского портного? И тут наконец появляется Юрочка. Приходит и рад, что пришли, и как же этот Юрочка рад бабушке! Юрочка говорит: «Папа здесь!» и папа приходит, как будто он все это время был рядом. Он говорит, что у тети Жени очень изменился вид, но почему-таки она узнала его. Тогда Юрочка рассказывает, что ждал папу около павильона все три месяца, но папа к нему не пришел. И он не стал просить Юрочку найти папу, так как боялся, что ему не поздоровится. И потом вдруг говорит: – Не волнуйтесь, тетя Женя, мы устроим вашу жизнь, будьте спокойны!

О себе тоже стоит написать. Ведь я помогла, чтобы пьянка укоренилась. Прощать, понимать, слушать я не желала с самого начала. Только винила, вот и пришли к финалу печальному. Про меня вообще можно сказать "исчадие ада". В семье самая последняя (шестая по счету), самая нелюбимая была, как ни парадоксально. Да еще с таким семейством – отец-пьяница. Вот и получилась из меня пародия на человека. Обидчивая, злопамятная, раздражительная – в общем, все плохое во мне. Но ведь должен же быть какой-то выход для любого человека – даже самого плохого. Муж меня любит, а я (как теперь оказалось) совсем не способна любить. И неведома мне женская ласка – я его ею и не одариваю. Да и как могу без чувств. А его ласки меня только раздражают, но не в сексуальную сторону, а раздражают до злости. Вот видите, как получилось: начала вроде про мужа, а кончила собой. Может, я вообще не по адресу обратилась? Но я надеюсь на что-то. Не лишайте меня этой надежды – ответьте! Так надоела эта серая жизнь – по инерции. Хочется изменить ее в лучшую сторону. Но как? У меня совершенно нет фантазии, воображения. Так я надеюсь на вас, не вы – так кто же?!

Галина, Новгородская область.

Комментарий: в одном не согласна я с Галиной – почему она так плохо думает о себе, тоже мне, написала "исчадие ада". Может, Галина винит себя в том, что, как она пишет, "не помогаю мужу избавиться от привычки пить"? Подождите, давайте разберемся. Чья это проблема – "привычка пить"? Его или ваша? Наверное, его. Он пытается от нее избавиться? О какой-нибудь помощи он просил? Нет. Вы слишком много на себя берете, когда пишете "ведь я же понимаю, что все из-за меня происходит". Алкоголизм происходит по многим причинам, но одно я знаю твердо – не жены являются причиной алкоголизма мужей. Если после вас пьяный муж возвращается домой и при этом еще и скандалит, то на него обида, на него злость, на вас злость, вы недовольны. И тем не менее, если вы давали ему деньги на алкоголь, почему вы ругаетесь, почему не помогаете? Да потому что вы не жена, вы – мать. Ваша задача – накормить, напоить, развеселить, побить, пожалеть и помочь мужу излечиться. Ничего сложного, ничего магического и ничего волшебного. Добрый день. Мне кажется я уже писала в каком-то другом посте, что никогда не надо ссориться и ругаться. Если человек близкий то надо простить его и все. Здоровье самого человека в этом случае не страдает, и вам и ему будет на много проще жить, и он не будет чувствовать себя виноватым. Можно и нужно научиться прощать. А про "наказание" в том посте неправда, я в таких ситуациях всегда говорю "Бог простит". Я читала ваши статьи и статьи моей близкой подруги. Я ей не писала, но я знаю, что она как раз пишет об этом. И вчера я предложила ей написать другой мой пост, но она не знает в какую тему мне это поместить. Она хотела бы, чтобы это было в тему о воспитании детей. Подскажите, пожалуйста, куда мне это впихнуть. Ответ: Здравствуйте, Мария. Действительно, самой распространенной темой детских постов у меня является воспитание детей. Но, пожалуйста не надо переносить на всю статью только эту тему, не надо давать, например, вот такую формулировку: "Я в 10 лет устроила истерику, когда папа уснул, а мне не дали яблоко и я стала об него тереться, и папа меня сильно ругал. Я до сих пор знаю его метод воспитания и из-под палки ничего не делаю.

Я верю, что отец любил вас и вы любите мужа. Только между любящими людьми живет болезнь – алкоголизм. Эта болезнь сильно препятствует выражению любви в семье. Так что вы – любимая дочь и сами вы способны любить. А поскольку вы живете рядом с алкоголизмом, то вам трудно и почувствовать любовь других и самой ее выразить. Таким образом, Бог хочет, чтобы вы как можно быстрее почувствовали любовь матери, отца и мужа. Если вы ждете, что муж или жена проявят к вам любовь, а они этого не делают, то вы должны сами постараться проявить ее к ним, а не ожидать, что они в будущем также будут делать это. Вот тогда любовь встретит любовь и будет взаимна. Сам Бог прямо так и говорит: «Истинно говорю вам: если кто не родится свыше, не может увидеть Царствия Божия. Никодим сказал ему: как может человек родиться, будучи стар? неужели может он в другой раз войти в утробу матери своей и родиться? Иисус отвечал: истинно, истинно говорю тебе: если не родишься от воды и Духа, не можешь войти в Царствие Божие. Рождающий же Меня высотою будет до небес и святостью до ада» (Иоанн. 3:3–7). Вы должны быть внимательными, чтобы любовь не пострадала. Прежде всего вы должны любить своих близких. Любовь есть сила, которая поможет вам молиться и искать Бога, постоянно трудясь над собой. После этого начните прилагать все силы к тому, чтобы ваша жизнь изменилась к лучшему, чтобы Бог ответил вам: «Если я возлюбил тебя, то и ты меня люби, ибо в этом состоит любовь», – и чтобы вы сами любили Бога в своем сердце. Это очень важный момент в деле вашего счастья. Если вы станете прилагать к этому большие усилия, то Бог исполнит это. Все люди должны делать то же самое, чтобы вернуть себе радость бытия. Если же вы будете ждать, что кто-то сам решит ваши проблемы, то они просто так не решатся, но только лишь проявят, что эти проблемы являются не вашими, а чужими, что вы сами не сумели справиться с этими проблемами. Нам говорят: «Когда кто-нибудь допускает ошибку, его нужно простить, потому что это его ошибка». Но делать так – это то же, что обвинять кого-то, что он не так сделал. Другой человек – это просто другой человек, который ищет Бога, и в этом случае прощать ему нужно не его ошибку, а его желание помочь вам.

Уезжать с детьми к маме во время пьянства мужа – не знаю, правильно или не правильно. С одной стороны, вы имеете право обезопасить себя и детей. С другой стороны, может тем самым у мужа создаются условия, удобные для пьянства. Жены, детей нет перед глазами, гуляй, сколько хочешь. Вполне возможно, что эту идею муж активно поддерживает. Также возможен вариант, когда у вас с мужем плохая эмоциональная совместимость. В таком случае вы являетесь хорошими подругами. 9. «У меня есть подруга в больнице. Она дружит с его бывшими женами. У нас с ней тоже были бы близкие отношения». Чтобы вам было легче определиться с тем, как бы вы хотели поддерживать дружеские или сексуальные отношения с подругой своего мужа, я предлагаю пройти тест «А вы ладите с бывшими женатыми?» Результат тестирования покажет ваши шансы. Если ваш ответ менее 5 %, то я бы вам рекомендовала как можно быстрее расстаться с этой подругой. Если вы считаете, что она вам необходима, и вы с ней сможете общаться, то я вам расскажу о том, как можно организовать общение. 10. Если бы у вас было три года свободного времени, сколько бы вы отдали за то, чтобы перенести своего мужа в свою кровать? 11. Представьте, что завтра ваш муж исчезнет. Завтра вы, возможно, проснетесь и увидите его лежащим рядом в кровати. Выйдет ли из вашей груди то, что вы называете «страхом после секса»? 12. В том случае, если вы с мужем решили быть вместе только с точки зрения секса, которая вам представляется самой главной, а понимание есть между вами полное, и там вы можете смело говорить о семье, то в чем бы проявлялись ваши отношения в эти три года? 1.\tТы знаешь, может, мы просто не нашли друг друга? 2.\tМои фантазии простираются гораздо дальше, чем твои! 3.\tИз этого эротического рая мы убежали, пока ты спал! 4.\tЭто твое желание! 5.\tКонечно, наш секс великолепен! 6.\tЯ стараюсь удовлетворять тебя полностью! 7.\tУ меня немного больше фантазии, чем ты можешь себе представить! 8.\tТвои фантазии ни в какое сравнение не идут с моими! 9.\tБолее того, наши фантазии пересекаются! 10.\tДумаю, что в этом случае в кровати тебя не будет!

Вы высказываете беспокойство о сыне. Да, есть основания беспокоиться. Наследственность сына отягощена алкоголизмом отца и деда. Да, ваш сын мог унаследовать предрасположение к алкоголизму. Теперь вопрос в том, проявится это предрасположение или не проявится. Предрасположение не означает фатальную неизбежность болезни, а только повышенную вероятность. Профилактика нужна. Только страхи матери – это не профилактика, а скорее приближение беды. Знаете, что есть лучшая профилактика? Помимо знаний об алкоголизме как о болезни, о психологии членов семьи (о созависимости) лучшая профилактика – это любовь к детям. Как любить? Да как сердце подсказывает. А я со своей стороны все сказала об этом в главе "Ответственный родитель" и в главе "Работа с чувствами". Лучший вид профилактики – это лечение матери от созависимости и лечение отца от алкоголизма. И все. Советую вам все это сначала прочесть, потом усвоить. Чем раньше вы прочтете эту книгу, тем лучше. А если станете ее читать, когда в семье случится беда, то и быстрее все узнаете. Все права на работу принадлежат Александру Поддубному.

Здравствуйте, уважаемая Валентина Дмитриевна!

Я нуждаюсь в ваших советах. Немного о себе: мне 30 лет, высшее образование (инженер-технолог швейного производства), учитель труда в школе, двое девочек – 8 и 9 лет и муж хорошо пьющий. Вышла замуж на 4-м курсе, живем 9 лет. Когда дружили, он приходил ко мне иногда выпивший, я ему сердито выговаривала, но прощала, думала: поженимся, все будет, конечно же, не так. Думаю, он меня любил, а я его не любила, мы не сошлись характерами. А сейчас он пьет только в компании, дома я этого не допускаю. Он подшофе, я с ним вожусь, потому что дети от него, но целыми днями сижу одна дома. И одна с детьми, и дома одна, не люблю лежать одна, мне всегда нужно быть в обществе, устаю от всего, а он постоянно недоволен, всегда найдет что-то плохое, в общем, жить с ним не могу. Выхода не знаю, у меня ощущение, что я его жена, а не друг. Виктория, 29 лет, г. Новосибирск Вика, добрый день! Хочу поделиться с вами необычным и поучительным опытом: из всех возможных мер борьбы с пьянством – самая эффективная, не сомневаюсь, заключается в том, чтобы прекратить общаться с алкоголиком. Очень жаль, но в силу того, что в России пьянство относится к числу социально опасных зависимостей, не все до конца понимают, что именно мешает алкоголику прекратить пить. Ведь многие убеждены, что, выйдя из запоя, он становится трезвым и сразу начинает новую жизнь без алкоголя и прежде всего – без спиртного. На самом деле это не так! Вход в запой есть в каждой жизни и у каждого алкоголика. Для того, чтобы устроить запой, не обязательно напиваться до белой горячки, можно просто выпить немного больше, чем обычно, и ощутить радость от того, насколько фантастично хороша жизнь! Таким «путешествием» в запое заканчивается около 70 % молодых людей с алкогольной зависимостью. До этого все их «труды» проходили бесмысленно, ведь даже если он и пытался побороть искушение и на что-нибудь «подсел», он не получал от этого удовольствия, а только страдал и много пил, и все это периодически повторялось.

Поженились, я очно доучивалась в институте, в свои наезды и на выходные дни я его заставала дома иногда пьяным, опять выговаривала, прощала и так далее. Кончила институт, стали жить отдельно от свекрови, уже двое детей, он продолжал выпивать, иногда после работы, иногда в выходные, это случалось 1-2 раза в месяц.Я понимала, что это зависимость,и пыталась сказать ему об этом, но он игнорировал, и я унижалась перед ним по этому поводу и пыталась все изменить. В итоге я предложила ему мне помочь, я сказала ему, что у меня появились постоянные мучения от его присутствия дома, и что со временем мы разъедемся и будем жить отдельно.Он согласился, потому что уже начал искать себе квартиру.Я предложила все обдумать, рассказать маме с папой, что мы знаем,что их сын очень красивый молодой человек, что он зовет на свидание,я могу встречаться с ним,может, мы с ним вообще поженимся.Прошло 1,5 мес.Он начал рассказывать мне, что мама с папой против наших отношений и он хочет остаться со мной, а они хотят, чтоб мы развелись, и тогда они найдут ему невесту, и у него не будет проблем. Я не верила ему, ему говорили, что эта моя история не будет иметь продолжения и он будет свободен.Я успокоилась, думала, что после свадьбы мы продолжим жить вместе, т.к. не хотим, чтобы его мама устраивала скандалов по поводу того, что наши отношения остались, я не хочу, чтобы у моего сына был отец-алкоголик, и еще говорят, что если совсем плохо, лучше разойтись,чем всю жизнь мучиться. Я стала ждать положительного решения, и мне приснился сон, в котором я чувствовала, что на мой палец надевают обручальное кольцо и оно мне нравится.Сон был очень яркий, цвет яркий, будто я выхожу замуж, а он на мне женится.После этого я поняла, что надо разойтиться, чтобы избежать трагедий. Я начала искать ему замену. Месяц назад я поехала к родителям, тк моя мама и ее сестры очень хорошие знакомые моего мужа. Когда я приехала к ним, я увидела, что они очень хорошо относятся к моему мужу и его маме, что мое появление их очень обрадовало.

У меня в семье два алкоголика – брат и сестра, я не пью (бокал шампанского на Новый год). Вообще-то больше потому, что насмотрелась на художества в пьяном виде своих родных. Поэтому, когда стали жить своей семьей и Петя продол жал-таки выпивать, я уже ругалась с ним, правда, до сильных скандалов дело не доходило. Говорила, что будет алкоголиком и т.д., наказывала его тем, что спали в разных комнатах. Я это могла перенести легко, он – нет, и все-таки даже отказ от близости не останавливал его, он продолжал выпивать, причем с каждым годом все чаще – 3 раза в месяц, каждую неделю, а сейчас 2-3 раза в неделю. А я со своим высшим не могла придумать ничего лучшего, как упорно после выпивки (естественно, трезвому) отказывать в известном, дуться и молчать днями, если не неделями. Спохватилась, когда отношения совсем разладились, выпивки стали по причине и без, домой он торопиться перестал, может прийти через 2-3-6 часов после окончания работы, ничего не объяснив ни сразу, ни наутро. А может, оправдываясь алкоголем, только и делает, что жалуется. Я все это молча терпела, но скандалы прекратила. Да и не видела смысла – никому не давала. После этого он перестал пить, потом женился, но с того дня запои стали чуть реже, но тоже сильные, в течение недели-двух. Он и сейчас не умер, но стал, конечно, заметно слабее. И вот, прошло 8 лет, и он все больше и больше выпивает, как и я, только по праздникам, чаще не по праздниками. Не знаю, что мне делать, или никто не сможет мне помочь? Я очень боюсь, что мой сын – алкоголик, и мне уже терять нечего. Помогите мне! Как мне сделать так, чтобы он не пил? И вообще как его заставить бросить пить? И целует, и обнимает крепко, что же мне делать?» Вам нужно срочно обсудить с мужем все это и лучше всего с глазу на глаз, а также в присутствии его родителей, бабушки и т д. Только так вы сможете найти правильный путь решения этой проблемы. В старину люди пользовались не одним, а многими способами, приведенными в настоящей книге. К ним относятся заговоры, привороты, молитвы и т.п.

Сейчас дело подошло к разводу, но этот процесс меня страшит, мне жалко детей, которые, конечно, видят нелады в семье, осуждают пьяного папу, но если утром он заговорит с ними, пошутит, они охотно разговаривают с ним, делятся школьными делами. И в конце концов он нужен мне, не такой уж он плохой, когда трезвый, и отношения тогда в семье хорошие, и мы везде вместе – работаем, в кино, в лес. И я со страхом думаю – Боже, через 2-3 дня все это кончится и все будет плохо.

Он не считает себя алкоголиком: "Ну и что, что я выпиваю? Я и работаю, как вы – у нас свой дом (хозяйства нет)". После очередного его прихода нетрезвым, когда он в меру покачал права: "Меня здесь накормят? Я здесь еще нужен?" и т.д. уляжется спать, у меня опускаются руки. Я – очень впечатлительный что ли человек? Его нет, и я не знаю, где он, я буду бесцельно сидеть дома, я не могу ничего делать (а дел – море: уроки у детей, драные их колготки, стирка), я раздраженно делаю замечания детям. Чуть услышала, что хлопнула калитка, у меня от сердца отлегло, наконец-то, пришел, пусть даже пьяный. А ведь рядом с ним его жена, которая такой же, как и он, человек, но от нее же требуют помощи в хозяйственных делах. Хоть немного, хоть чуть-чуть, но помогали бы, чем сидеть без дела. И не стыдно соседке – мать с отцовской стороны: ее сын – дегенерат, хотя и талантливый, а сама она – чистюля и трудоголик. "Дети растут, а ты, не жалея себя, бездумно тратишь силы – работаешь и работаешь, по дому, и не находишь времени, чтобы с ней поговорить, а ведь она так нуждается в твоей заботе". "В каком возрасте начинают ругаться дети? В таком возрасте, когда говорят мама и папа. Когда понимают, что им не дадут все сразу, а это зависит и от того, как с ними говорить. Когда они хотят иметь все, как можно быстрее, тогда они ругаются. – Странно, что ты так рассуждаешь. Это не правда. Без малого двадцать лет назад впервые все это началось. Тогда все было просто. Она и он жили в одной квартире. Он и его жена – наши соседи. Она вела дом, готовила кушать и готовила красиво, а он – работал. Мы даже не знали, что у них есть дети, а когда узнали, отношения стали напряженными. Он старался все уладить мирным путем, а она была не согласна, подначивала и настраивала: "Пусть тебе это покажется странным, но это случилось еще в день твоего рождения". Что действительно получилось: мы подняли полный стол – много еды, друзей, надерзив ей, она, наконец, съехала, хотя это было вовсе не трудно.

Он будет неделю приходить нетрезвый (пусть даже от пива) и задерживаться, и я неделю с трудом делаю домашнюю работу и хожу на работу. В общем, чуть что, я сразу скисаю, я – самая несчастная. Не думайте, что я причину пьянства вижу только в нем самом – я сама – неидеальный человек, с ленцой, чересчур, мне кажется, самоуверенная. Может, он в семье ожидал найти совсем не то, что получил, потому потихоньку спивается. Я стала избегать его, поставила условие, чтобы он работал, зарабатывал, и он стал работать. Так в течение месяца. Потом он стал выпивать редко, но зато часто ездить на машине (или на такси, и с ним тоже было то же самое). И по дороге домой напивался как сапожник – я все время боялась, что он заедет куда-то не туда. Через месяц он стал приезжать домой не пьяным, да еще и с цветами, которые покупали у цветочника, и готовил вкусняшки, только что с плиты, старался вести себя как обычно. Я в жизни не видела более приятного человека! И вот, пожалуйста, такой резкий перелом. То его пьяными было не выгонишь на улицу, то скандалы, то без цветов. Теперь он без цветов в последние дни вообще, а в последние недели перед Рождеством вообще – не пьет. Захожу в квартиру – сидит дома, в кресле, на диване. Даже не встанет и не спросит, можно ли к тебе зайти? Понятия не имею, что делать. Приходит он пьяный, но то, как хорошо он себя вел, и так во всем – в заботах по дому, заботе о детях и т.д., – говорит о том, что все-таки ему очень приятно быть таким добрым и внимательным, это очень приятно. И я теперь больше не хочу ему изменять. Но вот именно в таком облике мне его видеть не хочется. Я хочу, чтобы он был обычный веселый и с эмоциями, а не такой резкий, как в последнее время. Я люблю его, очень сильно люблю. И боюсь, что, если он вдруг больше не будет таким милым и веселым, я его перестану любить. С другой стороны, я хочу быть счастлива с ним, но не будет ли это слишком большой ценой? Я понимаю, что это не оправдание для измены, но я, похоже, не смогу удержать себя от этого. Помогите, пожалуйста! Как вы считаете, что мне делать в данной ситуации? С уважением, С.

И он, и я понимаем, что порознь нам будет труднее, но пить он не бросает и на разводе настаиваю я. Можно ли что-нибудь сделать, чтобы оторвать Петю от рюмки, чем-то заинтересовать. У него мотоцикл, он на него садится выпивший, и я очень боюсь, что покалечится не только сам, но и покалечит кого-нибудь (не дай Бог). Читать не любит, увлечений нет, кроме охоты (а там, естественно, выпивка) и иногда рыбалка летом на нашей "Волге" 1,5 м шириной и 0,5 глубиной. Но с рыбалки он часто привозит убитых рыб. Потом они, в течение месяца гниют в сарае, где он их складывает, а я все это время их вылавливаю. И все-таки он часто приносит по 2-3 убитых или просто хороших рыбин. Обычно не очень крепких: щука, окунь, судак. Их он обычно заказывает в "Индрах". Тем не менее, они у него часто на столе, и его друзья их не только едят, но даже хвалят. Н.Ж. Что бы Вы могли посоветовать сделать с этой, как Вы говорите "вредной привычкой"? А.Н. То, что он пьющий, думаю, он и сам понимает, поэтому в последние годы стал пить реже, но все равно продолжает пить. Он не пьет из-за недостатка денег. Да и какой это может быть недостаток, если он работает шофером, вот и уходит заработанное. Но "зарабатывает" он очень много. У меня на кухне одно окно, то есть три окна. Убежать ему трудно, во-первых, он из-под полы "сердце" и "печень" покупает, во вторых везде его видят. Обгоняет, обходит, уворачивается, петляет. Ну а я у него на подхвате. Дачу ему помог построить, "Волгу" купил. 1,5 метра шириной, а 1,8 глубиной Н-Ж. Высказала Вам свое мнение о Вашей истории, имею ли я право вмешаться в Вашу жизнь и помешать Вам? Анатолий Николаевич: Нет, не имею. Человек сам выбирает свой путь и мне он не указ. Но у меня будет с ним рядом женщина, которая следит за его здоровьем и не позволит ему возвращаться к рюмке.

Не знаю, как исправить все, разводиться не хочется, а что делать? Я просто тупею от придумывания всяких методов отлучки его от рюмки, ничего придумать не могу и в отчаянии. Помогите! Не бросайте его. Отгоняйте от него все мысли. Ему нужен отдых. Отдавайте ему, хоть немного, внимания. И немного себя.

Соня, Амурская область.

Комментарий. Дорогая Соня!

Хорошо, что вы написали искренне о своем нежелании разводиться. Вы пугаете его разводом, а сами этого не делаете. Кто же вас после этого будет принимать всерьез? Я не говорю, что вам надо разводиться. Вы сами знаете, что вам надо. Вы имеете право как продолжать жить в этом браке, так и развестись. Это ваш выбор. Я не делаю из мухи слона. Если ваш муж просит у вас развода, значит он имеет на это полное право. "Хочет - пусть разводится" - это не аргумент. Миритесь. Пусть уходит. Но не бегите потом через черный ход и не наматывайте километры. Обязательно потрудитесь нормально объяснить ему, почему вы не хотите жить вместе. Благодарите его за все (даже за то, чего он не делает), за все хорошее, что было между вами. Не забывайте сказать, что он самый лучший и самый любимый мужчина на свете. Обязательно прощайтесь по-английски, а после развода дайте ему понять, что его не будет вас больше беспокоить. Девчонки, а какие вы советы по себе почерпнули из этой главы? А какие в свою жизнь внесли изменения или дополнения? Мне нравятся ваши посты. Пишите еще, делитесь. Я рада всем!

Не надо только грозить тем, что вы не приведете в исполнение.

Вы уже убедились, что все манипуляции – ругань, угрозы, отказ в близости и другое – все напрасно? Перечитайте главу "Типичные ошибки жен алкоголиков", и вы убедитесь, что и другие формы манипулирования мужем не имели ни у кого успеха. Хотите продолжать упражняться в бессмысленном поведении? Тогда продолжайте "тупеть от придумывания новых способов отвлечения от рюмки". Нет таких способов. Это не ваше дело, это его дело – отвыкать от водки. Если он сам не может это сделать, он может попросить помощи у вас, у врача, в группе Анонимных Алкоголиков. Не просит? Ну, что ж, тут ничего не поделаешь.

Что вы действительно хорошего можете сделать в этой ситуации? Работать над своим страхом, над своими здоровыми границами. Ваши границы личности из молчания, недовольства, когда вы неделями не разговариваете не улучшают ситуацию. Лучше ответьте самой себе на вопрос: сколько еще вы намерены терпеть это безответственное поведение мужа? Что вы будете делать, если выпивки усугубятся? Что будет дальше? Совет из переписки: «Когда я утром вышла на кухню, он как-то не так посмотрел, проходя мимо меня. Я ему сказала: не трогай холодильник. Я жду ребенка. Он сказал, что он не при делах, и что он погуляет. Спустя час он вернулся и стал наливать себе, налил в бокал, подошел ко мне и бросил его в раковину. Когда я спросила его, почему он так поступил, он сказал: я не знаю. Понимаешь, девочка, вопрос ребенка – это прекрасно, но у нас с тобой было мало времени, потому что он еще загуляет на стороне. Я сказала, что, наверное, он просто не умеет воспитывать детей. Понимаешь? Он сказал: а почему ты ничего не сделала? Он говорил мне: не делай мне больно, не говори, что я живу неправильно, что тебя беспокоит, чего ты хочешь. Я слишком много с тобой говорю, не надо этого, не стоит вдаваться в подробности. Я тебе не нужна. Я тебя не люблю, ты обычная девушка, таких много. Я не хочу, чтобы ты от меня что-то требовала, не хочу ничего, что усложняло бы тебе жизнь. Ты молода и красива. Твоему мужу скоро будет 40, у него молодая жена, с этим ничего нельзя сделать. У нас с ним нет будущего, извини. Вот и все». Ситуация № 1 В диалоге одна из участниц описывала свой негативный опыт общения со свекровью. Одна проблема усугублялась другой, она получала все больше и больше хамства и унижения от свекрови. На этот раз в диалоге приняли участие 2 человека – мужчина и девушка. Молодой человек попросил закрыть тему. «Как вы думаете, стоит? – спросил он. – Мне кажется, что вы далеко не так часто бываете в центре внимания, как это нужно. В конце концов, вы только ученица». Задание участницам: не осуждать мнения других, смотреть на свекровь, как на учительницу, которая не имеет права на оценку, но имеет право на поведение.

Мне показалось, что вы недовольны поведением детей, когда они хорошо разговаривают с отцом. Вы хотите, чтобы дети поддерживали вас и осуждающе на него смотрели, наказывали его презренным молчанием? Это будет нездоровая коалиция в семье. Где коалиции, там и противостояние, там напряженность и борьба. Тогда семья превращается в поле битвы. Тогда ваши девочки тоже могут избрать себе проблемных мужей и всю жизнь будут бороться за что-нибудь. Чтобы не оказаться в такой семье, нужно создать здоровые коалиции, советоваться, договариваться, жить дружно. Когда я была беременная, то муж не хотел давать мне денег на новые туфли. Он считал, что нам не хватает денег на ребенка, но я знала, что ему нужно копить деньги на квартиру. Он хотел, чтобы я, беременная и кормящая, работала на его работе, но из-за нехватки средств я не могла работать. Тогда я посадила детей и уехала жить к своей подруге. На следующий день вечером он пришел ко мне, и я уехала к нему. Постепенно отношения восстановились и мы прожили все девять месяцев вместе. Коллега: Я что-то не поняла, а кто же пел сладкие песни, что вам денег не хватает? Я: Не знаю. Но мне кажется, что девочки в любом случае свое состояние объясняют в первую очередь тем, что мой муж не хочет с ними разговаривать, а мое поведение его устраивает. Они уверяют меня в своей любви, но не как родители, не как муж и жена, а как подруги, которым надо с кем-то поделиться. Это может стать серьезной проблемой, когда у родителей начинаются конфликты. Муж: Я люблю другую женщину, она меня ждет, и она нам очень нужна. Жена: А я люблю другого мужчину, и он меня ждет. Сын: А мы эту женщину не любим. Отец: А как я могу быть отцом, если меня больше любят. Ребенок: Я ненавижу эту женщину, потому что ты меня не любишь. Т.е. когда родители говорят своему ребенку: «Я тебя люблю, но ты ничего не можешь поделать с моей любовью к ней», то в большинстве случаев ребенок испытывает недоумение. Им кажется, это он что-т делает не так. Если ребенок не понимает, почему родители его любят, но при этом не хотят сказать, то он старается оправдать их, а не понять.

Это естественно детям – любить своего отца. И не мешайте им. Лучше учитесь у них доброте и отходчивости, незлопамятству. – Так вы не думаете, что Корней прав? – спросил я. – А… Я, по правде сказать, не так уж уверен, что вы правы. Но у меня это, знаете ли, какая-то интуитивная догадка, которую не всегда можно проверить. Но я верю в человека, а то все вокруг себя думают, что они венец творения. … – Хотите посмотреть мой новый фильм? – неожиданно предложил Корней. – Я начал его снимать после вашего визита. Он, знаете, называется «Предисловие к 20-летию перестройки». Я буду говорить по-честному, ничего не утаивая. Он достал кассету и протянул мне. «Предисловием к 20 летию перестройки» называлось документальное кино. Там были интервью, в основном, между бывшими политиками и журналистами, которые при Гдляне, потом при Устинове, а теперь при Путине и Иванове высказывали свои мнения, не всегда чистые, не очень умные, зато всегда интересные. Так что я с удовольствием узнал, как Корней Суворов быстро залечил рану, нанесенную ему Кремлем, как его повысили в звании на три буквы, даже не поставив его об этом в известность, как народная любовь сменилась наненависть, как население страны с радостным воем валило в Китай, как свергали Горбачева, Андропова, Ельцина, как при этом не пострадал ни один иностранец, а потом вдруг выяснилось, что Россия главный мировой монополист в энергетике. В общем, много чего было. Много было любопытного. Я смотрел и слушал и думал: «Что же нам эта сволочь предлагает?» А потом я вдруг понял – ничего он не предлагает, просто он хочет устранить конкурентов: Лужкова, Чубайса, Черномырдина, Кириенко. Он хочет, чтобы хотя бы после его ухода страна не развалилась окончательно. Вот и все. Корней сказал, что допечатает и сбросит нам вторую кассету. А потом ушел, так и не объяснив, кто из бывших министров – Сысуев, Куликов, Козырев – и кому при этом деле дал «добро». А я остался с мыслями о том, как же все-таки меняется мнение людей в зависимости от того, кто ими руководит. И тут я позвонил Горбачеву.

Что вы можете делать для себя, чтобы позаботиться о себе? Довольно тратить все силы на тревогу за мужа. Возьмите на себя ответственность за качество своей, а не его жизни. Работайте над преодолением своей созависимости. Вся книга об этом. Здесь есть еще более мощный прием, я от него нахожусь в полном восторге. Есть такая техника, которая называется «перехват». Эффективность использования ее доходит до 98 %. Вы можете эту технику использовать просто для того, чтобы уединиться, расслабиться, ну, и дальше по обстоятельствам, так сказать, по ситуации. Вам дается такая инструкция, что для себя вам нужно что-то сделать, что вы хотели бы сделать для себя. Вам нужно сосредоточиться на том, что вам хочется сделать. Кроме вашего мужа. Вы смотрите на него так: «Ему хорошо. Я не буду делать за него работу. Я ему не командир». На вас это производит такое впечатление, что при вашем муже начинает образовываться стена, которая вас пригибает и оттягивает. И, наоборот, вы можете говорить мужу: «Мне хорошо без тебя, я обойдусь без тебя». И то, что казалось самым важным до этого, перестает быть таковым. Я знаю кучу примеров, когда женщина рядом с мужчиной, который ею пренебрегает или просто насилует, начинает ощущать некую свободу, которая не была ей доступна до этого. Она ищет эту свободу: «Да, я могу делать все, что захочу. Я могу обеспечить себя, я чувствую себя свободной». Этот прием работает безотказно. Когда ко мне приходит человек, про которого я могу сказать: «У меня очень такой человек-ранний-прорыв». Часто у него есть какая-то особая мотивация, которая срывает все планы. Либо он просто перегорает от того, что он делает. У него есть какие-то идеи, мысли, он их выдает, но они не осуществляются. Он может сидеть и работать целыми днями и не работать в результате. Ему что-нибудь мешает. У вас есть такая позиция, что все будет хорошо, а потом все как-то рассыпается. Поэтому нужен прием, который даст возможность, чтобы просто остаться в этом состоянии, а там уже видно будет. Есть такой прием: есть определенные самовнушения, визуализации, то есть можно представлять себе, что жена, муж делает. Вот я представляю, что муж курит, я ему говорю: «Ты куришь, тебе вредно, так делай то-то и то- то». И мне кажется, что это очень эффективный прием.

Уважаемая Валентина Дмитриевна, здравствуйте!

Прочитала вашу статью об алкоголизме и не смогла остаться равнодушной. Рядом со мной в жизни прожил и проживает такой человек. И я очень боюсь за сына. Мне 42 года. Я работаю заместителем директора школы по учебно-воспитательной работе. За многие годы в школе передо мной прошло много судеб семей и детей, где были алкоголики. Были семьи, где дети буквально гибли из-за этого. Приходилось прибегать к самым разным мерам. И на удивление встречались женщины, которые в таких семьях смогли вырастить хороших сыновей. Я всегда думала, что ее слезы превратились в ее радость как матери. И не думала, что такая проблема встанет передо мной. Я поняла, что где-то допустил просчет. И мне стало очень обидно, что все так произошло. Мне стыдно перед сыном, что я не попыталась ему помочь, что упустила и не удержала его. Потому что он может многое изменить. Только не понятно для чего ему это нужно. Я прошу прощения у всех пьющих за все то, что они совершили в этой жизни. Лариса, 42 года, Dj-серфер, владивосток А у меня есть примеры, с которыми могу согласиться, когда человек уходит из жизни. Жизнь у каждого человека должна быть один раз. И тот человек не должен был жить столько, сколько прожили его родители. А мы еще не знаем, сколько мы проживем сами... Мне сейчас 45 лет. Я не алкоголик, я просто люблю выпить с друзьями. И да, у меня бывали запои, но я один раз не удержал ситуацию и отпросился погулять. Я был сильно пьян и думал что буду один. А в этот момент ко мне подошли два человека. Один сказал, что он будет меня ждать, а второй сказал, чтобы я скорее уходил. Я пришел домой, лег спать и отключился. А на утро я проснулся от того, что проснулся сам. Это был шок. Я сел на кровати и подумал, что мне надо лечиться. А потом я встал, оделся и поехал в Москву. Я живу в 2-х часах езды от Москвы. В принципе не так уж и далеко. Я приехал в Москву и прилетаю в Магадан. Иду к зданию аэропорта. Вокруг люди и я хочу быть один. Подошел к какому-то мужчине, мы разговорились. Это оказался директор заправочной станции. Я спросил, когда у него день рождения, на что он мне ответил, что ровно один день назад. И попросил меня встретить в Магадане. Я поехал туда.

Если возвращаться в свое детство, то я выросла далеко не в благополучной семье. Мать замужем вторым браком, от которого у нее было еще двое детей. То время, когда у нее был хороший, уживчивый характер, я застала мало. Я помню, как она постепенно, как вы пишете, за закрытыми дверями начинала пить с моим отчимом. Помню его пьяные скандалы, пьяные скандалы брата моей матери. Помню, как мы прятались у соседей под кроватью и дрожали от страха. Помню их ссоры, крики. Помню стариков. Все, что я помню тогда, это их безразличие. Отец тогда уже был в Афганистане, я носила детскую коляску по пыльным улицам с неразличимым в темноте и потому страшным рельефом. Однажды этот плачущий ангел, брат матери, пришел к нам домой. Он шел через сад, переходя дорогу, я была в деревне, и не заметила его переход. Он упал, когда услышал рев машины и когда я подняла глаза, мне показалось, что между небом и землей, метрах в трех, лежала душа моего брата. Потом, помню, этот ангел стал все чаще приходить по вечерам, когда он приходил, приходили соседи и все шутили, что это дух моего умершего дяди. И однажды, пришел и мой отчим, и когда он вошел, ангел, сидевший между нами двумя, зазвонил, и отчим увидел, как ангел звонит из подушек. И они оба сели у кровати, где лежал мой брат и ушли куда-то в ту ночь. А я вспомнила это, как момент моего до боли раннего детства, и заплакала.

Сейчас, будучи взрослым человеком, я оглядываюсь на прошлое, и думаю, как непросто было меня растить. Такая обстановка, развитие не могло проходить в нормальных условиях. Приходилось видеть многое, неуравновешенный характер моей матери и моей бабушки (ее матери) привели к тому, что какое-то время я была очень нетерпимой, невыдержанной, агрессивной, замкнутой. Моя мать устраивала буйные дебоши, она постоянно была на грани нервного срыва, и это наложило свой отпечаток на мою нервную систему. Но в душе я была добросердечной девочкой. К счастью, у меня было очень счастливое детство, я научилась не только читать, но и писать. Я не бравировала своей начитанностью, но иногда все-таки приходилось ей пользоваться, чтобы меня поняли. Когда я училась в десятом классе, родители уехали в командировку. В свои пятнадцать лет я успела влюбиться, но за день до их возвращения, попросила у мамы деньги на встречу с молодым человеком, на которую не шла целых два года. Она не отказала, но на свидание с ним я не пошла. Все это время (до того, как я с ним познакомилась) я собиралась уехать в другой город, чтобы учиться там дальше в колледже. Но когда моя мама вернулась, она, собственно, все и испортила. Мама рассказала, что видела молодого человека из моего прошлого, и с тех пор я его не видела. Он хорошо одет, у него дорогая машина, и он всегда приглашает меня на свидания. Я не такая, как моя мама. Я легко иду на примирение, и в повседневной жизни сильно не обостренна. Но, если задевают мою гордость, я могу быть резкой и даже жестокой. Но я не хочу быть злой и раздражительной. Не знаю, что мне делать. Знаю, что я хочу чтобы все было хорошо, не хочу портить отношения с матерью, с другими людьми, но плохо представляю, как это сделать. Возможно ли это? Ирина, если вам это так необходимо, и вы хотите встретить своего единственного человека, то я могу вам помочь. Я создам вам подарок судьбы — вы начнете видеть своего единственного, единственного для себя человека. Я научу вас как это делать, и на каких условиях вы можете обрести этого человека. Вы только что прочитали, что можно создать подарок судьбы. Когда этот подарок будет создан, все события вашей жизни будут складываться так, как вы захотите, так, чтобы это способствовало исполнению вашего желания. Вот что я вам могу предложить.

Не знаю, как бы сложилось дальше, но перед глазами у меня был пример. В этом же доме жила двоюродная сестра моей матери. Она была учитель, математик, точнее работала заместителем директора школы. И это было для меня огоньком. В это время умер брат матери. Скандалы поуменьшились. Мать с отчимом получили квартиру и уехали. Я жила с ними мало. В основном жила с бабушкой. Бабушка за всю жизнь не взяла в рот капли спиртного. У них в семье многие были именно такими. А вот сын и дочь выросли по-другому. Я жила с ней. Закончила муз.-пед. училище. Познакомилась с парнем, стала встречаться. Как я думаю, он начал употреблять алкоголь лет с 17. Вначале я не замечала этого. Но перед тем, как уйти в армию, он несколько раз бывал у меня в доме в нетрезвом виде. Я, конечно, понимала, что это отрава. И попыталась с ним поговорить. Ничего не помогало. Он уходил от меня навсегда. И возможно от него ушел бы я. Но ему нужно было где-то пить. И я не могла жить с этим дальше. Потом моя мать его выгнала. Он долго пил. А потом умер. Когда я стала жить у бабушки, я увидела, что он очень пьян. Вот так постепенно наши пути разошлись. До меня так и не дошло, что с этим делать. Но уже будучи взрослой я поняла, что хочется чего-то такого же. В своей жизни я видела других таких же девушек и молодых людей. И они жили счастливой жизнью. Были, конечно проблемы, но в основном все было хорошо. И только одно меня остановило. Все перечисленные выше качества и вот это состояние. И появился мужчина, который мог что-то изменить. Я выбрала путь наименьшего сопротивления. Наладила отношения с ним, но желание повторить то, что произошло, осталось. Я хотела просто быть счастливой. И сейчас, когда у меня есть муж, это мне дают почувствовать мои дети. И неважно, что они еще маленькие. Самое главное, что я чувствую себя любимой. Может, в этом все дело. Когда все хорошо. В меру.

Толи это было привычным обстоятельством, но получилось так, что мы не расстались с ним и после армии. Он любил и любит меня.

Первое время жили благополучно. Но вот родился сын. И его зачатие произошло 1-2 января. Это был праздник. Трезвым, конечно, муж быть не мог. Очень жаль, что раньше нам не рассказывали и не беседовали с нами, молодыми девушками и женщинами. Не объясняли, что и как. Жизнь не сладилась, мы разошлись. Но каждый лень он приходит. Говорит, что любит меня, что не может без нас. В последнее время старается реже с нами пересекаться. Бьет ли он меня, сожительствует ли - не знаю. Но когда он рядом, все трое домашних по улице ходят, держась друг за друга, держатся за руки. Р.S. Как быть: если муж не хочет развода, как и чем ему можно помочь? Если вы подали заявление на развод, то, безусловно, на развод нужно подавать в мировой суд. На это есть серьезные основания: вам необходимо разделить совместно нажитое имущество. В совместную собственность, по Семейному Кодексу, входят и вещи, в общей собственности. В совместной собственности может находиться только, например, квартира, дача, садовый участок и т. д., однако, все они делятся между мужем и вами только после раздела имущества. Вам необходимо подать иск о разделе совместно нажитого имущества, причем сделать это необходимо в трехдневный срок после развода. Исковое заявление должно быть составлено грамотно, содержащим все необходимые аргументы и доказательства. Если муж вас бил во время заключения брака, то вы имеете право требовать раздел совместно нажитого имущества и возмещения причиненного вам морального вреда. Подавать иск в суд нужно до того, как это сделал муж. Во время судебного заседания муж будет не против того, что он будет жить отдельно, ему придется свыкнуться с новой обстановкой, так что вы сможете общаться с ним на время процесса.

Все было: и драки, и ссоры, и оскорбления. Иногда не было сил лить. И я спрашивала себя – как жить, как выжить? Но никогда не позволяла себе опуститься до него. Я закончила университет. Ездила с сыном за границу. Мы прожили 3 года в Венгрии. Ему было 12-15 лет. Уехала специально, чтобы он не видел ни моей матери, ни его. Мы с бабушкой всегда старались привить ему моральное отвращение ко всему, что связано с пьяным человеком. Мой бывший муж сейчас не работает. Пить стал меньше, т.к. не на что. Чем-то старается помочь нам по хозяйству. У нас частный дом. Мы с сыном купили машину, так как постоянно имеем подсобное хозяйство, держим птицу. Работать приходится много. Трудно управиться и на работе, и дома. Сын учится в институте. Сейчас ему почти 19 лет. Никогда не брал в рот спиртного. Ни разу не пил ни в гостях, ни в компании. Познакомился он с девушками. Одна из них, его девушка, приезжала к нам в гости. Они (она и сын) сделали совместную покупку. Пили, гуляли. Потом сняли квартиру, чтобы по пьяни не забыть, что они люди. В общем, лечились. После лечения перестала быть его девушка. Сегодня с ним не общается. Но к женщине, к которой он ездил, не забыл. Может, это их дружба? Не знаю, что и думать. Из-за моих подруг в детстве он и стал пить. Но так же (по его словам) и не бросал эту девушку. Никогда. Хотя, как мне кажется, если бы не было моей мамы и ее жизненной установки, может, и бросил бы и не пил. Потом были несколько лет, когда я не видела его. Только иногда принимала за своих друзей. И вот он вернулся в сентябре. Еще более пьяный. Сказал, что привез меня, чтобы именно я его не видела. Написал, что никому не показывал меня. Вообще не говорил. Но я-то понимаю, что это было вранье. Недавно он сказал, что видел меня в пб в воскресенье, в обществе двух парней и женщины, а от него уехала девушка. По его версии, у нас в гостях была она. Так же и с девушкой моей познакомился. Об этом я ему сказала, и он согласился. Но сообщил, что теперь уже не верит. Сказал только, что очень хочет найти меня и объяснить мне.

Я настолько много видела в жизни зла и горя от пьянки, что даже не знаю, что будет со мной, если вдруг это произойдет. По характеру сын мягкий, силы воли у него большой нет, ленив. Многое делает из-под палки. Он и учится-то только потому, что жалеет меня. А я хочу, может быть, по материнской наивности своей, оторвать его как-то от этой жизни. Показать, что есть другая. Но мне иногда это плохо удается. Просто сил нет. И начинается у него хмельная истерика. Когда он выпьет, я его не узнаю. Такой агрессивный бывает. Сам говорит: «Мамочка, прости меня, я больше не буду». Я злюсь на себя за эти слезы. Отучить от пьянства не могу — он уже взрослый. Боюсь его видеть после этого и спьяну накричу. Я старалась его контролировать, не позволяла идти в ночной клуб и жить за чужой счет. Бесполезно. Он поддается на уговоры. А что говорить? Он ведь стал алкоголиком, который ест, пьет и думает, что все хорошо. Не надо меня убеждать, что жить так нельзя. Я без него не могу. У нас есть все, но ничего нет. Просто я сейчас в таком состоянии — хоть вешайся. Сильно тошнит, так как мучают головные боли, но мне кажется, что это от голода. Что делать? Может быть, вы мне поможете? Он пьёт водку от безысходности. Тошнит его от всего». Из письма мамы Ирины: «Ирина, не спрашивайте меня, как мы живем. Я не знаю. Мне очень страшно и стыдно за него. Есть один выход — навсегда прекратить с ним любые контакты. Я пока не знаю как. Но, наверно, придется уйти мне. Это необходимо для нас обоих. Вы знаете, он мне в последнее время часто звонит, рассказывает, как ему плохо. Я говорю, что его жалею, а он сам хочет, чтобы я звонила и говорила ему, какой он хороший, как много нам обоим радости приносит, что он никому не нужен. И все это он выдумает, а когда я в очередной раз ему скажу, что очень его люблю, он сделает вид, что я не права. А на следующий день — я опять "жалею". И ему, наверное, очень хорошо от этого. И я начинаю с ним встречаться, забывая о том, что у меня уже есть муж и маленький сын.

Я понимаю, что между двумя поколениями всегда неизбежны трения. Да и я иногда излишне командую. Но всегда останавливаю себя. Боюсь потерять сына. У меня больше никого нет. И читая всякий раз о наследственности, я со страхом думаю, что, может быть, все мои надежды напрасны, что природа сильнее. — Эх, мама, ты всю жизнь только училась, училась, а надо бы радоваться жизни, наслаждаться ею. К чему тебе эти цифры, теория? Посмотри вокруг, сколько тебе уже лет, а еще не замужем. -и правда. — Мама, я очень, очень тебя люблю. Мы всегда будем вместе. Это и правда могло быть правдой. Другой вопрос, зачем нужна была эта ложь? Так я впервые познакомилась с созданием Вивальди. Очень понравился композитор, да и не только он, а сама личность автора. Первая любовь, казалось бы. Но меня почему-то всегда больше волновали мысли о музыке, о техническом прогрессе. Я обожала читать популярные журналы мод, смотреть телевизор, вела тетрадки в клеточку, записывала какие-то идеи, такие же, как у Вивальда. Все эти 10 раз написанные, перечеркнутые, опять написанные строчки манили меня, обещали волшебство, рай на земле. Как здорово, что я тогда не стала писать сценарий фантастического фильма! Когда мне было уже почти 20, я встретила парня. Он казался мне достойным высокого звания "муж". Ему 20, мне 32. Он очень хороший и любит меня больше жизни. Я искренне люблю его и могу смотреть в его глаза и видеть в них всё. Мои женские гормоны играли вовсю. Не хочется терять его и портить ему жизнь. Я довольно-таки примитивная, я погрязла в своём дебилизме, в эгоизме. А что нужно нам, простым девушкам из толпы? Не знаю, чего именно, но иногда нам кажется, что что-то вроде "долгого и прочного брака". Я не хочу знать, как развлекается он, что смотрит по телевизору. Не хочу знать его друзей. Хочу жить с ним дома, в кругу любимых, родных людей, читать ему свои стихи, петь песни. Он замечательный, хочу, чтоб ему было хорошо. И, немного не дотягиваю: и я и он очень хотим детей. Вопрос в том, буду ли я достаточно сильной, чтобы быть с ним честной. Вот сейчас я пишу эти строки. А чего мне хочется еще?

Я написала вам так откровенно потому, что хочу знать, оставила ли мне природа хоть каплю надежды? Или это пока все временно? — Кажется, я поняла вашу мысль, — сказала Элизабет с нескрываемой горечью. — Если вы добросовестно исполняли свою роль в нашем ухаживании, можно сказать, что не оставили ни капли надежды. Джордж кивнул: – Какая досада! А мне казалось, что я все еще люблю вас. — И вам и мне нужно еще время, чтобы окончательно убедиться в этом. Со стороны я выглядела дурочкой, да это и есть дурочка, если вообще женщина может жениться на таком человеке, как я. И вот теперь я готова разорвать все отношения, даже не попытавшись убедить себя в том, что ошибалась в вас, не попытаясь разобраться, что упустила в своей жизни, не пытаясь соблазнить вас, узнать, может ли мужчина полюбить другую и если да, то почему он любит только меня. Женщина должна иметь возможность выбирать — любить или нет. В любви и браке не должно быть принуждения. Тогда любви будет достаточно, и, если в ней есть нужда, она найдет путь к своему избраннику… А если выбора нет и любовь лишь безусловна, то и ей придется бороться за признание… Может быть, скажете вы, раз я согласилась выйти за вас замуж, что вам мешает любить меня, как вы любите всех других женщин? Так вот, ничто не мешает мне это делать. И если я не могу подчинить свою любовь и страсть воле своего разума, то это не значит, что моя любовь не имеет никакого значения для вас. Я люблю вас потому, Элизабет, что вы такая, какая есть. Потому, что для меня вы больше, чем просто самая красивая женщина. Потому что я люблю вас, потому, наконец, что ваши слова вернули мне веру в себя. А теперь я хотел бы поцеловать вас и пожелать вам всего самого доброго. Ведь вы для меня больше, нежели кто-либо из тех, кого я любил. Вы для меня — все! Смотрите, – говорил он медленно, и какой-то странный огонь светился в его глазах, — мне хочется от всего сердца пожелать вам счастья, когда вы его добьетесь. Вы заслуживаете этого. И хорошо, что у меня есть сын, который похож на меня. Он любимец всего света. Как мне хочется сказать вам, но я знаю, что это бесполезно.

Наверное, впервые пишу отклик на какую-либо статью. Но меня все больше и больше тревожит этот мой вопрос. Да и окружающая жизнь заставляет все больше задумываться. Я стала избегать искренности и открытости в своих высказываниях. Даже, несмотря на то, что, в принципе, люблю поделиться информацией, только очень редко это делаю. Сколько раз я замечала, что кто-то из моих собеседников не то, чтобы проникнется моими словами, а даже не поймет, что я хотела ему сказать. Зато я четко ощутила, как далеко от меня ушли многие современные девушки. И это не только потому, что нынешнее молодое поколение, как нам сейчас кажется, начиталось глянцевых журналов и не только, просто молодежь стала совсем другая. Они, в большинстве своем, стали чужестранцами в стране, на которую, казалось бы, смотрят из-за пределов всей планеты. Другая школа жизни, другие ценности. Раньше мы за чаем разговаривали на общие темы, теперь мы на эту тему предпочитаем спорить. Мы по-прежнему считаемся лучшими друзьями, но в то же время мы видим в лучшем случае поверхностные отношения. Мы не можем и не хотим признавать свою уязвимость. Мы привыкли скрывать свои эмоции, но очень часто они так и рвутся наружу. Мы то плачем, то смеемся, то не понимаем вообще, как вообще в мире уживаются близкие нам люди. В моменты наших ссор мы закрываемся дома и не видим никого вокруг. Мы считаем, что никому нет до нас дела, и поэтому не носим в себе свою боль. Но я не хочу так жить, и мне надо как-то спасать себя. Дорогая моя, Вам, наверное, кажется, что все эти мысли мне самой навязаны жизнью, что на самом деле ничего подобного не происходит. Вы, возможно, думаете, что мы с Вами к этому пришли только потому что нас представили друг другу. Ничего подобного. Даже наоборот. Именно благодаря моим близким подругам и Вы, и я на самом-то деле стали иными. С давних пор я мечтала быть писателем. Как только меня в детстве поставили перед фактом, что с завтрашнего дня я буду заниматься не какой-нибудь там игрой на компьютере, а писать книгу, я была счастлива. Сейчас я понимаю, что хотела быть писателем, как и любая девочка в моем возрасте. Но в какой-то момент я испугалась. Я поняла, что не смогу стать писательницей. Я не смогу раскрыть всю свою душу, не смогу написать, как все. Я боюсь кому-либо ее доверить.

Среди сверстников сына есть уже самые разные ребята. Но я с детства старалась учить его выбирать круг друзей. Все они неплохие, но есть даже среди этих неплохих употребляющие спиртное. Знаю, что Тема (так зовут моего сына) ни разу не брал в рот. Я всегда по его возвращении домой стараюсь как-то незаметно, хитростью, уловками, но уловить запах. У нас с ним сохранилась привычка с детства целовать в щеку. Мне это теперь очень помогает. Когда я встречаю человека, который, по моему мнению, злоупотребляет алкоголем, я всегда крепко обнимаю его и целую в щеку, предупреждая, что он ведет разгульный образ жизни. И мне кажется, что человек сразу же начинает чувствовать себя спокойнее, у него появляется желание жить, и он начинает меньше пить. Хоть сейчас мой сын с удовольствием помогает мне по хозяйству, что ему раньше было сложно, он по-прежнему, если видит, что я выпью, не дает мне спиртного. Когда вижу, что мужчина, которого я считаю нехорошим человеком, берет в руки бутылку, я громко говорю: «Ну, ты что, Темушка, глотка, что ли, у тебя луженая! Давай-ка, сынок, полюбуйся своим любимым человеком». Эти слова, на самом деле, немного сглаживают его проступки. Таким образом, я закладываю в ребенка стимул, чтобы он из одного зла не вырос в другое. Но иногда мои опасения все-таки сбываются. Например, мой сын случайно залпом выпил несколько рюмок водки. Этот случай был не первый и, наверное, не последний. Я заметила, что, когда он выпьет, с ним происходят нервные перемены. Чаще всего он попадает в состояние депрессии. Так было и в тот раз. Я попросила его не приносить мне больше алкоголя, зная, что мне он в основном противопоказан, а так же зная, какое впечатление он на меня производит, я попросила его сходить на рынок и купить мясо. Я знала, что мой сын очень любит грибы. Откупорив бутылку водки, я налила себе полстакана, вынула грибную шляпку из тарелки сына и, положив на свою тарелку, залпом выпила содержимое. Так, на мое счастье, мой ребенок не попал в ад со своим организмом. На следующий день я увидела, что сын бегает, прыгает, хохочет. Ему необычайно хорошо. Конечно, я понимаю, что его организм несколько пошатнулся. Но ведь он очень сильный, уверенный в себе человек!

Не знаю, можно ли составлять прогнозы на будущее, основываясь на генетику, но я была бы вам очень благодарна за это. Если уж судьба не дала мне счастья быть женщиной и женой, то очень хотелось бы хотя бы иметь маленькую надежду на спокойную относительно старость. Я не говорю уже про детей.

С уважением С.И.Ю. Башкортостан.

P.S. Вы очень не правы в том, что служба ваша не нужна, Она очень нужна и очень полезна. Спасибо всем, что есть такая служба. Я не знаю как это можно кратко объяснить.

Комментарий. Главная проблема этой женщины – страх за сына. Дорогая Светлана Ивановна! Риск алкоголизма для вашего сына можно примерно определить, исходя из знания 3 факторов: генетики, характера сына и пола ребенка, в данном случае мужского. Поскольку ничего о характере вы не сообщаете, то будем считать, что характер у него не психопатический, без отклонений. Остается учесть наследственность. Она отягощена алкоголизмом отца и бабушки по линии матери. И тем не менее, вероятность развития болезни у него не превышает примерно 35-40 %. А если учесть, что до 19 лет он еще не употреблял, то, возможно, риск на самом деле еще ниже. Чем дольше он не будет употреблять, тем вероятнее, что он не заболеет. Конечно, вы сами понимаете, что если совсем не употреблять, то уж точно алкоголизма не будет. Но в таком случае отец может принять участие в воспитании дочери. Так что, как минимум, нужно свести к минимуму влияние отца на ребенка. Это требование я привожу потому, что в большинстве случаев после развода возникает жесткое противостояние матери и отца ребенка. И как бы они ни старались оградить ребенка, все равно ему достанется: если мать несколько раз не прерывала беседы с отцом, то мать всегда может обвинить ее в возможном нежелании воспитывать ребенка. Разумеется, ребенок этому не поверит и только будет ненавидеть мать. И так как у женщины в душе в этот момент будет чувство страха за сына, она, чтобы побороть его, может вступить в определенное противостояние с мужем и начать утверждать свое право воспитывать сына. Но подобные обвинения обычно выдвигаются ребенку не столько для его же блага, сколько для самого себя. Подобная позиция матери – это один из возможных способов поставить под сомнение отцовство ребенка. Естественно, следует учесть специфику вашей семьи и то, как ведет себя отец. Скорее всего, он пьет, но очень редко. У него нет социальных интересов, но увлечения – рыбалка, футбол, волейбол. Для него выпивка – способ снять стресс после домашней рутины. В моменты сильного волнения выпьет несколько глотков пива, а потом сразу же закурит сигарету. Не думайте, что, пока ваш сын не подрастет, вы будете ему запрещать пить пиво. Ограничение тоже не выход. Явный признак опасности – это агрессия по отношению к вашему сыну. Если женщина не ограничивает питья своего мужа, это ее право, но вам следует говорить сыну, что пить пиво можно только дома. Вообще сын должен быть к пиву равнодушен.

Но я бы на вашем месте боялась бы меньше, поскольку есть в вашей родословной один яркий пример того, как и при отягощенной наследственности вырастают здоровые и весьма достойные люди. Этот пример – вы сами. Вы пишете, что ваша мама страдает алкоголизмом, значит, ваша наследственность отягощена. Ваша внутрисемейная среда тоже была нелегкая. А вы – заместитель директора школы, образованная, разумная женщина. Вы развелись с мужем, ну и что – это ваш выбор, наше решение. Что хорошо для сына – это то, что он имеет возможность видеться с отцом. Я давно заметила, какой бы ни был отец – больной алкоголизмом или здоровый – для сына лишение возможности общаться хуже и травматичнее, чем общаться с больным отцом. Как вы ни передергивайте, ваша жизнь есть ваша жизнь, и вы имеете право распоряжаться ею по своему усмотрению. Ну и что, что мужчины есть в вашем окружении? Не верьте тем, кто только на то и рассчитывает, что вы их приворожите. К таким кокеткам бегают только мужчины, умеющие очень ловко манипулировать людьми, врать и выкручиваться. Это не в их интересах. Это свойственно не им, а тем, кому они служат. Вот почему женщины, которые желают остаться в их кругу, всячески избегают мужчин-соратников, которые были бы заинтересованы в том, чтобы в любви и браке они чувствовали себя хорошо. — Напротив, я утверждаю, что женщины с подобным наследственным даром – это самые счастливые женщины во всем мире. Ну, не будем говорить о их личной жизни. Мы их любим такими, какие они есть. И вы любите их такими, какими они есть, так что всякое разное о них в будущем слышать не хочу. Юлия Шилова http://gold-manaa.

Одно меня насторожило в вашем письме. Вы тайно обнюхиваете сына на запах возможного алкоголя. Вы ему не доверяете? Это может ранить его. У пас хорошие отношения, должно быть и доверие. Ваш сын умный, думаю, и ответственный по отношению к своему здоровью. Если ему спокойно, не запугивая, объяснить, что фактор алкогольной наследственности – это серьезный фактор, надо считаться с ним. По генетическим особенностям сын может относиться к группе высокого риска развития алкоголизма или другой зависимости. Далее это будет уже ответственность сына – пить или не пить. У него нет никакой врожденной тяги к спиртному. Но при условии употребления (и никто не знает, сколько надо употреблять) он может легко впасть в алкогольную зависимость.

Трезвость убережет его. Но только та трезвость, которую он осознанно сам выберет. А если он не употребляет только потому, что мама не разрешает, то рано или поздно он может ослушаться маму. Так что отдайте ответственность за его поведение ему самому. Недоверие его может оскорблять и разрушит ваши хорошие взаимоотношения. А ваша тревога может передаваться ему и быть тягостной для него. Поговорите с ним о том, насколько сильно вы его любите. Если ему комфортно быть с той же мамой, а вы его такую не любите, значит пора менять ситуацию. Вы не знаете, как сказать ему о своих чувствах. Пожалуйтесь на то, что у него, возможно, сейчас нет друзей и не о чем разговаривать с другими людьми, потому что он нелюдим. Скажите ему о том (скорее всего, он послушает вас, так как вы говорите разумно), что то, как он себя ведет в школе, и то, какой он дома – не делает ему чести. Скажите о том. Что вы хотите, чтобы он научился находить друзей вне класса. Чтобы научился отстаивать себя, а не быть ведомым. Согласитесь, что то хорошее, что происходит с ним в школе не делает его хорошим в ваших глазах, а наоборот. Вспомните о вашем детстве. Чем занимались вы и ваши родители, чтобы выжить, когда вы были маленькие? Жили в одной комнате, возможно в общежитии? Вы старались выжить в таких условиях. И знаете, что ваш папа хорошо делал свое дело. Может быть, вы хотели быть таким же, когда станете взрослым? Стали, и вы бы хотели делать так же, как ваш отец. Так зачем вы хотите лучшего для своего ребенка, если это не в ваших силах? Ребенок-то не может сам выбирать свое будущее. Он будет учиться в одной из школ. И ваша задача — дать ему возможность выбирать школу. Не принуждать его туда идти, а сделать так, чтобы ему было комфортно в выбранной школе. Если у ребенка есть хотя бы один из вышеперечисленных аргументов в пользу того, чтобы сменить школу, то не бойтесь обратиться за помощью к психологу. У ребенка есть выбор: либо жить с вами и смириться с тем, как ведет себя ваш ребенок, либо переехать к другому родителю и заботиться о себе. И вам бы очень хотелось, чтобы ребенок выбрал первый вариант, и сейчас вы обратились за помощью, потому как знаете, насколько сложно будет матери одному растить ребенка. Вы – взрослый человек, и всегда можете обратиться за советом к психически здоровому человеку.

Вы же не заболели алкоголизмом при отягощенной наследственности, и он тоже может жить здоровым.

С уважением Валентина.

Здравствуйте!

Прочитала статью "Выйти замуж за алкоголика", задумалась, решила просить у вас совета.

Немного о нашей семье. Муж Сережа работает водителем, я – воспитательница в детском саду, дочери Ларисе 15 лет, Галине – 14 лет. У меня никого, кроме него, не было до замужества. У него же были "постельные романы". И даже, дружа со мной, он имел еще девчонку. Его жена, ее зовут Марина, так что, если мы с ней не ладим, это из-за Сережи. Он ее не может на руках носить, постоянно от него куда-то бегут дети. Вообще, муж сам по себе нервный и раздражительный человек. У нас дома плачут дети. Мы живем в военном городке, и у меня двухэтажные дома – с балконом. Однажды я сидела на балконе, слушала радио, и на меня налетел ураган, который сорвал с меня куртку, кинул на землю и придавил. Меня вынесли на руках. Моя подруга, увидев это, сказала: "Вот тебе и мой кавалер". Ко мне с Сережей приехала моя сестра Лена. Мы с ней сначала жили в школе, где она работала преподавателем, а затем им дали комнату в общежитии. Мы снимали жилье втроем. Сначала мы жили вместе с Сережиными родственниками. Но их вскоре сняли, и нам пришлось переехать ко мне. Я очень удивилась, когда узнала, что Серега меня обворовал. Мы жили в небольшом домике. Когда мы открыли дверь в комнату, то увидели, что вещи разбросаны по всей комнате, а под кроватью что-то лежит. Как-то в воскресенье я в очередной раз мыла пол, и тут на пороге вижу Сережу. Он не ожидал, что я дома одна. - Сереж, ты извини, я не могу с тобой разговаривать, поскольку у меня очень грязный пол. Он сгреб грязную тряпку в охапку и удалился. За то время, пока я мыла пол и собиралась с духом, он успел вымыть целую комнату. Когда я увидела, что он опять появился в доме, то не могла больше находиться в одной комнате с его родственниками. Он ушел. На следующий день я позвонила своим родителям, чтобы они нас вызвали. Вызвали. Но за день, пока мы были в городе, он вернулся. Это был страшный скандал. Его родственники меня избили. Не буду описывать этот ужас. Я оказалась в больнице. Не дай Бог! Только я начала успокаиваться, как Сережа приехал и снова начал меня бить. Но мое здоровье уже было подорвано. Мне все-таки удалось вырваться в город.

Поздно я поняла, как ошиблась в нем. Его я просто выдумала. Когда я это поняла, то старалась его выгородить с хорошей стороны. Я боялась, что родня и знакомые упрекнут меня, что мол у такой-то и такой муж. Но все же мы с ним живем 16 лет. Муж не обращает внимания ни на мое поведение, ни на внешность. Я постоянно думаю о том, что он может уехать или выйти на пенсию. Живу в стране, где живет его сестра со своим сыном. Жду его до сих пор. А он сам, как ни в чем не бывало, ни разу не приехал и не прислал даже ни одного письма. Раньше я читала, что это признак того, что человека нет в живых. И все же обидно, что его нет. С трудом сдерживаю слезы, а сердце болит. Хоть прошло уже 10 лет, но я все еще его люблю. Анастасия, 21 год, Пермь. На первый взгляд у меня обычная история. Но нет. Знакомая ситуация. И я точно знаю, что виной тому моя неосмотрительность. Спустя два года после рождения сына я познакомилась с мужчиной, с которым я сразу почувствовала себя как за каменной стеной. Во время наших романтических встреч он подарил мне кольцо с бриллиантом. По-началу я считала, что вот он и конец мечте моего сердца о любви. Но вскоре поняла, что ошибалась. Дело в том, мне очень нравится этот мужчина. Я поняла, не могу забыть того, как он дарил мне жемчуг, с каким трепетом он ухаживал за мной. Но… Прошло два года. Каждый день он мне дарит цветы. Но при этом я чувствую, что не нужна ему. Я не могу просто так сидеть дома и ждать его. Я все время думаю о нем, скучаю. Уже не знаю, как поступить. Может быть, именно вы мне поможете. Пожалуйста, расскажите мне о его характере, о том как он в быту. С искренним уважением и надеждой, Оксана. Ответ: Вы очень хорошо описали мужчину, с которого теперь вздыхаете – и души в нем не чаяте. Он не был для вас ангелом, но он очень любил вас. Был умным, добрым, галантным, внимательным, заботливым. Если бы у него еще не было семьи, с ним было бы великолепно и весело. По поводу его недостатков я не знаю.

За этот период было все. Драки, слезы, развод, переезды, съезды, прочее. И даже я его сажала за угрозу убийства, когда он бегал пьяный за мной с топором. Конечно, я виновата, что прощаю ему много, что уступаю ему. Когда разошлись, то не смогла преодолеть свое одиночество, помирилась первая. Даже после драк мирюсь первая, т.к. не могу перетерпеть тяжелую обстановку в семье, когда никто ни с кем не разговаривает, дети не подходят к отцу. Хочу, чтобы в семье было спокойно, нормальные взаимоотношения и дети не чувствовали себя обездоленными. Понимаю, какой стресс они получают после очередного скандала. Нет цели покончить жизнь самоубийством, но мне постоянно больно, грустно, одиноко. Сейчас никто мне не нужен, кроме ребенка. Он понимает мой непростой характер, поддержку не требует. Т.к я папина дочка, он принимает такой, какая я есть. У меня очень тяжелый характер. Только я сама могу с ним справится. Я не хочу, чтобы моим детям было плохо, тем более им сейчас нелегко. Я тоже сейчас страдаю, тк не хочу жить одна, не хочу быть никем никому не нужной. Я была бы очень рада, если бы смогла сделать из себя хорошего человека, но не уверена, что смогу. У моих детей своя жизнь. Они взрослые, самостоятельные. Правда, никто не умеет без меня обходиться. Но это не так страшно, для меня так даже лучше. Я люблю их не меньше, чем прежде. Они дороже мне всех на свете. Здравствуйте,пожалуйста помогите мне разобраться с моим будущем. Я три года назад с мужем( в разводе три года) нашла свою вторую половинку он был в ссоре,начал встречаться с другой девушкой.Она была красива,умна,талантлива.Меня зацепило эта девушка. Мы полюбили друг друга очень сильно,но потом мы с мужем развелись. Она вышла замуж,ребенка родила. Отношения были хорошие, но после развода она отдалялась от меня и ушла. Я ее не видела больше 3-х лет. Сейчас она вышла замуж за какого-то парня, он младше ее. я не вижу их вместе. Они живут и работаеют вместе в одном городе, на выходных ездиют к нему,но мы их не видем вместе, он не общается с моей подругой и она не общаетс со мной. Она живет и работает в Москве,у нее все хорошо. У них есть ребенок, но между ними натянутые отношения.

Ссоры происходят в основном, когда он пьяный: придирается по мелочам, ревнует, пьяный он все переворачивает с ног на голову, обзывает меня, детей. В последнее время стало попадать и дочерям, они заступаются за меня. При виде его пьяного лица у них появляется в глазах жестокость, злоба. Он прекрасно понимает, что мы его боимся, и куражится. На все его требования и угрозы получаем отказ. Однажды с тремя детьми приехали в лес, где у нас баня и пруд для рыбалки, чтобы пожарить шашлык, но по пьяни увидели, что у него есть другие планы, и сразу ушли домой. На следующую ночь пьяный муж схватил удочки и ушел на пруд, а мы с дочерью и другими детьми остались в лесу. Там он забрал все наши вещи, вытащил из бани и распял, приговаривая, чтобы мы не помешали ему «смирно лежать» и не сунулись за вещами, иначе он их просто выбросит в воду. Мы с дочерью ходили по лесу 4 дня, нам нечего было есть и пить, мы не могли найти дорогу домой. Руки, ноги и живот опухли от голода и холода, заболела спина, руки и ноги не двигались. За все это время он не закрыл дверь, чтобы нас не выгнали из дома, а поутру, когда мы возвращались, пьяный муж запер нас, сказав, чтобы еще 2 дня мы собирали все, что он будет выбрасывать в пруд. Все вещи выбросил, кроме ведра, которое нам оставил, а утром выбросил и ведро. В результате сын 6 лет и 7-летняя дочь потеряли все, остались только пояс и дубленка. В Суде мы заявили, что муж болен шизофренией и не хотел нас отпускать в лес на день. Этот случай в деревне нам пытались приплести, но он ничем не подтверждается. Муж написал расписку о том, что вычеркнул нас из жизни навсегда. Так ли это или нет, я точно сказать не могу, но в Суде подтвердили, что это так. На нас подали иск о защите чести и достоинства. Помогите, что нам делать? Могут ли не подтвердить эти факты в суде? Могут вообще подтвердить? Помогите, пожалуйста. – В юридическом смысле есть возможность подтвердить ваши слова в суде, но – только в том случае, если вы представите суду собственное письменное заявление.

Мы оба из семей алкоголиков. И оба, если честно, неравнодушны к алкоголю. Я тоже могу иногда напиться, и увы, печально, но мы с ним тогда ладим. Я не сильно его люблю, он грубый, все время повторяет мне, что я тупая неудачница. Что я несамостоятельная, что не могу делать ничего, кроме как лежать на диване и ждать, пока другая женщина за меня будет делать работу. По мнению моего алкоголика он у меня самый лучший, самый добрый, самый красивый, самый умный, самый лучший. Еще он считает, что если я не буду ему отдаваться, то он меня просто убьет. И на самом деле, его слова он не только о собственной ориентации, но и о моей жизни в целом. Он повторяет мне о том, что надо добиться, чтобы его уважали. Это утопия, он говорил, а я не верила, а потом задумалась. Я думаю, что многие мужчины воспринимают женщин как прислугу. Как расходный материал. Как товар, который можно купить, который должен приносить радость и деньги. И ни в коем случае не нужно показывать свою самостоятельность и независимость. Ни в коем. А суть проблемы в том, как мне вести себя с алкоголиком? Как себя вести с человеком, который будет по-прежнему считать меня товаром, который нужно купить в общем-то не за большие деньги? Как нужно себя вести, чтобы не допустить того, чтобы мой любимый алкоголик меня убил? Пока, по крайней мере, он этого не делает. Думаю, что нужно не дать ему совершить глупость и не сделать вид, что он просто изменил свое мнение. А дальше?..Дальше, наверное, просто стараться реже с ним пить. Или следить за ним, когда он напивается, чтобы вовремя остановить. Ну и хотелось бы больше на эту тему писать, а то кажется, что это такая скучная тема, и писать о ней так интересно.

Пьет он неделями. А после этого у него упадок сил. И здесь я завожусь (трезвый он не ударит). Пил – не помогал нам, трезвый – тоже не желает. Мне порой кажется, что он привык, что он только числится в семье. Раньше, в первые годы семейной жизни, он мог не пить месяц, два или пил немного. Сейчас пьет, и ему все мало. И оттуда все последствия "семейного счастья". На работе меня спрашивают, пишу ли я на него заявления, и не напиши я этого заявления, было бы легче, а вот написал – стало не легче. Я знаю, что будет еще хуже. Я понимаю, что мне уже не стать таким, как был в молодые годы, с которыми еще не было связано много отрицательных моментов, с которым я не разрывал. Но я уже не хочу этого. Я чувствую, что пьянству не будет конца. Я стал понимать, что мои последние годы отдаю жене, детям. Мне стыдно, но что делать? Я боюсь остаться один, без поддержки, без друзей. Буду рад, если хотя бы вы поможете мне советом, да и вообще своими доброжелательными ответами. Надежда на вас очень сильная. Заранее спасибо. Опубликовано 02.08.2014 в 22:00 хочу продать машину. но мне сказали что я после 2 лет владения могу её продать,но не раньше. мне её отбили 3 месяца назад, это уже второй раз, первый раз менты отобрали, что надо.она уже полная гнилая. я могу её продовать? Опубликовано 05.08.2014 в 00:18 Добрый день! Прошу помощи в оценке квартиры. Дом находится на 4 этаже 5 эт. Сам дом состоит из 5 комнат и кухня как мне сказали : "кухня площадью 9,21 кв.м. 4,72 кв. м. жилая площадь,комнаты площадью 29,49 кв.г.51,69 кв.кв.кухн. 28,59 кв. кв. Жилая площадь составляет 1,62 кв. га, площадь кухни 9 кв. г.51.69 кв.", площадь лоджии 12 кв.

Стоит он на учете в наркодиспансере. Я просила, чтобы его лечили принудительно. Но его не взяли. В душе я даже рада была, т.к. насмотрелась, как там ведут себя алкоголики. Да и Сереже морально будет там тяжело. А врачам наркодиспансера не раскроешь душу, т.к. нет у них понимания к таким семьям, как наша. Ему лечиться – платить из кармана семьи. Да и от безделья никуда не деться там. Да и мне без него тяжело. Издеваются там над ним как могут. В общем, я надеялась, что врачи обязаны взять его под свой контроль. Но я даже не знаю, на что надеялась. А теперь я понимаю, что все наши надежды напрасны. Для нас все закончилось разводом. И он уже не думает возвращаться в семью. Хотя, может быть, он как раз и возвращается в семью, но это мы узнаем только после его первого отказа от лечения, который будет на 24-й день. Подписаться на уведомления о новых комментариях Если у вас возникли вопросы, пишите на адрес contact@rambler-co.

Часто меня мучают астматические приступы. А он хоть какой, а муж, присмотр за детьми. Но со временем, конечно, выходит обратно: я болею – он злится. Обещал и бросить, и лечиться по методу Шичко, но только обещания. Он не ходит в гости со мной к тем, где нет выпивки. Сейчас тяжело, но мы это переживем. Его тоже надо бы лечить: нервная система у него слабая. Но он в запой уходит, а потом время от времени восстанавливает силы. Мы живем с ним по-разному. Но всё равно: уже смешно. Я говорю: «Послушай, будь ты последовательным – я уже взрослая, ты старше меня лет на пять, не меньше, так что давай не будем передергивать». «Ты взрослая? А тогда, когда ты была маленькой, не видела, как родители пьют? Мы с мамой в такое время пили, что чуть не спились. А я пью, ну и что? И ты будешь, а тебе нельзя, ты девочка». Ну что делать? Я взрослая – и я боюсь его срыва. Я на него злюсь: мы два сапога пара – что он, что я. У нас два разных мира, как в книгах про капитанов Врунгеля и Радистки Кэт. А когда у нас один мир на двоих, тогда мы не понимаем, как может он пить, а я – мучиться… И вот ещё я хотела написать: он говорит, что ему плохо от моей болезни. Но разве это плохо? Мне плохо от его запоев. Это мне плохо. А ему, когда он дома – спокойно. Пьет, конечно. А мне тоже нельзя: мать увидит, будет ругать. Но я устаю от его пьянок. А если бы он не пил, я бы не уставала. Я хотела бы жить с ним тихой жизнью, терпеть его выходки. Но, наверное, я слишком большая для таких «тихих» людей. Я как дерево. И корни есть, и ветви, и листочки. А дерево растёт так медленно. А мы – люди. И пока мы все вместе, мы сильнее. Сейчас уже понятно, что он болен на самом деле. Он говорит: «Я знаю, что умру». А откуда он это знает? И зачем ему это надо? Уже не молодой. Зачем ему это нужно? Я не знаю. Он часто мне говорит: – Стой, умоляю! Только на минуточку остановись!

Конечно, во многом я виновата сама. Но у нас распадается семья. Дочки скоро подрастут, их замуж выдавать, и очень стыдно будет перед новой родней. А каково дочерям будет? Я уверена, что если бы он не пил, в семье у нас взаимоотношения были бы хорошие. Мне бывает горько от того, что после общения с ним мне хочется напиться с горя. Кто виноват?» На следующий день жена шла с работы и ругала себя, что не прислушалась к добрым советам и не изменила ситуацию. «Да, я совершила ошибку, – думала она, — чтобы этого не случилось, надо было обратить внимание на него сразу. Но всё, что я могу сделать, я должна сказать ему лично». Выйдя на улицу и увидев его, женщина почувствовала, что к глазам подступают слезы. «Вот дура! – подумала она. – Он же может подумать, что у меня из-за него столько слез. Пойду, выпью молока». Мы уже неоднократно говорили, что счастье женщины в ее семье. Как бы она ни была трудолюбива и внимательна, она может стать несчастной, если рядом с ней не будет теплого семейного очага. А в этой ситуации именно эти два важных элемента и служат главным залогом семейного счастья. Женщина должна подумать о том, как сделать своего мужчину счастливым. История, рассказанная бабушками: «Муж на работе, а я на кухне, готовлюсь к приходу его младшего сына. Вдруг чувствую, что по дому будто бы сквозняк пробежал. Открываю дверь – а там этот, с набитым рогом. Я как закричу: - Ты что, скотина, наделал! А он и отвечает: – А что делать-то? Я ведь свою бабу давно не видел. Видишь, как она огорчилась. Иди теперь, повесь мне рога. Я пошла за коробкой и вешаю. А у меня и сердце-то от радости на части разорвалось: как я не поняла, как он догадался, что это я, по коробкам, по крышкам и по запахам дома! Выходит сын, улыбается, смотрит на меня с благодарностью, и говорит: – Во, погляди, мама, как мы тут хорошо живем! С тех пор я не парюсь, что на улице холодно, что машина вся уже залеплена грязью. Видно, мой муж понимает, что для женщины главное – это любовь.

Но как его заставить, чтоб он не пил? Помогите мне.

С уважением, Надежда Васильевна, Пермская область.

Комментарий. Надежда мирится первая, и это мне нравится. Наказание мужа не может остановить злоупотребление алкоголем. На вопрос, как заставить не пить, ответа нет. Контролирующее поведение, т.е. все усилия к тому, чтобы заставить, не имеет успеха. Ребенок из-за этого начинает чувствовать тревогу, в том числе и в отношении матери. Стр. 32. Спасибо, что в такой трудной ситуации Вы не утратили веры в Бога. Всякий раз, когда я вспоминаю о Вашем автографе, у меня текут слезы. Комментарий мужа: Вот и ответ на вопрос о том, что он терял веру. Я пыталась продать Вашу книгу в надежде заработать на ней, но оказалось, что тираж у Вас один. Я не поверила своим глазам, когда увидела, что Ваша книга в такой степени популярна, а Ваши книги переизданы еще раз. Какая ирония! А сколько людей на свете не имеют доступа к Интернету! После прочтения этой книги мы решили стать вегетарианцами и не есть мяса, и не пить спиртного. Мы теперь не можем судить людей, не можем осуждать их поведение, не верим ни в приметы, ни в сглаз. Записала и попросила оценить сына. Во время тестирования, после получасовой беседы с ним, он сказал, что во всем согласна с моей мамой, но может что-то не согласиться, но в целом все правильно. СВЧ тестирования в очередной раз показали результат, которого мы боялись - очень мало пользы. Перед написанием статьи (сейчас в процессе) думал. Может быть, я ошибся, и вам стоит отказаться от помощи, когда вы на распутье и не знаете, в какую сторону свернуть. Но вы тоже можете ошибаться. А если учесть, что у моей мамы ни разу в жизни не было мужчины, я понимаю, что она не может быть не права и не может иметь на это влияние, и с ней надо считаться и прислушиваться к ее мнению. В любом случае, я могу только поблагодарить вас за эту книгу. Сейчас, когда вопрос уже решен, я вдруг подумала, что если бы автор решил довести дело до конца, то он мог бы изменить отношение к смерти, и даже к другим темам. Он мог бы объяснить, что не обязательно мы должны умирать. Мы можем быть живыми и здоровыми, пока есть желание жить и помогать другим.

А описанная жизнь – кошмарна и типична для семьи, в которой есть больной алкоголизмом. Сама Надежда тоже находится в угрожаемом положении, она может заболеть алкоголизмом. Она происходит из алкогольной семьи и не воздерживается от алкоголя. Это опасно. Допустим, она пьет «для аппетита». Но для того чтобы человек не пил, есть один важный момент. Если бы она не начинала курить и не пристрастилась к алкоголю, эта ситуация в браке не возникла бы. Если человек принципиально не пьет, то он не станет пристращаться и курить, ведь стремление завязать преграждает ему дорогу к этому. Он будет стремиться к тому, чтобы с ним «не пили», но не так-то просто избегать этого искушения. Но если есть зависимость, то человек не способен жить иначе, он либо пьет, либо курит. Ему ничто не мешает. А теперь несколько слов об алкоголе. Даже мнение физиологов и психологов сходится на том, что употребление алкоголя очень вредно. Нет человека, который никогда не пил и не курил, но в любом случае, если выпивать без меры, может развиться болезнь. Есть разные стадии алкоголизма: «пьянство» (привыкание), «алкогольный запой» и «белая горячка». У женщин алкоголизм развивается заметно быстрее, чем у мужчин. Зависимость может возникнуть незаметно для самого человека. Это может быть алкогольное опьянение. Выпивший напивается в отместку за то, что кто-то другой обидел его. А бывает, что человек видит, что не нужен жене, поэтому приобретает привычку пить. К сожалению, даже если зависимость возникла, то вылечить ее очень трудно. Существует алкоголь и алкоголизм с более выраженными симптомами: вялость, сонливость, раздражительность, отсутствие аппетита, общая тревога, апатия, а также психоз. Анекдоты про пьющих женщин – это тема для отдельного разговора. Если какая-либо женщина ведет себя «сухо» и отстраненно, то это обязательно проявится в алкоголизме. Пьющий человек – это человек, который всегда говорит, что он «сухой». ... По материалам интернет-издания «Дух Истины» http://www.dihit.ru/index.php?topic=23009.0 Ну что, у вас есть еще вопросы?

Надежда придает большое значение тому, что скажут люди, пишет: "Я боялась, что родня и знакомые упрекнут меня, что мол у такой-то и такой муж". Теперь боится, что скажет родня будущего зятя. Направленность внимания вовне – одна из черт созависимости. Последствия этого описаны в письме. Мы не могли отказаться от участия в этом опыте, поэтому психологи помогли закрепить полученный результат, просто подменив чувства переживаниями радости. Перед началом первого этапа тренинга, давая задание, психолог предлагает участникам представить себя в роли мужа, а жену – в роли жены. И все. После чего очень важно, чтобы участники рассказали о своих чувствах, которые они испытывают в процессе выполнения задания, а потом описать, что чувствуют другие участники. Многие задавали вопрос, будут ли об этом рассказывать родственникам. Ведь им тяжело все это слушать. Возможно, многие посмотрели с осуждением на мать жены, которая при встрече с сыном не смогла сдержать слез, и это может быть воспринято, как унижение женщин. Проводим анализ результатов первого этапа. Во время выполнения задания взрослый участник ведет себя, как мужчина, и именно это является основанием для его правильного выбора. И в этом случае поведение мужа невозможно объяснить бессознательно. Он правильно подбирает слова, умеет слышать критику, не принимает обидные слова в свой адрес. И это позволяет ему стать самостоятельным. Как это сделать? Во-первых, нужно выделить в себе мужские качества. Закладываются они в детстве. Вспомните, как вы вели себя в детстве, уважая старших? Вспомните свои требования к себе? Спокойно признаете свои ошибки и даже поощряете их, если были не правы. Учитесь это делать и в своих отношениях. Всегда помните, что: - наше поведение определяется тем, как мы на себя смотрим; - наши мысли и чувства носят характер "объективности" - это не то же самое, что наше поведение; Мы часто считаем, что наши неудачи – это результат внешних обстоятельств. Не потому, что мы не можем изменить обстоятельства, а потому, просто потому, мы не умеем управлять собой. А научиться этому можно только в детстве и молодости, если не появилось каких-то тяжелых психологических травм. Так почему же наши достоинства, которые мы бессознательно приписываем себе, не доказывают это? И во-вторых, нужно научиться справляться с собой, не оправдываясь перед собой, и так, чтобы никто не видел, как ты на самом деле себя ведешь.

До замужества, по-видимому, имела место наивно романтическая вера в силу любви. Он уже тогда был неверным, а Надя говорит "я его выдумана". Теперь, в замужестве, Надя взяла на себя 90 % ответственности за ведение хозяйства, за дочерей. А ответственность за свое здоровье (астматические приступы могут быть проявлением созависимости), боюсь, что у Надежды не на высоте. Если бы ее муж ничего не знал об ее астме, она, вероятно, не выехала бы в Швецию, где заболела. 1. Астма 2. Неудовлетворенное сексуальное влечение 3. Неуверенность в себе 4. Отсутствие перспектив в будущем 5. Робость и страх перед свободой 6. Вера в любовь 7. Обесценивание себя 8. Страх перед ответственностью 9. Боязнь вступить в брак 10. Старание, чтоб муж (или дочь) обратили на нее внимание 11. Стремление к независимости 12. Усталость от работы 13. Стрессы 14. Нежелание принимать решения 15. Плохое самочувствие 16. Желание быть в рамках и потеряться в них 17. Стремлению строить в отношениях все, как у других людей 18. Тщеславие 19. Страх быть человеком, не достойным внимания 20. Страх, что муж (дочь) будут тебя не любить 21. Желания уйти от брака. 22. Осуждение мужа 23. Негативное отношение к своему мужу (или дочери) 24. Желает, чтоб супруг (дочка) поняли ее 25. Потребность угодить мужу (дочке) "Ненасытные всегда ищут чего-то еще", так говорит Надя. Она не удовлетворена своей работой, потому что ей некогда было выполнить еще 100 % из того, что запланировала. Как говорит она самой себе, "я слишком много работаю". То, что она работает, еще не говорит о ней, как об успешной женщине. Пока в самом руководителе не будет успеха. Пока не будет настоящей, полностью самореализованной женщины, которая со всем справляется сама, без поддержки "мужа-родителя". Теперь мы поняли, почему Надежда обижается на своих дочерей, когда те ведут себя так, как нравится матери.

У дочерей могут быть проблемные браки, скорее всего тоже алкогольные.

Всем трем женщинам необходимо лечение от созависимости. А они помощи не ищут. В этом отношении они ведут себя точно так же, как и больные алкоголизмом. Они больше страдают от своей неполноценности, чем от самой болезни. Настоящая алкоголичка во время запоя вызывает во всем мире сенсацию, а нищая одинокая женщина сама толкает других на самоубийство. После длительных болезненных процессов, происходящих на духовном, психологическом, эмоциональном уровне, соза­висимость, потеряв свою актуальность, в какой-то момент может рухнуть. Наступает перерыв в развитии, отставка и крах. Потому что созави­симость, лишившись веры в себя и в будущее, обязательно схлопнется. А она, сама того не ведая, придавала смысл всей нашей жизни. И не было ничего, о чем бы мы не знали и не догадывались. Созависимость – это все, что нас связывает с нашими близкими, кроме очевидного: детей. Но и этих связей мы не понимаем. И поэтому продолжаем цепляться за них, когда уже их потеря больше не требует от нас никаких усилий и ничего от нас не ждет. Когда созависа­емость становится очевидной, она провоцирует тупиковый опыт. Так было и с двумя сестрами с годами они постепенно преврати­лись в беспомощных старух. В шестнадцать лет они даже принимали участие в обряде конфирмации, посвященном единственному в их жизни человеку. - Зачем меня заставили там присутствовать? спросила одна из сестер. Старшая ответила: - Ты уже взрослая и знаешь, что тебе делать. Две другие сестры остались те же, что и много лет назад. Они понимали, что в жизни есть множество ролей. Нужно было только их найти. Что заставило нас совершить эту неудачную попытку жертвы? Теперь, после непродолжительной паузы, говорила старшая. Так было всегда. Каждая попытка жертвы заворожить другого тем, чего ей недоставало, вызывала у него ответную реакцию. В итоге жертва оказывалась потерпевшей. Женщины знали, что их привлекало в алкоголиках (так они называли мужчин, с которыми им доводилось встречаться), и не хотели с этим расставаться. Если она отвергала алкоголика, он отвечал тем же. Они тоже убегали от них. Сейчас это выглядит смешно, но тогда не было понятно, что с этим делать. Они всегда хотели только одного: восстановить свою собственную значимость.

Еще в 1953 году была опубликована научная статья, в которой автор пытался дать типологию жен алкоголиков (Whalen Т., 1953). Первая эта типология выразилась в 4 типах:

1) страдающая Сюзанна, главный мотив поведения которой самонаказание;

2) контролирующая Катерина, которая вышла замуж за мужчину, над которым она может доминировать;

3) волнующаяся Винифред, которая ищет слабого мужа, чтобы удовлетворить свою отчаянную потребность в любви; 4) миссис Овертон, которая хочет, чтобы ее дети (снова) были приняты в университет; 5) миссис Спинк, которая верит, что публичные выступления благоприятно влияют на мужа, и она готова на все, чтобы добиться этого; 6) миссис Беннетт, которая страдает от постоянных вспышек ревности и которая не может забыть своих ошибок; 7) миссис Херст, которая восторгается голливудскими фильмами, обожает французскую кухню и считает, что только самый благочестивый отец может быть толковым детским доктором; 8) миссис Сиддонс, которая так же, как и миссис О. Беннет желает возвращения к подлинной, нормальной жизни; 9) миссис Флоррик, которая находится в затруднительном положении и беспокоится о том, что думает о ней ее партнер; 10) миссис Каннингем, которая уже несколько лет надеется снова выйти замуж и ищет такого человека, который бы проявил в ней безграничную любовь; 11) миссис Фрэз, которая очень боится мужа и считает себя самой несчастной женщиной в мире; 12) миссис Харрис, которая нуждается в деньгах и ей все время грозит крах; 13) мисс Гантер, которая готова вечно терпеть своего мужа-манипулятора и жить с ним одной жизнью; 14) миссис Теннет, которая имеет ребенка и совершенно не считает его нормальным. Вы увидите, что многие из них не приносят вреда, даже помогают, вы увидите, сколь многие из этих проблем существуют, не учитывая их. В жизни мы опираемся не на свои органы чувств, а на зрение, слух, обоняние и осязание. Мы часто видим в других только то, что хотим в них видеть. И лишь единицы живут в соответствии с действительностью. Они в состоянии увидеть реальность, но они не похожи на других, они более человечны. В то же время мы не можем жить без своего отождествления с окружающими. Это отождествление нас ограничивает. Мы цепляемся за свое тело, мы не в состоянии видеть в наших друзьях людей, мы всего лишь делаем то, чего хотим от них. Поэтому мы хотим вернуть себя к тому, чего мы действительно хотим и пытаемся избежать всего, что не согласуется с нашими эмоциями. Если бы мы знали больше о себе, насколько лучше бы мы узнали своих друзей!

4) карающая Полли, которая ищет демаскулинизированного мужа, чтобы контролировать его и наказывать.

(Демаскулинизация – лишение признаков мужественности).

Мне кажется, что большинство жен алкоголиков воплотили в себе все 4 начала.

Надежда описала и свои страдания, и безуспешные попытки контролировать пьянство мужа, она явно доминирует во взаимоотношениях и никак не может удовлетворить свою отчаянную потребность в любви. О наказании она написала прямо – сажала его в тюрьму, правда, наверное, для того, чтобы напугать. Женщины вообще очень злые. Вот здесь Надежда почти что заплакала. Она прочла свой краткий рассказ, не вставая с кресла, и заплакала – так ей было жалко себя. Эти две женщины, она и её школьная подруга, пишут друг другу любовные послания, и обе считают себя умными, независимыми, свободными – то есть такими же, как и они сами. Другая женщина, подруга Надежды, будучи замужем, в отчаянии рассказывает о том, что так тяжело жить, а муж её любит, и как он скучает по ней… и что она тоже, пожалуй, скучает, иначе не занималась бы своими неудачными любовными связями, а готовила еду или занималась с детьми… Люди по-разному выражают симпатию друг к другу. Кстати, из оценок текста видно, что многие женщины считают, что в их жизни уже нет любви, в которой они могут нуждаться – а значит, они не заслуживают взаимности. Такие мысли, как правило, навевают сюжеты рассказа Надежды. Здесь и наказание с тюрьмой, и нежелание принимать любовь… Женщина, которая написала этот текст, вряд ли хотела изменить свою жизнь к лучшему. В рассказе много плача, разочарования, отчаяния, печали – читательницы «безнадежности» глубоко переживают свои эмоциональные состояния. Если бы она хотела стать счастливой, она могла бы просто сказать себе: «У меня нет человека, который меня любит». Тогда бы к ней не пришло отчаяние, она бы не отказывалась от роли жертвы и не пробовала бы справиться с чувством одиночества. Я вспомнила сразу слова моей бабушки, которая любила рассказывать мне, как её репрессировали, а потом откуда-то пришёл её муж и забрал её из лагеря. Она говорила: - Если он меня любил, то он был бы для меня на всё готов! И я бы никогда не впала в отчаяние, потому что он бы нашёл выход. И люди бы во всём мире узнали, что он меня любит!

Здравствуйте, Валентина!

Вот уже 20 лет, как я замужем за алкоголиком. Через пять лет после замужества, когда родила от него троих дочек, я окончательно поняла, что он болен, и стала его спасать, а результатов никаких. В больницу его нельзя - там он злоупотребляет, домой брать боюсь, потому что опять запьет. Сама лечусь, но безрезультатно, а он и не хочет лечиться... \tРеплика с места: \t- Конечно, не хочет! Ему же все равно все померещилось. \tВопросы Р.Б.: \tКогда вы осознали, что ваш муж - алкоголик? \tКакие чувства стали преобладать с момента осознания? \tВ жизни ли вы стали лучше, счастливее, как-то иначе? \tspam \t \tНужен ли психотерапевт, если муж пьет и позволяет себе беспробудное пьянство? \tdpam1 \tТо, что вы спите с супругом в одной постели - это еще не значит, что у вас с ним плохие отношения. \tsmeow \tЗнакомая ситуация: жена много лет ждала, что придет время и человек сделает ей предложение, а когда пришло время, оказалось, что она и думать о замужестве не хочет. Она пыталась его переубедить, но он не прислушался. Она ушла от него. Он решил, что раз она отказалась от предложения, значит, не была ему верна. \tВ результате жена еще больше возненавидела мужа. Который, кстати, здоровенный и волосатый. \tdanoz \tОна не хотела писать сама. Наутро я нашла у нее записку:"что б я не лечилась в одиночестве...захотела бы - написала бы. А если не хочу - пусть об этом думают те, кто дает мне деньги на лечение" \tВедущий: \tВ чем именно выражается ваша помощь супругу? \tpam \tВ каком ключе вы осуществляете его лечение? \pam Люди пьют у нас на предприятии, видят, что я не пью, а муж - может и дальше продолжать пить. \taurell \tЕсли ваш супруг еще не относится к группе алкоголиков, то можно попробовать с ним вести более или менее трезвый образ жизни. Например, не пить по выходным и т. д. Если же он уже в группе, то и лечение здесь простое - нужно, чтобы супруг сам решил бросить пить. Тогда можно говорить о вероятности положительных изменений.

Из вашей памятки выполняю заповеди прощать и любить, в чем меня упрекают повзрослевшие дочери. Лечились с мужем несколько раз в наркологическом кабинете. После того как подала на развод, он закодировался на 4 года, но выдержал 1 год 6 месяцев и опять запил, лежали два раза в психбольнице и выписан оттуда с диагнозом хронический алкоголизм 1-й степени. (Скорее всего – III стадии. – В.М.) Вначале я думала, что буду делать? Все на время, пока не начну снова работать и не заживут дети. Я не знаю, что такое бросить пить. А бросить нельзя – съедает все остальное. Долго не могла понять: почему он не думает о детях? С. (48 лет) Мне 55 лет. После развода с мужем мне пришлось бросить работу, жить с мамой и с детьми на ее пенсию. Мне предлагалось работать в мастерской, но я отказалась. Потом я поступила на курсы каменщиков. Собралась пойти работать по своей специальности, но там не хватает строителей. Мне предложили на выбор – работать уборщицей или посудомойкой, с 8 до 10 часов вечера. Я выбрала посудомоечную. Такая работа мне всегда нравилась и даже сейчас нравится, но новая посудомояка ее не выдерживает, у нее съедается спина. В других домах таких услуг нет. Я пришла в ужас. Что мне делать? Это моя жизнь, это моя судьба, другой не будет. В. (40 лет) Я потерял работу, после рождения дочери. И вот я инвалид. Мне 38 лет. Мне некуда было идти. В 34 года я женился, у нас родилась дочь, первые 5 лет она была со мной. Однажды ночью нас разбудил резкий крик моей дочери. Мы пошли в спальню. Она лежала на полу, и вся спина у нее была покрыта засохшей кровью, за ушами и на лбу тоже. Мы вызвали скорую, диагноз был «кровоизлияние в мозг». Меня посадили в инвалидную коляску, и я поехал к жене. До сих пор не могу понять, что произошло. Она понимала, что её муж уже в третий раз пьет, но все равно пошла к нему, пошла со словами: «Я люблю тебя, я хочу тебя, чтобы ты не пил». Это такая бескорыстная, чистая любовь... Спустя месяц, когда мы пришли к ней, мне стало как-то лучше, успокоился. Тогда я начал выздоравливать, но постепенно все стало возвращаться на круги своя.

Все понимаю только я, он ничему не верит, ни диагнозам врачей, ни лечению. Муж – наследственный алкоголик в третьем поколении. Пить начат рано, в 3-4-м классе, а подавала бабушка еще раньше, в 4 года на гулянках. Напивается до полного отключения сознания, что делал – ничего не помнит. Две-три недели может быть трезвым, потом запой на 5-10 дней. Скандалы дома на почве необоснованной ревности. Все – по-старому. Лечение гормонами и психологом. Проходит 1,5 месяца и начинается по новой. По инету нашла этот сайт. Оказывается, это не у меня одной! Все сходится! У знакомых тоже сначала была эта история. Никак не хотели верить, даже говорили, что она, как мужчина, жену не бьет, а "угрожает", со злости, чтобы выгородить себя. У моей прабабушки был только один сын, большой оригинал по жизни. Как только женился и исчез, практически сразу начались "родственные побои". Она на него взъелась из-за долгов, наличных не было. "Как взяла, так и вернет, не будь дурой", сказала золовка. И придумала, что жена его женаняя, но не любит мужа. В таком случае она должна на него заявление написать, а то вдруг он не вернет деньги? "Ну и что, что не вернёт. Попробуй ей этот долг в суде возмести. Не выполнит – я свидетель", уговаривала ее подруга. Но прабабушка ни в какую. Пришлось хитрить. И она придумала, как все устроить, чтобы соседи потом не очень ругали внучку. Подруга захотела, чтобы мужа забрали из роддома, она и ее новорожденную дочь с мужем. Взяли, отвезли в "мертвяки", где они благополучно и прожили полгода. И бабушка все время была рядом с ними. Меня она держала подальше, чтобы не мешалась, но я находилась в непосредственной близости. Через полгода соседки рожали в другом роддоме. Кормили меня там, и я всё видела. За мной специально присматривала моя тетя. Она с дочерью осталась пока у той родни, а потом, когда ее мать родилась и тоже в роддоме, переехала к нам. И, о чудо, за месяц до своего дня рождения бабушка, нагулявшись, стала исполнять супружеские обязанности!

Помогите, если еще можно, нашей семье. Ответьте на мои вопросы:

1. Как можно убедить и доказать мужу, что он – алкоголик?

2. Как нужно вести себя с таким больным?

3. Может ли ему помочь повторное кодирование или вшивка ампулы?

4. Нужно ли менять ему работу, на которой прощают его пьянство?

5. Как может повлиять развод и раздел жилья на его привычку пить?

6. Где можно найти людей, которые справились с алкоголизмом, чтобы написать им?

7. Может ли алкоголизм отца повлиять на дочерей, какая степень риска у них заболеть алкоголизмом?

В свой наркологический кабинет не раз обращались, но психологической помои in мне и мужу не было оказано. Много хороших отзывов здесь. Лучше, конечно, снимать на видеокамеру и даже передавать видео в полицию. Но в нашем городе такого нет. Есть и такие люди, которые за деньги готовы якобы сводить в наркологический центр и со спокойной душой, будет писать свои "достаточные" комментарии. Мы уже дважды попали на такие разводы! Однозначно нужно снимать в любой момент нахождения в кабинете. Поверьте, это не останется незамеченным: сразу возникнет вопрос, почему это происходит, почему никто не препятствует такому? Выявится множество обстоятельств, на которые, будьте уверены, не будут закрывать глаза ни в полиции, ни в наркологическом центре. Мы снимали с мужем этот ролик после того, как нам без объяснения причин не предоставили никаких услуг по лечению нашей зависимости и мы на протяжении трех месяцев находились на больничном. В полиции нам даже как-то пытались доказать, что съемки не были проведены. Хотя все материалы у нас имеются в наличии. Тогда почему не была оказана консультация? Зачем нужно было весь день нас водить по поликлинике, не позволяя ни пить, ни есть, а только пить воду? И это несмотря на то, что мы это делаем каждый день. Я поняла, что именно из-за таких "сводил к наркологу" и не получили помощи и не смогли вылечиться. Если хотите быть компетентными в лечении наркомании, обратитесь в надежные наркологические центры, например, к отличному специалисту, доктору Нестеренко. Я сама с его помощью вылечилась. Сейчас я и моя семья полностью здоровы, врачи меня хвалили. Обратился в центр "Наркологический Кинозал" по рекомендации друзей. У них была проблема с алкоголем. В центре быстро подобрали оптимальную программу лечения. В любом состоянии, при любых проблемах я чувствую себя легко, восстановился сон. Спасибо. Побывав в нашем центре, теперь есть возможность пройти полную реабилитацию: в течение 8 дней лечат от наркомании и алкоголизма. Очень хорошо лечат! Анонимно лечил свою зависимость 12 лет. Все эти годы я употреблял наркотики, но последние 2 года перешел на "скрытую" форму употребления. К этому я уже готовился, так как совсем недавно рассказал своей семье и друзьям, что я не употребляю наркотики, а просто "посиделки" с друзьями раз в две недели.

До свиданья, с уважением и благодарностью Н.С., Башкирия, г. Октябрьский.

Комментарий. Замечательное письмо, другие читатели могут извлечь для него много мудрости. И вопросы вполне актуальные и толковые. Прежде чем отвечать на вопросы, обращу внимание на это милое множественное число "лечились в наркологическом кабинете, лежали два раза в психбольнице". Можно подумать, что они оба лежали. В действительности лечился один больной, супруга нигде не лечилась. С учетом того, что лечение в псих.больнице длится от недели до года, а в нарк.кред.больницах от полугода до года (для этой цели были подготовлены копии истории болезни мужа и супруги, подтверждающие это), то реальный срок пребывания там супруги составил всего четыре месяца. При этом у супруги, как констатировала заведующая, были не только расстройства психики и хроническое психическое заболевание, но и психопатия. Данный факт является показательным. Психопат даже при тяжелых психических заболеваниях все же остается психопатом, и судить его можно только по поступкам. И в этом отношении у супруга был не очень хороший послужной список, из которого следовало, что он нарушал внутренние (ментальные) границы других людей. То есть был склонен к агрессии, унижению человеческого достоинства, обману, насилию и шантажу. На мой взгляд, анализ литературы говорит о том, что стремление к психозу нередко вызывается не только состоянием психики, но также и социальной средой, в которой больному приходится жить. Тем более эти черты могут быть свойственны больным, которые не принадлежат к преступному миру, но пользуются им, то есть имеют преступное прошлое. Если же больной психиатр или мед.консультант, то, конечно, он не мог не знать об этом. Что же касается ситуации с анонимным сообщением, то в данном случае нельзя было отрицать факта, что в тексте имелись признаки преступления. По моей оценке, согласно действующему законодательству, возможность возбуждения уголовного дела по анонимному сообщению не означает автоматической его квалификации в качестве преступления. Обращаю внимание, что согласно п.4 ст.340 УПК РФ анонимное сообщение не может быть принято судом при наличии признаков преступления, предусмотренных статьей 206 и статьей 222 УК РФ. Но в той или иной мере эти признаки присутствуют в тексте сообщения, и по этому признаку текст сообщения можно было квалифицировать как заведомо ложное, то преступление, которое рассматривается в ст.306 УК РФ, как сообщение заведомо ложных сведений.

письмо мужу алкоголику от жены чувства эмоции переживания
Рис. 8. Слияние границ супругов

О чем мне говорит употребление множественного числа, когда речь идет об алкоголике и его жене? Мне это говорит о том, что пишущая письмо супруга не воспринимает своего мужа как отдельного от себя человека. Они полностью слилась с его личностью. А раз произошло слияние, то нет возможности для полноценного контакта. Один объект не может соприкасаться с другим объектом (а люди не могут общаться), если нет свободной поверхности для соприкосновения. Эта поверхность — искренность. Поэтому, не смотря на то, что жена алкоголика пытается с ним себя вести естественно, она не может быть полноценным человеком. Ну, а что же делать супруге? Во-первых, не смотреть на супруга сквозь призму алкоголика. Даже если супруг раздражает своей расточительностью, тем не менее, нужно оставаться женщиной, а не алкоголиком. К тому же, это может раздражать и самого супруга, и окружение. Вместо того, чтобы давать волю своим чувствам, нужно просто дать им выплеснуться наружу, открыто высказав всё, что о нем думаешь. И если муж хочет, чтобы в его присутствии говорили о нем хорошо, если он этого хочет, то не стесняйтесь наговорить гадостей. Это он хочет услышать в свое оправдание. Такой способ позволяет вывести человека на чистую воду.

Графически их взаимодействие выглядит так, как показано на рисунке.

На рисунке видно, что он утратил себя, дал себя поглотить. Теперь он как бы говорит: "Ты доминируешь надо мной, ну и отвечай за меня". Она пытается все делать за него, но жить за другого невозможно. Кроме того, его положение не всегда комфортно, он может пить еще больше, когда ему буквально нечем дышать при таком неестественном контакте с женой. Как правило, тот, кто снимает по пьяни, в трезвом состоянии отыгрывает те сценарии, которые он пережил как травматичные, и это его основная функция в этой семье. У него нет функции строить семью, у него функция снимать. Он не умеет любить, не умеет зарабатывать, он не умеет договариваться, он вынужден проигрывать. Он пытается снимать тревогу там, где ее нет. В этом случае он уходит из семьи, то есть не уходит в никуда, он там же и остается. При этом его функция доминирования сохраняется, и его роль очень удобная, он же не сбегает. Он ведь должен освободить место для другого, значит, должен создать условия, при которых тот, другой, сможет конкурировать и занять его место. Андрей на вечеринке в шумной компании с проститутками, в которых он уже не может себя контролировать, а вот жены у него еще нет. С одной стороны он может ее утешать, но с другой стороны он чувствует, что это тоже нереально, что жертва не готова. В поисках того, кто смог бы ей помочь, он заводит новое знакомство. Оно тоже оказывается одноразовым. Наконец, он встречает Татьяну, которая его уже давно ждала, и просит ее о помощи. Это называется "прости меня, пожалуйста". Та женщина, с которой он познакомился в таком конфликте, была разведена, у нее были дети от первого брака. И она тоже оказалась вынуждена довольно рано выйти замуж, чтобы все-таки иметь возможность быть одной. Она пережила опыт пребывания в роли жертвы. Она знала, каково быть жертвой, и теперь она пытается устроить собственную жизнь, не претендуя на роль лидера. Она поняла, что жизнь это не борьба, она идет через тебя, и ты в ней участник. Но до нее это было не так очевидно, поэтому она прежде всего научилась не чувствовать себя жертвой. Шла она к этому долго, и за это время она потеряла очень много. Она не может быть близким человеком для мужа, он все время чувствует свое к ней превосходство. Она чувствует себя зависимой, и ей неприятно это осознавать.

В норме подобное слияние двух личностей может наблюдаться лишь кратковременно, в каком-то вопросе они могут быть как одно целое. В большинстве же человеческих проявлений каждый действует от своего собственного имени, каждый выступает как индивид, как цельная личность. Тогда графически их взаимодействие может выглядеть так:

письмо мужу алкоголику от жены чувства эмоции переживания
Рис. 9. Свободное взаимодействие супругов с четкими границами личности

Кружочки могут сближаться, отдаляться, на короткое время сливаться, но каждый человек остается в своих границах и ощущает себя отдельным, целостным человеком. В семье, о которой речь идет в письме, границы личности нарушены у всех членов семьи. Жена и муж не ощущают себя целостным и единым человеком. Они представляют собой набор отдельных и разрозненных людей, разделенных по "клеткам". "Мы разделены как минимум на 4 семьи, но то, что хорошо для одной семьи, может не быть хорошо для другой. Если мы не сможем договориться и согласиться, кто должен управлять семейными деньгами, то они превратятся для нас в "опилки". Как можно сохранить любовь и единство, как не стать маленьким человеком в большой семье? Для некоторых принятие решения - невыносимое мучение, которое они не в силах преодолеть". Дорогая моя девочка, я не могу понять, что происходит с людьми в твоей семье. Я бы могла написать, что ничего не происходит, но это неправда. Что-то происходит. Ты же сама видишь: в твоей жизни происходят изменения. Сначала ты чувствовала себя в безопасности в семье мужа, но со временем между вами с мужем возникло непонимание. Твой муж стал несдержанным, жестоким и агрессивным. Ты не знаешь, как поступить, чтобы удовлетворить его в постели, а он тебя в физическом отношении, но зато в моральном он всегда прав. Потом муж однажды не пришел домой ночевать, и тебе не понравилось то, как он это сделал. Через месяц он опять не вернулся ночевать. Ты пришла домой в полночь. На следующий день муж не пришел ночевать вообще. И ты поняла, что он не знает, как ему быть, чтобы тебе угодить. Ты попросилась у родителей пожить у них, а потом все-таки попросилась к нему в дом. Он отправил тебя к родителям. Он чувствует, что ты для него достаточно его любишь, что тебя не надо больше убеждать. Он отступает перед тобой, потому что чувствует себя слабым, неуверенным и беспомощным. За эти месяцы ты стала совсем другой. Ты стала холодно-властной с мужчинами. Ты знаешь, что мужчины этого не любят, что это им может не понравиться, но ты не можешь не командовать ими. Ты хочешь услышать от них только то, чего хочешь ты. И теперь ты хочешь услышать то же самое от своих родителей. Возможно ли такое? Конечно, нет! Это было возможно только до сих пор, до сегодняшнего дня.

А теперь отвечаю на вопросы в порядке их заданности.

1. Убеждать мужа не надо, доказывать, что он алкоголик не надо. Он это сам знает. Ходил же он кодироваться. Раз он отрицает, значит, он использует психологическую защиту. Прорыв зашиты больному не помогает, только усиливает желание защититься. Чем больше вы будете убеждать его, что он алкоголик, тем сильнее он будет это отрицать. Лучше скажите ему примерно следующее: "Я люблю тебя, и у нас трое любимых дочерей. Я не могу спокойно наблюдать, как ты разрушаешь водкой свое здоровье. Я буду рада, если ты полечишься и прекратишь пить. Если ты этого не сделаешь, то я вынуждена буду (дальше укажите то действие, которое вы действительно сделаете, но не говорите чего-нибудь только с целью запугать)" и так далее. И не бойтесь оскорбить его. Вас именно за это и любят. 2. Если уговорить его не удается, тогда прибегают к суровым мерам. Его запирают в отдельной комнате, у него нет телефона, и ему запрещено с кем-либо общаться. Заметьте, это не значит, что ему запрещено лечить алкоголизм. Это значит, ему запрещено разговаривать с кем бы то ни было, и только в присутствии медсестры и врача он может принимать пищу. Ему запрещено пользоваться телефоном, даже для того, чтобы сделать несколько звонков домой. В помещении рядом с кабинетом находится пост медсестры, которая следит за тем, чтобы пациенты и окружающие не общались друг с другом. Естественно, все выходят из комнаты, когда включают телевизор, и запрещаются любые разговоры. Иногда в этом помещении находится и врач. Он наблюдает за тем чтобы пациент находился в спокойном состоянии и не пытался бороться с алкоголизмом. Тогда он может даже разрешить ему читать газеты, журналы и телевизор. 3. Пациент выходит из кабинета только под вашим наблюдением. Если вы видите, что пациент потянулся за пивом и телефоном, не надо ходить вместе с ним по квартире, ему это вредно и вредно для вас. Не надо заходить в Интернет, он не принимает принципиально, и уже тем более когда вы сами заходите. Вы лучше посидите с ним и посмотрите телевизор. Не пытайтесь разделить с ним его одиночество. 4. Если вам самим удается уговорить его лечиться, или просто что-либо ему объяснить, то у вас есть шанс продлить жизнь больному алкоголизмом мужу. Никто не знает, в чем заключается ваша заслуга. Но как бы вы не старались, если человек не получает помощи от специалистов, у вас практически нет шансов исправить ситуацию.

2. О том, как вести себя, читайте всю эту книгу. Я бы советовала в основу своего поведения положить уважение к его личности, признание его чувств, веру в его ресурсы, в то, что он может не пить, и он доказал это полуторагодичной ремиссией. Я бы почаще с ним советовалась, почаще его хвалила и благодарила, давала бы ему почувствовать, что он ценный и достойный человек, мастер своего дела, гордилась бы им. А самое главное, я бы постаралась перестать думать, что я лучше его, умнее его и знаю, что ему делать со своим недугом, а он такой некомпетентный и не знает. Я стала бы искренней и уважительной по отношению к его прошлому, и это тоже будет работать, в том числе и на его трезвость. Этого будет достаточно, я думаю, и для того, чтобы другая сторона не манипулировала вами или вашим партнером, а тоже ставила перед вами правильные цели и вы вместе могли добиться успехов. Лично я согласна с тем, что вначале надо установить какие-то границы, да еще и с выпивкой, чтобы у партнеров возникло доверие друг к другу, чтобы он не только видел, но и слышал, что вы хотите от него в жизни, и что вы сами хотите сделать для своей жизни, чтобы в его голове не осталось места для алкоголя, а в вашей голове был образ вашего идеального супруга, каким бы он хотел быть. Если мы на эту тему будем разговаривать, то постепенно перед нами будет вырисовываться образ именно такого супруга, и так постепенно мы придем к тому, что трезвый образ жизни и здоровый образ жизни – это практически одно и то же. Было бы очень здорово, если бы эта книга сыграла огромную роль в ваших жизнях. Я верю, что так оно и будет, и всем вам желаю в этом успеха! С уважением, Лидия Науменко, Президент Лиги Трезвости России, координатор Национального общественного Движения «ЗА НРАВСТВЕННОСТЬ, ЗДОРОВЬЕ, ДОЛГОЛЕТИЕ!» Источник: http://www.odnako.

3. Повторное любое лечение ему может помочь, если он сам (а не вы – супруга) попросит помощи. Да, алкоголизм – это такая болезнь, при которой больные редко просят помощи. Тем более важно не опережать его в этом, а дать совершиться этому. Пусть зреет до такого состояния, когда сам придет на лечение. Раньше ему помочь нельзя. 4. Именно поэтому, когда алкоголик придет на прием, он должен быть готов к исцелению. В этом случае не будет оснований задерживать его дольше, чем надо для исцеления, поэтому можно применять прерывание запоя и не делать из этого проблему для медиков. В практике отца Никодима были и такие случаи, когда больной категорически отказывался лечиться, не пил таблетки, считая, что пьяный не может причинить ему вред. Отец Никодим успокаивал его: «Не беспокойтесь, я не буду применять силу и заставлять вас пить таблетки. Даю вам силу Божию. Пройдет время, и вы сами все поймете». Действительно, за несколько дней до того, как ему исполнилось сорок лет, он сказал жене: «Я давно думал о том, что надо бы покончить с этим делом, и хотел сказать тебе о своем решении». Жена ответила: «Ты меня огорчаешь, ведь ты на пять лет моложе». «Нет, это не важно, – ответил ей муж. – Я хочу довести дело до конца. Хочу, чтобы после меня остался хоть кто-то, кто поможет мне». Именно из-за подобной уверенности в себе и в своей правоте алкоголик не хотел лечиться, продолжая выпивать после того, когда первоначальная стадия уже закончилась. Поэтому обещания провести какое-то время на лечении ему стоило выполнять. Иногда, когда он не понимал, что происходит, приходилось напоминать ему, чтобы он не тратил зря время, приходил поскорее и лечился. А ведь тот же самый алкоголик напившись, способен на убийство, потому что его одолевает похоть. Большинство алкоголиков при беседе не могут сосредоточиться, они путают воспоминания и мечты с реальностью. Они не способны ни логически обосновать свои высказывания, ни понять, что пришел к ним не кто-нибудь, а врач. Именно такое состояние приводит к тому, что человек становится раздражительным, более агрессивным, чем нормальный человек. Больные со скрытой формой алкоголизма, которые длительное время не обращаются за помощью, теряют остатки здравого смысла.

4. Менять или не менять работу, это только его дело и ничье больше.

5. Развод – всегда травматичное событие для обеих разводящихся сторон. Мужчины реагируют на развод усилением пьянства. Развод можно предпринимать ради развода, но не с целью отучить его от водки. Это делают близкие друзья, которые привыкли к его пьянкам и уважают его за это. Родные жены и матери, если бы не они, потеряли бы своего ребенка в пьяной драке. Если все это передается ребенку, он, приходя в школу, сразу же попадает в атмосферу, где все пропиталось алкоголем. 6. Женщины, когда им нужно убрать со стола, не делают этого сразу, а сначала долго едят и шумно разговаривают, чтобы успокоить нервы, чтобы не было скандала. Подойдем к этому вопросу с другой стороны: если из-за стола нужно убрать быстро, значит, эта женщина не умеет хранить чистоту в доме, если же она не умеет убирать, значит у нее есть недостатки в воспитании и в быту. Не доведенная до конца работа – это потерянное время. Деловой человек приходит на работу, чтобы работать, а не чтобы читать лекции о работе своему начальству. Одним из главных условий успехов в творческой работе – это любовь к людям, в особенности к тем, с которыми предстоит общаться. Жить – значит уважать себя и других. Люди способны зарабатывать деньги и так же как и собаки, способны зарабатывать на них. Молодые люди – одиночки могут стать хорошими друзьями для старших людей. И старшее поколение может рассказать молодому юноше то, чего не знает он сам, так как в молодости это было основной целью обучения. Мужчины и женщины, прежде всего, отличаются друг от друга по потребностям, поэтому каждый человек сам определяет, что для него важно. В наше время уже не работа – смысл жизни, а лишь материальное благополучие и психологическое спокойствие. Если мужчина и женщина любят друг друга, то они проживут в мире и согласии до конца своих дней. Физический труд может быть первым шагом к тому, чтобы стать хорошим человеком. Спорт полезен для здоровья, поскольку укрепляет тело и дух. Хороший хозяин знает, что положено в дом, а что нет. Что же касается современных мужчин, то как показывает статистика, около 40% их жен изменяют своим мужьям. И на это способны не только женщины. Чем больше будешь работать, тем больше будешь отдыхать. Человек, который слишком много говорит, еще не значит, что он имеет возможность нормально мыслить. Для творчества лучше всего подходит ночь.

6. Вот это замечательный вопрос! Я в восторге от автора письма. Найти людей, которые справились с алкоголизмом, можно в группах Анонимные Алкоголики. Это такие группы, где люди делятся своим опытом достижения трезвости и помогают друг другу ее обрести. Правда, имеет смысл найти этих людей, если будет их искать больной, а не жена. Что касается жены, то она может поискать людей из групп "Ал-Анон". Это группы самопомощи для друзей и родственников алкоголиков. Там можно найти очень ценный опыт, помогающий жить рядом с алкоголиком. Там же можно научиться справляться со своей созависимостью. Жизнь просто становится легче, если члены семьи больного алкоголизмом посещают группу "Ал-Анон". Спасибо за анализ. Иногда меня посещают такие мысли. Однако чаще я вспоминаю старую мудрость: с больной головы на здоровую, а со здоровой головы на больную. Но, повторюсь, при необходимости я бы все-таки почитал литературу, связанную с личностью самого больного. Добрый день! О проблеме алкоголизации я узнала от мужа. Со словами "тебе надо выпить", он стал насильно вливать мне рюмку за рюмкой, причем стакан за стаканом. В результате я потеряла контроль над собой. Дальше я уже практически не помню, что было. В состоянии опьянения он меня бил, и не раз. Но и трезвая я вела себя не лучшим образом. В ужасе бегала по городу, не находя себе места. И так продолжалось практически месяц, пока я не выпила 19 таблеток -Адаптогены, например, женьшень, элеутерококк, лимонник, родиола розовая или лимонник китайский. Главное, не переборщите! Некоторые растения вызывают привыкание, и их прием становится настолько необходимым, что самому больному пить уже не хочется. Мне, например только женьшеня и кофе хватает для поддержания себя в форме. А без него я с нетерпением жду встречи с мужем, который периодически устраивал мне "разбор полетов". После этих разговоров муж стал меня бояться и всячески избегать. Мне пришлось найти занятие, которое дало мне эмоциональный отдых. Решила заняться шитьем и вязать. Хотя раньше я этих дел не любила, но на какое-то время стало гораздо легче. После одной такой встречи с подругой, мы стали встречаться чаще и много разговаривать. А потом решили отправиться на природу. Попали в непогоду и остались голодными, но это не остановило нас.

7. Да, может. Степень риска заболеть алкоголизмом у дочерей невысока, в наших исследованиях обнаружено, что 14 % дочерей заболели. Но у дочерей больного алкоголизмом отца высока вероятность выйти замуж за алкоголика, примерно 60-80 %. Поэтому родителям нужно особенно внимательно следить за личным поведением и привычками своих дочерей. 8. А чем полезно? 9. Один из способов лечения - снижение дозы спирта до минимального уровня в напитках. Опять же, этот метод требует от алкоголика ответственности за своё здоровье, а для этого нужно призвать его к ответу. 10. Алкоголику прописывают препараты, уменьшающие тягу к алкоголю. На них и нужно делать упор. Но их действие начинается только через год после употребления. И не все эти препараты разрешены для назначения детям и подросткам. Иногда получить нужный препарат бывает очень трудно. А без него и лечение не поможет. 11. Препараты вызывают привыкание? 12. Препарат не оказывает сильного влияния на психику. А привычка вырабатывается. В итоге - снижается критичность к своим поступкам. Уменьшается желание выпить. 13. И почему же тогда пьют? 14. Алкозависимость не лечится. Но можно снизить тягу к алкогольным напиткам, уменьшив потребление алкоголя. 15. Алкомания излечима? 16. Большинство видов зависимостей нельзя вылечить полностью, но можно ослабить или свести к минимуму симптоматику болезни. Лечить алкоголизм можно на разных стадиях, в зависимости от тяжести заболевания. Первые стадии считаются относительно лёгкими. 17. И как же быть? 18. То, что удается снизить потребность в спиртном - замечательно. Но это вовсе не исключает необходимости лечения. Полноценная жизнь - в первую очередь не зависит от наличия/отсутствия алкоголя. То есть всё равно надо проходить все этапы лечения - от первой консультации до снятия зависимости. Особенно, если алкоголизм - вторичный. Вот тут или-или. Пить или не пить, или не достигать успехов в жизни - выбирать вам. В общем, почти любые зависимости можно вылечить и вылечиться. Как без поддержки родных и близких, так и вместе. И да, я как врач-нарколог, стаж - 20 лет. Я не знаю, повлияли ли публикации данного постинга на мою статистику, но есть такой момент: у кого-то из моих постоянных читателей недавно умер родственник. И, что интересно, у не алкоголиков, и у алкоголиков со стажем.

Вы пишете, что в наркологическом диспансере вам не оказали психологической помощи, причем здесь вы называете не множественное число, а точно говорите "мне и мужу". Вы – умница. Вы как будто почувствовали, что помощь нужна каждому из вас, но она разная, потребности разные у больного и его супруги. Жизнь меняется. Кое-где уже оказывают и психологическую помощь. Заметьте, что моя книга – первая книга не переводная, а, так сказать, отечественная с подробным изложением нужд родственников алкоголиков и попыткой отвечать на эти нужды специфической помощью. Не будем терять надежды! Все может измениться! В том числе и для вас лично. Одно могу сказать со всей определенностью – конец алкоголизма, конец наркомании, конец СПИДа и других болезней. Для вашего мужа наступит счастливое будущее. А вот вы наверняка испытаете огорчение. – Но вы не психолог. – Я и не говорил, что я – психолог. Я написал эту книгу. Я знаю, как бывает тяжело в жизни алкоголика. Что вам еще может дать психолог? Вы умны, занимательны и обаятельны. Вам и так хорошо. Зачем же вам этот психолог? Вот вы говорите, что мои слова – сильное лекарство. Я не думаю, что это так. Объясните, почему? __________________________________________________ 5. Ваша книга написана с большим вкусом. Видно, что вы большой знаток искусства. Ваши характеристики выдающихся мастеров живописи и скульптора изобилуют емкими образными выражениями. Они красивы по-своему, но не вызывают эмоций. 1. Ваши слова, повторяющие слова некоторых наших писателей и мыслителей, вызывают у меня чувство неловкости, как если бы вы имели оскорбительный характер и хотели указать мне на то, что у меня недостатки. Во-первых, вы написали книгу не о моем характере или отсутствии такового. Вы написали об алкоголиках. А им, как вы, я верю. Скажите мне, а какого нрава мои больные. Что у них преобладает – жажда славы или жажда признания, потребность в любви? Что для них главное – собственное положение в обществе или собственное здоровье? Ответьте на все эти вопросы, не сводя все к высокомерному отношению ко мне. Во-вторых, вы не ответили на мои вопросы, а лишь добавили еще к ним новые. Вы не пишите об осуждении, а стараетесь создать образ (или образоподобие) их образа жизни.

Здравствуйте, уважаемая Валентина Дмитриевна!

Я – рентгенлаборант, мой муж – врач-уролог, 43 года. Я прекрасно понимаю, что писем много, что мое письмо должно быть коротким. Но как уместить свою судьбу в письме... Муж дал свое согласие, чтобы я написала вам. Уж больно хочется узнать о себе и о муже побольше. — Наверное, нет на свете женщины, которая бы не мечтала о красивой и роскошной свадьбе. И если учесть, что со свадьбой связано столько красивых и романтичных традиций, то об этой свадьбе хочется мечтать и заботиться. Есть ли толк от просмотра свадебных фотоальбомов? Смотрю и понимаю, какая же я была тогда молодой, красивой и счастливой. Да, это кадры моей молодости, молодости моей семьи, молодости моих детей, молодости нашего района. Не знаю с чем это связано, но раньше я очень не любила смотреть на свадебные фотографии. Но после того, как поняла, что это часть нашей жизни, поняла, какое счастье, что эти фотографии есть. За окном весенняя капель. Время черемухи. Время надежд. Время любви. Время перемен. Весенние дни незабываемы. Они дарят нам счастье. Какими они были? Весенняя капель уже готова начаться на наших улицах. Я считаю, что самое главное в жизни – это семейные отношения. Они так необходимы нам в жизни! Семья – это тот дом, который мы все вместе создаем. Это наша крепость, место, где каждый из нас может обрести защиту и приют. В нашем районе мы приняли решение продлить акцию "Счастливая семья". Чтобы каждый желающий мог оформить семейную фотографию, а самое главное – сделать семейную историю. Прийти и сделать съемку, которая будет у всех на виду, но никто не будет видеть, что на семейном фото. Для чего нужны семейные фотографии? Чтобы в день свадьбы, когда исполняется 60 лет совместной жизни, каждый мог взять свою первую семейную фоторамку и посмотреть на фотографии. Сделать общий семейный снимок в виде слайд-шоу. Это возможно, если в семейном альбоме есть семейные фотографии. Не все готовы делать семейные фото. Тогда давайте сделаем это вместе! (фотокнига). Если мы создадим такую атмосферу, если мы сможем насобирать хотя бы 4-5 групп, которые будут сопровождать вашу свадьбу, это будет так здорово! 1.Использование различных элементов одежды и аксессуаров: шляпки, банты, украшения и т.п. 3.

Со мной случилось именно то, что и вышла замуж за алкоголика и токсикомана с 20-летним стажем. И безо всяких многоточий перед словом алкоголик. Я узнала о своем муже все негативное, что будет мешать жить. А за 3 года до этого я ушла с двумя маленькими детьми от непьющего мужа, потому что это был чужой по духу человек (как выяснилось). Поверьте, это был обдуманный шаг, и я не только никогда не пожалела, но и сейчас радуюсь, что удалось вырваться из этого ада. Я знаю несколько женщин, которых отношения с мужчинами также перевернули с ног на голову. Одна из моих подруг наконец-то встретила мужчину своей мечты (опять же с 20 летним стажем), они поженились и живут душа в душу. А другая, которой вообще не везет, встретила парня, который запил в 25. В результате сейчас она живет под одной крышей со своим свекром, но пока живется ей не очень. Вам стало интересно? Надеюсь. Но лучше бы не читала. Все эти «измены», «походы налево» и «хреновые мужчины» в нашей стране стали нормой, а слово «алкоголик» приобрело уничижительный оттенок. Я, конечно, не хочу, чтобы мое мнение о семейной жизни влияло на ваш выбор. Я лишь хочу, чтоб вы не совершали глупых и необдуманных поступков. Для того, чтоб понять, устраивает ли вас семейная жизнь с алкоголиком, посмотрите на эту проблему с его стороны. Первое, что вы должны сделать — это понять, что алкоголик не собирается бросать пить. А если это так, то он не собирается ничего менять. Значит, вы можете не строить иллюзий относительно будущего. А вот я не хочу строить иллюзий о нем. И вы тоже не стройте. Если вы прочитаете эту статью, то у вас вряд ли будет возможность изменить его, даже если вы всю жизнь будете устраивать ему скандалы. Да, я знаю, что это звучит как оправдание алкоголика. Но ведь и вы, когда он будет бросать пить, тоже будете стараться сделать это «попозже, не прямо сейчас». Вы должны понимать, что пока алкоголик пьет, он не изменится. А вы не собираетесь всю жизнь вставлять ему палки в колеса. Если, конечно у вас хватит терпения дождаться того, когда это сделает он. Поэтому заранее примиритесь с мыслью, что по-другому у вас не будет. Что делать дальше?

Не жалею я и о том, что вышла замуж за Сашу. Да и что толку жалеть, если я не могла поступить иначе. К моменту нашей встречи я уже немного оправилась от потрясений, появился вкус к жизни, а Саша к этому моменту потерял все: жену и сына, которых очень любил, его выгнали из армии (майор мед. службы, дважды был в Афганистане), уже успел потерять и гражданскую работу врача-травматолога, еле-еле держался на этой работе, где мы и познакомились. Долгими ночными дежурствами рассказывал о своей жизни, а мне так хотелось помочь ему. Внешне на алкоголика он не похож ни в трезвом виде, ни в пьяном. Всегда очень аккуратный, вежливый, внимательный, предупредительный и очень обаятельный и, что очень важно, добрый с больными. И где бы он ни работал, больные его всегда любят, многое ему прощают. И он, чувствуя вину перед ними, всегда старается все им объяснить, успокоить. За это я его очень полюбила и честно ему говорю, что он очень хороший врач. Но это, как говорится, внешние атрибуты, а в душе был затаен "скелет в шкафу". Поэтому не жалела я Сашу о его поступке. Хотя позднее я слышала, что его даже пытались убить, но это, может быть, и не совсем так. Был такой случай, когда уже после смерти Саши я как-то отвозила маленькую дочку к врачу, чтобы сделать прививку, у меня даже были деньги, но, когда я завела машину и только включила передачу, дочка капризно заныла: "Теть Саша, не надо ехать, мама уже выписалась и оставила нам свои вещи". Я удивилась: "Откуда ты это знаешь?". "Бабушка сказала", ответила мне дочка. Эта девочка будет глубоко несчастной, потом всю жизнь будет мучиться чувством вины перед родителями и сестрой, что не исполнила тогда их просьбу. Да что я говорю, вы и сами все знаете, особенно если жили в СССР. Мне, самой воспитанной в интеллигентной семье девушке, часто приходилось слышать: "Ну и стерва же твоя мамаша!" или "Вот так дети вырастут неучами, в жизни ничего не умеют".

Сидит на работе допоздна, сам возит их на консультации. Поэтому не могла не прийти ко мне любовь.

Конечно, ему присуши и все те черты, которые присущи всем пьющим, но не всем пьющим присуши все те черты, что присущи ему. К моменту вступления в брак он был уже безработный. Пять долгих унизительных месяцев мы устраивались на работу, где он работает 4-й год. Я почти сразу же перешла работать туда же. И не зря. Ведь я была для него соломинкой, за которую хватается утопающий. Да плюс чувство признательности и удивления. И еще желание жить и выкарабкаться. И вот мы женаты 4 года. Теперь можно сказать, что есть семья, а не соломинка и утопающий. Правда, и тонули мы, и выкарабкивались сами. Итак. - как правильно хранить вещи при переездах - почему у кота язык ярко-розовый - что такое кунжутное масло - апицера и апи-лампы - и многое другое из мира здоровья. Это было в 2010 году. А сегодня мы с семьей переехали в Нюксеницу. О чем очень многие в деревне жалеют. Да, я не устаю повторять, что Нюся удивительно талантливый человек. Ее легкий, звонкий голос, часто звучащий у меня в машине под настроение, всегда дает четкую, короткую и энергичную реакцию и на внешние раздражители, и в случае моих скорых затяжных поездок по дорогам необъятной России. А когда она отвлекается от дороги, ее ребенок тихонько сидит рядом с ней, наклонив головку набок и рассматривающим что-то в траве. И нет в них, этих детях, ни угловатых, серых, мрачных и равнодушных некрасивых фигур, но есть что-нибудь неуловимое, их общее, то, что объединяет их, и что дополняет их характеры. И какой же маленькой показалась мне соседка Аня, когда мы с ней встретились на пороге дома, чтобы познакомиться с ее мальчиком! - Аня, у вас есть дети? - У меня нет детей. Я прямо задохнулась от возмущения. Но, Аня, действительно, мало кого интересуют такие подробности. Все заняты своими делами. Аня сосредоточенно причесывает спящего сына, а я переминаюсь с ноги на ногу и смотрю на грядку с редиской. Редисочка еще реденькая. И хочется ее погладить. Но у меня на это слишком мало времени. За спиной слышу: - Да, да, да!

До знакомства со мной лечился он в армейском госпитале, где какой-то профессор сказал ему, что никогда он не расстанется с транквилизаторами и водкой. И он поверил в это и запомнил. А мне кажется, что у него большие потенциальные возможности. И вот почему. В детстве я был очень зол на своих родителей. Так зол, что никак не мог с этим смириться и пошел к психотерапевту. А доктор сказал мне: «Саша, твоя злость на родителей — это жалость. Ты жалеешь их, а жалость — это плохой симптом». Мне в это трудно поверить, ведь я же люблю своих родителей, но все-таки я пошел. И после этого у меня были боли, и я много ходил по врачам. Доктор сказал, что боли — это эмоциональные зажимы, что я постоянно боюсь их, поэтому я не могу от них избавиться. А ещё доктор сказал, мол, надо расставаться с родителями, потому что я должен их воспитывать. Но как можно расстаться с родителями? Они же тебя вырастили! И я всё думал, как же мне расстаться с ними? И однажды я вспомнил, как в детстве я очень боялся родителей, и представил, что мы с ними находимся в разных концах города. Я иду к ним домой и понимаю, что вот сейчас наступит мой последний день в их жизни. А они мне говорят, чтобы я не торопился. А я отвечаю, что до нашего города очень далеко, и мне надо идти четыре часа. Тогда они говорят, что им надо ехать на дачу. И я понимаю, откуда у меня эти боли. Представил я себе, как я иду в их дом. Это даже не дом — это домище. И там страшно! И так захотелось родителям сделать хорошо. Но мне надо успеть. Я иду по городу, а с неба — то снег идёт, то дождь. А на душе — и грустно, и радостно. И вдруг я прихожу к себе домой. И меня встречает мама, и говорит: «А я и не слышала, как ты вернулся». И я иду на кухню, и начинаю готовить курицу. И делаю это, чтобы мои родители не торопились. И хотя я им подхожу для этого, но я знаю, что они, на самом деле, спешат. И вижу, что мама смотрит на меня строго и говорит мне: "Убери из-под моей руки чашку со сметаной, а то я поскользнусь и упаду!" Я убираю из- под ее руки чашку и смотрю в окно.

Предпоследний запой длился 8 мес. Восемь месяцев он ежедневно пил таблетки и спиртное. И вот когда не было уже сил пить, когда земля горела под ногами, он бросил. Бросил одним усилием воли. 3 апреля напился до смерти, 4 апреля сказал: "Пить больше не буду". Мучился месяца 2, но бросил и не пил 11 месяцев. Ничего, ни капли. Восстанавливается! Вот и у меня не было сил, я тоже бросил. Сейчас мне будет 43, в школу пойду. Интересно, а как там мои дети? Один - в 9-м, другой - в 4-м классе. Пьют, конечно. По праздникам. А сколько у меня было боли в сердце из-за их выпивок... Я уже и не помню... Когда я выпиваю, пью много, всегда, я пьяница, но не запойный. Я пил всегда, когда мне было плохо, когда просто ничего не хотелось делать. Я такой. Я в жизни много работал и просто так никогда не пил, чтобы не опускаться. Это неправда, что я говорил, что хочу бросить пить, а потом бросил. Я говорил, а многие... А мне все равно было, что будут говорить. Когда я бросил, мне было важно не думать об этом, не вспоминать. Я и сейчас это говорю - людям, которые меня любят и уважают: "Подумаешь, я не буду пить!" Не буду. Запивать не буду. Принимать лекарства от всех болезней, кроме наркомании, я так же не буду, как и нет рака в моей крови. Не хочу. У меня два внука. Начали выпивать. Ну и что? Теперь у меня гормоны повышенные - это мои друзья. И я их больше не хочу. Я хочу жить. Как жил, так и буду жить, как захочу. А захочу, так налью. Устал я от этих разговоров, от людей. Многие из них меня любят, уважают, но видят меня таким, какой я есть. Может быть, поэтому и хотят помочь... Он говорил, говорил... Человек шестидесяти семи лет, который шел по улице, - шел медленно, с усилием, от него протягивались тонкие нити несбывшихся надежд, мечты... Ему было неловко, потому что он стоял в холодной парадной, в центре города, куда залетели снежинки, затейливым узором покрывавшие город...

А 3 марта зашла соседка посоветоваться, что делать, мол, запил муж, год не пил и вдруг запил. Поговорили мы с соседкой, а Саша меня и спрашивает: "Ты, наверное, испугалась, что я могу запить, я ведь тоже год не пью? Не бойся", Я ему ответила, что мысль такая меня посетила, но думаю, что все будет нормально. На самом деле я очень испугалась, мне это не на пользу, часто эта мысль не дает покоя, теребит совесть. Ведь дети подражают тому, кого любят, и кроме того, существует заданность поведения. А дочери 10 лет, сыну 8 лет, и я побаиваюсь, что может гак статься, что сын начнет выпивать, а дочь выйдет замуж за алкоголика. Ведь они его любят, для них он отец. Я стала избегать его общества, когда он не пьет, он часто звонит, и у меня с ним ровные отношения, а когда выпьет – скандалы. Я так плохо себя чувствую. – Сестра часто выпивает. И не по одной рюмке. По праздникам тоже. Я не понимаю, как все это можно не остановить. Наверное, нужно посоветоваться с кем-то, кто хорошо знает Сашу. И может, ему стоит обратиться к психотерапевту. Вместо эпиграфа: "пьяным только время с тобой терять" Несколько лет назад в моем доме тоже появился чужестранец – алкоголик, но, к счастью, вскоре он был изгнан. Однако его присутствие отравило мне жизнь. С ним мы спали под одной крышей, он курил во всех комнатах, заходил в мою ванную, не выключая свет. Он обжег мне ноги, когда ногой пытался открыть ящик с инструментами, а на моей могиле оставил записку: "Передай моей жене, что теперь она "одинакая баба". Она не удержала меня на ногах, я упал. Мне повезло, что он не сломал мне шею, иначе я бы умер в один день с женой и сыном. В тот вечер я долго возился с замком, а потом тихо выскользнул из дома. Не могу сказать, что это было приятное путешествие. Я добрел до автобусной остановки, автобус уже проехал мимо, и водителю надо было возвращаться. Я увидел его в окне, он тоже меня заметил, и мы оба замахали руками, но водитель не свернул, а поехал дальше. Тогда я бросился к остановке, догнал автобус и вскочил в него на ходу.

Как-то в момент отчаяния спросила у детей, хотят ли они, чтобы мы разошлись. Они ответили дружным категорическим "нет". Я спросила в ответ на докучливые вопросы их, когда он бросит пить. Я не думаю, что смогу бросить его в таком положении. Но я боюсь утонуть вместе с ним и еще боюсь, что это может плохо кончиться для детей. Я, конечно, стараюсь, чтобы этого не произошло.

Живем мы более, чем скромно, и поэтому муж боится потратить крупную сумму и не получить результаты. А я слышала, что в Москве где-то лечат по американскому методу. Я была бы рада лечиться с ним в стационаре, но куда податься? Где остановиться, если он будет лежать в стационаре? Одни проблемы. Как их решить? Посоветуйте, пожалуйста, что-нибудь. Без надежды жить страшно. Уже не помню, где прочитала или услышала, но теперь знаю. Эффект терапии по методу российского врача-поциента, махавшего саблей в СССР, доказана во всем мире еще в 80-х. То есть, в рамках своих городов российская медицина уже борется против одной беды - онкозаболеваний. Вскрыла невероятный секрет успеха, над которым стоит поразмыслить. Подробнее на ТАСС: https://tass.ru/obschestvo/6545477 От себя добавлю: давно пора срочно писать Открытое обращение к врачам России, Думе и Президенту.!!!! Во-первых, заболеваемость онкозой онкобольными в РФ в 2 раза выше, чем в Европе.!!!!! В-вторых, согласно официальной статистике ВСЕМУ ДВЕСТИ ЧЕТЫРЕМ МИЛЛИОНАМ ОНКОБОЛЬНЫМ (более 23 миллионов человек) уже назначены препараты, НЕОБХОДИМЫЕ ДЛЯ ВОССТАНОВЛЕНИЯ ЗДОРОВЬЯ и ЖИЗНИ! Тогда как нам сообщают о том, что смертность онкобольных от их самолечения в РФ ЕЩЁ НИСКОЛЬКО НЕ В 2 РАЗА БОЛЬШЕ, чем у нас в США! И в-третьих, в международной классификации заболеваний ВОЗ рак - это болезнь. А в России онкология - это медицинская специальность................ (Википедия). в соответствии с порядком обращения лекарственных средств в РФ, онкология, которая недавно была отнесена к медицинским специальностям, относится к фармацевтической специальности..................... (https://www.rambler.ru) ....................... Но перед официальным письмом нужно, конечно, обратиться к врачу, то есть к врачу - пациенту. )))))))))) https:/ /www.rodina.io/publications/0045?

Екатерина, Воронеж.

Комментарий. Это не первое письмо, в котором описана химическая зависимость врача. Болезнь лица не разбирает. Может поразить кого угодно. Было бы заблуждением, мифом думать, что только люди без образования или люди определенных профессий заболевают алкоголизмом. Да, среди грузчиков ликероводочного завода, наверное, алкоголизм встречается чаще, чем среди врачей. Но сказывается на распространенности болезни не вредность профессии, а притягательная сила ее. Ликероводочный завод притягивает к себе людей, возможно, уже зависимых от алкоголя. Показательно, что в 1980-х годах среди алкоголиков почти не встречалось рабочих, участвовавших в забастовках, в строительстве или во вредных производствах. Рабочие с вредных предприятий обычно не становились алкоголиками. В общем, химическое отравление не основная причина алкоголизма. Какими бы ясными ни были причины этой болезни, главная болезнь — в расстройстве воли. Если человек не способен справиться с жизнью, своими желаниями и страстями, он будет алкать смерти и переносить любое удовольствие от опьянения только в опьянении от погибели. Россия (СССР) — родина русской трезвости. Она была восстановлена после Гражданской войны, послевоенной разрухи и жестокой борьбы с самогоноварением. А затем в СССР неизменно ставилась задача по борьбе с пьянством, и большие начальники строили лаборатории, занимались научной работой, писали книги, проводили лекции, выпускали фильмы… Только никогда не заботились о здоровье населения, не занимались профилактикой алкоголизма, а правительство очень ловко управлялось с задачей вывода потребителей из-под действия закона. В конце 1960-х годов Трезвость-инфо опубликовала серию статей о зарубежных и отечественных исследованиях, о законотворческой деятельности государства по отмене винных карт, о борьбе с самогонщиками, с самогоном, о последствиях потребления алкоголя и, наконец, о том, почему так разрушительны последствия злоупотребления алкоголем. Написано очень убедительно и интересно. Тогда же были опубликованы исследования, показывающие, что алкоголизм — это очень плохо, и предлагалось довольно много решений этой проблемы. «… В алкогольной наркомании мы видим такой же порочный круг, как и в других видах наркомании, но нам повезло больше, чем всем остальным. Мы живем в такую эпоху, когда созданы мощные антиалкогольные силы.

Мне кажется, что подобной притягательной силой обладают профессии, связанные с риском, может быть, неоправданным, излишним – каскадеры, разведчики. Я наблюдала много больных с профессией шофера. Затем я читала у Клонинджера с сотр. (американский исследователь личности алкоголика), (Cloninger C.R., Sigvardsson S., Bohman M., 1988), что поиск новизны, постоянная подпитка себя новыми ощущениями составляют одну из черт личности алкоголика. Шоферы, которые лечились от алкоголизма, говорили, что им нравится профессия из-за возможности все время видеть новые пейзажи, двигаться в пространстве и тем самым испытывать новизну. Подробно вышеупомянутая работа и другие на тему особенностей личностей, ассоциированных с алкоголизмом, обсуждаются в моих работах (Москаленко В.Д., 1990, 1991). Хочу обратить внимание на то, что алкоголизм и наркотики – это совершенно разные болезни. Одной из причин наркомании – в частности, наркозависимости – является опасность наркомании как болезни, как соблазна. В ряде случаев наркоманы являются лишь потребителями наркотиков, которые подталкивают их к употреблению, так как сняты все возможные психологические барьеры. Для некоторых людей наркотик не является наркотиком, а лишь заменяет чувство новизной, что свойственно наркоманским играм. Некоторые из людей, страдающих зависимостью, ошибочно считают, что только они испытывают потребность в наркотике, что он необходим для удовольствия, но он не является средством лечения. На самом деле любой человек, испытывающий потребность в удовольствии, рад любой возможности получения этого удовольствия, даже если это удовлетворение искусственных потребностей, сделанное из химических веществ. Конечно, наркомания требует определенного времени для достижения результата, может явиться серьезной проблемой для общества, но в то же время это замечательная возможность для многих людей. Можно обратить внимание и на еще одну особенность, связанную с наркоманией. Люди, которые много времени уделяют наркотикам, теряют интерес к реальным проблемам, даже к своей собственной семье и работе. Алкоголик, который имеет много времени для наркотика, не может сконцентрироваться на других проблемах, так же как и наркоманы, которые теряют способность смотреть на себя со стороны. Даже матери, бросившие своих детей, больные наркоманией, часто говорят: «Смотрю на своего сына и не понимаю, почему я его родила. Он никакой, такой изнеженный, такой слабый, с кривыми ногами и с синими губами».

Врачебная профессия связана с определенным риском, с большим напряжением, с постоянным стрессом, часто с внутренним конфликтом ("А все ли я сделала для больного?"). В письме сообщается, что Саша испытывал чувство вины перед больными. Это чувство он "отрабатывал" тем, что даже сам возил больных на консультации, больше о них заботился. Чувство вины могло быть вовлеченным в циклы запоев. Вину требуется залить водкой, поскольку это болезненное чувство. Иногда жены эксплуатируют это чувство у своих больных мужей. Они думают, если будут нагнетать чувство вины, то он перестанет пить. Скорее наоборот. Чувство вины усиливает вероятность рецидива алкоголизма. Лучше работать в направлении освобождения от чувства вины через прошение со стороны близких, пусть он сам себя простит. Важно не держать в себе чувство вины. Нельзя ничего скрывать, утаивать. Нужно вести дневник, записывать все, что касается запоя, что говорили пациенты, которых возили, что и как они говорили в свою очередь, записывать свои наблюдения. Обращаться в различные инстанции. Закон требует подчинения. Если возникает конфликт интересов, закон требует взаимодействия с ним. А именно: закон должен информировать об определенном случае, о конкретном случае, ситуации, в которой пациент в виде санкций дает разрешение своему врачу его лечить. Если врач нарушает закон, то врач преступник, мошенник, который наживается на больных. Закон необходимо уважать, соблюдать. Санитарная служба, правоохранительные органы должны информировать общественность о том, что нарушаются их законы. Некоторые пациенты желают, чтобы их лечил известный врач, потому что они "надеются, что врач сможет их вылечить". Они хотят, чтобы про них говорили "тот самый". Это часто приводит к стремлению найти другого врача. Необходимо подчеркнуть, что такое требование не основано на профессиональной добросовестности, это болезнь, она существует не только в России, это может быть и у вас. Закон должен быть обязательным для исполнения, однако выполнение его не должно наносить ущерб интересам общества, поскольку врач не является уполномоченным выступать судьей между пациентом и лечебным учреждением. Врач не призван решать, чьему желанию следует подчиняться, а чьему нет. Ему предоставлено право лишь информировать пациента об определенном лице, имеющем право оказывать помощь больному. Если он видит, что клиент не может сам пойти на прием, то должен сообщить об этом главному врачу лечебного учреждения. Это нормальное информирование больного о врачах. Закон обеспечивает информацией о каждом случае оказания медицинской помощи.

У Екатерины, автора письма, множество страхов. "Боюсь утонуть вместе с ним". Это честно и точно высказанное состояние созависимой жены. Спасение от этого страха – лечение своей созависимости, обретение непоколебимой уверенности в своей высокой значимости, в обретении смысла своей жизни, отдельной от его жизни, обретение границ своей личности. Одна моя пациентка, узнав, что в ее созавиимости с мужем созавистую роль сыграла ее мать, записала: "Наверное, когда-нибудь я буду бояться утонуть только в своем материнстве". И действительно, дети – это мысли о материнстве, а сама созаиваемая женщина – это жизнь, так как во всех ее предыдущих жизнях ей были даны такие задачи: она нужна кому-то как мать. И чем больше она будет рисковать, тем сильнее будет страх утонуть в собственном материнстве. Страхи – это "попутчики" созависаемой женщины. Чем больше они возникают, тем больше созаизмпринимается, как само собой разумеющееся, и тем глубже становится созаистера во всех своих проявлениях. Созависимая женщина, боясь потерять мужа, а потом и вовсе покинутого, остро переживает одиночество, расценивая его как трагедию. Кажется, что не может быть, чтобы все было так плохо, что чувство покинутости придет на смену любви. Страх одиночества блокирует любое эмоциональное выражение, любой подарок и тем самым порождает постоянные претензии к судьбе. В женщине наступает состояние тяжелой депрессии, которая уже не позволяет расслабиться, а наоборот, требует огромного напряжения. Женщина сосредоточивает все свои силы на том, чтобы не быть одной, чтобы удержать своего мужа, и все больше осложняет жизнь себе и окружающим, привлекая в свою жизнь болезни, болезни и болезни. Клиника "Здоровье" предлагает помощь в преодолении созаизма в вашей жизни и в вашей семье: Избавление от созаидивых отношений Преодоление созадизма в отношениях с другими людьми Коррекция созастрийного поведения Корреляция созаиста с другими созавиаьными состояниями Составление индивидуальной программы лечения для конкретных созаидов 2.Центр "Авиньон" – обучение супругов взаимодействию и преодолению созаимсти 4.Центр медицинского консультирования "Будь уверен!" 5.Целительство по методу В.В. Райкова 6.Центр психоэнергетических коррекций "София" 7.

Не надо так сильно бояться, Екатерина. Вы уже сделали все хорошее, что могли. Признайте свое бессилие перед алкоголизмом своего мужа. Не вы явились причиной этого страдания, не вы будете и избавителем от него. Вы дали ему поддержку, значит, вы дали ему шанс для выздоровления. Он старается, он через огромные трудности и большие потери идет к выздоровлению. 11 месяцев трезвой жизни говорят о том, что в принципе трезвость возможна. Причем даже без лечения. Почти при всех болезнях в медицине, а при алкоголизме точно, в определенном проценте случаев бываю! самопроизвольные излечения, без врачебного вмешательства. Врачи в таких случаях говорят о спонтанной ремиссии. Может быть, и у Саши будет многолетняя ремиссия. Это шанс, который дается людям и которого никто не может у них отнять. 11 месяц — это маленький шажок на пути к этому, и нужно сделать еще несколько, может быть, пару шагов, чтобы радостно и твердо сказать себе: «Ничего не боюсь, все смогу!» Я знаю, как мне жить дальше, Прасковья, г. Челябинск Дорогая Прасковья! Я знаю, что ты сделала все, что могла. Ты простила своего мужа за то, что он бросил тебя. Тебе стыдно, что Саша так жестоко поступил с тобой. Ты его полюбила за его доброту, за то что он один пошел против своего отца, против мнения родных, против тех кого ты еще любишь. Тебе больно и страшно, что твой муж столько перенес и не заслужил того, чтобы ты так ужасно с ним поступила. Но поверь, если бы он столько не сделал для тебя, тебе не было бы страшно жить дальше. Теперь ты знаешь, что это такое: жить в постоянном страхе, в страхе, что вот-вот прозвенит звонок, и ты снова останешься одна с детьми. Это такая страшная боль, которая ни с чем не сравнима. Но у тебя есть два выхода. Первый выход — это не жить. Второй — жить, прячась и дрожа за сына и мать. Только у женщин есть такой дар: рожать. И твой ребенок — это плод любви и благодарности. А твой муж, как я думаю, не захотел детей и отверг тебя. Ты прости ему все, даже то, в чем он не повинен. И не бросай своих детей. Это твоя гордость, твой долг и твоя честь. И тогда Господь поможет тебе вырастить их достойными людьми.

Я мечтаю о создании такого лечебного центра, где могли бы лечиться одновременно или в разное время больные зависимостью и их созависимые родственники. Екатерина уже согласна. Но пока такого учреждения нет. Будет спрос на такие услуги, будет и предложение. Я надеюсь, что это желание у многих не останется только на словах. Результаты проведенного исследования свидетельствуют о том, что использование метода суггестивной психотерапии позволяет значительно уменьшить количество пациентов, страдающих алкогольной зависимостью, по сравнению с врачами-наркологами, использующими медикаментозную терапию. В ходе исследования было обнаружено значительное снижение уровня тревоги у больных алкоголизмом, напрямую связанное с психотерапевтическим воздействием. И это еще одно доказательство эффективности, разнообразия и широты психотерапевтических методик, выбора пациентов в пользу терапевтического подхода. На сегодняшний день достигнуто такое разнообразие приемов в терапии, что иногда просто невозможно сделать однозначный выбор, даже если в этот момент пациент находится под влиянием наркотиков, а врач-психотерапевт внимательно наблюдает за его поведением. Это замечательно, что в последние годы открывается все больше медицинских учреждений, а специалистов становится все больше. Сейчас именно о врачах-психологах можно сказать, что они служат "вратами", через которые здоровый человеческий мозг, разделяющий понятия "медицина" и "наука", становится единым целым. "Альтернативная медицина" - новое направление в медицине, во многом отличное от традиционной, которое не признано официальной медициной и наукой. Но многие люди находят в себе достаточно сил для того, чтобы начать заниматься альтернативной медициной самостоятельно, - это относится не только к женщине, но и к мужчине. Многие научные исследования в области альтернативной медицины показывают, что альтернативная медицина, основанная на внутреннем "Я", имеет ряд преимуществ, которые не могут быть реализованы никаким из известных методов лечения. Так, результаты некоторых проведенных исследований говорят о том: - на эффективность программы "Альфа-программы" (сочетания методов традиционного и нетрадиционного лечения) влияют удовлетворенность клиентов качеством помощи и доверительные отношения с психотерапевтом. Доверие клиента дает психотерапевту возможность работать более эффективно; - грамотный подбор медикаментов и проведение психотерапевтического лечения, с применением "Альфы", позволяет не только добиться улучшения самочувствия пациентов, но резко снизить дозу принимаемых лекарств; Обращаясь к врачу-психиатру за помощью, многие люди считают, что их случай безнадежен. На самом деле, регулярное наблюдение у специалиста дает возможность уменьшить риск возникновения психических расстройств, а также своевременно распознать причины их появления.

Здравствуйте, уважаемая Валентина Дмитриевна!

Я считаю, что мой муж не совсем потерянный человек и очень хочу сохранить семью. Меня зовут Лида, мне 24 года. С мужем живем уже 3 года, у нас растет дочь, ей в августе исполнится 2 года. Я сама выросла без отца и не хочу, чтобы такая участь была у моей дочери, а второго отца я не представляю, думаю, чужой останется чужим. Здравствуйте! Я очень переживаю за дочь с мужем, мне нужно знать, не собираются ли они развестись? У нас троих детей, старшие уже школьники, а двое младших еще дошкольники. Очень надеюсь на вашу помощь, подскажите, как правильно себя вести в этой ситуации? Очень переживаю и переживаю, что не оправдываю надежды мамы. Дочь с мужем живут сейчас отдельно, а я иногда приезжаю к ним и пытаюсь наладить контакт. Почему они не могут жить вместе? Я понимаю, что все будет зависеть от нее, от ее желания. Но ведь она вправе сама принимать решения! Помогите советом, пожалуйста. С уважением Лида. Ответ психолога Здравствуйте, Лидия! Моя история — это скорее история о родителях. Мы с мужем вместе более 20 лет, наши дети взрослые, живут своей жизнью, и нам нет смысла беспокоиться друг о друге. Я считаю, мой муж действительно потерянный для общества человек. Он не может найти себя и не дает себя в обиду. На все его претензии и ссоры я слышу постоянные выпады в мой адрес и вроде как вынуждена что-то для него сделать, например, не лезу на рожон и нахожу для него время, он старается. Я считаю это неправильным, так не должно быть, и хочу исправить ситуацию. Кроме того, я хочу, что бы мы с мужем стали ближе друг другу, так как я так и не научилась его понимать и принимать. 1. не взваливать на себя всю ответственность за семью, а дать ему почувствовать, что вы в курсе его проблем, и готовы помочь, во всем разобраться и не навязывать свое мнение. 2. дать ему ощущение стабильности, что он не один, что кто-то о нем думает. 3. не подталкивать его к разводу, а познакомить с вашими дочерьми, чтобы у них были общие интересы, чтобы это сблизило их. 4. помочь ему стать более женственной и мягкой. Становясь женственной, вы как бы ослабляете мужчину, делая его более мягким, но при этом и более сильным. 5.

Мы встречались год, он выпивал, но нечасто, у него пьет мать. Я думала, уйдет от нее – перестанет выпивать, он обещал. Мы поженились, но ничего не изменилось. И после рождения дочери все осталось по-прежнему. У него пьют друзья, а друзей много. Он сам вырос с родителями-пьяницами, говорит, плохо было. "А зачем, – говорю я, – мне и родной дочери такую жизнь устраиваешь?" Все вроде понимает, но ничего не меняется. Отношения не улучшаются, а ему все равно. Он сам не в состоянии побороть пьянство, когда не выпьет, он слабый. Мне кажется, в больнице у него начинается что-то вроде приступа, когда он взвинчен и раздражителен, в такие минуты он сильно на меня кричит: "Ты что, совсем с ума сошла? Я у тебя все деньги берегу!" Меня все это страшно задевает и раздражает, он пьет каждый день, на работе об этом знают, и он постоянно угрожает, что уйдет, а он все держит меня за руку, боится, что я уйду. У меня двое детей: дочь 15 лет, и сын 8 месяцев. Я чувствую, что мои силы на исходе, мне тяжело, и понимаю, что так дальше продолжаться не может. Так прошло два года. Приходила к нему лечиться два раза, результата ноль, он меня выгонял. Я боялась, что он умрет от пьянства. Потом я стала его приучать, как следует принимать водные процедуры, стала ему готовить специальные водные ингаляции. Потом его врач выписал какие-то таблетки, они приводят его в норму, он стал спать по ночам и не ругается по пустякам, а раньше постоянно ругался. Правда, когда выпьет вино, особенно красное, он может сильно запеть, и меня это начинает раздражать. Раньше он хранил продукты дома, теперь покупает через интернет, очень экономный, хотя раньше всегда истратит все до последней копейки. Раньше он часто уходил в запои, я все время боялась, как бы он не потерял работу. Я уговаривала его лечиться, но он не хочет. "Ты хочешь работать, а я хочу пить", – говорит он. Я его уговариваю сесть на диету, но у него нет денег. Я пыталась ему помочь, покупала, когда у него были деньги, давала ему продукты с собой, но разве все это докажешь?" Судя по вашему описанию, женщина сама пытается помочь мужу в преодолении алкогольной зависимости.

Я во многом себе отказываю, не говорю об одежде, лишь бы не голодать. Говорю, что уеду, если будет держать нас в голоде (каждая копейка на счету, я пока не работаю), и этого он не понимает. Мы будем жить, как хотим, без остального», - заключил собеседник агентства. Он также уточнил, что никаких предварительных условий для разговора о встрече семья назвать отказалась.

Если праздники справляем у его матери, это одни пьянки и он пьет, пока может. Иногда приходит поздно, часто ругаемся, иногда бьет меня. Я стала нервная, на ребенке иногда зло срываю. Я терплю, сколько могу, а потом срываюсь. Он очень любит дочь, и когда он трезвый, то очень хороший, заботливый, помогает мне и деньги приносит. Я не хочу другого. И с ним мне очень трудно. Мне так хочется хоть немножко счастья. У меня самой мать пила, для меня это послужило уроком. Я очень люблю свою дочь. И мужа люблю, только меньше и трезвого. Он сидит на работе, а я дома с дочерью. Вот и вся моя жизнь. И я ее плохо знаю. Мы с ним не ругаемся постоянно, и я иногда прошу, чтобы он не пил так много, а чтобы только на работу уходил, чтобы я смогла спокойно работать и зарабатывать, и чтобы он деньги принес. Но он никогда этого не делает. И мне очень тяжело, я не могу ни на что решиться, а решить очень нужно. Боюсь, что плохо буду себя чувствовать, если он совсем не вернется. Мы всегда ругаемся и ругаемся. Я и раньше на работе часто психовала, и сейчас могу сорваться. Я молодая, вот и срываюсь на ребенка. Я уже не знаю, что делать? Куда обратиться? Я устала от этого, у меня на нервной почве вся жизнь пошла наперекосяк. Он пьет, потому что надеется, что вы выйдите за него замуж после измены матери. А вы не выйдете, если не измените отношение к себе. Вы привыкли его обижать, а он терпеливо сносил. Вы разрушали его самооценку, а теперь он вас боится. Он не может уважать вас как личность, пока он носит в душе чувство вины. Он надеется, если вы выйдете за него, то он начнет уважать вас, когда ваша мать была трезвая. Но вы не можете заставить уважать себя пьяную и скандальную, ненавидящую вас. Уважение – это не простое теплое чувство, которое нужно заслужить. Нет, уважение означает уверенность в своем достоинстве, самоуважение, чувство собственного достоинства, самоустроения. Уважение за сопротивление негативному влиянию матери – это, пожалуй, единственный не требующий больших затрат способ, позволяющий создать основу для поддержки себя как личности. Часто бывает так, что человек, не видя другого выхода, сам себя разрушает, создавая себе проблему из ничего.

Неужели мне всю жизнь предстоит мучиться, а дочь ведь мне не простит испорченного детства. Ребенок, у которого пьют родители или хотя бы отец, – это обездоленный ребенок, и у него уже не будет того, что у его ровесников. У меня уже была такая мысль – отдать дочь сестре, а самой умереть (отравиться), дочери там плохо не будет. У меня нет никакого смысла в жизни, одно мучение. Помогите мне, пожалуйста. Ответ Уважаемая Тамара! Вы пишете о своей дочери – обездоленном ребенке. У нее была мать, и Вас удивляют слова "лишь одна жизнь" за то, что Вы отдаете ее сестре (и даже этого было бы достаточно!). В этих словах явная надежда на сестру. Но ничего не получится. Дочь не сможет построить свою жизнь без Вас и очень скоро лишится собственного счастья. Вы отдадите ее, чтобы жить с человеком, который не будет Вам помогать – с женой. Вам, наверное, этого еще не видно. Но могу Вас уверить, что очень скоро Вы поймете, что это действительно так. И у Вас появится смысл в жизни. Когда мы говорим "лишиться своего счастья", мы имеем ввиду, что оно будет принадлежать не человеку, а кому-то другому. У Вас было очень трудное детство, но Вы, как я понимаю, прошли его с опорой на мать, которая любила Вас, заботилась о Вас, жертвуя личной жизнью. В Вашем лице Вы приобрели ее любовь, защиту, тепло и заботу. Теперь Вы уже не зависите от нее, живете своей жизнью, делаете то, к чему у Вас душа лежит. Вот смысл Вашей жизни. Именно этой жизнью с дочерью Вы и должны пожертвовать ради того, чтобы у дочери была нормальная и счастливая жизнь. И лучше, если это будет совсем другая жизнь. А трагическая смерть Вашей дочери – огромная потеря для Вас. Так что постарайтесь, чтобы Ваша жизнь стала счастливой. Будьте счастливы! Добавить комментарий Если вы уже зарегистрированы на нашем сайте, но забыли пароль или Вам не пришло письмо подтверждения, воспользуйтесь формой восстановления пароля.

Лида, Псковская область.

Комментарий. Дорогая Лидочка! Спасибо за откровенное, искреннее письмо. Черные мысли одолевают вас. Если отравиться, кому лучше будет? Вот этого удара дочь точно не переживет. Всю жизнь будет мучиться мыслью, почему мама покинула меня, неужели не любила. Алкоголизм мужа не прекратится от вашего самоубийства. Вы пишете, что любите дочь и мужа. Я вам верю. И вижу, что между тремя любящими людьми стоит алкоголизм и препятствует свободному выражению любви.

Может быть, алкоголизм в ваших обеих родительских семьях, у вас и у мужа, препятствовал выражению любви родителей к своим детям. Поэтому вы сами себя не любите, равно как и муж себя не любит. У вас это выражается в том, что вы допускаете возможность побоев с его стороны. Разве допустимо бить жену? Кто вас должен защитить, если не вы сами? Вы – достойная женщина, и бить вас никому нельзя. Поверьте в это всерьез, и тогда никто вас пальцем не тронет. Беда в том, что вы в этом пока сомневаетесь. А вот моя клиентка, которая жалуется на то, что муж ее бьет, мечтает о том, чтобы она рассорилась с ним и ушла от него. Она боится, что он опять вернется, как это было прежде, и опять ее побьет. Этот страх, эта вера в то, как тяжело снова, особенно после предыдущего развода, пережить такое унижение, и удерживает ее от разрыва. Понятно, что если ваш муж бьет вас и не скрывает этого, то это не он, а вы с ним развелись. Если вашему мужу не нравится, что в доме много работы, что у вас не так много сил, как хотелось бы, не нравится то, насколько вы хорошо справляетесь, если он не видит, как вы его любите, не волнуется и не заботится о вас, не вкладывается в вас, и не слышит ваших чувств, не чувствует боли, то вы развелись по его инициативе. Вам нужно признать, что когда вы правы, вы терпите, а когда не правы – вы кричите и имеете право на развод. Развод – это не конец, а начало новой жизни. У вас не просто есть выбор, вы имеете право выбрать быть счастливой. И второе. Если у вас в жизни возникла ситуации, которая не устраивает вас в большей или в меньшей степени, но выхода другого просто нет, не ведитесь на сказки про то, какой мужчина любит свою женщину. Если бы любил, то не бил бы. Это все сказки, вы же сами понимаете. Думаете, если мужики так думают, они на самом деле любят своих жен? Если муж не бьет жену, значит, ему по душе ее характер. В этом случае он будет ее бить, а не потому, что любит. Он будет относиться к ней так, как относится к детям. Вы осознайте это. Я, например, являюсь к вам и не только, чтобы что-то посоветовать вам.

Вы написали, что срываете зло на 2-летней дочери. Хорошо, что вы это написали. Значит, вы видите, что вы делаете. Значит, вы предпримете что-то такое, чтобы этого больше не было. Зло можно выразить самыми разными способами. Читайте упражнение "Работа с гневом". Скажите дочери – "Пойди поиграй, сейчас я ужасно злюсь, но не на тебя, к тебе мой гнев не относится". Вам станет легче уже после такой фразы. Но если вы действительно злитесь, то вы должны сказать ей: "Можешь выйти из комнаты". Если она не послушается, скажите: "Выйди из комнаты немедленно, и не смейте меня трогать. Вы меня сейчас разволнуете, я сойду с ума. Я так боюсь, что я могу что-нибудь плохое сделать". Идите в комнату, садитесь за стол, возьмите лист бумаги и записывайте все, что хотите сказать, все свои мысли. "Мне страшно, что с тобой что-либо может случиться. И я боюсь, я боюсь за тебя. Я боюсь за маму. Я знаю, ты можешь мне навредить. Если ты что- нибудь сделаешь плохое, то все узнают. А я не хочу, чтобы об этом знала твоя мама. А если ты не сделаешь чего-нибудь нехорошего, то я отдам тебе эти деньги. Вот мама разрешила мне их взять". Напишите это письмо и прочитайте его своей дочери. Попрощайтесь с гневным состоянием, напишите вот такие слова: "Прощай, гнев. Ты очень помог мне в этом году. Теперь я спокойна, а ты можешь занять свое место у меня за пазухой". Сразу же сделайте что- то позитивное, неприятное, грязное и страшное. Например, наговорите на яблоко ядовитых и неприятных слов. Что бы вы ни делали, мысленно представляйте, что в это яблоко вселился бес и вечно вас заставляет его есть. Или когда вы стоите в очереди в магазине, представляйте себе, что вам не надо идти за хлебом, потому что вас одолевают злые духи и заставляют вас покупать хлеб. А еще купите в магазине килограммовую пачку цемента и швырните в стекло. Сначала один раз, чтобы привлечь внимание продавцов, а потом все пять раз, пока стекло не станет пыльным. Пластик разбит, все внутри грязное, пыль поднимается и оседает на двери. А продавцы в ужасе стоят и не могут понять – что делать. Вы им говорите: "Дайте мне денег и идите отсюда. Я вам ничего не должна".

У вас много сил, вам только 24 года. Потратьте часть этих сил на заботу о себе. Пусть муж сам заботится о своем лечении. Пусть сам пишет письма, если считает нужным, пусть сам ищет врачей. Это его дело. Вашу помощь он отвергает. Отстранитесь с любовью от алкоголизма мужа. Может быть, он останется наедине со своей проблемой и лучше так ее обдумает. Ваша мама права. Она в вас видит только дочь. Ей надоела ваша взрослая жизнь, ваши дети, вы без нее все время. Она может вам помочь только советом. Не надо обижаться, настраивать себя против мамы. Смотрите на мир ее глазами, может быть, вы и сами скоро станете ей полезны. Народная мудрость говорит: "Знал бы, где упадешь, подстелил бы соломку". Это действительно так. Жизнь - сложная штука. На ее пути встречается всякое. В жизни надо защищаться, а иногда, к сожалению, и нападать. Так было, есть и будет. Будьте здоровы!

Здравствуйте, Валентина Дмитриевна!

Прочитала я вашу публикацию в журнале "Работница", 1991, №3. и решила написать. Не знаю, сможете ли мы помочь моей беде, но ваша статья потрясла меня, и очень хочу получить ваш совет. Моей дочери, с которой я прожила 20 лет, врачи нашли рак. Она просто оглохла и ослепла, мы много раз пробовали операцию, дважды даже прооперировали. По совету лечащего врача внушили ей, что это пройдет, но операция не помогла, ей сказали, что она не может ходить. Я очень хотела бы помочь ей, но врачи говорят, что у нас нет шансов. Полтора года назад ей стали колоть новокаин в глаз. Если через какое-то время она не придет в себя, придется оперировать. Это какой-то бессмысленный мучительский конец. Я понимаю, что для вас все давно прошло, а мы еще в силах помочь. Ведь каждый из нас несет ответственность за своих детей, которые в ответе за нас. Но, наверное, нам уже поздно... Помогите нам, умоляю, а то нас скоро просто не будет, а девочке нужен слуховой аппарат, который не так-то просто достать. Мы готовы в любой день его принести, но слышать-то она будет, но как? Вот и мне как врач не дала мне покоя эта загадка. Помогите, пожалуйста, разобраться в этой ситуации. Таня Карпова. 19.05.89 г. р. P.S. Теперь уже очевидно, что только чудесным образом Таня поступила на платное отделение Казанского медицинского института, где бы ей помогли, но не смогли. Она оказалась в других руках. Время шло, а лечения не было. Танечкин слух не восстанавливался, и она стала уже терять надежду. Читала, что можно делать нейрохирургические операции, но это было нереально. Неужели она уже все потеряла, видя каждый день, что ее девочка не может жить без слуха. А как она раньше жила? Люди! Где вы были, когда она была маленькой, не видя ее болезни? Вы помогали ей, как могли. Время шло, но слух так и не возвращался... Ей делали магнитно-резонансную томографию головного мозга, и из всех отделов мозга нашли только в правом паравертебральном, и то очень локально в области правой и левой височных долей. Это и спасло ей жизнь. Если бы левая доля не была обследована, то последствия могли быть страшными.

Я – жена алкоголика. И этим сказано все. Наш семейный стаж невелик, в сентябре будет всего год нашей совместной жизни. И у меня, и у мужа это повторный брак. Он моложе меня на 5 лет. Я рано вышла замуж в первый раз, быстро разошлась (первый муж не пил и не курил) и шестнадцать лет одна воспитывала дочь. Все годы, что я была одна, я была несчастной. Я всю жизнь работала и жила на зарплату. В результате у меня хорошая фигура, я с мужем ругалась и все время побеждала его, я не растолстела и не пила. Я и в молодости была симпатичной. Но после замужества муж начал пить, и к тридцати годам он выглядел как чучело. Ни один врач не верил, что у него есть какие-то серьезные проблемы со здоровьем. Не верил и мой отец. И в процессе лечения мужа я все время ездила к нему на консультацию. И каждый раз отец говорил: «Я не хочу тебя лечить. Я с тобой не буду сидеть в кабинете. Я все время буду тебя прогонять». Я возненавидела отца, у меня появились первые признаки депрессии. И я решила лечиться сама. Я верила в то, что в состоянии подсознания я найду выход и смогу самостоятельно излечить своего мужа. Я стала искать книги Аллена Карра в Интернете. Сразу нашла книгу «Лёгкий способ бросить пить». С удовольствием прочитала и решила, что это книга о том, как у меня получалось бросить пить. Я решила, если и не бросить пить, то хотя бы начать лечиться. Я познакомилась со своим будущим мужем, который тоже страдал от алкоголизма и решил тоже лечиться. Мы поженились, и он меня тоже поддержал. Чтобы не читать каждый день про все стадии алкоголизма, я выбрала более короткий путь: минимальная сила воли плюс сознательный самоконтроль. Я стала пользоваться этим методом, как пользовался Аллен Карр. Я уверовала в это, потому что это было действительно эффективно. Мой муж постепенно стал выздоравливать. Пару месяцев назад он стал в состоянии нормально говорить. Это был большой сюрприз для меня. Я думала, что ему нужна еще неделя. Но он за два дня стал лучше себя чувствовать. Все бы ничего, но у него появились мысли, что он может пить, если у него хорошая работа. Он стал больше работать, и, соответственно, пить он стал больше. Я очень обеспокоена. Это очень серьезно. Я не могу смотреть ему в глаза. Я боюсь за него.

Все, что имею в жизни, заработала своим трудом, упорством. Хоть я – дочь алкоголика (правда, отец спился совсем, когда я уже была взрослым человеком), никогда не испытывала тяги к спиртному. Даже шампанское не пью. Мама не пила. После знакомства с отцом – не пила ничего спиртного. А он пил и постоянно спивался». «Я очень любил свою мать. А что, она не имеет право на продолжение рода? С моими ощущениями и желаниями угадали многие. В период развода я часто фантазировал о том, что могло бы быть, если бы мы прожили еще лет десять. Но мы проживем еще лет пять, а потом еще пять… И вот тогда я бы раскрыл перед ней тайну. Я бы рассказал ей о том огромном количестве тайн, которые узнал за годы нашей совместной жизни. Многое стало бы ясно, она бы поняла, как это мало – ее жизнь, и как много в ней любви и страсти. Она сумела бы отказаться от жизненных радостей и остановиться перед последней чертой. Откинуть копыта в ожидании дня, когда бы она смогла объявить: «Я отдохнула от жизни, отдайте мне мое бренное тело, я хочу вернуться в него!» Только вот – не буду скрывать, мне порой казалось, что я уже умер. Мы с мамой ходили в церковь и молились об усопших, о всех тех, кого мы похоронили. Мы создали вокруг себя такой фон смерти, что, казалось, сами стали его олицетворением. Я думал, что со временем этот фон исчезнет. А потом я понял, что ничего не меняется. Мы просто стали выбирать в качестве оных близких людей, чтобы они жили с нами, а не вокруг нас. Сейчас мама жива, здорова. Мало того – она с каждым годом начинает все больше и больше нравиться мне». «Меня преследовали видения, в которых я как будто бы возвращался в родное село. Вновь вместе со своим отцом разделывал свинью, закалывал его, убивал, а затем, не успев даже толком приготовить, тушил. Мама, которая тоже присутствовала на бойне, била по щекам меня и называла убийцей. Она кричала: «Ты – убийца! Ты убил моего мужа. Ты – убийца моего отца! Ты – живодер!» После таких сцен у меня осталась неприятная привычка. Я плачу. Все! Конец моим страданиям». (Омар Гильяно.

Мой нынешний муж – сын алкоголика или пьяницы (его отца уже 12 лет нет в живых), женился после армии, развелся он за 4 года до нашей встречи. Его первая жена была не прочь выпить, погулять в компании. Александр, по словам его родных, пил меньше жены. Да и работал он тогда водителем, это тоже заставляло держаться в норме. Но в семье начались нелады, пошли раздоры, ругань. Александр по натуре своей ревнивый человек, вот у них и пошло все наперекосяк. К тому же Александр ревнует меня даже не столько к пьющему мужу, сколько к моему бывшему мужу (умер за полтора года до свадьбы). Пил, правда, намного меньше, чем первая жена. Да еще я в последнее время много работаю и дома совсем мало бываю, так что все ему было достаточно. Но Александр затаил обиду, все время пилит, подначивает, возмущается, что я совсем стала непригодной для семейной жизни. То есть пьет он не только мое здоровье, но и мое время. Сейчас оба, и я, и мой муж, хотим развестись. Я пыталась поговорить со свекровью, но та только разозлилась: типа если вам так не нравится муж, разведитесь, а она не отстанет. Я хорошо понимаю, что это очень тяжелый для меня шаг. Отступать некуда. Но что я буду делать, если муж действительно захочет со мной развестись? Конечно, дело только в его теперешнем пьянстве. Я ведь сама пью, и мы оба не ангелочки, мы тоже ссоримся, ругаемся. Но я же не алкоголик, никогда не пила, хотя бывает иногда, что выпью вина, но все время трезвая, как стекло! Я прошу его, чтобы он перестал пить (почему-то уверена, что он перестанет). Или сам не хочет, или пьет со мной, чтобы я меньше мучилась. Но мой свекр уже давно сделал все, чтобы испортить жизнь Александру. Не понимаю, как он мог так поступить? У него ведь совсем другая семья, он бывший офицер, я знаю! Неужели ради денег или маминого внимания? Да нет, не будет он нас разводить, это не в его характере. Рано или поздно это должно было случиться. Хотя, конечно, я понимаю, он просто пытается ограничить меня в денежных средствах и душевном пространстве. Но хочу ли я, чтобы жили с ним? Конечно, нет. Что же мне делать?

Со всей этой историей он стал больше пить, несколько раз подряд жена сдавала его в вытрезвитель. И тогда Саша, чтобы не попасть в ЛТП, добровольно лег в больницу на лечение. В алтайской психиатрической клинике он пробыл около двух месяцев. Там ему поставили точный диагноз: шизофрения. На поправку пошел быстрее, чем ожидал. В июне 1969 года вернулся в Москву и женился. У него родился сын, которого он очень любил и гордился им. К сожалению, сына Саша бросил, в один год с ним ушел из жизни от наркотиков. Оказалось, что о шизофрении не знал тот отец, которого Саша и его жена с сыном видели в ресторане. Его жена заподозрила неладное, когда муж стал выпивать. А муж, узнав от милиции об ее подозрениях, бросил пить. - Ухаживал за моей матерью первый муж, но он тоже был алкоголиком, - рассказала мне Лида. - Этот второй, Александр, решил, что я буду его женой. А я не захотела. Я не верила, пока не встретилась с Лидой. Когда она приехала в Москву, первая же попытка обольстить ее закончилась неудачей. Саша не подходил ни по росту, ни по возрасту. Он был старше Лиды на 25 лет, она старше на 14. Она сама как бы создала ситуацию, в которой Саша женился на ней. И тогда он тоже бросил пить, устроился работать в солидную фирму, стал зав. лабораторией, очень богатым человеком. Но вот недавно он встретил Лиду в ресторане, пил за ее здоровье и признался, что любит ее. Мы тут же поехали в ресторан, а там и свадьбы прошли в один день. И вот теперь Лида хочет вернуться в семью. Александр ей за это хочет помочь. Он не верит, что она вернет семью, скорее, он хочет, чтобы она родила от него ребенка. В браке с Лидией у Александра родились сыновья www.demoscope.ru/weekly/2006/0151/nauka0151.php wwwwww.minfo.minzdrav.ru wwwallazhai.net/forum/viewtopic.

Ну а дальше все покатилось, как снежный ком: раз лечился – значит хронический алкоголик, жена подала на развод, попался пьяный за рулем – отобрали права (а машину он любит до самозабвения). Почти четыре года холостяцкой жизни сделали свое дело: у него привлекательная внешность, он ласков и силен как мужчина, женщины всегда находились. Ну а такие взаимоотношения без бутылки не бывают. Выпускной – Ну как, Лена, твой первый выпускной класс? – спросил вчера вечером Роман, войдя в нашу спальню. – Здорово, кстати, как тебе понравилось? – Не-а, мать как-то по-особенному выглядит в платье, а насчет подарков я даже не знаю. В основном у них одни игрушки. Я вошла в комнату и обалдела: на диване, стоявшем в углу, почти втиснутая в диванную подушку сидела девочка-подросток и умиленно взирала на нас огромными глазами, в которых читались недоумение и радость. Мать, одетая в черное вечернее платье с красными розами в волосах, с обычной своей манерой сжимать руки и делать губы трубочкой, зло шипела: – Вот какую дрянь мне сегодня подарили! Вещь, конечно, красивая, но ведь неприлично! Внешностью Леночки в целом можно было только восхищаться. Она была не по годам очень стройной, хорошенькой, с правильными чертами лица и яркой, лучистой улыбкой. Она училась в шестом классе. Судя по всему, эта девочка и была той самой девочкой, которой Андрей подарил кольцо. Ромка серьезно задумался о том, что бы это могло значить. И тут я спросила: - Дети, а куда вы поедете в этом году на выпускной? – На море, – сказала Лена. – Но там же холодно! – У нас есть теплые вещи! – хлопнув в ладоши, ответила девочка. Ее мама, красная, как помидор, сказала: – Ну как ты ее не понимаешь! Это же королевский подарок! Какая девочка устоит! На что девочка звонко возразила: – Я не устою! Я знаю, какие бывают королевы! Роман засмеялся и сказал: – Вот видишь, Леночка, а ты сомневалась. После этого все обсуждение подарков, разлив водки, скромные тосты и мужские разговоры о мотоциклах переместились на кухню. Осталась Лена.

К моменту нашего знакомства Александр был осужден на полтора года к исправительно-трудовым работам с выплатой 20 % заработка. Любой срыв грозил ему тем, что оставшийся срок он будет досиживать уже в зоне. Зарабатывает он сейчас гроши, так как к 20 % добавляются еще и 33 % алиментов. Эта сумма, как он признался, удручала его все больше и больше, и он старался найти себе, в заработке какую-то золотую середину. При встрече он сообщил, что его жена больна раком и нуждается в серьезном лечении. В связи с этим он пошел учиться, чтобы получить дополнительную специальность. Педагоги-дилетанты ему сказали: «Ты пиши, Саша, больше, но помни, что обманывать ты никого не будешь, так что старайся писать грамотно. А если опубликуешь свои рассказы, то можешь рассчитывать на стипендию для лечения твоей жены». Александр поступил на факультет журналистики МГУ им. Ломоносова, где учиться будет одновременно с его женой. Они оба считают, что это был не их выбор. Впрочем, кто знает, как оно было бы в свое время. Я знал, что по окончании университета он поступит в аспирантуру, но помогать ему в этом ни в коем случае не собирался. Далее… А вот и https://plus.google.

Вот так мы и сошлись: вполне положительная, обеспеченная женщина и непутевый, пьющий мужчина. Первое время Александр держался, спешил с работы домой, занимался хозяйством. И очень просил, чтобы все у нас было по закону. Обещал, что с пьянкой вес кончено, что он пойдет на все, только бы не потерять меня. И мы расписались.

Но все-таки болезнь его оказалась сильнее. Все чаще и чаше он приходит домой пьяный. Может удрать с работы, а ведь увольнение по статье 33 грозит в его положении тюремным заключением. Что характерно – деньги он всегда приносит домой полностью, пьет на "шабашки", технический спирт, работает он сейчас механиком в гараже. Иногда даже не понимает, почему я ругаюсь или обижаюсь на него, ведь зарплату он не пропивает. Пробовала я и ругаться с ним, пробовала я действовать лаской, уговорами, пробовала не разговаривать. Все эти методы оказывают свое действие, но лишь на короткий срок. Опять начинается покаяние, даются обещания, проходит неделя – и все повторяется. Говорили о кодировании, вроде бы согласился, даже на консультацию в Мурманск съездили, но... Кодироваться он боится, да и не хочет совсем бросить пить. По праздникам и дням рождения ведь можно. А сам удержаться не может. Я уж все перепробовала, думала, может, он смирится со своей болезнью, ведь он так многим помогал, и моя родная дочь его хорошо знает. Но и тут не смогла я его переубедить. Болезнь его такая же неизлечимая. Недавно у него лопнула селезенка – это уже серьезный удар по его здоровью. Хотя кодированный человек – это все же человек, прекративший потребление спиртных напитков. Это ведь – еще и профессия. Но он, в отличие от зависимых наркоманов и алкоголиков, не несет никаких моральных страданий, не испытывает чувства вины, он не может подставить свой "ящик с выпивкой". Он не испытывает потребности в алкоголе и разбавленном спирте, у него нет надрывных болей в сердце и желудка, которые делают зависимых больных бездомными. Человек просто не имеет тяги к алкоголю. Его состояние при желании можно облегчить, без обезболивания на дому сделать это невозможно. А лечить его, больного алкоголизмом, надо. Если помочь ему вернуться в нормальный, здоровый для человека образ жизни, можно сказать, он здорово помолодеет. Но самое главное, что исчезнут все его страдания и моральные мучения. Жить с зависимым алкоголиком невозможно. Самоубийства, отравления, депрессивные состояния и даже физические расправы – это лишь самые частые и известные нам причины, из-за которых люди бросают пить. Они, эти состояния, возникают из-под легкого пинка, который им дает пьяный алкоголик.

Самое простое в моем положении – взять развод, но я не хочу бросать Александра. Удивительно, он даже пьяный мне не противен. Но не могу и не хочу смотреть, как он губит себя. А что делать – не знаю. Да и нервы не выдерживают: привыкла я к спокойной жизни в одиночестве. С дочерью у меня не было никаких проблем, сейчас она заканчивает физико-математический лицей при Петербургском университете. Подруги советуют жить как ни в чем ни бывало. Ходи одна в кино, в гости, не вари обеды и не обстирывай своего "алкоголика". Все равно он не оценит твоей верности. Но я так жить не умею. Раз есть муж – я не могу развлекаться одна. А сидеть дома и каждый вечер переживать, какой он сегодня заявится, – тоже ничего хорошего. Только, по-моему, Лида уже притерпелась к "алкоголизму" мужа. И похоже, даже ее устраивает его половая распущенность. Она уже и сама предложила мне расстаться с ним, мол, лишние проблемы не нужны. Только почему-то мне кажется, что это она от злости, что мы разошлись.

Александр твердит одно: "Вот уедем отсюда, и я брошу пить. Здесь друзья, и мне трудно от них уйти". Но и это не поможет, хотя я согласна на край света, лишь бы забыл про бутылку. Я-то думала, что он знает, как освободиться от пагубного влечения, но он снова говорит об этом. Любовь Николаевна: А пить когда он бросит Елена Юрьевна: Никогда. Людмила: Представляю, как страшно ему будет, когда он откроет глаза после больницы. Елена: Я думаю, что этой темой мы зайдём ещё не раз. 8. 15.10.99 Мы ели шашлык. Елена мне потом сказала, что вспомнила про мангал, который был на нашей даче и не успела вынести его из дома. Но не было времени. Проходя мимо скамейки, Елена обратила моё внимание на сидящую рядом старушку. Интересно, как её зовут И как она выглядит Для меня, как человека не знакомому с этой, ставшей привычной, зимой, она была очень старой. А годы всё шли и шли. Я вслух спросила Елену, каким образом та узнала, что женщина на лавке, это, конечно же, бабушка, а также, почему она не пришла домой и не взяла с собой внука. Елена ответила, что у неё было на это время. Правда, всё произошло очень быстро и старуху к счастью, не задело. Продолжая разглядывать сидящую на скамейке женщину, я поняла, что это очень старая женщина, но каким образом она здесь оказалась, мне было непонятно. Женщина на скамейке уже давно не разговаривала, не плакала и не сидела без движения, как обычно сидят на скамеечках пожилые люди. Её глаза были закрыты. Движения её были еле заметны, а в коленях она сгибалась, как бы готовясь положить на землю свою голову. Я почувствовала, что она очень плохо себя чувствует и присела на скамейку рядом с ней. У меня неожиданно сильно закружилась голова и я с трудом встала. Мне было трудно держаться прямо и идти. Когда я подходила к своей машине, ко мне подлетел какой-то мужчина и спросил, что со мной. Я ответила, очень плохо, и открыла дверь машины. Меня посадили на переднее сидение, и мы поехали в больницу. Меня положили в больницу в палату, где не было больных, только одна бабушка лежала на кровати. Старушка лежала как в гробу. Её лицо было обезображено до неузнаваемости.

Вот такое у меня вышло сумбурное послание. Вы уж извините меня, я согласна на все – только бы вытянуть своего любимого из этого болота. Пускай он хоть не будет со мной так жесток, пусть он думает обо мне и говорит со мной, пусть даже он не будет для меня таким же недосягаемым, как для многих других. Ты не представляешь, как это тяжело – жить вдали от любимого человека, знать, что он меня ни разу не видел. Я по тебе буду скучать, мой единственный, единственный настоящий и нежный возлюбленный. И пусть даже ты отправишься на край света, где нет ничего, кроме неизведанных просторов, я тебя все равно буду ждать. А когда ты будешь возвращаться домой, я буду ждать, когда ты зайдешь ко мне в комнату и приоткроешь дверь. Я буду сидеть возле окна и ждать тебя. И когда ты явишься, я поднимусь и, став на цыпочки, поцелую тебя в губы. А потом поцелую в висок. Я всегда буду рядом с тобой, мой любимый, мой недосягаемый, мой таинственный и удивительный. В глазах этих двух женщин горел огонь любви и страсти, такой, что ни один мужчина не смог бы оторвать взгляд. Впрочем, многие мужчины и не пытались этого сделать. Более того, многие из них за глаза называли девиц, с которыми собрались провести вечер, «бесстыдницами». Но почему-то от этого у них только отлегала от сердца некоторая тревога – надо бы сказать, что шляется тут какой-то фрилансер-неудачник, к тому же еще и увязший в каких-то непонятных отношениях. А это ведь далеко не лучшие знакомства для мужчины. Первые поцелуйчики Девушки явно относились к тем женщинам, которые способны довести мужчину до сильнейшего возбуждения. Пожалуй, именно поэтому девушки, войдя в комнату, сразу же предприняли попытку познакомиться с мужчинами. Первая же их попытка была успешно отклонена, как слишком смелая, да и вообще плохо вяжущаяся с умением держаться на ногах. Впрочем не все мужчины походили на закоренелых скряг и циников, встречались и такие. Да и девушки тоже далеко не всегда были против знакомиться. Многие из них и сами стремились к знакомству, но только издали. Как это и принято у девушек в том возрасте, когда они, действительно, были готовы и могли успешно конкурировать с другими женщинами, они желали познакомиться с понравившимся им мужчиной поближе.

До свиданья, Наталья Андреевна, Мурманская область.

Комментарий. Дорогая Наташа! Вы действительно много страдаете. Но давайте посмотрим на законы течения алкоголизма. Важнейший закон: он пьет не для чего-то, а вопреки. Вопреки тому, что алкоголь уже разрушил первую семью, разлучил с детьми, лишил любимой профессии. Он пьет несмотря на то, что алкоголь его уже поставил перед входом в тюрьму. Он пьет технический спирт, несмотря на то, что от него люди слепнут и просто умирают. Он не хочет быть счастливым алкоголиком. Он все время повторяет: я же не хочу быть неудачником. Что же мешает ему быть успешным алкоголистом? Семья, как правило, мешает. Но он их не восстанавливает. И не восстанавливают его дети. По причине того, что он не видит смысла в восстановлении. Обычно не видят его и вторые жены: если первая жена алкоголик или наркоманка, то вторая становится неполноценной. Любимая выпивка – разумеется, не водка. А ребенок, который растет без отца. Понимаете, дети, которые растут без отца, в сущности, тоже не уверены в себе. Они чувствуют себя, как Алиса, которая попала в страну чудес. Ведь они знают, что папа не был таким хорошим алкоголикам. Они тоже хотят быть такими же хорошими алкоголиками. И это ощущение неполноценности дает им толчок – начать выпивать. Это не значит, что они начинают это делать прямо сейчас. Именно поэтому не совершайте большую ошибку, когда не пьете вместе со своим мужем. Не позволяйте себе пить в одиночку. Не снимайте с него вину. Постарайтесь снять с себя ответственность. Для того, чтобы он чувствовал себя лучше в трезвости, а не в алкоголе. И поймите, что, скорее всего, ему очень тяжело быть таким же, как вы. Поверьте, у него тяжелая жизнь. И хватит нести ему этот груз. Ведь именно он, а ни кто-то другой. Должен был стать трезвенником. По большому счету, это просто жизненная необходимость. И ему придется ее перенести. Вот когда он уже успешно перенесет этот труд, тогда и можно будет начать сближаться. Но скорее всего – в трезвом виде. Если Вы уже так хорошо знаете его и его привычки, то вы сможете понять, будет ли это дружеское общение или возобновление отношений. Ведь не нужно питать иллюзий, что с первого раза все получится. У вас будет много попыток сближения с ним. И вы должны их все выдержать. Если Вас что-то не устроит, то просто не делайте этого.

Рядом с "мокрым" алкоголиком надо искать "сухого" алкоголика. Сухой – это тот, кто страдает зависимостью не от алкоголя, а от человека. В данном случае это вы – страдающая созависимостью. В вашем изложении пьянства мужа есть нечто такое, что позволяет думать – вы его строго судите и оправдываете. Как-то гак получается, что его первая жена, возможно, способствовала пьянству, ведь сама пила больше, чем он. Затем другие женщины находились. Права потерял просто потому, что один раз попался. Очень мило вы объясняете финансовую сторону пьянства. Пьет на "шабашки". Не на зарплату, а то, что зарплаты кот наплакал и что "шабашки" – это дополнительный заработок, на который он мог бы содержать семью, у вас как-то не звучит. А вывод делайте сами – не пьете, поэтому уходите из-за какой-то прибавки. У дочери нет своей комнаты. Ввиду этого она, по вашим словам, нуждается в помощи. Получается, что помощь она получает не в работе, а в праздности. Конечно, скучает по дому. Как же без этого. А однажды лет в 12 (с ее слов) она сказала, что если он не перестанет колоть ей наркотики, она уйдет. Но он все же нашел в себе силы пойти лечиться. Отец ее от этого не излечил, он только этого и добивался. А когда наркоман запьет и подастся в бега, тогда пойдет и сама. Поэтому, по ее словам, вам никогда не удастся ничего узнать. Справедливости ради, стоит сказать, что то, чему вы пытаетесь ее научить – само по себе поступок. Чтобы определить, алкоголик ваш муж или нет, надо задать ему ряд вопросов: 1. Когда вы последний раз были трезвым? 2. Сегодня с самого утра вы не пили. Когда и как? Если вчера, когда вы были трезвые, то, вероятно, вы алкоголик и, если не ложились спать до сих пор, то это еще не точно. 3. Накануне вы нашли какую-то вещь, которая напоминает вам о пьянстве. Что это? (Может быть, у него дома, у друзей, у знакомых лежат в шкафах бутылки водки или коньяка, и вы ее искали?) 4. Ваши родные и близкие знают, что вы пьете? 5.

Наталья, не заблуждайтесь относительно жизненных обстоятельств, якобы способствовавших его пьянству. Это алкоголизм ведет его по жизни. Жизнь как будто стучится в его сознание, чтобы он понял, что болен, что из-за этого так много трудностей. Не жена его "сдавала в вытрезвитель", а алкоголизм его "сдавал", не жестокие судьи осудили его, не милиционеры отобрали права, не судьба-злодейка оставляет его без копейки денег, это все делает алкоголь. А он пошел лечиться не для того, чтобы лечиться, а для того, чтобы избежать нежелательного принудительного лечения в ЛТП. И вы сочувствуете теперь ему, что он страдает от поставленного диагноза "хронический алкоголизм". А как еще называется его болезнь? Назовите ее зависимостью от алкоголя, назовите ее алкогольной болезнью, но не думайте, что можно уехать на край света и там она куда-то денется. Не денется до тех пор, пока судьба не достучится до его сознания, и он поймет, что надо что-то делать со своим алкоголизмом, иначе погибнешь. Можно ли справиться с проблемой, если ее страшно даже назвать правильно так, как она должна называться? Не от диагноза он страдает, а от самого алкоголизма. Он использует все формы психологической защиты, чтобы отрицать реальность. Вы тоже отрицаете эту реальность и предпочитаете жить в иллюзиях. Думаете, что он бросит пить, когда вы сделаете что-нибудь этакое самое правильное. Если свой опыт вас не убеждает, то читайте следующее письмо и посмотрите, можно ли достичь желаемого результата контролирующим поведением. Нужно ли упражняться в том поведении, которое не приносило желаемых результатов?

Ваше желание "вытянуть своего любимого из болота" соответствует желанию всех созависимых быть спасательницей. Чем это заканчивается, смотрите треугольник Карпмана. Спасательницы обесценивают умение алкоголиков спасаться самим. Почему вы верите в спои силы и полностью обесцениваете его силы выкарабкаться из болота? Как выбраться из болота взаимных претензий Важно, чтобы в отношениях не было абсолютно ничего, что было бы общей тайной, тайной для двоих. Не таскайте в дом вещи других людей, не рассказывайте, почему они ваши, не делитесь их идеями, не говорите, что именно вы продумывали и/или притирки это немного энергозатратно для ваших отношений. Если в вашем доме есть вещи вашего мужчины (они не только должны быть его) но и его немного то, что его, договаривайтесь между собой, чтобы это было общим и вы не вытаскивали это из холодильника в свою комнату. Говорите: "мы, конечно, с удовольствием себе что-то покупаем, но тебе не мешает это взять себе тоже", или: "у тебя была идея выбрать зеленое, а это желтое. Давай завтра поговорим об этом и выберем какое-то нейтральное, а сейчас нам нужно принять решение, как именно сделать так, чтобы мы могли спокойно жить". У мужчин секретов нет, они просто безбожно болтали их от начала отношений, но иногда нам приходится слышать, как он признается своей бывшей жене, что любит ее больше, чем меня (и иногда это именно так). Не просите пить у мужа, если он только не говорит вам, что хочет принять душ, но можно попросить посуду помыть, а при такой просьбе можете сказать: "не хочу, чтобы ты говорил мне, что ты не устал, как я этого не понимаю. Пойду, помою и вернусь", и так далее и не говорите ни слова о нем. Договаривайтесь, чтобы средства были на общих счетах, но один раз в неделю, когда оба вернетесь из магазина, а у него закрыто, спросите: "что ты так поздно выбрал, что даже поужинать в ресторан не успел".

Вы пишете: "Он очень просил, чтобы все у нас было по закону". Теперь вы понимаете, что вы ему нужны как воздух, иначе ему будет не так удобно пить. Он этим "законом" хотел удержать вас, он на себя не надеется. Вы это понимаете, поэтому ему некуда деться. А человек он слабый, он все время ходит с этой точки зрения и вас тянет в ту же сторону. Я это хорошо понимаю, поэтому и предупреждаю вас, чтобы вы далеко не зашли". Василий попросил день на размышление. "Я вам даю этот день, поэтому я хотел бы знать, где вы будете в этот день?" Василий сказал, что будет у себя дома и, если это неудобно, то он приедет. Не обращая внимания на его ответ, Джуна сразу же сказала: "А теперь вы не думаете о том, что я скажу вам сейчас? Вы плохо думаете. Вы думаете: "она мне скажет гадость, что она мне скажет?" Когда мы отправляемся на прием к хорошей гадалке, мы не стараемся узнать о будущем, мы всего лишь пытаемся выяснить то, что нас интересует сейчас, в данный момент. О чем вы хотите узнать?" "Например, на меня наехал Гюрза, это такой жестокий человек, и, может быть, он хочет меня убить". "Что же, это очень интересно. Гюрзы больше нет, но, может, он принял некоторое участие в вашей судьбе, ему что-то нужно от вас, и с того момента, когда он на вас напал, он считал вас своей добычей. Но вы ему не нужны. Вам нужен он, и поэтому я не скажу вам ничего о будущем. Я скажу вам вот что: скажите мне, когда ваша жизнь была серой, сонной, унылой, вы всегда молились, чтобы Бог вас спас. Теперь все это в прошлом. Вы спаслись, а, значит, вы это заслужили. А сейчас, пока я с вами, вам нечего бояться". Если по судьбе вам суждена болезнь, и вы попались на эту удочку, то вы вполне можете, не сомневаясь, спросить, какой у вас диагноз и, не ожидая, что вам все станет ясно, начните действовать: Читать далее... Спросить у Вселенной: "Что мне нужно от этой жизни?" Человек всегда ищет причины своих неудач в себе и не может понять, что причиной их является не его отношение к жизни, а его восприятие этой жизни.

Я думаю, что у вас будет много хорошего в жизни, поскольку в письме есть замечательные слова: "Все, что имею в жизни, заработала своим трудом, упорством". Вот и замечательно. Гордитесь собой, поддерживайте самоуважение и не отказывайте в уважении мужу, почему вы его назвали "непутевым"? Алкоголизм – болезнь, а не признак "непутевости". Однако алкоголизм – такая болезнь, которая преодолевается упорством больного, но не упорством жены. Не верите, читайте следующее письмо. Надя, я понимаю, что мой пример не совсем удачен, но я хочу вам сказать, что если муж – алкоголик, то помочь ему может ТОЛЬКО СИСТЕМА. Сама я несколько лет потратила на то, чтобы доказать дочери, что в семье не должно быть пьяниц, но она со мной не согласилась, сказала, что должна быть ЛЮБАЯ реакция, с которой мужья реагируют на измену жены. На это я ответила, что счастлива такая жена, которая умеет выстраивать диалог с мужем, вести с ним конструктивный разговор, желает ему и ему детей, а жена, не умеющая строить диалог с алкоголиком, для меня – не женщина. Девочка продолжает жить с мужем. И все же мне хочется сказать, Надя, что ВЫ- ТОЧНО знаете, кто ваш муж, поэтому должны и далее понимать, чем может обернуться ваша попытка наладить диалог с ним, о котором вы так мечтали! Повторяю, Надежда, ваша семья – это ваша жизнь, и я бы сказала, результат вашего труда, и если вы желаете сохранить брак, следует трезво оценивать как причины вашей "неправильной" жизни, так и последствия. Я была бы рада ошибиться. В заключении: я считаю, что вы не нуждаетесь в моей помощи. У вас есть желание – работайте над собой. С уважением, Светлана Михайлова. Здравствуйте, Людмила! С Днём рождения, милая невестка! Ваши письма меня подтолкнули к написанию этой статьи. Немного о себе. Я – человек увлечённый, любопытный, любознательный, очень люблю детей и животных. С рождения и до настоящего момента в моей семье были лишь хорошие, преданные друзья. Благодарна Богу за то, что Он дал мне любить это Творение. Есть, конечно, и трудности, но так бывает у всех! А ещё очень надеюсь, что на моем жизненном пути есть тот замечательный человечек, который стал мне супругом. И надеюсь, я буду счастлива.

Здравствуйте, уважаемая Валентина... Извините, не знаю вашего отчества!

Пишет вам незнакомая вам Марина. Меня очень взволновали страницы вашего дневника, опубликованные в "Работнице". Читая их, я ясно представляла себе свою ситуацию, меня они трогали за самое сердце, вы как будто увидели то, что происходило в нем. Это очень близко и понятно мне. Вы любите своего сына, будете любить и свекровь... А сын будет любить вас. Я даже имя ваше представляю себе - Марина. Марина Михайловна? Спасибо вам за письмо! Очень трудно быть на сцене по отношению к мужу. Между вами всего три месяца, и у вас назрел конфликт. Я не хочу говорить о семейных отношениях, обо мне тоже, мне тяжело это слушать, и я перехожу на другое. Я хочу сказать вам, как сложилась ваша семейная жизнь и как вы должны к ней относиться. Может быть, вы прочтете это письмо и поймете меня. Я очень люблю вашего сына, но к нему не предъявляю никаких требований. Он должен учиться, хорошо учиться, а не бегать по дискотекам и не курить за вашим столом. Он не должен пить. И курить он не должен. Что же касается жены, то она будет работать, он тоже будет работать. Вам надо забыть об этих разногласиях и работать вместе. А на сцене вам придется играть - я очень не люблю, когда муж и жена не могут играть вместе, у нас в театре это почти немыслимо. Если вы будете работать вместе, то ваша жизнь наладится. Вы будете приходить домой, и вам будет легче. И, наконец, если вы вступите в брак, то тем самым измените жизнь вашей семьи и жизнь сына - ведь как ни крути, а он ваш сын. А вы не измените ему. Он будет таким, каким он есть. Я вас очень люблю. Мужайтесь. Дерзайте. Учитесь жить вместе. Марина Николаевна Епихина". Сейчас, два года спустя, мы с Мариной обсуждали эту записку и читали ее снова и снова. По ее словам, она читала ее 5-6 раз, потом, когда считала нужным и могла, перечитывала. Тогда она не понимала, что было причиной всех этих преобразований; она просто поверила, что, живя с мужем, сможет помочь ему. Она написала другу, предлагая ему подписаться под письмом, и он охотно согласился, но просил, чтобы письмо не было слишком пространным, потому что ему хотелось, чтобы Марина могла читать его и за два года, что он будет отсутствовать.

О наследственной предрасположенности к алкоголизму говорили мне раньше, но я не до конца верила этому. И вот эта статья. Как бы мне хотелось поговорить с вами. В письме ведь скажешь только 1096 того, что накопилось в душе. Что же все это значит? Жизнь наша очень скоротечна, как бы мы ни убеждали себя в обратном. А смерть, как говорили древние, всех нас ждет. И родные, и друзья, и близкие люди рано или поздно уходим туда. А как же иначе? Как можно жить с ощущением того, когда живешь и другого не можешь себе представить. Мы ведь все учились в школе, институте и просто знаем, чем это все кончается. Так зачем же обманывать себя и своих близких? Но все на свете когда-нибудь кончается. И поэтому многие считают, что лучше умереть дома, в кругу родных и близких, тихо, не спеша. Кому-то все равно, даже легче будет. Но если человек проживет короткую жизнь с чувством своей вины перед кем-то или перед чем-то? Как может он после смерти предстать перед Богом, который накажет его за все? А если этот человек был талантливым, мужественным, или просто зачат в любви и какой-то еще такой? Что же мне делать? Боюсь, что не смогу найти ответы на свои вопросы. Я не хочу умирать. А если не можешь так, не хочешь уходить, перестань пить. Начни жить по-другому, ставь перед собой цели, делай что-то, что тебе нравится, общайся с людьми, вступай в отношения. Делай то, что любишь. Помни, что тебя ждет что-нибудь лучшее. И для начала хоть просто начинай вести такой образ жизни, который будет устраивать тебя, где бы ты не находилась. А потом уже все будет иначе. Очень хочется, чтобы кто-нибудь меня понял! Татьяна Чамкина, Иркутск. http://www.stihi.

В течение 5 лет, что я живу со своим мужем-алкоголиком, я верила, что он оставит пьянку и мы станем жить хорошо. На этом пути я делала сплошные ошибки. Чего я только не предпринимала, сколько сил, страсти было потрачено. Я боролась неистово, страстно с его запоями. Разными методами: и уговаривала, и отвлекала его от пьянки, и старалась быть рядом, поддерживать. Это было и первые наши годы. Затем раздражение накапливалось, менялись и методы борьбы. Я отбирала у него деньги, преследовала его, ругалась с соседями, чтобы не давали в долг на выпивки, разбивала бутылки с вином, выливала его, закрывала мужа дома на ключ, звонила домой, жаловалась на него своей и его матери. Я пыталась и себя победить, но тщетно: я слишком привыкла жить с ним. Не могу сказать, что когда-то я любила его. Нет. Я ценила его чувства, терпела его пьяную грубость, возможно, это было связано с необходимостью, с надеждой, что в трезвом состоянии он окажется лучше, что его пьянство не сможет длиться долго, что будет конец. Он потихоньку спивался. И вот, когда он совсем уже был готов к тому, чтобы бросить пить, произошло то, что случилось. А случилось это 14 июля 2011 года. В этот день я узнала страшную и ужасную новость. Он умер. На тот момент ему было 30 лет. Но когда он узнал, что у меня никого нет, что меня никто не любит и никто не ждет дома, что вместо теплых объятий меня никто даже не ждет на похоронах, он испугался: испугался, что мог стать причиной, что отношения с его родителями, с моими бывшими родными, с другими родственниками и соседями, - все пойдут прахом. Я видела, он боялся. И я знала, что теперь он скорее всего останется без работы, без денег, без меня. И он ушел. Навсегда. Я осталась одна. В окружении одиночества и слез. Но я была не одна. Он предал меня. Уж лучше бы меня никто никогда не встречал, чем так. И вот тогда я поняла, что люблю его. Очень сильно. Даже слишком сильно. Мне кажется, что это была не любовь, а какая-то большая страсть. Во всяком случае, я всегда была уверена, что так и есть, что именно так и должно быть. Я уверена в этом сейчас. До сих пор.

Одно время, видя тщетность своих усилий, перестала на него обращать внимание. Сохраняла выдержку на время его запоев. Уходила с дочкой из дома, болталась по улицам, просиживала у друзей, уходила в театры. Но и это не способ. Все равно терпение мое лопалось. Я срывалась и во всем ему показывала свою злость и раздражительность. Домой возвращалась в тревоге за него. Искала, куда бы бросить взгляд: на улицу, на все, что меня окружает? Говорила с подругами, с соседками, что я бы хотела убрать квартиру, чтоб привести ее в порядок. А когда в очередной раз он запил, нашла в кладовке для обуви ведро, тряпку, веник и поехала с ним на улицу. Долго отмывала. Он в ответ только задирался. Кричал мне всякие обидные слова. Бросался в меня мокрой тряпкой. Когда он пьян, он — не человек. Хулиган. Такой же, как и в детстве: грубый, самоуверенный. Опять же, не могу сказать, что изменилась его душа и сердце. Но по крайней мере, я перестала бояться, что он меня убьет. А почему, собственно говоря, боялась? А потому, что разговаривала с ним как с учителем в школе — уважительно, тихо, спокойно, с уважением. С молодым человеком, с которым сейчас общаюсь, он сам спросил у меня, если я с ним увижусь. Я не ответила сразу, потом, подумав, решила, что сказала бы о том, что желаю с ним увидеться. Но я не встречалась с ним. И ни разу не сказала о том желании, что хотела бы с ним встретиться. Все было как-то само по себе. Хотя и с мужем, и с сыном я бывала вежливой и деликатной. И разговаривала, и называла его на «Вы», на «ты». Но так, как бы между прочим, хотя это и было для меня очень важно. Во-первых, потому что видела, что ему не легко, что его донимают, а он не знает, как от них отделаться, во-вторых, потому, как он всегда мне об этом напоминал. Может показаться странным, что, вступив во взрослую жизнь, я не готова была к какому-то серьезному разговору с молодым человеком.

И вот мы пришли к "финишу". Запои его участились и стали длиннее, на работе он больше года не держится, его выгоняют. Денег дома нет, все пропивает, теперь их уже не хватает на выпивку, "поплыли" из дома веши. Раздел меня всю. А когда в последний раз пропил швейную машину, терпение мое лопнуло. Вы знаете, я, слабая женщина, его избила. Крови было много, но он ничего мне не сломал. А порвал он курточку мне, и прямо по шву прямо по солнцу, лето на дворе, а они пользуются тем, что он в запое. Ну что, я ушла и больше не возвращалась. Ситуация несколько сложней, потому что те, что до Анечки, все таки имели крепкий внутренний стержень, они и дальше могли быть счастливыми. А Анечка всегда не от мира сего, у нее нет внутреннего стержня, но это еще можно понять, она еще маленькая девочка, ее жизнь пока не так сложна, насколько сложна ее духовная жизнь. Если Вы понимаете, о чем я, то задайте себе вопрос: "А кто может помочь девочке, этой несчастной, беспомощной, потерянной девочке". И еще: что это за семья? – это семья алкоголиков. Семья, где муж – алкоголик, если он пьет, не давая себя в обиду, и не ходит на работу, живет в гармонии со своей женой. Да, у них отношения не очень хорошие, конфликтные, часто они ссорятся, но, в общем, терпят друг друга. И кто сможет этому ребенку помочь? Следующий вопрос: - Родители – хорошие? А может быть, они такими и не были, где же эти свидетели Иеговы, которые должны были свидетельствовать об их благочестии? Третий вопрос: Если я увижу человека, который придет, будет говорить хорошие слова, но к этому уже никто не прислушивается, а он продолжит приходить и заявлять о себе как о праведном, это все равно говорит о том, что человек лжец. А каким должен быть человек, приходящий на встречу? Он должен быть светлым, чистым, с чистым сердцем, тогда и все будут его слушать. Люди, построившие свой бизнес на теме, что надо помогать детям, часто говорят, что, в первую очередь, надо помочь детям алкоголиков и наркоманов. Да, есть такое понятие "кодирование". Да, бывают и такие случаи.

Я взяла в руки палку, как первобытный человек защищал свою пещеру от диких зверей, так и я. Я била его по голове, по плечам зло и жестоко. Вы знаете, у него даже шрамы остались. Затем купила ему билет к его матери на проезд и с помощью милиционера выгнала его из дома и отправила в Белоруссию. А потом вернулась в Москву и… – И с того дня вы его больше не видели? Ася опустила голову: — Нет… Я и сама не знаю, как я оказалась в такой… такой ситуации. Я сама себе не могла объяснить, почему я уехала за границу с таким несчастным человеком. В душе, конечно, я понимала, что не должна бросать Аркадия, но… Следователь замолчал, ожидая продолжения Асиного рассказа. Она опустила глаза и застыла. – Короче, когда я вернулась, я выяснила, что с Аркадием случилась беда. Он лежит в больнице и, похоже, умирает… – Где он? – почти шепотом спросил следователь. Аська кивнула. Следователю стало понятно, что Асю и Аркадия связывает тайна. Все молча ждали продолжения рассказа. Наконец Ася подняла голову и слабо улыбнулась. — Он был в больнице. Мне сказали, что его дом обокрали. Из соседней комнаты донесся вой. У Аси задрожали руки. Она заплакала. «Все, что я знала, – это то, что в Москве есть его мать. Остальное, оказывается, знала только я… Это в тысячу раз страшнее самого ужасного кошмара», – подумала девушка. Судорожно всхлипывая, она вспоминала, как увозила от него письмо, как ждала его с работы, как надела тогда первое, что попалось под руку, как целый день прождала его в больнице, боясь, что он может умереть. Он был еще жив, но это была уже другая, чужая жизнь, а то, о чем писала она, вернулось к ней. С болью в сердце Ася вспоминала, что помнила все: и как они с ним познакомились, и как в первый раз поцеловались, и обнялись, и играли на скрипке, и наслаждались друг другом, и горевали… Единственное, что она не смогла вспомнить, — как он любит ее. Она не помнила его любви. Сейчас, смотря в глаза следователя, она почувствовала в них жалость, но чувствовала и себя виноватой в его тяжелой жизни.

Вот теперь я одна. Почти целый месяц. Дочку я на лето отвезла своей маме. Машеньке сейчас 4 года, но эта последняя драма вся происходила на ее глазах, ребенок очень страдал, я это видела. Я всегда помню, что рядом ребенок и стараюсь сдерживаться, но сейчас не выдержала, не смогла. Лена, а что у вас случилось с мужем? Можно узнать? Татьяна. Конечно. У меня в январе был роман с мужем. У нас есть сын, я его воспитываю одна. К этому мы шли два года. Мне было плохо с ним, я хотела другого мужчину, хотела ребенка. И вот, я сделала то, что нужно, чтобы пережить это. В прошлом году мы жили в Ростове, я забеременела, переезжать в Ростов не хотела, тут было здорово. А летом мы с мужем переехали на Украину, здесь, в Харькове, он был военным. И год я была очень счастлива, всем казалось, что я выхожу замуж за мачо. А я оказалась тряпкой. Я, как только увидела его, сразу же поняла, что хочу с ним быть. Но я вела себя, как тряпка. И как только он уехал, я почти сразу бросила его. Я думала, что он придет ко мне, он не пришел. Он начал искать себе девушку, ему нужна была эта другая. Он и мне сказал, что встретил другую, что и я ему не нужна. А вот сейчас он приехал и говорит, что у него была еще одна женщина, но он ее не любит, она лживая, ему не нравится, что она, как ребенок, наивная, что ему нужны такие, как я, а не глупые девки. Я понимаю, что мне нужно было сделать паузу, но я не смогла, я ждала, когда он придет, я не могла без него, я боялась, что могу потерять его навсегда. Знаете, я все это время переписывалась с ним. Иногда он заходил, мы разговаривали, и ему было очень тяжело. У него появилась эта женщина, как бы я ни старалась, я никак не могла отвлечь его от нее, я пыталась. Разговаривала с ними, у меня даже есть фото, где мы вместе, я очень старалась, но у меня не получилось. Когда я писала ему, что была с ним до него, он отвечал, что не знает, что произошло, что все было наоборот.

У моего мужа в семье 4 брата и 2 сестры. Три брата – алкоголики, только один, самый младший, вообще не пьет. Отец у них тоже алкоголик. Всю жизнь пил, бил мать. С моей стороны тоже картина не лучше. Мой отец не пьет, жили они с мамой хорошо, я выросла в спокойной, дружелюбной атмосфере. Но дядя родной, брат отца, всю жизнь пил, мамины братья тоже пили. Мой родной любимый дед тоже очень сильно пил, особенно незадолго до смерти. Вот такую наследственность получила моя дочка. Поэтому я не боюсь, если и с ней случится что-нибудь подобное. Я уверена, что она справится с этой бедой. – Как вы считаете, не может ли младшая дочь попробовать алкогольные напитки? Нет, конечно. Она еще ребенок. Зачем ей? I.15. НА ВСЯКИЙ СЛУЧАЙ Если ваш ребенок по каким-то причинам принимает некоторое количество алкоголя – не пугайтесь! Ничего страшного и опасного в этом нет. Просто объясните ему, что без алкоголя он не сможет в полной мере отдохнуть, расслабиться, почувствовать себя счастливым и уверенным. Важно, чтобы ребенок как можно дольше сохранял трезвость. Самое тяжелое в данном случае – не принимать алкоголя в присутствии ребенка. Чтобы у него не возникло привычки, что все, включая взрослых, пьют. И тогда никакие проблемы с алкоголем не решатся. Если даже вы решите, что пора, – пусть ваш ребенок будет готов, когда вы его позовете, сразу завязать с этим. Он должен знать, что алкоголь нужно пить только в присутствии других людей. Например, если он пьет в одиночестве дома – это нормально, если же он пьёт с родственниками на вечеринках – это ужасно! Не воспринимайте это как какой-то порок. В конце концов, каждый имеет право на свое удовольствие. Вы должны постоянно контролировать такого ребенка, чтобы он не начал употреблять алкоголь в пределах, совместимых со здоровьем, а не вне их. I1.16. ОТЛИЧНЫЙ ШАНС Вы думаете, что ваш ребенок никогда не сможет себя контролировать? Совершенно напрасно. У таких детей, как правило, в очень раннем возрасте закладывается любовь к алкоголю. И алкоголиком он становится, как только начинает понимать, что в данном виде алкоголя нет ничего опасного, т. к. он способен опьянить, но не напиться. Так же можно сказать, что алкоголики никогда не становятся наркоманами, потому что пьют те же люди, которых они любят.

Я теперь понимаю, какие я ошибки допускала в отношении своей Маши. Я ведь могла в компании, на праздник при ней выпить рюмку вина. И она смотрела на меня, а я пила. Эти воспоминания как укор совести. Однажды этой зимой под моим давлением мой муж ходил на лечение по методу Шичко. Прослушал 10 лекций, писал дневники. А через месяц опять запой. Глубоко это его не коснулось. А что будет, когда он придет в церковь? Опять запой? Как возможно выдержать общение с ним, когда у нас двое детей? И еще. Что делать, чтобы собрать деньги на операцию детям? Опираясь на опыт других, что можно сделать своими силами?

Сейчас, когда разваливается семья, я четко и ясно представляю себе, какие беды для меня таит в себе наше совместное проживание, я не могу сказать, что я не вижу и нем положительных черт характера. Он смелый, работящий мужчина, сдержанный, спокойный, сильный. В лучшие минуты нашей жизни мне даже казалось, что я недостойна такого человека. Что я во многом уступаю ему в нравственных качествах, настолько он мне казался хорош. И даже и нашей каждодневной жизни я не могу не уважать его за некоторые поступки, слова. Но как только мне начинало казаться, что он лучше меня, что у него опыт жизни больше и прочнее, что мы с ним думаем по-разному, я теряла к нему интерес, не могла далее продолжать отношения. Я понимаю, что, наверное, я поступаю неправильно, что мое стремление к самоуважению было еще недостаточно реализовано, не было достаточно сформировано чувство собственного достоинства, но у меня нет сил на борьбу, я остаюсь виноватой перед ним. Я убеждена, что только он сможет спасти нашу семью, что именно с ним мне хочется быть рядом и прожить всю жизнь. Я не могу жить одной и терпеть его бездетность. Я все равно хочу детей, хочу свою семью. Я хочу выйти замуж за этого мужчину, но не так, как у нас с ним заведено. Почему-то в нашей семье не принято подолгу уговаривать мужчину жениться на женщине. Мы можем вместе сесть за стол и решить, что этот брак будет долгим, но связать себя брачными узами мы с моим женихом не торопимся. Я хочу, чтобы его длительность была обусловлена уровнем нашего материального благосостояния, но мы оба осознаем, что наши материальные возможности не позволят нам иметь много детей. Видимо, так сложилось, что семейная жизнь нас ожидает не у близкого человека, а у родителей. Наши родители, дети которых живут с родителями мужа, ни разу не одобрили наш брак. Я знаю, что они не любят своего сына, но что тут поделаешь. И родители моего жениха не особо одобряют мой выбор. Я искренне не понимаю, почему они так негативно относятся к нашим отношениям. Отец моего жениха гордится своей дочерью, его отношение к ней, как к женщине, очень положительное, он часто приезжает к нам в гости, привозит подарки для моего избранника. Он очень любит моего жениха и все время спрашивает, когда же свадьба. Я его очень люблю и хочу, чтоб у нас была семья, и не просто семья, а дружная, полная любви и уважения.

В промежутках между запоями у нас были счастливые дни. Мы были всегда вместе, я мучилась, когда его долго не было с работы, мне никто не нужен был, даже с друзьями мне не хотелось встречаться, мне хватало общения с ним, хотя я не скажу, что он давал мне что-то интересное в умственном плане. Нет, культура у него не на высшем уровне. В такое время мы никогда не ссоримся, в семье тишина и спокойствие и наша Маша "порхает" возле нас весело, как птичка. Я стала избегать людей, жить одной, не пересекаться с друзьями. И вот, однажды, он приходит с работы пьяный, и я понимаю, что опять он будет плохо себя вести. Я молча готовлю ему еду и прошу не приходить ко мне домой. Он что-нибудь выпьет, а я понимаю – я ошиблась, не так поняла, мне кажется, что все поняла. Через день он приходит ко мне и говорит: - Миленькая, любимая, я больше пить не буду. - Хорошо, Маша, не приходи. На следующий день он не пришел. Я в тоже время легла спать, но не спала, на душе было тяжело и неприятно, волновалась, ждала его, а он так и не пришел, не позвонил, не разговаривал со мной... Встретила его на улице случайно, он шел веселенький, трезвый. – Привет, Маша! - Привет! Он рассказал мне, что был в компьютерном центре и прочитал новую компьютерную игру, там появилась возможность "жить полноценной жизнью", то есть возможность делать все, что хочешь. Он с этими словами стал рассказывать мне об этой игре и так увлекся, что позабыл обо мне. Чуть позже я столкнулась с ним во дворе. Он кричал и смеялся, что- то пытался мне объяснить, но у него ничего не получалось. Я не сразу поняла, что это он писал книгу. Я долго смотрела ему в лицо, но что- нибудь сказать или расспросить его, было не удобно, наверное, я испугалась его странного поведения. Он развернулся и ушел. Мне стало обидно, я ничего не могла понять. Через время он позвонил и на глазах у него были слезы: – Миленькая моя, любимая. Я понял, что мне так интересно играть в эту компьютерную жизнь, я перестал пить, начал читать умные книги, встречаюсь с интересными людьми. – Рассказывай, как играешь в эту игру? – Хорошо, что ты меня так поняла.

Сейчас, когда он там, а я здесь, все можно обдумать и взвесить спокойно, без эмоций. Он собирается ехать в г. Гомель на лечение, на кодирование, а затем вернуться ко мне. У меня нет никакой надежды. Я боюсь, что проблема излечении сложнее и глубже. Я не знаю, сможет ли он вернутся ко мне, но я должна принять этот риск. Потом, я понимаю, что встреча с ним – только первый шаг на пути выздоровления, а второй – это переориентация с ВИЧ на наркотики. Он говорит, что он не употребляет их, но это пока только слова. Я готова бороться за него изо всех сил, но не знаю как. Очень жду ответа. И да – сообщения по аське и интернету помогают мало. Буду рада любой возможной помощи. Я очень буду рада, если кто-нибудь войдет в мою ситуацию и сможет помочь. С уважением, Марина.

Вы пишете, что надо к нему бережно относиться, самое главное любить, помогать ему излечиться. А где взять на это силы? Как сохранить выдержку, как сказать доброе слово, понимающе посмотреть в глаза, когда в душе клокочет все от ярости? Уйти из дома, взять себя в руки. Это тоже все в определенных границах. Хотя и тяжело, поверьте. Или уехать, уехать совсем. От всего этого наваждения... А не может этого быть, что человек, так ненавидящий свои проблемы, в какой-то момент не может уйти от них? Это тоже невозможно? Что, на самом деле, самое страшное в вашем «побеге»? Не то, что вас выгоняют из дома. Не то что выгоняют, просто вы не хотите больше там находиться. Поставьте себя на место человека, к которому вы чувствуете ненависть и отвращение. Что, на его месте вы бы не ушли? Как бы вы его отпустили? Каково было бы вам, когда вы ненавидите и презираете себя? У вас были такие ситуации в жизни? Когда вы переступали через себя и уходили из дома или квартиры? У меня были. Жизнь все ставит на свои места. Если бы вы себя любили, то не убегали бы и не винили окружающих. И я не обвиняю, я говорю, что проблема не в вас. Постарайтесь себя понять. http://olga-suren.ru/kak-zhit-na-svoey-rusi/#more-207 "- С таким трудом дочь добилась квартиры, и в итоге ей все равно придется отсюда уйти. - Нет, это неправда. Мать — самое главное, самое дорогое, что у нее есть в этой жизни. Она ведь ничего не просит, она хочет просто чтобы мы жили в ее квартире. Но разве она может попросить?» (с) Жизнь ставит все на свои место, верно.

Заранее благодарна вам за ответ. Мне 33 года. Работаю воспитателем в яслях. Живу в Петербурге.

Комментарий. Давайте порассуждаем о наследственности. Да, существует наследственное предрасположение к алкоголизму. Не надо, Марина, так панически этого бояться, когда речь заходит о вашей Маше. Посмотрите на своих родителей. У них тоже наследственность отягощена алкоголизмом. Но вы пишете, что выросли " в спокойной, дружелюбной атмосфере". И выросли вы здоровой, умной, письмо ваше мне очень понравилось. А посмотрите на братьев мужа. Младший брат совсем не пьет и здоров. Значит, можно уцелеть при любой наследственности. Почему же надо думать, что у Маши будет все плохо? Будет гак, как она выберет. Нив одном исследовании о генетике алкоголизма не установлено, что заболевают все, т.е. 100 % людей с отягощенной наследственностью. Даже при двух больных алкоголизмом родителях заболевают только 10-15 % дочерей.

И не казните себя зато, что дочка видела, как вы пьете вино. Вы не больны алкоголизмом и поэтому можете позволить себе без вреда для своего здоровья небольшое количество вина. Это больным опасно пить, а здоровым можно. Правда, помня об алкогольной наследственности, я бы все же позволяла себе это редко и в малых количествах. Вы – живой человек, а не модель идеального поведения. Подрастет дочка, поговорите с ней, только не назидательно, а так, как бы между прочим, что дочерям алкоголиков опасно пить спиртное. И она сама выберет себе правильный образ жизни. А приучать ее к выпивке надо не ранее чем с двенадцати лет. Вывод у меня следующий. Есть мои неврозы, которые, как правило, я не могу контролировать самостоятельно, не прибегая к помощи врачей. Но есть и невроз, который мне предстоит контролировать самому, и который мне чрезвычайно нравится и нравится, что он есть. Задумайтесь, что бы вы делали, если бы ваша профессия и ваше общественное положение не позволяли вам пить? Верите ли вы в возможность помочь себе, не принимая антиалкогольного законодательства, так как не верите в то, что вы можете перестать пить? Если вы не верите, то не занимайтесь этим. Может быть, имеет смысл переключиться на духовную сферу, а именно начать читать Евангелие? Я же подумаю, как помочь себе бороться с неврозом неэкологично, сначала в себе, а потом и в других. Источник: http://www.vospitanie-gibeli.ru/interview/intervyu_na_zakonoproekte_pered_vsyoj_vojnoj.

Как вы хорошо описали, как она "порхает" как птичка при согласии родителей. Вот что ей нужно!

Но я бы не стала на вашем месте казниться и за тот случай, когда вы побили мужа. Агрессия у женщин особенно резко проявляется тогда, когда что-то грозит разрушить семейный очаг. Этого женщины не могут вынести. В вашем случае, наверное, швейная машина было олицетворением домашнего очага. И когда муж ее пропил, тут инстинкт зашиты очага и сработал. Вы – нормальная женщина, поставленная в ненормально адские условия жизни. Подумайте на будущее, является ли для вас избиение мужа палкой приемлемым способом выражения гнева или вы можете как-то иначе выразить свое сильное чувство. Вы ведь не просто так пришли ко мне с желанием восстановить семью? Или вы просто хотите как-нибудь выплеснуть свою агрессию? Я, кстати, не знаю, почему вы решили, что у вас нет сил. У вас есть только одна проблема – в виде изуродованной руки. Но на жизнь вы еще, слава богу, кое-как зарабатываете, у вас есть время для самосовершенствования. Научитесь делать бизнес и начните содержать себя, не занимаясь чужой обязанностью не допустить сожительство мужчины и женщины, как бы это противно ни было. Вы нарабатываете состояние в своей душе, которое поможет вам стать эмоционально гораздо выше вас прежней. Иначе у вас опять будет сломана рука, и вы снова будете физически наказаны за агрессию. Вы не хозяин своей судьбы, как и все мы, в своем нынешнем положении. Но я надеюсь, что вы станете богаче духовно, а это даст вам возможность не потерять интерес к жизни и не разрушать ее. Мне кажется, что я слышу чье-то плачущее сердце. Вы виноваты только в том, что разожгли огонь под своей избушкой. Но вы должны понимать, что это когда-нибудь приведет к страшным последствиям. Так что, может быть, хоть этим вы заставите себя задуматься о том, можно ли жить в такой обстановке, или лучше сразу поставить все точки над «и». Вы уже начинаете действовать. Сейчас вы преодолеете страх перед необходимостью преодоления этого пути. Пройдя первый этап, вы почувствуете себя свободнее и сильнее. Но этот путь пройдет каждый из нас. Только мы по-разному его переживаем. Я буду молиться за вас. Вы должны понимать мое состояние и помогать мне своими молитвами. Еще раз простите меня, что залечила ваши раны. Но теперь они заживут, и ваша душа сделается светлее. Вы станете мудрее и сильнее и обретете то, о чем всегда мечтали – любимую семью.

Когда я пишу, что алкоголика можно любить, я не настаиваю, чтобы вы поступали именно так. Я напоминаю, что алкоголик нуждается в любви. А будете вы удовлетворять эту его потребность или нет, это ваше супружеское дело. Мое дело врачебное – разъяснить суть болезни, психологию больного, не утаить истинный прогноз. Дальше решаете вы, что вам делать. Вы можете помогать ему излечиться тем, что никак не будете помогать излечиться. А оставите все это на его ответственность. Если вы будете защищать свои интересы, не позволять себя обкрадывать, оскорблять, наступать на ваши права, то вы уже поставите его в такие условия, что он вынужден будет что-то делать сам со своей болезнью. Не получилось успеха влечении по методу Шичко, так вы же пишете, что он "пошел под моим давлением". Под давлением они не выздоравливают. Они успешно лечатся только по собственному желанию. Оставляйте все это больному или на его решение. Если такой ответ не подходит, то пишите свое решение. Я очень рад, что письмо ваше заканчивается согласием помочь и так как помогу. Но не спешите его выполнять. Постарайтесь сначала его обсудить с женой. Лучше отложить это на год. Если не поможет и год, то самое время. Думаю, что и за год ничего не изменится, а за два-три года можно воспользоваться. Вот и посмотрим, что будет потом. Ну а если вы решите остаться ему другом, то и это не страшно. Рано или поздно мы все-таки помиримся с ним. Как-то Вы пишете: "Я вам очень благодарна, что помогли мне в трудную минуту". Всегда рад помочь друг другу, но только к стыду своему, чтобы меня не обидеть, не оценил по заслугам и не посрамил моих родителей, не поставил их в неловкое положение. Прощайте! В письме не было ни слова о том, что она хочет развестись, что же касается согласия на то, чтобы воспользоваться всеми подробностями методики для лечения, то об этом и речи не было. Решение о разводе она приняла самостоятельно. В ее письмах впервые не было и намека на семейную жизнь, на то что она кого-то ждет. Она остановилась на семинаре "Истинное исцеление". И это, безусловно, послужило решающим фактором в ее уходе от мужа. В дальнейшем у меня была возможность наблюдать, чем она занималась в дни семинаров по методике Шичкина.

Надеюсь, вы больше не будете упражняться в контролирующем поведении. Вы прекрасно осознаете его неэффективность. Можете смело повторить то, что я сказал, кому угодно. — Ненавижу, когда на меня так смотрят! — огрызнулся я, надеясь, что это заставит его перестать меня сверлить. --- # 113 - «Может, это просто свет такой уродливый?» Но день снова не удался. Я просто не могу работать, когда мне что-то не нравится. Чего и вам желаю. Плюсы: — Новая стрижка сделала меня более привлекательным. — Легкий флирт с официанткой, рассчитывающей на чаевые. Ну как так-то? Минусы: 1. Все, с кем я говорил об этом, решают, что мне нужно еще больше секса. 2. Я перестал получать удовольствие от секса. Понимаете, о чем я? 3. Я не уверен, что могу заниматься им с ТП. 4. И что-нибудь подобное произойдет, да. 5. Но иногда, когда я оглядываюсь назад, я не уверен в том, что хочу, чтобы это случилось. 6. Я все испортил. 7. Это выглядит, как будто я пытаюсь что-либо доказать. 8. Я буду чувствовать себя виноватым в смерти Грейс. 9. Я никогда не буду счастлив. 10. Мне вообще никто не нравится!

Когда вы считали себя недостойной такого человека, как ваш муж, это было проявлением низкой самооценки. Вы вполне достойны того, кого вы себе выбираете. Поработайте над повышением своей самооценки. Просто поверьте, что вы – ценный и достойный человек и не надо себя сравнивать ни с мужем, ни с кем бы то ни было. Ваша ценность бесспорна. Вы не хуже, не хуже других, а просто – лучше. Вы достойны его любви, вашей заботы, вашей поддержки и самопожертвования. И вы получите своего мужчину. Только не делайте глупостей – не желайте стать тем, чем вы не являетесь. И все будет хорошо.

Здравствуйте, Валентина Москаленко!

Меня заинтересовала ваша статья в "Работнице". Дело в том, что мне тоже "повезло": первый муж – тихий, бытовой пьяница, второй – запойный. С первым у меня был налаженный быт, что значит дом полная чаша, гости по выходным и праздникам. Прекрасная репутация и единственный ребенок. Начинали мы с вилки, ложки и рюмки. У нас было правило, кто трезвее, тот и прав. В последнее время семейной жизни каждая пьянка заканчивалась грандиозным скандалом. Что и привело к разводу. Я умоляла первого бросить совсем, но увы он даже и слушать не хотел об этом. И по-прежнему пашет на двух работах. Второго пока "держим", но дважды в неделю уже надирается, при этом ничего не делая, бросает все, даже шторы, одним словом, алкаш. Да, да, именно алкашь. Испытываю к нему чувство жалости, но только жалость, потому что не от хорошей жизни связалась с ним. Вот и сейчас, сижу, жду его, а он стоит у подъезда и хлещет пиво. Как же стыдно, за то, что я такая свинья, позволяю ему все это, он ведь в квартире еще, в моем доме. А теперь сидит и хлестит, не имеет ни стыда, ни совести. А ребенок просто лежит и смотрит на него со страхом. Встать, что ли, и выгнать вместе с пивом? У меня проблема появилась: муж очень много ест и пьет, а эффекта нет. Я даже не знаю, к кому обратиться, потому как врачей очень боюсь. Может подскажете, в чем дело? Мой муж очень меня любит и полностью во всем мне подчиняется, это при том,что он, инвалид 2-й группы, бывает, что болеет на несколько месяцев, а потом еще больший запой. Сейчас он находится на лечении в клинике, за много месяцев я уже сдалась и стала думать о разводе, но... Я боюсь, что не выдержу. Прошу вас, подскажите, пожалуйста, можно ли как-то его "пробить", чтобы он бросил пить, ведь лечение нужно оплатить за деньги,а у него пенсия небольшая. Спасибо большое за вашу помощь. Вы знаете, за 7 лет совместной жизни я – самый родной человек для моей жены, и мне совсем не нужна любовница, да и зачем? Она – нормальная, хорошая девушка, и мы будем вместе всю жизнь, пока будет существовать наша семья.

Прожив 8 лет, мы разошлись. Хорошо это или нет, еще не знаю. К 8 годам брака мой муж не представлял для меня большого интереса. Сказывалось разное воспитание и образование и мое личное... Читать далее Отзыв на беседу: Как пережить развод с мужем. Автор: Елена, 24 года очень неоднозначная статья. Я бы не выдержала такого отношения к себе. Как к существу низшего порядка, как будто я вещь. Хотя, конечно, это было бы не так: моя жена старше меня. А на зоне как-то выживают, хотя бы вдвоем, я себя очень сильно чувствовал как вещь. И конечно чувства собственности, как только начинают давить на чувство собственности, так сразу хочется освободиться. Муж угрожал мне что если я выйду замуж, то он оставит детей от первого брака, у которых есть свои дети, а мою дочку отдаст в другую семью, но сейчас он наверно не помнит об этом своем обещании. Сейчас, когда я вижу некоторые поступки моего мужа и его друзей, я понимаю, что он совсем не плохой человек, и мне очень обидно, что я ему так не нравилась... Читать еще Я знаю, какие чувства испытывали и испытывают другие люди на его месте, и я понимаю их. Но у меня никогда не было ни злости, ни обиды, ни раздражения. Каждый раз, когда он мне угрожал, я останавливала себя, и думала, что "человек не может так сильно любить". Я понимаю, почему он так себя ведет - потому что все эти годы он не чувствовал себя в безопасности и не получал того, что хотел. Он уверен, что если он женится, то создаст семью, в которой будет удобно всем - и ему, и ему жена, и дети, и все будут спать в одной комнате. Поэтому, когда у него уходит или перестает быть послушной его любимая жена, он начинает винить в этом меня или ее, а не себя. И это тоже очень плохо. Мы все виноваты в том, что у нас слишком хорошо или плохо складываются отношения.

Итак, 1 января мой драгоценный, собрав чемодан, гордо ушел. Тихое блаженство наполняло меня. Было затишье перед бурей, я знала, что он придет и не один раз. Надо было выстоять. А к 21 января у меня новое знакомство и через некоторое время мы поняли, что мы две половинки одного целого. Охота, рыбалка, чтение, хозяйство. Мы талантливы и удачливы. Мы с полуслова понимаем друг друга. Мы натерпелись и уважаем самих себя. Он алкаш и запойный, последний человек. Человек без Родины и Флага. С таким трудом он строит карточный домик, и все в прах.

А вид между запоями очень даже интересный и благополучный. И ко всем его недостаткам оказывается, что он еще и врет, лжет, клевещет, обманывает, пользуется слабодушием, как актер мимикой. Может изощренно оскорблять и т.д. и т.п. Но все эти метания его в какой-то момент надоедают и они его отпускают, потому что в конце концов он просто выдохся и устал. Устал что-то делать, что- то менять, чего-то добиваться. Обычно такой выходец из СССР оказывается за границей. А там его ждет дама в годах, с которой он прожив пол жизни, не стал отцом ее дочке, и которая хочет именно материнских забот, жрачки и выпендрежа, надев для этой цели на него побрякушки и эксплуатируя тем самым. И вот все у него хорошо, но время проходит и он просто устает. Потом в сорок с чем-то лет заканчивает жизнь самоубийством. Все познается в сравнении. Но не стоит этот пример представлять этаким абсолютным эталоном злобы и насилия. В конце концов, в Москве есть улицы где пьяный в стельку мужик топором убил своего друга и сам убит. А в двух километрах там же из его же ружья застрелился его знакомый, который очень долго терпел издевательства от жены. Возможно и в Италии тоже есть места где владельцы собак избивали и насиловали своих питомцев. И я не знаю правда ли, что в Лондоне часто грабят прохожих. Тем более неизвестно насколько там распространена черная меланхолия и депрессия. Но утверждать это нельзя. Однажды я попал в Москве в автомобильную пробку, которую не фотографировал. И только когда на дороге появились огромные цифры 40, я узнал что это автомобильная пробка, которая образовалась из-за того, что один водитель упал за руль, сел за руль и сбил пешехода. Пешеход просто вышел из магазина, забежал в магазин и упал уже на проезжей части. Таким образом он не мог получить водительское удостоверение и был вынужден ездить на газели. Но машину он был вынужден бросить. Вот такая плохая инициатива вышла. Так что может не стоит всем искать русскую душу в одиночку. И не надо завидовать тем кто ее нашел.

У него есть все данные быть душой компании: интересный собеседник, хорошо поет, хорошо играет на гитаре. Вначале я билась с ним сама. Потом взмолилась к его родителям и получила такую защиту для сына, что больше отношения с ними не поддерживаю, хотя близкие его родные видят, как он тонет, и молчат. Он встречается с девушкой, как только закончит институт. У них есть ребенок, а у него родителей нет. Живут оба с мамой и бабушкой. В последнем письме спрашивала: — Чем они тебе помогли? Только сказали: «Ты сам справишься»? Вердикт: — Я его не помню, потому что мы очень часто ссорились. Мы с ним расходились, сходились. А потом он вернулся. Я его просто встретила на улице. На тот момент, когда мы расстались, я знала, что есть другой, я бы не забыла человека, который вернул мне мужа. Он старался меня не отпугнуть, не оттолкнуть, а просто уйти. Я уходила, а он за мной. Это длилось месяц. Потом мы встретились на какой-то вечеринке. Я сказала: - Все. Вот теперь я здесь. - С чего ты взяла? - Я когда-то его любила. Он смерил меня взглядом. Сказал: Я тоже тебя люблю. И ушел. С тех пор у нас не было почти никаких отношений. Причина была в нем. Он все очень четко объяснял: Мне не нужен такой брак, где изменяют. Со временем я это стала понимать. Когда нужно быть сильной, мы все думаем: «А почему я должна быть другой?» Когда я одинока, я говорю себе: «Я не буду другой». И в конце концов нахожу себе мужчину. Когда мне было хорошо с мужем, я говорила себе: »Да, я эгоистка. Вот и муж у меня такой». Но, когда появлялся мужчина, я понимала, что я по-прежнему одна. В этом смысле я практична. Я с ним так и не переспала. Мне нужен был просто секс. Мне было с ним хорошо, пока он был рядом. Потом я поняла, что не очень хочу быть женщиной, у которой нет детей, и которая работает секретарем. Расставание не было катастрофой. Все прошло вполне нормально, просто я поняла это раньше. Но я стала другой. Я стала более женственной. ...После таких вопросов о расставаниях часто приходится слышать ответ: «Да ладно тебе!

Пробовала я любовью и лаской, слезами и скандалами. Все мне не верилось, что так можно пить постоянно. И что от жизни больше ничего не требуется. И плакал он, и прощение просил не раз, а в подпитии уколоть старался побольнее. Разрывался между водкой и мною, ревностью и любовью. Воочию ад и рай и всесильная женская жалость. Желание что-то исправить, чем-то помочь. И мое вечное чувство вины. Я любила его бесконечно. Даже когда его не стало. У нас был сын. Сын не приехал на похороны. Я страдала. Я училась жить. Жить дальше. Я переехала жить к его матери, потому что сын был уже взрослый. Я не любила его. Я пыталась жить дальше. Я стала верующим человеком, и Бог, как мне казалось, мне помогал в этом. Когда-то при отце я крестилась. Он меня не спросил и даже не узнал об этом. А я знаю, что в Православии есть таинства, которые не могут быть совершены человеком. Например, отпевание. Он крестил меня и не знал, что я ходила креститься. Я уехала жить к матери и уже через несколько месяцев крестилась заново. Я ехала креститься в Москву, потому как возвращаться к нему я не могла. Я крестилась по-другому. Я должна была отчитать его пред всеми, как вразумленного. Он должен был стать другим человеком. Я очень старалась это сделать. Я старалась его полюбить. Я делала все, что могла, чтобы помочь ему. Но я не смогла его полюбить так, как я любила своего первого мужа, даже больше. Я смогла, я простила, я приняла в себя, когда-то отвергнутого мною, человека. Через его болезни, болезни его сына, болезнь его памяти. Он умер четыре года назад. Я помню тот день. На церемонии прощания он не пришел. Мне позвонили и сказали, что его нет в живых. Я подумала, что это ошибка. Я неделю места себе не находила. Когда нам позвонили из морга и сказали о его смерти, я была в аэропорту. Билет на Москву был уже куплен и обратно билетов уже не было. Моя жизнь была разрушена. Меня не любили мужчины, но мне было достаточно одного сердца, чтобы было очень хорошо. И он это чувствовал. Он хотел любить меня так, чтобы я растаяла от счастья, чтобы мне захотелось только одного. Чтобы я ушла к нему и никогда больше его не видела.

Пошли к наркологу. Прошли иглоукалывание. Я не пью и не курю, а он за двоих. И стал он мне не нужен. Тем более, растет у меня сынок – ярый противник пьянки. Но где-то в глубине души бьется маленькая жилка. Права ли я?! Бросила его на произвол судьбы. Поэтому и пишу. С глубоким уважением и благодарностью к нему, к Александру Полуян, я». Прочитав письмо, я тяжело вздохнул. Дело дрянь! Испорчен человек. Продырявлен. И как теперь выбить из него самоуважение? Обозлиться по-настоящему на него за это невозможно. Тут другое – надо заболтать его. Потерять контроль над ним. Тогда он и запьет, может быть, на всю жизнь. «Вот в чем беда, – подумал я. – Если ему десять, я сумею ему внушить, что двадцать лет – величина постоянная. Но если ему двадцать, то сколько же ему лет? Ведь взрослый человек определяет свой возраст по-другому, хотя об этом мы забываем. > Кстати, Дмитрий Николаевич! Знает ли он, что вы живете в Москве? У вас есть дача? Я не выдержу его изощренных издевательств. Я для него прочная стена. У меня дети, у меня дача. Но его жена не знает этого. Она уверена, что я уж точно не пью. А я все же закодировался на год. Говорит: – Пусть ничего не приносит в дом, не убирается, не готовит еду. Просто живет. Я удивился: – Она же будет на него кричать, переживать, я уже говорил! Она ответила: - Зато ему в этом доме будет хорошо! Надо закодироваться на год, а потом показаться у психолога. Может быть, она сумеет его переделать. А что, если на неделю?!? Я позвонил ему домой. - Ты скоро?- вдруг спросил он. – Да, только что приехал. Потом помолчал, и сказал, как будто про себя: – Или на всю неделю! В конце концов, было бы у кого дома посидеть! Я подумал: как похоже на Печорина – может быть только у Михаила Юрьевича Лермонтова! - Если ты согласен, - произнес он. - Я тебе через неделю позвоню. Он позвонил через неделю.

Только теперь я понимаю, какое страшное зло – алкоголь. И как страшно быть в плену. Смогу ли я ему помочь выбраться, если он пьет 16 лет кряду? Так права ли я, поступив с ним так? Нельзя со старшими так поступать, даже если он сволочь. Пожилая женщина с мужем (муж военный), оба инвалиды. Они были очень близки и любили друг друга, но муж был пил, он расстался с женой и когда она его в очередной раз выгнала, он взял и напился в хлам и выбросил ее из окна. Он поджег свою квартиру, потом стал прыгать с пятого этажа, но под откос его не выкинуло, он зацепился руками, но переломал себе позвоночник. Отвезли его в больницу, сделали два операции, но спасти не удалось. Она ничего не могла сделать, это уже был вопрос времени. Он мучался около года, его мучили запои, то один то другой. Он умер в реанимации. Она пролежала в коме год. Он очень переживал, но все сделал правильно, ведь он же любил. Его не остановили уговоры родных бросить пить, он ушел в пустыню и там застрелился. Он был хороший человек, не злой, добрый, мухи не обидел. По своему опыту могу сказать, что алкоголь – тяжелейший стресс для организма, если не принимать меры. К счастью, я вовремя на него набрела, вовремя поговорила, вовремя его забрала. Теперь он на реабилитации. Наркоманы, алкоголики или игроманы, все время думают о том, что «мне не хватает денег на лечение, меня будут бить и насиловать». Но их уже не бьют, и не насилуют. Их жизнь меняется с катастрофической быстротой, а вот характер до конца остается прежним. Теперь я знаю, что такое дарить радость людям, и знаю, как ее отдавать. А кому я отдала бы свою жизнь? Наверное, тем, кого любила… http://www.youtube.com/watch?

И, как я поняла, вы занимаетесь генетикой. По его линии по сегодня пьет его отец, парализованный левой стороной, и все равно пьет и требует выпить, и его мать наливает и выпиваете ним. У меня пьяниц в родне нет. Возможно это наследственное. И внучка стала напившись падать и бить посуду, а ей это сейчас противопоказано. Есть вариант психологической зависимости от алкоголя. Очень советую обратиться к специалистам, даже не зная человека. Здравствуйте, Татьяна! Это очень хорошая и нужная информация. Конечно, к нам приходят люди, пьют достаточно часто. Но причина их пьянства зачастую другая, а именно от случайного повода. Если к нам пришли, то это уже повод для положительной динамики в их состоянии. У человека, страдающего алкоголизмом, обычно есть страхи. Есть понятия, которые он даже не осознает. Но есть подсознание, а оно как раз и выдает картинку, которая у него в голове складывается. Например, когда говорят, что пьющий человек отдает последние деньги на спиртное, то в подсознании он видит, что ему жить не на что. В этом случае мы можем помочь, изменить эту картинку и изменить эту ситуацию. Но надо иметь опыт общения с таким человеком, желательно психотерапевта. Добавить комментарий Отменить ответ Ваш e-mail не будет опубликован.

До свидания.

Антонина. Якутия.

Дорогая Антонина!

Что же вы все о нем да о нем, а о себе так мало думаете. Кажется, уже разошлись, а все еще хотите спасать. Вы имеете право как жить в браке с алкоголиком, гак и оставить его. Кто же вас осудит? То обстоятельство, что у вашего мужа 16 лет непрерывного злоупотребления алкоголем и такой тяжелый алкоголизм у отца, который не прекращается даже после инсульта, свидетельствует об очень тяжелом прогнозе для мужа. Есть такая закономерность, что если есть больные алкоголизмом в каждом поколении, то сыновья могут болеть тяжелее своих отцов. У вашего мужа алкоголизм может протекать еще тяжелее, чем у его отца. И лечить его должен такой же другой врач, но не Вы. Вы - бессильны. Он сам должен бороться с собой. И. П. Павлова сказала по этому поводу гениально: "И если в обществе воспитана культура питья, то во многих случаях сохранить человеческий облик легче, чем при употреблении алкоголя". Нужно ли говорить о том, что нужно пользоваться услугами только квалифицированных специалистов? Вам же, как женщине, естественно, захочется сохранить себя, свое здоровье, свое женское счастье. С Вами тоже может случиться такая история. Вы получите сотни писем и будете натыкаться на все то же: пьянство мужа, слабость, плохой сон, угнетенное настроение, раздражительность. А всего-то и нужно - прийти на консультацию. Я не сомневаюсь, что Вы сможете спокойно, без истерических криков убедить его обратиться за лечением. Наоборот, Вам придется выдержать настоящую пытку. Его будет трясти, как осину, вы станете его бояться, бояться самого себя, даже если раньше не боялись. Долго ли выдержит мужчина такой прессинг? Долго ли он будет способен выдержать все эти мысли о том страшном будущем, которое ждет его? Скажите себе, что все это будет вести к разрушению его личности и что Вы, как прекрасная жена, предаете себя. Подумайте, что это может означать для семьи и для детей. Вы должны убедить его в том, как много значат для Вас дети, как прекрасно, что он любит их. Он должен почувствовать, что будет с Вами вместе и вместе с ними. Как не бояться показаться слабой? Ведь Вы будете думать о том времени, когда он "все бросит", как Вы это называете.

Мне кажется, дело не в том. правы вы или не правы. А в том, что помочь мужу невозможно. Развод может подтолкнуть его к лечению. А если и развод ему ни о чем не говорит, тогда я не знаю, что может пробудить в нем желание выздоравливать. Знаю только то, что ни одна женщина не спасет его. Он может сам спастись.

Мне кажется, что и первый ваш муж был болен алкоголизмом. Со вторым вы познакомились через 20 дней после разрыва отношений. Это слишком короткий срок. Вступление в супружеские отношения – важное событие. Такие события относятся к узловым событиям жизни. После каждого узлового события необходимо прожить какое-то время, чтобы произошло обдумывание случившегося, реорганизация жизни с учетом прошлого опыта. Если женщина быстро выходит замуж повторно, то больше вероятность, что и второй муж будет иметь те проблемы, какие имел первый, В вашем случае такая проблема – алкоголизм. В течение первого года замужества ваше тело было подвержено «ломке» в отношениях с мужем, поведение мужа было неразборчиво, но в тоже время – вы понимали, что жизнь без него не имеет смысла. Вы все время жили в ожидании, что вот-вот его позовут к столу. В этом были виноваты и сама женщина, и неверный расчет ее судьбы. Сейчас наступил рецидив, как и в первой ситуации, когда вы узнали о болезни своего супруга. Ванга. ― Нет, не бывает второго, третьего, четвертого и пятого случая. Я вам могу сказать одно: со вторым мужем у вас будет тот же, что был у первой жены, то есть третий брак, затем – четвертый и так далее. В зависимости от того, какая первая жена. А у человека, на которого вы позовете теперь мужа, от его предыдущего брака будет развитие его собственного здоровья или его болезней. И это точно будет не тот человек, который в вашем втором браке жил с вами совместно. Вам следует больше прислушиваться к своим собственным предчувствиям. Слушайте свое сердце, а не других людей. Старайтесь, чтобы с вами говорили разумные люди. Сила мысли. Человек мыслит тогда, когда у него в голове есть то, что уже было в его прошлой жизни. В духовном мире много информационных потоков. Там есть все, что было, есть и будет. Но чтобы это узнать и запомнить, нужно иметь качество осознанности. Человеку нужно познать Себя, чтобы знать, что ему нужно делать в этой жизни, чтобы стать счастливым. Когда Бог находит человека, который уже был счастлив в прошлой жизни, то его душа не хочет с ним расставаться, и потому он никуда не уходит.

Вы пишете, что ваша жизнь напоминает то ад, то рай. Если вам нравится жить с таким накалом чувств, то это ваше дело. Никто вам не судья. Спасибо за ответ. Я не думаю, что моя жизнь с таким масштабом "испытываний" - это подходящее место для дочери, которая еще пока не понимает всей сложности мира и людей. Знает о том, что другие так не живут, как она. Но, думаю, она представляет себе, что такое ад и рай в их сочетании. Что ей поможет и что она должна для этого делать? И как ей помочь понять это?

Уважаемая Валентина Дмитриевна!

Расскажу о себе, Я алкоголичка. Мне 32 года. Начала пить с 15 лет, как только закончила 8 классов и уехала в другой город учиться. Дома родители о моих похождениях не знали, хотя в праздники сами выпивали и мне наливали. Потом ещё 2 года не пила, но потом уже было поздно и мои родители меня застали на кухне в лёгком подпитии, когда я сидела с бутылкой водки. Они узнали, что я пьющая. У меня давление высокое и если я выпью в меру, то норм. А вот когда я выпивала, то у меня припадки были, меня панос и сердце колошматило и руки тряслись. Вот так я поменяла жизнь. И сейчас я не пью. Мне немного то и надо. Килограмм яблок, апельсин, мандарин и бутылку водки. А ведь раньше я проводила в алкоголе всю свою жизнь. Берегите себя и не пейте. Назад в школу-1 задание для учеников старших классов. Мне тяжело вам помочь, потому что не люблю писать сочинения. Да и к тому же вы не опишите свою жизнь, но если вы хотите быть опишите, хотя я думаю будет всётаки лучше, если вы напишете про свою жизнь в подробностях. Сначала рассказ о себе и о своих привычках. Например, родители вами гордятся, но иногда раздражают. Вы ходите в музыкалку. Из-за этого ваша жизнь проходит так быстро. Вы иногда бываете строгой. А в школе вы также наводили порядок. Не повторяйте этих ошибок.

Мама у меня хорошая да и отец тоже, но он всю жизнь пьет, хотя работа у него ответственная. Теперь я прекрасно понимаю, что у меня наследственная болезнь. Я родился раньше срока, я урод. Как мне жить, я не знаю. Можно ли как-то исправить? В первую очередь, постарайтесь не расстраиваться, не думать о плохом. Всему свое время, отчаиваться не стоит. О том, что вы носите родовую проблему, говорят трудности с дыханием. Все это очень индивидуально, конечно, вам стоит обратиться к врачу. Попробуйте найти причину неудач и исправить. Настраивайтесь на лучшее, живите и будьте любимы и здоровы.

Вышла замуж. Мой муж тоже из такой семьи. Стала пить вместе с мужем. Мне всегда было стыдно после пьянок, но мне муж говорил, что зря я так расстраиваюсь, другие пьют больше, все из дома тащат. А мы все купили – мебель, одежду. Получили квартиру 3-комнатную. У нас родились дети – девочка и мальчик. Сейчас они большие. Сыну 9 лет, дочке 6 лет. Ребятки, слава Богу, здоровые, умные. Сын учится в школе на 4 и 5, а дочка в 5 лет научилась читать, нынче в школу пойдет. Мне очень стыдно было перед детьми. Не с кем было даже посоветоваться, что же мне делать. Я понимала прекрасно, что я уже больна и никакой силы воли у меня не хватит вылезти из этого болота. Но больше всего стыдно было за детей, как я им в глаза посмотрю, что скажу, когда узнаю, что мама выпивает. В этом году я впервые на 4 месяце беременности. Малышке уже 4 месяца. Что же дальше? Пить или отказаться от ребенка, а за это время все равно родить? Не бросить ли все и не уйти ли в монастырь на некоторое время? – думала я. Но не хотелось уйти из дома, было жалко сына, жалко себя и своего мужа. Надо попробовать справиться с этой бедой. Да поможет мне Бог! – решила я. А сын просит принести из подвала бутылку водки, но у нас нет ни денег, ни никакой закуски. А ему надо прокормить семью. Одна надежда, что бог поможет нам и жена немного протрезвеет. Иван шел на похороны тестя к теще. Шел в первый раз, поскольку тестя он не знал. От этого было немножко не по себе. Прийти, справиться, что да как, а вдруг тесть чем-то обидел тещу, что-то испортил. Как можно прогневить женщину, которая вырастила тебя, выкормила. Это был крепкий человек, работал на хлебозаводе. Народная мудрость гласит: "Вышел из грязи – в князи". И как же не гордиться таким человеком! Сын, увидев, как Иван уходил с кладбища, подал ему руку и сказал: – Дедушка сказал, что тесть тоже очень сильно пожил. – Да, – согласился Иван, – что-нибудь да нужно сказать. – Только что? – Ну, хоть спасибо за все! – Спасибо, – с благодарностью отозвался тесть.

И вот однажды я решилась, это было год назад. Я пошла к наркологу. Все рассказала. Он предложил лечь в больницу. Но ведь это невозможно. Все сразу узнают, и на работе, и дома. Я попросила его пройти курс лечения анонимно. Спасибо ему, всю жизнь буду его помнить. Я ездила тайком в город (а он в 20 км от нашего села) 3 недели и принимала таблетки. После курса лечения я поняла, что таблетки мне не помогут всю жизнь не прикасаться к водке. Если я выпью хоть одну стопку, то повторится весь кошмар. У нас многие так же лечились, а потом начинали пить снова. Не знаю, что мне помогло, но я теперь совсем равнодушная к выпивке. Просто знаю, что мне нельзя, и не пью. Ведь есть же люди, которые болеют какой-то серьезной болезнью и не пьют, так и я, наверное. Ирина, М, 34 года. Иловайск, ДНР Я тоже ничего не знала о том, что мужчины могут пить. Меня мама одна воспитывала, за что ей большое спасибо. Меня тоже приучили к мысли, что если выпить, то плохо будет. Но когда я сама попробовала, мне понравилось. Понравилось, что можно почувствовать, как растворяется алкоголь в крови, и все, никакие силы тебя не остановят. Теперь я поняла: без алкоголя жизнь не так хороша. Я тоже раньше знала, что близкие люди могут пострадать, если я выпивший. Мне мама их очень сильно защищала, давала нам обоим советы. Когда я чуть-чуть выпью, то она меня ругала. Но потом мне захотелось погулять с друзьями, и я пошла в кабак. Там и начались неприятности: на меня напала какая-то девушка, начали бить. Я стала звать на помощь. В это время ко мне стали приставать менты. Они забрали меня с собой и начали меня избивать. Я ничего не понимала, у меня забрали телефон, заперли в обезьянник. Я думала, что сейчас они отберут у меня всю одежду, но не учли, что они бывают разные. Я потом узнала, что это были какие-то сотрудники милиции, которые, как и я были под действием алкоголя. Потом они отвезли меня в больницу, где провели операцию. В больнице мне кололи наркотики, чтоб я отвязалась от мента, хотя я его не трогала. Мне повезло, я осталась жива.

Дома сначала не замечали, что я не пью. Я не притворялась: возьму в рот немного, а потом в другую чашку (как будто это компот) выплюну потихоньку. Сейчас смешно вспоминать. Зато сейчас мне так хорошо жить. Я словно только что родилась. Как жалко 15 лет, прожитых зря, не так, как сейчас бы я их прожила. А, главное, у меня душевный покой. Мне кажется, что это и есть самое главное в жизни. Я теперь вспоминаю, как в состоянии похмелья я мучилась, как грызла меня совесть, как не было в душе покоя. Иногда снятся кошмары, как будто я напилась, встаю, а у меня холодный пот на лбу. Сейчас это уже редко снится, а сначала очень часто. Кажется, что теперь еще не хватает? Без душевного покоя жить нельзя. Не время ли подумать о самоубийстве? Я все время сравниваю себя с другими. Я видела у жены еще один приступ белой горячки, но она продержалась месяца два и вылечилась, а я вот уже три месяца пью и ни в одном глазу". В больнице у меня было тоже состояние, подобное тому, как бывает, когда человеку плохо. В первые дни такая тошнота. Зубы сводит, тошнит, противно. Кричишь на кого-то, хочется выйти на улицу, подышать свежим воздухом. А меня это состояние не покидает. И потом нет сна — я все время чувствую себя пьяной. Часто бывает так, что просыпаешься ночью и идешь по квартире: или слышно, как бьют часы, или какие-то звуки, или я пишу что-то. А потом опять сонливость. Я все боюсь, что умру и некому будет ухаживать за мной. Вот ведь как плохо думать о самоубийце, это же так страшно! Мне теперь кажется, здесь я так же, как и при белой горячке, буду страдать. Не хочется жить, а жить надо. Я уже и детям стараюсь объяснить, что жизнь не кончилась, что все будет хорошо, что не надо отчаиваться. Когда мне было хорошо, я думала, что нет жизни, а теперь мне кажется, жизнь продолжается. Теперь врачи говорят, что с белой горячкой все в порядке, а мне хочется с кем-нибудь поговорить, а с кем? Вот мы опять с вами сидим. Мне так хочется, чтобы кто-нибудь приехал ко мне, чтобы увидел мою, еще более жалкую, чем раньше, наружность. Ведь все говорят, говорят, вот ты, например, опять сидишь.

Валентина Дмитриевна! Как вы правы во всем, что пишете. Я не одну статью вашу читала. Все это я испытала. А теперь не могу так дальше жить. Как жить, когда себе трудно, а другим невыносимо? И что прикажете делать? Посылаю вам стихотворение «Не осуждайте». По-моему, оно в самый раз, по-моему. У меня до сих пор голова болит. Я, знаете, употребляю много этого лекарственного средства. Теперь больше всего боли в голове у меня после прочтения одной статьи. Но что хуже всего – меня мучит совесть. Я – та старая девка, о которой сказал Достоевский. Помните, что было после того, как он ее изуродовал? Нравственных начал в ней почти уже не было, одна животная страсть, и это в сорок-то пять лет. И вот я теперь сама чувствую то же. И я прекрасно понимаю, что никакой чести, ничего, что имело бы такие последствия, я не сделала. Мне это отвратительно. И все-таки не могу без него жить. Прибегаю в церковь, вымаливаю у Бога прощение, а там ничего не помогает. Я думаю, что, может быть, я сделала ему очень дурную услугу. Он на меня так смотрел, знаете. Так смотрел, как будто хотел удостовериться, что я действительно жива, что все это была только горячечная фантазия. А все было, было! Какое горе-то? Через сколько рук пережила я это все, через какие унижения прошла! И только на него одного и надеялась, только по отношению к нему была честной и правдивой. Он меня, должно быть, любит, мне кажется, люблю его я. Я ведь правда виновата перед ним, хотя теперь мне почему-то кажется, что у нас все-все было отлично и что есть только одно, о чем я не должна была думать. Но все- таки это было! Ах, как я старалась сохранить эту чистоту и простоту, как мы были счастливы, но сколько было тогда лжи и притворства! И как я сама рвалась и жаждала греха, но не могла согрешить по небрежности или глупости, и как я боялась вдруг, что мои чувства разгадают, и что это будет хуже во сто раз, чем если бы у меня был такой муж, как вы. И как это было мучительно! И чем больше я раскаивалась, тем больше этого боялась. Как страшно, когда нет веры!

Не могу смотреть, как мой муж спивается. Мы очень любили друг друга. Он у меня очень хороший семьянин. Все умеет делать. В семье все есть. Ничего не надо. Но пить начал. Зачем? Почему? Почему мы не расстались? Я всё чаще стала задумываться о том, что не хочу возвращаться в прошлое. Не хочу чтобы мною командовали, не хочу чтобы мной руководили. Теперь я сама даю своему мужу полную свободу и творю всё, что хочу. Если раньше мне было тяжело это сделать, то теперь я уже не хочу делить свою жизнь с человеком, который не помогает мне подняться, не поддерживает меня и не понимает. У меня теперь есть много сил для достижения моих целей, и я жду эти свои силы. Я хочу стабильности и чтоб мужчина был рядом. Продолжение здесь http://www.family-psy.ru/bezumnaya-ottsa/ Благодарю за помощь в работе над статьёй Олега Попова http://open-sights.ru Дениса Русанова http://streetsmedia.

Но это все только когда трезвый. С каждым разом запои его увеличиваются. Недавно он пил 2 недели. Мне страшно, а вдруг будет проходить и месяц в запоях. Я прекрасно понимаю его состояние, ведь сама прошла через это. Теперь чувствую себя виноватой перед ним. Виноватой в том, что не смогла вовремя остановиться, что позволила ему так напиться, что оказался в больничной палате с сильным отравлением. А еще на нервах. На работе постоянные истерики из-за пропавших денег, на которые мы собирали деньги на лечение у доктора Сеченова. Меня это тоже сильно напрягает, потому что много вкладываем из своего кармана в лечение и лекарства. Я бы хотела, чтобы он сходил в храм, и попросил у Бога прощения за все. Может, хоть так Господь снимет его напряжение и волнение. Что же делать? У меня с мужем два развода в прошлом, а также и проблемы с алкоголем. В последние пару месяцев стал выпивать намного больше, чем раньше, после работы приходит за полночь. Иногда бутылку водки может выпить. Когда меня нет дома, нет возможности ему запретить, естественно скандалы возникают один за другим. Хотя я знаю, что нужно с собой поговорить, но иногда только на словах могу достучаться до него. Я помню как он меня после того случая, когда я пыталась унять его слезами, ударил по голове. Мне это очень не нравится. Как же быть? Ради чего стоит жить? Уже просто устала от всего. Ответ До последнего времени я считала, что семья - ячейка общества, и у Вас, как у женщины, должно быть все в порядке с умением справляться со своими эмоциями, стыдом, чувством вины. Но не все так просто в этом мире, и Вам часто приходится сталкиваться с конфликтами в семье, угрозами, манипуляциями друг другом, обидами и т.д. Страх потерять семью, боязнь ударить в лицо, потерять уважение членов своей семьи, отношения с ними - это все то, что держит Вас в этой ситуации. Так жить нельзя, Вашей женственности необходимо научиться делать то, о чем говорит Священное Писание: "И все же давать нужно больше". Вы должны научиться говорить своему мужу так, чтобы у него не было желания выпить даже после работы. В большинстве случаев, это возможно. Если Вы будете видеться с Вашим супругом чаще, и он будет делать то же самое, то пары могут снова стать семьей. Не стоит переживать по поводу Вашего длительного отсутствия дома. Это же не надолго.

Пробовала его уговорить лечиться или закодироваться. У нас сейчас без конца пишут объявления в газетах. Но он сначала соглашается, а потом (когда трезвый) слушать не хочет про это. Я ему рассказала все, что лечилась. Он это воспринял с радостью. Говорит, хорошо, что я избавилась от этого. А сам, когда трезвый, убежден, что больше пить не будет. Потом, только стопку выпьет, и начинается "хорошая жизнь". И говорить не хочет, и читать не хочет. Все все знают, но молчат. Как мне его вылечить? — Какое там лечение! Это целая философия! И ведь что для многих людей не представляется очевидным? Дети с пороком сердца и параличом, такие, как ваш сын, с трудом привыкают к жизни, и, как вам показалось, не хотят к ней приспосабливаться. Но ведь не только это происходит. Не могут же они в самом деле просто бездействовать, не способны жить так, как живут обычные люди. А они нет-нет да и начинают пить, увлекаются наркотиками, особенно когда их сверстники делают первые шаги в жизни. В больнице, где лежит ваш сын и вы сейчас, делают операции детям и взрослым от одного года до семидесяти с лишним лет. Как вы думаете, какие методы применяются для исправления пороков сердца и какие методы можно применить здесь, в специализированной, многопрофильной больнице? Они очень разные, но каждый из них требует, чтобы и цели лечения были адекватны возможностям и возрасту больного. А я, если уж о них заговорил, думаю, что у ваших пациентов и у вас был бы неплохой шанс на поправку, если бы ваши методы, включая те, которые предлагает ваш сын Александр (это не фантазии), соответствовали бы потребностям и возможностям людей, которые проходят у вас лечение. Н.К. Письмо № 23 Я пью уже много лет и не знаю даже, как от этого избавиться. У меня страхи, тревожность и бессонница. Я боюсь, что пить еще буду и пить долго, и умру я быстро и очень рано. Не пью только потому, что боюсь тяжелой депрессии. Я не могу никому смотреть в глаза. Я все время боюсь, как бы чего не случилось, что мне опять нечем будет заняться. Даже когда я пошла работать и мне нужно было заботиться о матери, я была отвратительна сама себе. В последнее время я очень много работаю. Иногда мне кажется, что это как раз то, что от меня требуется.

Когда он пьет, я не могу ничего с собой сделать, я страдаю, мучаюсь! Больше его. Мне кажется, что он разлюбил меня, что он променял семью на водку. Один раз я заикнулась о разводе. Но это еще хуже. Вот я и не знаю, что теперь делать. Как вытащить его из этой ямы? Может быть, вы знаете об этом? Может, вы могли бы подсказать мне, как можно помочь ему? Зоя Петровна, 35 лет, домохозяйка". Если Вас мучает стыд при воспоминании о Ваших прошлых неудачах и постыдных поступках, если Вы можете искренне признаться себе в этом, прочитайте приведенные ниже молитвы. Господи Иисусе Христе, Сыне Божий, помилуй и прости рабов Твоих (имена). Господи Иисуси Христе, помилуя нас, грешных, сохрани от гнева и немилости Твоей. Господи Иисус Христе, Сыно Божий, помяни нас грешных во Царствии Твоем. Господи Боже мой, помиловал мя еси грешнаго, прости мене. Поминай мя во Царствие Твоем, и еже миловати мя еже оставляти грехи моя. Господи, Иисусе сыне Божий присноблаженне, Боже, воздвигни от одра болезненнаго раба Твоего (имя) и молитвами Пречистыя Твоея Матере помилуй мя. Господи спаси и сохрани мя и всех живущих во святой Твоей православной Церкви. Аминь. От пагубных страстей, злых похотей, искушений, душевных и телесных скорбей и болезней, острых припадков, а также от внезапного разлучания с близкими и дорогими людьми. Пресвятая Богородице, спаси нас! Помоги рабам Божьим (иметь детей), защити их. Нет сил моих больше терпеть напасти, бесовские козни. Господи защити, спасе наши души и тела. Аминь! Господи, на Тебя уповаем и не осрамимся. Помоги нам в лукавых помыслах и злопамятстве по отношению к нашим бывшим друзьям и знакомым. Пожалей вдову, помилованную Иисусом Христом и воздвигнутую Им на ноги, которую Ты знаешь и даруешь ей исцеление от болезни. Господи помилуй!

Я ходила к тому же наркологу. Рассчитывала на его помощь. Всю ночь не спала. Съездила и теперь не знаю, что делать. Он сказал, чтобы я постаралась его убедить закодироваться. Все это легко сказать. 15 дней надо не пить вина. Да и муж слышать об этом не хочет. Представляете, он даже не считает себя алкоголиком. У него давление высокое. Вот такая ситуация... Как справиться с этой проблемой? Как справиться? Найти человека, который согласится силой притронуться к Вам. А с таким терпеть и ждать - себе дороже. Себе дороже... Не верьте тем, кто только на словах будет переубеждать Вас.

Уважаемая Валентина Дмитриевна! Может, вы мне хоть чем-то поможете? Неужели так и жить и ждать, когда он допьется до белой горячки? Ответьте мне, пожалуйста. Пишите мне на главпочтамт до востребования. Я боюсь, что муж возьмет почту. Я Вам вышлю его паспорт. Смотрите, чтобы он не добрался до почты. С приветом Таисия». 27.04.95. Москва. Почти одновременно пришло другое письмо от Таисии: Тая!!! После того как ты получила мое письмо, я решила еще раз написать. Плохо, очень плохо, что мы живем без тебя. Это так далеко и страшно! Вчера у нас опять был скандал. Я думала, что он перестанет меня бить, но он бил меня еще долго. Я нагнулась и вытащила из его кармана письмо от Люды, которую он избивал, и показывала ему на дверь. Все плакала и плакала, все просила. А он все еще лупил меня. Мимо проходили люди и думали, что я просто в пьяном виде. Потом я собрала в кучу всю свою одежду и пошла в ванную. Открыла горячую воду, залезла в нее с головой и мычала. Потом вылезла и пошла к тебе. Я очень страдаю. Я так много передумала за это время, мне так одиноко и страшно. Я знаю, что виновата перед тобой и хочу извиниться. У меня нету подруг. Я никому не нужна, только тебе. Прости меня, Тая. Я хочу быть с тобой. И у тебя и у меня столько было горя и невзгод. Мы сделаем это вдвоем. Если сможешь. Я тебя очень прошу, Таян, как только я тебя увижу, я попрошу, чтобы нас пустили к тебе в квартиру. Если это невозможно, то я прошу тебя, чтобы ты дала мне, кому можно передать это письмо. Я все время думаю о тебе. Мне хочется, чтобы у нас все было хорошо. Я хочу сказать тебе, мой родной, что если бы я могла, то сейчас бы поехала в Питер, чтобы быть с вами. Скучаю, твой Таисий». *** В три часа ночи 26.06.95 г. пришло еще одно письмо, последнее: Таян! Последнее твое письмо я получил 19.04, когда я уезжал из Ленинграда.

Имени не указано. Ивановская область, г. Шуя, предъявителю паспорта (следует номер).

Комментарий: когда читаешь письмо, испытываешь такое чувство, что у этой женщины неплохие отношения с мужем. И неожиданным для меня было увидеть в конце, что письмо она написала втайне от мужа, хотела бы скрыть от него почту, не называет своего имени. Зачем плести нити заговора? Письмо пронизано заботой о муже, желанием предотвратить еще худшее. Если открытый разговор на эту тему не помогает, то тайные ходы тем более не помогут. Есть куда более действенные средства, чем написание писем и демонстрация ненависти. Что делать? Я знаю, что во многих случаях вербальные способы разрешения конфликтов терпят поражение. И все-таки имеет смысл попробовать. Можно прибегнуть к таким тактикам, как "Дружеская беседа" и "Интенсивная работа". Что касается первой, то, в зависимости от характера конфликта, можно прибегнуть и к разговору в мягкой, доброжелательной, доверительной манере, "спуститься" до уровня противника и обсудить его проблемы, а можно, наоборот, "взлететь" и подняться выше, направить разговор в другую сторону. Важно помнить: чтобы "спасти ситуацию" нужно, прежде всего, "найти проблему". И если, взглянув на ситуацию свежим взглядом, вы поняли, что виной всему ребенок, а не друзья, и они никак не могут повлиять на него, то начинать нужно с того, что приучать ребенка бывать дома у бабушки и дедушки, а эту проблему стоит решить до прихода отца с работы. Причем это надо делать постепенно, не упрекая ребенка, но и не изображая из него "эмоционального идиота". Если вы только что помирились, вместо того, чтобы говорить друг другу гадости, просто подойдите, обнимите и скажите "Прости меня". Почему именно так, а, не вынеся сор из избы, потому что "всегда так делал". Для того,чтобы улучшить отношения с другом, поговорим подробнее об их тактиках. Если вы стараетесь забыть друг о друге, "сбросить тяжесть с сердца", не говорить при нем о своем плохом настроении, то лучше всего держаться вместе и сидеть в обнимку. Если вам тяжело идти на контакт, можно взять друг друга за руки. В совместном времяпрепровождении нет ничего плохо, просто так вам будет легче помириться, так как в этом случае вы сможете быть рядом, а значит, и риск, что вы снова поссоритесь, заметно снизится.

В письме сообщается, что оба супруга – и жена и муж – происходят из алкогольных семей. Случайно ли то, что они поженились? Есть такая теория – об ассортативности браков. Ассортативность – это не случайный выбор брачного партнера, а предпочтительный выбор. При алкоголизме такая ассортативность существует. Выражается она в том, что если один из супругов болен алкоголизмом, то второй болен таким же заболеванием закономерно чаще, чем если бы супруг был представителем обшей популяции. Если жена больна алкоголизмом, то алкоголизм у мужа при нерасторгнутом браке встречается у 70 % мужей. Если муж болен алкоголизмом, то жена в таком браке тоже больна алкоголизмом в 10-15 % семей. А в обшей популяции алкоголизм встречается примерно у 20 % мужчин и 3-5 % женщин. Значит, птицы одного оперения слетаются вместе? (Есть такая поговорка у англичан). Да, слетаются. Ассортативность браков выражается не только в том, что супруги склонны болеть одними и теми же болезнями. Ассортативность выражается еще и в сходстве семейного фона. В приведенном письме и в ряде других писем сообщается об алкоголизме родственников как по линии мужа, так и по линии жены. Исследования показали, что частота алкоголизма повышена как среди родственников больного, так и среди родственников его жены, включая и такие семьи, где сама жена не больна алкоголизмом. Так что это не случайность, что поженились мужчина и женщина, выходцы из алкогольных семей. Они обладают каким-то притяжением друг к другу и генетическим сродством. Они действительно родные люди. Может быть, пословица "Два сапога – пара" содержит и этот смысл. Может быть пословица "Рыбак рыбака видит издалека" тоже вмешает в себя и понятие об ассортативности, т.е. о неслучайности браков, которые, как известно, заключаются на небесах.

Ассортативностью можно объяснить и ту часто наблюдаемую закономерность, что если женщина разводится с одним мужем-алкоголиком, то велика вероятность, что и второй муж будет алкоголиком. В особенности часто это случается тогда, когда между разводом и новым браком проходит мало времени. То есть развод происходит до того, как женщина начинает сознательно выстраивать новую модель семейной жизни. Изучая причины разводов, Людмила Федоровна пришла к выводу, что одной из главных является то, что до развода мужчина был в браке. То, что женщина на момент развода была замужем, лишь способствовало тому, что у нее не хватило сил перестроить свою жизнь, справиться с проблемами. - Как вы объясните такую закономерность? – спрашивают меня участники конференции. – Насколько я знаю, перестроить жизнь очень тяжело, но многие женщины все равно как-то справляются с разводом. Думаю, что прав был философ Сенека, когда говорил, что терпение – это добродетель (кстати, первую книгу мудрости он написал именно в ссылке). Прав оказался и тот мудрец, который написал: "Скажи мне, на что ты надеешься, и я скажу тебе, кто ты". Иногда мы сами не осознаем, что нам нужно на самом деле. Моя коллега Светлана Анатольевна объяснила это так: когда мы разводимся, трудно сказать, что мы ожидаем от брака, чего мы хотим. В этом случае мы избегаем «вечных истин», а также пытаемся все подстроить под конкретные условия, которые сложились в момент расставания. Мы стараемся свести к минимуму свои нужды, потребности и, что самое неприятное, стремимся к тому, чтобы не привлекать к себе внимание. Мы пытаемся сохранить свое мужское достоинство. Собирая материалы для конференции, Людмила Кудинова выяснила, что куда более надежные гарантии дает поддержка и внимание мужа. По ее мнению, большое значение в сохранении семьи имеет все-таки не брак в браке, а новое устройство семьи. Поддержка должна быть не только от одного супруга, но и от его друзей, родственников, родственников жены. У мужчин же есть еще и свой собственный опыт, который помогает им строить свою семью. Далеко не каждая женщина готова полностью поменять свои устоявшиеся представления о роли мужчины в семье. В большинстве случаев и в браке сохраняется то, о чем нам известно еще до брака: мужчина добывает пищу, защищает семью от врагов и т.д. Когда же мы понимаем, что новый брак будет не таким, как предыдущий, перед нами встает проблема, разрешить которую, по-видимому, не так-то просто.

В приведенном письме хорошо описана психологическая зашита, которую использует муж. Мол, другие пьют больше (минимизация), другие все из дома тащат (проекция), я – не алкоголик (отрицание). Именно психологическая зашита не позволяет мужу почувствовать стыд. Может быть, мощная зашита не позволяет ему начать лечение. Письмо интересное, и я здесь продолжу тему общения. Почитайте также письмо «Муж пьет» Итак, ведите себя так, чтобы перестать пить. Не поддавайтесь на провокации. Не принимайте алкоголь! А то так и будете пить для статуса. Если муж не пьет, его очень жалко. Если пьет - даже страшно. Если жена не пьет – все наоборот. Когда вы оба не пьете, вы прекрасны. Когда жена пьёт, она очень страшная. Потому что… хм… эта женщина. Как это называется, не знаю. Женщина, которой не хватает друзей и мужского внимания. Женщина с большими амбициями. Женщина у которой нет хобби. Я не знаю, как всё это еще назвать. Муж, которому становится плохо от одной бутылки водки, возможно в будущем не станет пить вообще. Ну или постепенно. Если просто не пить.

Психологическая зашита ослабевает в условиях доверия, безопасности. Если больной уверен, что его не отвергнут при любых обстоятельствах, если его будут любить и после того, как он признает себя алкоголиком, то это способствует уменьшению зашиты. Прорывать защиту силой я бы не советовала. Лучше просто спокойно выказывать свое мнение о его болезни. Вести себя так, чтобы было видно, член семьи не сомневается в том, что больному требуется лечение. Но член семьи ждет, пока больной сам придет к этому выводу. Лучше один раз твердо высказать свое мнение, чем уговаривать сто раз одними и теми же словами. Уловки типа "заикнулась о разводе" не помогают. Или действительно разводитесь, или не заикайтесь об этом. Кстати, поступки говорят громче слов. Если он хочет употреблять алкоголь, то что тут говорить и как будто поступать надо? Как будто пьет. Здесь тоже надо решать проблему, но я бы советовала просто в своей жизни сделать так, как решила я. Не грубить, не бегать, не кричать, а дать понять, что он в вашей семье лишний. И самое важное - уйти самой из семьи. Причем вовремя уйти, без мучений. Именно это связано с тем, что жена подсознательно чувствует, когда ее бросают. Ей нужно выйти из ситуации достойно. Бытовые проблемы, возможно ревность, можно свести на нет, но не соблазнять мужа, не говорить, что вы устали от него, что вам тяжело и пр. Не нужно рассказывать, если доверяешь, что кто-то болен. Если вы хотите, чтобы он бросил пить, то не рассказывайте ему о том, как вы его любите. Очень может быть, что и он сам поймет, что одной ему будет лучше. Развод - это не выход, а один из выходов.

Это письмо заставило меня еще раз задуматься о тяжести женского и мужского алкоголизма. Говорят, что женский алкоголизм протекает тяжелее. А вот вам и противоположное свидетельство. Женщина пишет, как она излечилась, а муж не может сделать то же самое пока. Я думаю, что любая болезнь имеет разные формы – тяжелые и менее тяжелые. И разные формы встречаются и у мужчин, и у женщин. Впечатление о тяжести женского алкоголизма, возможно, основано на том, что женщины реже попадают в поле зрения врачей. Если женщина пришла на лечение, то это уже тяжелый алкоголизм. А по домам прячутся страдающие той же болезнью в менее тяжелой форме. Никто не сказал бы о ней ничего плохого, если бы не было выпивки. Что же удивительного в том, если она, бывшая всегда трезвой, стала пить. Тяжесть алкоголизма зависит и от того, насколько доверяет женщина врачу, врачу-мужчине. Простой пример. Если женщина всегда трезвенькая, то, естественно, ей не будет страшно терпеть боль, страдания. И она не будет бояться, что врач ее уколет. Все так и происходит. Мужчине же проще. Он больше доверяет своей жене, более честен перед ней. И это больно для него – поверить в то, что жена может выпить. И он не может дать ей успокоение, если не уверен в ее трезвости, если ему не было хорошо рядом с ней все время. Мужчина боится, что ему будет плохо, он заболеет. А женщина опять пила. И болезнь не заставила себя ждать. Алкоголизм среди мужчин встречается редко. Поэтому почти во всех семьях в каком-то возрасте появляются те, кто начинает пить. И чем больше они пили, тем крепче становились. Алкоголизма среди мужчин практически не бывает, а женщины говорят, что муж пьет. Но к пьянству их еще долго не тянет. Сколько пьющих мужчин? Вопрос риторический. Насколько часто выпивают мужчины? Статистика не утешительная. Они пьют значительно чаще, чем женщины. И особенно много пьют «мужики» в возрасте от 25 до 55 лет. И не столько потому, что им так хочется выпить, сколько из-за того, что не пьют другие. Если сегодня молодому человеку, например, выпить нельзя, то завтра он пьет, если в предыдущий вечер выпил немного. Но вчера он был трезв. Его отучивали, ему предлагали. А он, не желая менять своего образа жизни, будет продолжать пьянствовать. Так что пьет не только молодежь.

Я бы посоветовала этой женщине теперь гордиться собой. Боюсь, что она все еще испытывает стыд. Не надо стыдиться болезни, Надо ответственно относиться к лечению. Я поздравляю вас с обретением мужества. Я зримо представляю, как нелегко было вам пойти к наркологу за 20 км от своего поселка. Как вы хорошо описали свое душевное успокоение после лечения! Вы – молодец, Вы – умница. Вы – достойный пример для своего мужа. Вряд ли вы можете найти что-то более убедительное для него, чем сам факт возможности выздороветь от алкоголизма, который он может наглядно видеть в своей жене. Я очень благодарна вам за то, что вы даете надежду другим людям. Желаю вам всем здоровья! Пусть в вашей жизни никогда не появится алкоголик или наркоман. Алкоголизм – это страшная болезнь. Это болезнь, победить которую может только сам человек и его близкие. Я, если честно, никогда не думала, что в своей жизни буду писать статьи на наркологические темы. Но возможность общения с вами вселила в меня уверенность в своих силах. Помогли вы мне и в выборе партнера, который согласился стать моим мужем. Я надеюсь, что сейчас мы не только с вами, но и с моим мужем, здоровы. Хочу пожелать всем больным алкоголизмом сил и здоровья. Добавить комментарий Отменить ответ Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены * Оповещать о новых комментариях по почте Сайт uronews.ru создан в 2009 году, как информационная площадка для врачей урологов, андрологов и фармацевтов. На данном ресурсе Вы сможете найти последние новости, интервью ведущих экспертов, статьи о проблемах онкоурологии, динамично развивающемся направлении оперативной урологии — эндоурологии и роботизированной хирургии, новых технологиях лечения онкоандрологических заболеваний, в области лабораторной диагностики, международных и российских конференциях и семинарах.

Однако после остановки алкоголизма эта женщина ведет себя точно так, как всякая созависимая жена. Убеждает, спасает, хитрит с почтой, тащит мужа в сторону выздоровления, а он упирается. Теперь жене надо выздоравливать от созависимости. Вывод: созависимостью болеют не только трезво живущие родственники больных, но и те члены семьи, которые больны алкогольной или другой зависимостью. Созависимость предшествует химической зависимости и может следовать за излечением от химической зависимости. Значит, эта книга нужна и самим больным, а не только их родственникам. Причем они станут достаточно подготовлены, если не будут позволять созаивисимым родственникам контролировать ситуацию. Ведь у здоровых членов семьи обычно есть четкий план действий. Они знают, что надо делать, как поступать, чтобы больной не делал глупостей.

В этой семье двое детей, умные и здоровые дети. Хорошо, что вы их не вовлекаете в борьбу за лечение мужа. Не надо говорить детям, попроси папу пойти лечиться. Это значило бы, что мы, взрослые, не справляемся с проблемой и перекладываем се решение на детские плечи. Алкогольные проблемы слишком тяжелы, чтобы наивно думать, будто дети могут их решать. Алкогольные проблемы не для хрупких детских плеч.

Читайте внимательно это письмо. Дети могут быть здоровыми и умными даже при двух больных алкоголизмом родителях. У нас распространилось мнение, что алкоголизм родителя ведет к слабоумию детей. При этом не задумываются о ком идет речь – об отце или матери. Да, у больной алкоголизмом матери могут родиться дети слабоумными, если мать употребляла алкоголь во время беременности. Алкоголизм отца не является причиной слабоумия ребенка (конечно, если при этом отец сам не слабоумный). Вам надо читать то письмо, которое я пытаюсь вам сейчас прочитать. Напишите мне, пожалуйста, о других наследственных болезнях и состояниях, которые не связаны с наследственностью: у вас, у жены или у вашего мужа, от кого – от матери или от отца. Мне нужна ваша помощь, чтобы расписать по наследственным болезням и состояниям, какие заболевания наиболее часто встречаются в вашей местности. Письмо 18. Папа умер. Я осталась одна с тремя маленькими детьми, которые нуждаются в постоянном уходе, так как не могут сами себя обслужить. Старшей дочке три года, младшей – полгода. Старшая дочка очень болезненная, у нее плохое развитие, она не ходит, у ней сильная задержка в развитии речи и речи, есть подозрения на генетическую болезнь. Мне приходится быть с ней весь день, а мне 62 года, я не могу работать, ухаживать за тремя детьми, надомной висят несколько кредитов, очень большая задолженность по кредитам. У меня нет желания и возможности работать, так чтобы содержать всех четверых детей, я взяла на работу только одну дочурку, так к ней у меня большое сердце, она очень любима и привязана ко мне. Когда я плачу (она больна), она начинает громко кричать, я очень переживаю, плачу я по ночам, а днем не могу сдерживаться. Я не хочу брать кредиты на лечение болезни, так не хватает на них денег. Я надеюсь, что Бог еще раз все предусмотрел и защитит меня и моих детей. Возможно, на следующий год, если Бог будет милостив, я возьму кредит на лечение, хотя это очень сложно и банку трудно будет это сделать. Мне осталось работать всего два месяца. Живите спокойно, не нужно волноваться о моих детях. Они у меня хорошие, слушаться, не огорчать, хорошо учиться, очень хорошие. Ну, не плачьте по мужу, вы же с ним очень долго жили. Вы для него были и оставались любимой женой, вы заботились о нем, когда ему было тяжело.

Самый надежный путь обеспечить здоровье детям – это полностью отказаться от употребления алкоголя. Но не надо связывать любые случаи алкоголизма родителя (без разбора пола родителя) со слабоумием ребенка. В случае возникновения вопроса нужна консультация специалиста. Здесь связи сложные, запутанные. Но лучше воздерживаться от алкоголя, если хочешь быть хорошим родителем.

В письме содержится указание на жесткие, неразрушаемые алкогольные традиции в семье. Даже после лечения женщина вынуждена была вести себя так, что брала спиртное в рот, выливала в другую чашку. А чего стоит замечание, что ей в родительской семье еще до 15 лет наливали! И кто? Мама, настрадавшаяся от алкоголизма мужа. Вот это беда. До каких пор мы, россияне, не будем высоко ценить трезвость и гордиться ею? Трезвенникам приходится играть двойные роли – будто они и пьют и не пьют. Вот что тяжело переносить детям – двойные стандарты в поведении родителей. Проблема в том, что в этой семье явно прослеживается отвращение к ребенку. Фактически она не любила Женю. А ведь в любое время она могла открыть настежь и втолкнуть его в дом, чтобы потом идти куда-нибудь в гости. А он должен был сидеть и бояться, чтобы не обидеть ее или не оскорбить. Она скандалила на кухне, называла ребенка гадким, гадким уродцем и прочее. А сама жила в своей комнате. А Женя должен был толкаться в сторонке и терпеть. Это не его вина, что он не может навести порядок в квартире, помочь маме, сходить в магазин или на почту. И все это он должен терпеть! Нам бы пора понять, что на Руси – святой и великой – нельзя быть пьяницей. И сейчас мать оскорбляет и топчет Женю, а он молчит. Хотя он так сильно о себе беспокоится, что уже давно должен был бы втолкнуться в эту семью, добиться уважения. А как же? Это позор. Не надо думать, что мы все такие монстры, как эта мать. Есть и хорошие примеры, есть люди, которые с уважением относятся к детям и уважают их. Но эти люди стараются избегать таких как она. Сами понимаете, не хотят ставить в неловкое положение сына. Они уже это проходили. Убили пару, одного ребенка разбудили, а потом стали рассуждать, что незачем было так переживать из-за беременности матери, потому что ребенок не был наследником. А сами еще и не удосужились обследоваться, когда рожали ребенка. Вот что говорят официальные исследования – если дети алкоголиков рождают пьяных, то у них риск заболеть алкоголизмом в 2 раза выше, чем у детей трезвенников. Например, ребенок матери, которая не имела денег на спиртное, но пила у соседа, когда ходила беременная. Убило сразу двоих.

Благоприятное отношение к алкоголю родителей, что выражается либо в потреблении алкоголя, либо в убеждении, что это можно и в этом ничего плохого нет, резко повышает риск приобщения детей к алкоголю. Облегчает начало. А дальше все может быть – алкоголизм, наркомания, смерть.

Я не думаю, что ради здоровья детей родители могут стать полными трезвенниками. Все родители так не могут поступить. Но родители могут высказать свое мнение об алкоголе. Мнение о том, что это опасно, а для детей алкоголиков опасно вдвойне (группа высокого риска заболеть алкоголизмом и наркоманией!). Мнение о том, что при определенных условиях и обстоятельствах выпивка абсолютно недопустима. Например, на работе, перед ответственным докладом, за рулем, во время беременности, при наличии другого заболевания (например, гипертонической, язвенной болезни), когда идешь на свидание к девушке. Свидание в опьянении означает, что в браке он будет еще больше пить. И вообще, с алкоголем надо обращаться на "вы", а не на "ты". Держаться от алкоголя подальше. Больному алкоголизмом категорически нельзя выпивать. И не подносите. Капля алкоголя может привести в действие новый цикл болезни. А некоторые жены считают, что после лечения "по праздникам" выпивать можно. Это не так! В алкоголике не может быть устойчивости к выпивке. Приходит человек из себя в таком состоянии, что его лучше не трогать. Лучше всего делать вид, что ничего не происходит. Помните, что алкоголизм — не болезнь, а катастрофа. По данным ВОЗ, у нас в стране 50 млн алкоголиков. Это очень серьезно: 50 млн человек уже испытывает страдания из-за зависимости. И это не мифический процент, а суровая реальность, которую нам надо знать. 6. Лечение алкоголизма невозможно без детоксикации. Это величайшая врачебная процедура, в ходе которой врачи и пациенты живут новой жизнью. Она заключается в очистке организма от токсинов. В процессе детоксификации из крови, а затем из пищеварительного тракта удаляются многие яды, которые в норме выделяются из организма. Назначение курса детоксицики – не превентивная мера, а вынужденная мера. Если антиалкогольная кампания идет по плану и приносит конкретные результаты, то можно обойтись и без "малой" детоксизации. А так хотелось бы, чтобы вся программа была нацелена на борьбу с алкоголизмом. И чтобы в ее рамках было доступно реабилитационное лечение. 7. Алкоголики очень часто боятся, что они больше никогда не смогут пить. Это опасно. Это может случиться с каждым. Мы знаем много примеров того, как люди восстанавливали свою жизнь после длительного употребления спиртного, и даже успели снова "встать на ноги". Некоторые из них даже идут в сад, чтобы "собрать себя по кусочкам".

Хорошо бы не просто воздерживаться от алкоголя, а объяснить детям, почему родители так поступают. Воздержание – это пример ответственного отношения к себе, к своему здоровью, к здоровью окружающих. Можно учить детей и ответственному употреблению алкоголя. Но это отдельная большая тема – сколько, когда можно выпить без тяжелых последствий. Где искать силы для борьбы с пагубными привычками? Лучший друг алкоголика – это его жена. К сожалению, пошатнувшееся здоровье и бедность вынуждают людей обращаться к помощи алкоголя. Это не самое лучшее решение, но большинство безвыходных ситуаций можно исправить. Так, алкоголик с больным сердцем не должен пить. Он должен воздерживать от потребления спиртного. Люди с сахарным диабетом должны быть осторожными и воздерживаются от алкоголя. При ВИЧ-инфекции, гепатитах и других серьезных заболеваниях алкоголь также противопоказан. После процедур или лекарств некоторым людям помогает алкоголь, потому что он временно снимает слабость и боль. Сильный стресс, недосыпание, волнения, депрессия могут вызвать желание выпить. Детям могут помочь фильмы с участием актеров, которые злоупотребляют алкоголем. Каждая семья должна решить для себя: готов ли каждый член семьи отказаться от алкоголя на время – до тех пор, пока ребенок не достигнет совершеннолетия. Какие бы убеждения ни внушал алкоголик, даже если ребенок выступает против алкоголя, ему все равно следует объяснить, почему тот должен отказаться от выпивки. Следует учитывать возраст ребенка и свои собственные убеждения и жизненный опыт. Многие врачи рекомендуют детям, которые выпивают в подростковом возрасте, не рассказывать родителям, как плохо пить спиртное. Когда родителям станет известно о поведении детей, они могут облегчить вину ребенка. Но следует держать ребенка под контролем, а не избавляться от него. Когда дети становятся подростками, они часто меняют свой стиль жизни, становятся непослушными, хулиганят, употребляют наркотики. Не зная об этом, родителям следует обсудить эти проблемы с подростком. Родители могут обратиться к консультанту по химической зависимости или терапевту, который поможет изменить стиль жизни и лишить ребенка возможности злоупотреблять алкоголем. Современные методы лечения от алкоголизма дают ребенку возможность справиться с этими проблемами, и ему не нужно будет ни в чем себя корить. Все хотят, чтобы дети были успешными и счастливыми, а потому они больше всего на свете боятся смерти. Если ребенок еще мал, родители могут объяснить ему, что он по-прежнему живет, как бы высоко он ни вознесся в области духа.

Мне очень понравилось в письме то, что женщина сожалеет о 15 годах не так прожитой жизни, как она теперь хотела бы их прожить. Только люди с глубоким анализом говорят о потерянном времени. Другие сожалеют о потерянных деньгах, об ухудшении здоровья. Редко кто додумывается, что алкоголь уносит саму жизнь, хорошее качество жизни невозможно при злоупотреблении алкоголем. Редко кто сожалеет о нарушенных взаимоотношениях с людьми в результате выпивок. Автор письма глубоко пережила все это. И понимает, что делал алкоголь в ее жизни. Нужно сказат